HEI, cuerpo y alma; ¿de cerveza o de mujer?

"Entrada ya en llanto la sed de mi tristeza

vida mía, tú a bien calmar mis lágrimas supiste.

Libé el amor, en sorbos, que en cuerpo me ofreciste,

y el alma caída en brazos, alzó sin par belleza.

De ausente en la abundancia y presente en la pobreza

en tragos largos pagué caro el embuste,

purgando en bares la sed de un tiempo triste

sentí de nuevo en mí hallar la fortaleza.

No perece el día ni circunda la noche que invoque a tu hermosura,

y poseer en mis labios la espuma de tus besos.

Dejar atrás falso amargor bebiendo en tu dulzura;

hacer de tu presencia un brindis por mágico suceso

propiciando el ritual de amarte con locura.

En esta u otra parte, Hei, mi amor yo te confieso"

Se lo debía. La he nombrado algunas veces y se merecía esa poesía y este post, aparte de un monumento. No me basta sólo con amarla. No dudo que nadie le haya dedicado una oda, canción, poesía o todo un cuento de hadas a su cerveza favorita. Es una demostración más de ese amor apasionado hacia algo. Mis palabras van más allá; atraviesan esa bonita piel de hojalata y se adentran en el mundo real, dejando la fantasía para quien bebe sin saber lo que bebe una tarde noche o durante toda su vida. Yo sé lo que bebo y que lo que bebo no cae directamente a mi estómago, no me imaginéis con barriga cervecera entonces, sino que se va derecho al corazón, que ese sí que crece por ella y para ella. Notaréis que estoy bebido, sé que se nota, pero prefiero una buena borrachera de amor a una mala de alcohol. Os invito a que alcéis vuestras cervezas y brindemos cada uno por la nuestra. Chin chin

El Priligy ya está aquí, que sí Manolo que sí.

Acaba de llegar a nuestras farmacias el remedio contra la eyaculación precoz por el que muchos hombres, y sobre todo mujeres, suspiraban. Y entre ellas María, que su marido se ponía pero enseguida se corría...

¡¡MANOLO!!, ¡¡VENTE CORRIENDO, QUE YA ME PUEDES GOZAR!!
¿ CORRIENDO? PERO SI POR ESO MISMO, DE Mí NO GOZAS NI NÁ !! QUE SIEMPRE ME VOY CORRIENDO AL QUERERTE PENETRÁ!!
QUE NO MANOLO QUE NO, QUE AHORA CON EL PIRIJÍ NO TE VAS A IR NI NÁ Y AGUANTARÁS TO LA NOCHE CON LA GARROTA EMPALMÁ.
¿QUE COÑO ES EL PIRIJÍ? ¿EL FAMOSO CONDIMENTO, QUE LE PONE EL ARGUIÑANO PA PRESENTAR SUS RECETAS CON TODO SU FUNDAMENTO?
QUE NO MANOLO QUE NO, QUE NO ES NINGÚN CONDIMENTO, QUE ES UN BUEN MEDICAMENTO QUE HA VENIDO DE LOS USA.
¿Y PARA QUÉ COÑO SE USA ESE NOVEDOSO INVENTO, SI NO ES PA ECHARLE AL COCIDO, A LOS CALLOS O A LOS LOMOS CON PIMIENTOS?
QUE NO MANOLO QUE NO, QUE EL PIRIJÍ ES OTRA COSA, ¡¡PA QUE TÚ NO TE ME CORRAS ANTES DE AHONDAR EN MI FOSA!!
SI CON ESO NO ME CORRO ¿¿QUÉ HACES AQUÍ TÚ PARÁ??, ¡¡COGE LA BURRA Y ARREA Y VETE A COMPRARLO YA!!
QUE NO MANOLO QUE NO, QUE SE SIRVE CON RECETA Y NO CON LLEGAR PRIMERO ASÍ QUE VETE CORRIENDO A VER AL DOCTOR RIVERO.
¿¿QUE LE PONGA YO LA JETA A ESE JODIDO DOCTÓ?? ¿¿PA QUE CUENTE A TO EL PUEBLO MI CORRIMIENTO PRECÓ?? VETE TÚ QUE A TI TE ENTIENDE, QUE IGUAL QUE TE QUITA UN DIENTE TE RECETA EL AGUARDIENTE PA EL REDOLÓ DE LA MUERTE DE UN SER QUERIDO O PARIENTE.
QUE NO MANOLO QUE NO, ¿¿COMO VÍ A VERLO YO, SI EL ENFERMO ERES TÚ??, ¡¡ANDA CORRE MI VALENTE QUE TE ESPERO AQUÍ EN PELOTAS Y CON LA PUERTA ENGRASÁ!!

