Parodiando a Neruda como una cuba

Puedo ahogar en alcohol mis dudas esta noche.

Beber, por ejemplo: unas copas de vodka,

y esperando, entre hielos, unos whiskies, en la barra.

Las puertas de los bares señalan el camino y entro.

Puedo ahogar en alcohol mis dudas esta noche.
Yo bebía, y a veces también me emborrachaba.

En momentos como éste estuve por morirme.
¡La de veces que pude haberme lastimado!

El alcohol me dañaba, a veces yo también le vencía.
¡Cómo no haber podido matarlo en el olvido!

Puedo ahogar en alcohol mis dudas esta noche.
Pensar en lo vivido. Sentir lo que he bebido.

Oir el vals inmenso de botellas danzando
Y el alcohol caer al vaso como al mar nuestros ríos.

Qué importa que me empape de ese agua dañina.
La copa está vestida y la botella desnuda.

Como siempre. A lo lejos otros beben. A lo lejos.
Mi cuerpo no se contenta con el agua de lluvia

Como para besarla mi mirada la busca.
Mi boca la encuentra y se ahoga conmigo.

La misma escena que hace recordar las mismas dudas.

Nosotros, tan borrachos, nos sentimos distintos.

Ya no bebía, es cierto, pero cuanto bebía.
Mi sed buscaba un bar para encontrar su calma.

En éste. En aquél otro. En la ida, y a la vuelta.
En vaso, en copa. En tragos infinitos.

Ya no bebía, es cierto, pero tal vez hoy beba.
Es tan corto el deseo y tan larga la espera.

Porque en momentos como éste estuve por morirme,

mi cuerpo no se contenta con el agua de lluvia.

Aunque ésta sea la misma borrachera que antes me dañaba,

y éstas sean las mismas copas que vencían mis dudas.

El Polvazo

Ocurrió hace unas semanas en el Servicio de Urgencias del hospital de Cruces. Los médicos atendieron a una chica a la que tuvieron que extraer de sus partes íntimas un paquete de pipas. La pareja había utilizado el envoltorio como método anticonceptivo al no disponer de un preservativo en el momento de mayor fogosidad. El improvisado condón les jugó una mala pasada y terminaron en el centro vizcaíno un tanto aborchornados por lo que les había ocurrido.

Tal como está escrito y mucha más palabrería esta noticia aparecía en el diario El Correo en agosto. La verdad que hay que ver lo necesitada de sexo, o de dinero, que está la juventud. En esos momentos estaban como se ve de pipeo que si en el momento escogido él se disponía a llevar la bolsa de la basura no te digo nada la dificultad para extraerle a la chica pedazo de bolsa. Desde entonces hasta hoy no ha trascendido si el envoltorio resultó eficaz o no, pero en caso de embarazo en todos los corrillos los comentarios apuntan a que en caso de que fuese niño se llame Facundo. Casos de estos ocurren a diario, lo que pasa es que no llegan a nuestros oídos como el futbol, la economía o el famoseo. Incluso mi primera vez con Hei tuve que requerir los servicios de descarcelación de los bomberos porque no había forma de sacar aquello de tal amasijo de hojalata.

En serio, ¿tan mal está la economía que no tenemos para comprarnos un condón? Se suele decir que no ganamos ni para pipas, así que cuando ganemos para ellas no hay que olvidar guardar la bolsa, puede servirnos. Y ya le veo cambiando a quien correponda el nombre al Piponazo por el de el Polvazo.

Versos versus berzas

Algunas veces, cuando las primeras notas musicales de una hermosa canción, a modo de truenos, anuncian el comienzo de una tormenta de silencio y relajación después de dejar hechos los deberes, el sofá y la televisión intentan atraparme en sus viciosos tentáculos. Con esa música convertida ya en diluvio total de paz y armonía sólo el sofá es capaz de engullirme en su descomunal panza. Cómodo y empapado hasta el cogote de silencio, frente a mí, la televisión intenta rompérmelo con sus desafiantes imágenes y sonidos. Es entonces cuando despliego el menú principal de El Mando De Tu Distancia y me voy a la opción "versos versus berzas" tratando de impedir engancharme a la verdulería diaria de la televisión e intento programarme un poema de producción propia una vez anuladas las imágenes televisivas. A veces, las menos, lo consigo, las más, el pobre sofá tiene que soportar horas mi pesada digestión y yo, en blanco.

Una de las menos, por título "Haciendo poesía":

Tú y Yo. Almas eternas, del amor víctimas.
Desnudos. En lo alto de una rama,
de pie, en el suelo, al remanso de una cama,
escribimos poesía. Poesía íntima.

Acaricio tus letras, descubro tu rima
y mi verso escribe. Rápido. Veloz telegrama
al tiempo que radiante se proclama,
dispuesto, a sentirte, cómplice, encima.