(en la consulta....)

...VENGO A POR PIRIJÍ DE PARTE DE MI SEÑORA, ESAS PASTILLAS QUE DICEN QUE TE PARA LA RIÁ Y GOZAS A CUALQUIER HORA.
QUE NO SEÑOR MANOLO QUE NO, QUE SE LLAMA PRILIGY, EL PEREJIL ES UNA PLANTA Y PARA QUE USTED ME ENTIENDA YO LE EXPLICO: EN CAJITAS DE TRES TOMAS A DOCE EUROS LA TOMA. CUANDO GUSTE, SE LA COMA, CON UN VASITO DE AGUA Y LUEGO ESPERE UNA HORA Y VERÁ QUE NI UNA GOTA ECHARÁ TAN PRONTO FUERA ¿CUANTAS QUIERE QUE LE EXTIENDA?
¡¡SALE CARA LA JODIENDA!! CON TÓ ESE DINERAL ME DOY YO BUENAS MERIENDAS DE JAMÓN EL IMPERIAL. PERO LA SEÑORA MANDA Y NO SE VAYA A ENFRIÁ. PÓNGAME DOS CAJETILLAS DE ESAS JODIDAS PASTILLAS.

(de vuelta...)

¡¡MARÍA!!, ¡¡ VENTE QUE TE VÍ A GOZAR!! ¡¡QUE YA TENGO LAS PASTILLAS Y NO TE VAS A ESCAPAR!!
¡¡ ASI ME GUSTA MANOLO. QUITATE LOS PANTALONES Y DAME CARNE A PROBAR!!
MARÍA, ¿¿Y TOSESTOS PAPELES?? ¿¿PA QUÉ SIRVEN?? ¡¡SI NO SABEMOS LEER!!
¡¡A LA MIERDA LOS PAPELES!! ¡¡TE HABRÁ EXPLICADO EL DOCTÓ LO QUE TENEMOS QUE HACER!!
¡¡CLARO, COÑO QUE ME DIJO!!, CUANDO GUSTES, OSEA AHORITA, ME LA TIENES QUE COMÉ , CON UN VASITO DE AGÜITA.
¿¿TE LA TENGO QUE COMÉ?? ¿¿Y NO TE VAS A CORRÉ?? ¿¿Y QUE PINTA EL VASO DE AGUA??
PA PONER DENTRO LA VERGA, A REMOJO, QUE ME LO DIJO EL DOCTÓ QUE DE ESTO LO SABE TÓ, QUE ESPERARÍA UNA HORA Y LUEGO YA NO ME MOJO.
¿¿PERO ENTONCES LAS PASTILLAS PA QUE COÑO HAN INVENTADO??
PA QUE VA SER MUJER DE DIOS, PA SACAR BUENA TAJÁ , EL DOCTÓ Y CUATRO MÁS Y A LO POBRES ISNORANTES NOS LA METAN POR DETRÁS.

A gozar, precoces...

El concepto de la amistad

Aleccionado por el lamentable episodio de mi memorial pérdida, ahora cada vez que tengo que hacer algo importante, procuro poner a refrescar mi memoria el día anterior. Lo hago en el frigorífico; pero creo que éste se está comportando como yo, se le olvidan sus obligaciones, y a Heineken, a mi rubia preferida y amor confeso, me la pone caliente cuando eso es precisamente lo que tengo que hacer yo al caer en mis manos ese frío objeto de deseo. Yo, padre ejemplar, que quería compartir y disfrutar de los placeres de la malta junto a mi hijo tuve que renunciar a ello y por consiguiente tener que ponerle los tapones a mi rubia Hei con cualquiera de esas otras que babean espuma por la lata en cualquier esquina sobre la barra de un bar. Me resultaba doloroso tener que engañarla para saciar mi deseo, pero tenía que hacerlo, y de paso aprovechar el momento para enseñarle la maravillosa luz de estos días a mi pequeño, que ya iba siendo hora de que conociese los secretos de la calle y cesara ese bombardeo de preguntas tan complicadas de responder y de explicar a un niño tan especial. Lo de su existencia, que yo puse la semillita de sicilio en el circuito integrado de su madre electrónica y que a los nueve meses de soldaduras y tal y tal y tal, no se lo tragó ni con pilas alcalinas. Papá por favor, me dejó escrito en su retroiluminada pantalla de LCD, no seas ingenuo, no me vengas con cuentos , los dos sabemos que desciendo del mono, mi especie ha ido evolucionado a mucha distancia a través del mono, del monomando, y ahora soy lo que soy, El Mando de tu Distancia y tú eres el que eres, somos lo que somos.