Pájaro celeste. En lo alto de la cima
revoloteas, y al rato, te deslizas al placer
piel con piel, arrastrándome al caer
abrazado a ti, hacia el fondo de tu sima.

Fuego en nuestra piel, atraídos por el clima.
Aguaceros de pasión, lejos de cesar de llover.
Húmedos cuerpos, cercanos a entumecer.
Tú y Yo, componemos poesía. Poesía íntima.

Tonight tonight (versión chunai)

http://www.youtube.com/watch?v=LobeSnvCXyA

La original:

http://www.youtube.com/watch?v=_9-dakz2R_o

Nos despedimos con un beso en el aeropuerto

Te tenía tan cerca de mí, dije:“Así que aquí estamos y no puedo dejar de llorar Lilly”

y tú dijiste: “Hey, hey, oh! Sabes que es así como se hace te olvidarás de mí en cuanto esté en ese avión me olvidarás cuando esté en ese avión”...

Esta noche, esta noche, esta noche, esta noche quiero estar contigo esta noche.

Esta noche, esta noche, esta noche, esta noche quiero estar contigo esta noche...

El avión despegó y mi amor iba con él

el viento helado me azotaba con dureza ambas mejillas

y el hombre de al lado, el que estaba a mi lado me dijo: "Todo irá bien!"

yo dije: "Nada irá bien, pero gracias de todos modos"

Y entonces vi tu cara en la ventanilla del avión

Agité mis manos y te grité:

Esta noche, esta noche, esta noche, esta noche quiero estar contigo esta noche.

Esta noche, esta noche, esta noche, esta noche quiero estar contigo esta noche...

Yo llevaba una camiseta y mi sombrero hecho polvo

abandonado como un gato en verano

y mientras estaba ahí en pie como corazón destrozado

Me di cuenta que todavía tenías la llave del coche

Así que forcé mi propio viejo coche y me dormí en el asiento del pasajero

soñé con nuestro rollo veraniego

y tú me susurrabas al oído: Esta noche, esta noche, esta noche, esta noche quiero estar contigo esta noche.

Esta noche, esta noche, esta noche, esta noche quiero estar contigo esta noche...

Por qué en vez de hoy no me dejas mañana?

Por qué en vez de hoy no me dejas mañana?

Y por encima de las nubes ella se decía: “No puedo creer lo ingenuo que puede llegar a ser un hombre. Por eso es por lo que te quiero tanto y por eso no puedo estar contigo"

Esta noche, esta noche, esta noche, esta noche quiero estar contigo esta noche.

Esta noche, esta noche, esta noche, esta noche quiero estar contigo esta noche...

Una pegadiza canción que cuenta el final de una de tantas historias o rollos veraniegos, esta vez cuando el amor se va en un avión. ¿La canción del verano? Sin duda. Además de ritmo, sentimientos. Nada que ver con Georgie Dann salvo ese apellido parecido con la marca cervecera Damm cuyo anuncio publicitario ha dado a conocer la canción. Envidia me da que la hayan hecho para la "otra" pero yo le cambio el estribillo y canto: to Hei, to Hei, to Hei to Hei....

DEC ( Dejo Este Comentario)

Creo que mi pequeño Mando se está haciendo mayor, culturalmente hablando, y se interesa por el estado del mundo actual. Prueba de ello es que anoche me programó todo un clásico de la televisión en la idem: DEC. Siglas que dan nombre al programa "Dónde Estás Corazón" pero que ahora es reducido a tres letras para que cada uno haga una libre traducción y translación de esas siglas dependiendo del contenido del programa a emitir. Lo de anoche fue "Descalificaciones En Cadena" . Descalificaciones éstas, vertidas tanto en la cadena emisora como una cadena de insultos vertidos por los "cobraboradores" del tipo "y tú más" en respuesta a un "y más tú" previo a un "mentirosa" precedido de un "no eres nada ética"...etc etc etc. También pudo haberse llamado "Dinio En Comisaría" pues el confundido cubano tuvo su tiempo de protagonismo también esa misma noche. Pero el tema principal giró en torno a la supuesta in-out fidelidad del torero Capullín de jame que te la lubrique hacia su esposa María Nosé de qué campanario se ha caído.

Una vieja amiga del maestro del lubrique (la amistad es así de gratificante) pasaba por allí, se encontró con un talón bien repleto de ceros y se puso a contar esas corridas que el torero ofrece a sus amigas en la intimidad. La supuesta amante acudió dispuesta a contarlo todo. Para contarlo no tuvo pelos en la lengua pero no la lengua en los pelos como la tuvo en los pelos del pubis del cubano su nueva chavalota en el reportaje de éste. Ahí sí que se vio claramente con una cámara a escasos metros con todo lujo de detalles el cepillado dental y carnal entre ámbos. Sin embargo la supuesta no pudo demostrar que se acostó con el torero más que con su palabra, y claro, ya se sabe que no todos creemos en el mismo Dios, y por tanto las batallas de este tipo sólo podemos verlas en el cielo rosa de la teúve.

Sinceramente, a mí me da exactamente igual si hubo o no manifiesta infidelidad. Cada uno cargará o no con el peso del cuerno. Lo que me da rabia es no poder inventar un artilugio tipo máquina de la verdad, el Chorrígrafo de los Records, y poder ofrecérselo a todos esos programas de cotilleo, conectar a la misma al personaje de turno y demostrar cual chorrada vertida por él es más grande que la anterior, amén de hacerme con una digna cuenta corriente.

Flor de la vida

"Mónica mi amor, ya estamos toda la cuadrilla de vuelta en casa . Sólo faltan Mikel e Itzi, que volverán de Cuba el sábado porque tu primo tuvo que reemplazar tres días más a un compañero, de baja por enfermedad.
Granada espectacular, me fascinó. No quedó un rincón sin fotografiar. Hemos quedado para el domingo en el txoko de Andoni para tomar algo e intercambiar las tarjetas de memoria. Venecia, Madeira, Granada y las que traigan de Cuba. Habrá fotos para dar, tomar, ver y añadir a los albumes de recuerdos. Hablando de recuerdos, ¿recuerdas a Cuca, la perrita yorkshire que compraron los alemanes del chalet de piedra junto al lavadero? En realidad se la compraron para su hijo pequeño Frank. Una promesa que le hicieron cuando se repondría de la operación de amígdalas que padeció. Ya sabes, caprichos de niño unidos al de unos padres que se lo toleran todo. Pues ha estado toda la mañana a mi lado. La verdad que siempre ha estado conmigo más que con sus propios amos y no es de extrañar. Pues según se comenta en el pueblo, este verano cargaron el monovolumen hasta el moño de cosas y se fueron a Málaga. Cuca iba con ellos, muy a pesar de los padres de Frank, que querían dejarla al cuidado de algún vecino. Pero el lloriqueo y pataleo que agarraron los niños fue más que suficiente para convencerles. Como sabes, Cuca siempre ha estado en libertad; jamás había realizado un viaje en coche, y dicen que no pudo resistirse a vomitar, que el monovolumen quedó hecho un cisco con el consiguiente cabreo y bronca mayúscula de los teutones, que lo cuidaban más que a sus propios niños. Que hartos de perra, en un instante que los niños dormían, optaron por parar el coche y abandonarla en mitad de la carretera buscando cualquier excusa para engañar a los niños cuando despertasen. Imagino la mirada de felicidad y alegría de Cuca hacia sus amos cuando se abrieron las puertas del coche. Imagino esa alegría transformándose de repente en una mirada perdida y triste cuando se volvieron a cerrar y el coche se ponía en marcha sin ella. Avanzaría cientos de metros tras el coche intentándole dar alcance en vano. Imagino a esos dueños, echando la vista a los retrovisores comentando entre ellos que si no la atropellaba nadie, y con un poco de suerte, llegaría al pueblo más cercano y alguien se haría cargo de ella. Como te digo, ha estado toda la mañana tras de mí. Cuca tuvo suerte, y regresó. Ellos no volverán. En ese punto de la carretera donde fallecieron quizá alguien se encargue de llevarles flores. Perdóname que estas rosas no sean tan espectaculares y preciosas como las que te traje en primavera pero es que el verano está siendo muy seco y caluroso."

Lamentablemente nuevas flores "crecerán" en lugares inverosímiles como guardarraíles, vallas, postes , troncos de árboles, cunetas.... al finalizar el verano, y se marchitarán al lado de la muerte. En nuestras manos, y pies, está que cada vez mueran menos flores en esos lugares.

Lo vaquero no está reñido con lo hortero

Por estas fechas, no hay día ni lugar que te encuentres un comercio del gremio que sea con el cartelito de cerrado por vacaciones colgado de la persiana , eso sí, avisando cuando volverá a abrir. Yo también aviso. Me voy. Me lo he colgado a la espalda. Con fecha de caducidad: el 1 de septiembre. Así que este blog estará unos días sin nuevos post.

Hei, mi pequeño Mando y yo, nos repartiremos las vacaciones. Como amante de lo vaquero, mis días serán sin vaca, la venderé, y a lo que quede de las vacaciones le añadiré otro animal, un can, y me lo pasaré divinamente en cualquier lugar de la Tierra. Si habéis hecho bien esa resta y esa suma os dará un resultado idéntico al mío. Os reto a que me enviéis el resultado. También a que adivinéis el nombre del vaquero de la foto. Trabajad un poco que yo descansaré. Os premiaré con el enlace para ver y escuchar el "Honkytonk man" de Clint Eastwood.

Nos vemos a la vuelta y como se dice por aquí, opor zoriontsuak eta laster arte, felices vacaciones y hasta pronto.

Confieso que he pescado

A las puertas de la Iglesia un anciano se acercó

a confesar sus pecados que de joven cometió.

Saludando con un Ave, un María, y un Purísima después

sin pecado concebida, respondió el Padre Andrés.

Padre, en esa segunda guerra que en medio mundo estalló

huyendo del enemigo una joven a mi puerta golpeó.

Como buen samaritano le di apoyo y compasión

una estancia indefinida y una buena habitación.

Hijo, confieso que aquella acción fue un acto de caridad

y por tanto el confesar no tiene necesidad.

No dudo Padre que no, que no hubo acción de pecar

pero la cosa cambió cuando me insistió en pagar.

Yo no quise una moneda, nunca la quise cobrar,

y aún me paga hoy con su cuerpo y su manera de amar.

Hijo, en ese caso tampoco no tiene a bien confesarse

es otro acto de amor y no hay por que preocuparse.

No sabe Padre el alivio que esas palabras me han dado

no sabe usted cuanto peso de mi alma me ha quitado,

pero dígame buen Padre, sabiendo que no he pecado,

¿debería de decirle que la guerra ha terminado?

Ahora que está demostrado que las cabinas de rayos UVA producen cáncer de piel, en los solarium sólo van a tomar el sol las arañas mientras tejen su tela. Pero qué me decís de los confesionarios, ¿qué extraño fenómeno o qué estudio científico avalado por una prestigiosa universidad internacional acabó con la cita de los pecadores a ese reservado mueble de cualquier rincón de una iglesia? ¿ Será que el cura de nuestra parroquia no nos inspira confianza y puede que lo largue todo mientras se toma unos potes con tu cuadrilla? ¿Será que vivimos en contínuo pecado y para qué ir todos los días a chivarte al cura si seguro que ya se puede hasta confesarse por internet? Tampoco creo yo que haya desembarcado alguna multinacional de la Iglesia en las grandes ciudades y hayan montado una gran superficie eclesiástica y ofrezcan diecisiete altares como mínimo con tu Santo o Santa preferida, bancos de lujo abatibles con mando eléctrico con pantalla LCD delante de tus narices y cascos incorporados para ver y escuchar cómodo la misa y menú de pan y vino especial para mesa en pareja, sólo o en familia y confesionarios robotizados a modo de cajero automático que introduciendo tu clave bautismal accedas al menú principal de pecados, elijas el tuyo y pagues por ello, devolviéndote la máquina un vale con fecha de caducidad que el día que vayas a comulgar puedas presentarlo como prueba ante el sacerdote por si te lo pide y no vayas de listo a recibir la ostia gratis. Si es así, entonces lo entiendo, es la misma fórmula con la que otras grandes superficies han acabado con las pequeñas tiendas del barrio. Salvemos los confesionarios.

La muerte tiene un precio; y suerte que ahora no es tan cara.

El motivo de mi larga ausencia ha sido originada por el fallecimiento de uno, si no el que más, de mis más fieles amigos: mi ordenador portátil. Digo fiel porque nunca me ha fallado cuando le he necesitado y me ha guardado todos los secretos habidos y por haber; sin embargo, nunca le perdonaré haberse llevado al garbigune (centro de recogida de toda clase de desechos inertes) toda la información que contenía su disco duro. Me ha dejado con lo puesto, pero bueno, a fin de cuentas era también parte de él.

Fue todo muy rápido por lo que creo que no sufrió mucho, salvo tener que soportar el contínuo y desesperado dedo a tecla que le practiqué ante la gravedad de su estado y algún que otro desmedido meneo antes de llevarlo al Hospital de Ordenadores(os juro por Hei que se llama así la tienda) de mi localidad. ¿Síntomas? Pantallazo azul y una montaña de letras, números y símbolos y el no inicio de Windows. ¿Diagnóstico? Subida de tensión, no arterial, sino voltaica con el consiguiente fallo multiorgánico de la placa base y el disco duro que acabaron como el churrasco a la brasa. ¿Solución? Cómprese un Agni y tire la vieja. Nada que hacer, no merecía la pena meter el estañador y menos aún encontrar un donante de placa base es lo que me dijeron los "doctores" de ese centro.

Así que aquí ando, de prestado. Espero aprovechar mi periodo vacacional a partir de la semana que viene para encontrar un nuevo amigo sin importarme su nacionalidad ni el color de su carcasa por esas grandes superficies de la electrónica que bombardean los buzones del portal con ofertas semanales y que algunas incluso ofrecen descuentos en función de tu edad. Veinte años, veinte euros menos. Lástima de no tener 1000 años, me habría salido gratis la muerte, pero toda tiene un precio y suerte que esta no es tan cara.

HEI, cuerpo y alma; ¿de cerveza o de mujer?

"Entrada ya en llanto la sed de mi tristeza

vida mía, tú a bien calmar mis lágrimas supiste.

Libé el amor, en sorbos, que en cuerpo me ofreciste,

y el alma caída en brazos, alzó sin par belleza.

De ausente en la abundancia y presente en la pobreza

en tragos largos pagué caro el embuste,

purgando en bares la sed de un tiempo triste

sentí de nuevo en mí hallar la fortaleza.

No perece el día ni circunda la noche que invoque a tu hermosura,

y poseer en mis labios la espuma de tus besos.

Dejar atrás falso amargor bebiendo en tu dulzura;

hacer de tu presencia un brindis por mágico suceso

propiciando el ritual de amarte con locura.

En esta u otra parte, Hei, mi amor yo te confieso"

Se lo debía. La he nombrado algunas veces y se merecía esa poesía y este post, aparte de un monumento. No me basta sólo con amarla. No dudo que nadie le haya dedicado una oda, canción, poesía o todo un cuento de hadas a su cerveza favorita. Es una demostración más de ese amor apasionado hacia algo. Mis palabras van más allá; atraviesan esa bonita piel de hojalata y se adentran en el mundo real, dejando la fantasía para quien bebe sin saber lo que bebe una tarde noche o durante toda su vida. Yo sé lo que bebo y que lo que bebo no cae directamente a mi estómago, no me imaginéis con barriga cervecera entonces, sino que se va derecho al corazón, que ese sí que crece por ella y para ella. Notaréis que estoy bebido, sé que se nota, pero prefiero una buena borrachera de amor a una mala de alcohol. Os invito a que alcéis vuestras cervezas y brindemos cada uno por la nuestra. Chin chin

El Priligy ya está aquí, que sí Manolo que sí.

Acaba de llegar a nuestras farmacias el remedio contra la eyaculación precoz por el que muchos hombres, y sobre todo mujeres, suspiraban. Y entre ellas María, que su marido se ponía pero enseguida se corría...

¡¡MANOLO!!, ¡¡VENTE CORRIENDO, QUE YA ME PUEDES GOZAR!!
¿ CORRIENDO? PERO SI POR ESO MISMO, DE Mí NO GOZAS NI NÁ !! QUE SIEMPRE ME VOY CORRIENDO AL QUERERTE PENETRÁ!!
QUE NO MANOLO QUE NO, QUE AHORA CON EL PIRIJÍ NO TE VAS A IR NI NÁ Y AGUANTARÁS TO LA NOCHE CON LA GARROTA EMPALMÁ.
¿QUE COÑO ES EL PIRIJÍ? ¿EL FAMOSO CONDIMENTO, QUE LE PONE EL ARGUIÑANO PA PRESENTAR SUS RECETAS CON TODO SU FUNDAMENTO?
QUE NO MANOLO QUE NO, QUE NO ES NINGÚN CONDIMENTO, QUE ES UN BUEN MEDICAMENTO QUE HA VENIDO DE LOS USA.
¿Y PARA QUÉ COÑO SE USA ESE NOVEDOSO INVENTO, SI NO ES PA ECHARLE AL COCIDO, A LOS CALLOS O A LOS LOMOS CON PIMIENTOS?
QUE NO MANOLO QUE NO, QUE EL PIRIJÍ ES OTRA COSA, ¡¡PA QUE TÚ NO TE ME CORRAS ANTES DE AHONDAR EN MI FOSA!!
SI CON ESO NO ME CORRO ¿¿QUÉ HACES AQUÍ TÚ PARÁ??, ¡¡COGE LA BURRA Y ARREA Y VETE A COMPRARLO YA!!
QUE NO MANOLO QUE NO, QUE SE SIRVE CON RECETA Y NO CON LLEGAR PRIMERO ASÍ QUE VETE CORRIENDO A VER AL DOCTOR RIVERO.
¿¿QUE LE PONGA YO LA JETA A ESE JODIDO DOCTÓ?? ¿¿PA QUE CUENTE A TO EL PUEBLO MI CORRIMIENTO PRECÓ?? VETE TÚ QUE A TI TE ENTIENDE, QUE IGUAL QUE TE QUITA UN DIENTE TE RECETA EL AGUARDIENTE PA EL REDOLÓ DE LA MUERTE DE UN SER QUERIDO O PARIENTE.
QUE NO MANOLO QUE NO, ¿¿COMO VÍ A VERLO YO, SI EL ENFERMO ERES TÚ??, ¡¡ANDA CORRE MI VALENTE QUE TE ESPERO AQUÍ EN PELOTAS Y CON LA PUERTA ENGRASÁ!!

(en la consulta....)

...VENGO A POR PIRIJÍ DE PARTE DE MI SEÑORA, ESAS PASTILLAS QUE DICEN QUE TE PARA LA RIÁ Y GOZAS A CUALQUIER HORA.
QUE NO SEÑOR MANOLO QUE NO, QUE SE LLAMA PRILIGY, EL PEREJIL ES UNA PLANTA Y PARA QUE USTED ME ENTIENDA YO LE EXPLICO: EN CAJITAS DE TRES TOMAS A DOCE EUROS LA TOMA. CUANDO GUSTE, SE LA COMA, CON UN VASITO DE AGUA Y LUEGO ESPERE UNA HORA Y VERÁ QUE NI UNA GOTA ECHARÁ TAN PRONTO FUERA ¿CUANTAS QUIERE QUE LE EXTIENDA?
¡¡SALE CARA LA JODIENDA!! CON TÓ ESE DINERAL ME DOY YO BUENAS MERIENDAS DE JAMÓN EL IMPERIAL. PERO LA SEÑORA MANDA Y NO SE VAYA A ENFRIÁ. PÓNGAME DOS CAJETILLAS DE ESAS JODIDAS PASTILLAS.

(de vuelta...)

¡¡MARÍA!!, ¡¡ VENTE QUE TE VÍ A GOZAR!! ¡¡QUE YA TENGO LAS PASTILLAS Y NO TE VAS A ESCAPAR!!
¡¡ ASI ME GUSTA MANOLO. QUITATE LOS PANTALONES Y DAME CARNE A PROBAR!!
MARÍA, ¿¿Y TOSESTOS PAPELES?? ¿¿PA QUÉ SIRVEN?? ¡¡SI NO SABEMOS LEER!!
¡¡A LA MIERDA LOS PAPELES!! ¡¡TE HABRÁ EXPLICADO EL DOCTÓ LO QUE TENEMOS QUE HACER!!
¡¡CLARO, COÑO QUE ME DIJO!!, CUANDO GUSTES, OSEA AHORITA, ME LA TIENES QUE COMÉ , CON UN VASITO DE AGÜITA.
¿¿TE LA TENGO QUE COMÉ?? ¿¿Y NO TE VAS A CORRÉ?? ¿¿Y QUE PINTA EL VASO DE AGUA??
PA PONER DENTRO LA VERGA, A REMOJO, QUE ME LO DIJO EL DOCTÓ QUE DE ESTO LO SABE TÓ, QUE ESPERARÍA UNA HORA Y LUEGO YA NO ME MOJO.
¿¿PERO ENTONCES LAS PASTILLAS PA QUE COÑO HAN INVENTADO??
PA QUE VA SER MUJER DE DIOS, PA SACAR BUENA TAJÁ , EL DOCTÓ Y CUATRO MÁS Y A LO POBRES ISNORANTES NOS LA METAN POR DETRÁS.

A gozar, precoces...

El concepto de la amistad

Aleccionado por el lamentable episodio de mi memorial pérdida, ahora cada vez que tengo que hacer algo importante, procuro poner a refrescar mi memoria el día anterior. Lo hago en el frigorífico; pero creo que éste se está comportando como yo, se le olvidan sus obligaciones, y a Heineken, a mi rubia preferida y amor confeso, me la pone caliente cuando eso es precisamente lo que tengo que hacer yo al caer en mis manos ese frío objeto de deseo. Yo, padre ejemplar, que quería compartir y disfrutar de los placeres de la malta junto a mi hijo tuve que renunciar a ello y por consiguiente tener que ponerle los tapones a mi rubia Hei con cualquiera de esas otras que babean espuma por la lata en cualquier esquina sobre la barra de un bar. Me resultaba doloroso tener que engañarla para saciar mi deseo, pero tenía que hacerlo, y de paso aprovechar el momento para enseñarle la maravillosa luz de estos días a mi pequeño, que ya iba siendo hora de que conociese los secretos de la calle y cesara ese bombardeo de preguntas tan complicadas de responder y de explicar a un niño tan especial. Lo de su existencia, que yo puse la semillita de sicilio en el circuito integrado de su madre electrónica y que a los nueve meses de soldaduras y tal y tal y tal, no se lo tragó ni con pilas alcalinas. Papá por favor, me dejó escrito en su retroiluminada pantalla de LCD, no seas ingenuo, no me vengas con cuentos , los dos sabemos que desciendo del mono, mi especie ha ido evolucionado a mucha distancia a través del mono, del monomando, y ahora soy lo que soy, El Mando de tu Distancia y tú eres el que eres, somos lo que somos.

Ya fuera de casa, charlábamos animadamente mientras caminábamos por la calle, cuando nos encontramos delante de nosotros a una pareja de perros que hacía perrerías sexuales en plena acera. Rodeándolos para no molestar de su disfrute carnal y a la vez acelerando el paso para que el pequeño no se detuviera en esos detalles y no causarle ningun trastorno psicoelectrónicosexual, (no estaba dispuesto a que se le quedara grabada la escena y a la hora del zapping sólo me encontrase con pelis porno en todos los canales o documentales del National Geographic informando del apareamiento de los monos), conseguimos entrar en un bar próximo. Sin embargo, desde todas las ventanas podía observarse el polvo canino y la curiosidad mató a mi pequeño, y me preguntó qué hacían esos animales. Le respondí tal como me lo contaron a mí:

-Hijo, mira, ¿ves ese perro que está debajo? está ayudando a cruzar la calle a su mejor amigo llevándolo encima porque tiene una pata rota; es lo que entendemos por amistad.

-Por los chips que no me engendraron papá, ¿qué clase de amistad es esa si cuando le ofreces la ayuda a tu mejor amigo ya te está dando por el culo?

Al leer contundente respuesta, dije:

-Camarero, por favor.... ¡dos Keler, que coño!, porque somos como somos.

Memoria de saldo

Uno de enero, dos de febrero....siete de julio, San Fermín. ¿Quién ha estado esperando todo un año este momento? Pues ya está aquí. ¿Quién se va a echar a las calles de Pamplona a correr delante de los toros? Un servidor posee en su adn el gen del acojone toril y prefiere verlo desde la barrera televisiva. Sin embargo, me gusta emular tan singular fiesta en otra fecha señalada en mi calendario mental: el uno de julio, Santas Rebajas. Sí, sí, uno disfruta esquivando a codazos las embestidas de esos animales ávidos de alcanzar esa ganga que tanto tiempo ha estado esperando. No me importa que decenas de zapatos pisoteen mi espalda, o pierda los míos a la carrera, porque me sirve siempre como primera excusa para comprarme una camisa o unos zapatos nuevos rebajados. Tampoco me disgusta poner esa sonrisa de oreja a oreja cargado de bolsas hasta el occipital y enseñar orgullosísimo la Visa cuando el dependiente te pregunta si vas a pagar con tarjeta o con dinero, y contestes para adentro que con dolor.
Por eso, nunca me las pierdo. Ni mi reciente paternidad me lo ha impedido, porque dejé a la criatura sola en casa. ¿Que es una irresponsabilidad por mi parte? No lo creo, no es mi caso porque al pequeño le hice un fácil lavado de tripas y le vacié de todo rastro de carbono y manganeso, vamos, que le quité las pilas y las dejé fuera de su alcance y de su vista para tenerlo controlado.
Soy muy madrugador para este tipo de acontecimientos y rara es la vez que no acuda una hora antes (y rara es la vez que no me olvide algo con las prisas), porque sé que siempre hay gente de tu mismo sexo dispuesto a charlar, aunque sea de barbacoas y bricolaje. Así que fiel a mi cita anual, me presenté a las puertas de ese centro comercial de renombre y de apellido anglosajón ( no sé si nombrar marcas comerciales entra dentro de algún capítulo, dentro de algún apéndice, dentro de algún subapartado dentro de alguno de los mandamientos de la ley del blog y por eso me abstengo de pecar) y cuál fue mi sorpresa que allí el panorama distaba mucho de la batalla de las Termópilas y sólo me encontré a un mendigo recostado anunciando sus desgracias personales en un cartón, en un cartón de bingo. 39 años, 44 meses durmiendo en la calle, 3 años en paro, 2 hijos, 1 ex que mantener...toda una línea de desgracias, en línea con la mendicidad actual.
Después de un buen rato esperando a que aquello se animara y viendo que todo seguía igual atraje mi muñeca hacia mi vista y cuál fue mi sorpresa que pude comprobar que esta vez me olvidé el reloj. Esperé un poco más y, ya cansado, saqué de mi cartera un billete de cinco euros y lo coloqué sobre le cartón del mendigo y le dije:
-Perdón, si sabe decirme que día es hoy, se gana otro billete como ese.
-¿Hoy?, me contestó preguntando, hoy es mi día de suerte, San 10 euros, 2 de julio.
¡Bingo!, exclamé

El caso Nacho Vidal en el Alto Tribunal

Antes de continuar leyendo poned mucha atención a la imagen que acompaña a este post, a la larga sombra que proyecta el mango del mazo, y comprenderéis por donde van los tiros. Eso es madera de pe..pino. Ahora seguid leyendo.

Desconozco si todas aquellas mujeres, entre las que incluyo a la madrina de mi criatura por su conocido interés por el producto nacional bruto, portadoras del virus de la hospitalidad vaginal, acogieron alguna vez entre sus extremidades inferiores la famosa y reputada máquina del sexo de Nacho Vidal o si por el contrario siguen esperando feliz acontecimiento. Yo desinteresadamente me ofrezco voluntario a darles la satisfacción, si lo desean, de conocer los innumerables rumores, acusaciones y habladurías hacia su persona en los medios de comunicación rosa después de su retirada del cine X y su fugaz paso por las ondas radiofónicas. Una muy curiosa la escuché recientemente una noche de sábado teatral en la representación de la enésima adaptación libre del Don Juan Tenorio y cuyos protagonistas principales se enzarzaban en un corto diálogo que pude copiar en mi mente y que pego en este post.

-¿Sabe buen hombre de Dios que han denunciado al Vidal?

-Ay rediós, y... ¿quiénes son ellos? ¿de qué acusan al chaval?

-Los del gremio. Competencia desleal.

-¿Qué competen, qué compiten, esas gentes del dial?　

-No son ellos los que acusan, son los otros, el gremio de cerrajeros.

-¡No me diga! ¿Sin pedir su autoridad, ha reventado un cajero?

-!No es verdad! ¿no dirá, que Vidal es un ratero?

-No lo digo, y retirado lo tengo, pero si no es por dinero,

¿qué quieren del gran Vidal esos ruines majaderos?　

-Ay mi don Juan mi don Juan qué poco sabe de la vida de Don Nacho.

-¡Lo que cuenta por la radio, que se las da de buen macho!

-Por eso mismo don Juan, por eso mismo, la querella en los despachos.

-Pues cuente usted doña Inés qué quieren de ese muchacho,

que se entere servidor y parte del populacho.　

-Por mi madre se lo cuento, si por la suya me jura

que al final de lo contado, como el gallo y la gallina, haremos la galladura.

-Por la que me parió le juro, que como esos animales, lo haremos de mil posturas,

pero cuente de una vez el final de esta aventura.　

-Presume Nacho Vidal que la llave de su fama es de extrema envergadura,

que señoras de buen ver le prestan sus cerraduras,

amén de seguridad y un buen trabajo de altura,

sin contrato temporal y sin hacerles factura.

¡Por eso los cerrajeros han ido a magistratura!　

-Rediós que bien se lo monta...¡y las dejará contentas!

-Doña Inés...Sabiendo lo que usted sabe... sabiendo lo que me cuenta

de Don Nacho y su afamada herramienta...

¿no ha tenido nunca ganas de prácticas tan fraudulentas?

-Mi don Juan, mi don Juan, sabe Dios , sabe vos, que la suya me contenta.

Post cerrado. Se levanta la pasión.　　　　　

El Mando De Tu Distancia, 35 canciones de amor, y una más dedicada

Nada me complace más que complacer a una dama y a ciertas de sus peticiones. Y una de esas peticiones es la creación de un blog propio. Lo concebí en septiembre del año pasado por lo que haciendo números este mes cumple exactamente nueve meses. Reproduciendo fielmente un embarazo humano he decidido parirlo hoy. He entrado al quirófano temblándome los dedos y las teclas, pensando en la responsabilidad que ello conlleva, pero he querido sentir la experiencia de ser padre y madre a la vez, y la verdad que en estos primeros biberones de letras impresas no he sentido lo más mínimo. Supongo que con el tiempo me dará esas alegrías y me llenará de ese orgullo que todo padre-madre desea de su criatura. Supongo. También como ha venido al mundo se puede ir por el camino del delete si no me da más que disgustos añadidos.
Pero de momento ha nacido y ya está cumpliendo su primer post. De nombre El Mando De Tu Distancia, que ni mandará ni estará lejos, él tiene toda mi permisividad y un día, si él quiere, puede salirme futbolista, otro día cantante, otro día poeta, otro albañil, los pocos, cura, que para dar hostias de todo tipo que salga boxeador; lo que él quiera.
Y como toda criatura recién nacida deberá tener un padrino y una madrina. El padrino lo sacaré a concurso público con una licitación de no menos de 300.000 euros, para cubrir gastos. La madrina será, a petición personal, La Princesa Polaca, de ideología sabiniana. No tan de Arana, que era Sabino, sino más bien de Joaquín que sigue siendo Sabina y a la que dedico el parto y esta canción compuesta por algunos de sus interminables títulos.

PRINCESA, CÓMO DECIRTE, COMO CONTARTE que quiero escribirte LA CANCION MAS HERMOSA DEL MUNDO aunque para ello deba estar 19 DIAS Y 500 NOCHES como LOS PERROS DEL AMANECER, deambulando a las SEIS DE LA MAÑANA con SEIS TEQUILAS de más POR EL BULEVAR DE LOS SUEÑOS ROTOS, por la CALLE MELANCOLÍA o por EL BRONX DE FUENCARRAL.
CINCUENTA AÑOS DESPUÉS, TAN JOVEN Y TAN VIEJO, estoy APRENDIENDO A VIVIR, ya dejé de JUGAR POR JUGAR, los JUEGOS DE AZAR, y AHORA QUE AMOR SE LLAMA EL JUEGO estoy A MIL POR HORA. SI NO FUERAS TAN LOLITA, BARBI SUPERSTAR, MARYLIN, MÓNICA o VIRIDIANA, MÁS GUAPA QUE CUALQUIERA, tomaría mis PASTILLAS PARA NO SOÑAR y SI TE HE VISTO NO ME ACUERDO, que aunque TENGO UNA MUÑECA QUE REGALA BESOS, BESOS EN LA FRENTE, YO TAMBIÉN SÉ JUGARME LA BOCA y ASÍ ESTOY YO SIN TI, COMO UN DOLOR DE MUELAS, CON LO QUE ESO DUELE.
RESUMIENDO, MOTIVOS DE UN SENTIMIENTO: AMOR SE LLAMA EL JUEGO.