Ya fuera de casa, charlábamos animadamente mientras caminábamos por la calle, cuando nos encontramos delante de nosotros a una pareja de perros que hacía perrerías sexuales en plena acera. Rodeándolos para no molestar de su disfrute carnal y a la vez acelerando el paso para que el pequeño no se detuviera en esos detalles y no causarle ningun trastorno psicoelectrónicosexual, (no estaba dispuesto a que se le quedara grabada la escena y a la hora del zapping sólo me encontrase con pelis porno en todos los canales o documentales del National Geographic informando del apareamiento de los monos), conseguimos entrar en un bar próximo. Sin embargo, desde todas las ventanas podía observarse el polvo canino y la curiosidad mató a mi pequeño, y me preguntó qué hacían esos animales. Le respondí tal como me lo contaron a mí:

-Hijo, mira, ¿ves ese perro que está debajo? está ayudando a cruzar la calle a su mejor amigo llevándolo encima porque tiene una pata rota; es lo que entendemos por amistad.

-Por los chips que no me engendraron papá, ¿qué clase de amistad es esa si cuando le ofreces la ayuda a tu mejor amigo ya te está dando por el culo?

Al leer contundente respuesta, dije:

-Camarero, por favor.... ¡dos Keler, que coño!, porque somos como somos.

Memoria de saldo

Uno de enero, dos de febrero....siete de julio, San Fermín. ¿Quién ha estado esperando todo un año este momento? Pues ya está aquí. ¿Quién se va a echar a las calles de Pamplona a correr delante de los toros? Un servidor posee en su adn el gen del acojone toril y prefiere verlo desde la barrera televisiva. Sin embargo, me gusta emular tan singular fiesta en otra fecha señalada en mi calendario mental: el uno de julio, Santas Rebajas. Sí, sí, uno disfruta esquivando a codazos las embestidas de esos animales ávidos de alcanzar esa ganga que tanto tiempo ha estado esperando. No me importa que decenas de zapatos pisoteen mi espalda, o pierda los míos a la carrera, porque me sirve siempre como primera excusa para comprarme una camisa o unos zapatos nuevos rebajados. Tampoco me disgusta poner esa sonrisa de oreja a oreja cargado de bolsas hasta el occipital y enseñar orgullosísimo la Visa cuando el dependiente te pregunta si vas a pagar con tarjeta o con dinero, y contestes para adentro que con dolor.
Por eso, nunca me las pierdo. Ni mi reciente paternidad me lo ha impedido, porque dejé a la criatura sola en casa. ¿Que es una irresponsabilidad por mi parte? No lo creo, no es mi caso porque al pequeño le hice un fácil lavado de tripas y le vacié de todo rastro de carbono y manganeso, vamos, que le quité las pilas y las dejé fuera de su alcance y de su vista para tenerlo controlado.
Soy muy madrugador para este tipo de acontecimientos y rara es la vez que no acuda una hora antes (y rara es la vez que no me olvide algo con las prisas), porque sé que siempre hay gente de tu mismo sexo dispuesto a charlar, aunque sea de barbacoas y bricolaje. Así que fiel a mi cita anual, me presenté a las puertas de ese centro comercial de renombre y de apellido anglosajón ( no sé si nombrar marcas comerciales entra dentro de algún capítulo, dentro de algún apéndice, dentro de algún subapartado dentro de alguno de los mandamientos de la ley del blog y por eso me abstengo de pecar) y cuál fue mi sorpresa que allí el panorama distaba mucho de la batalla de las Termópilas y sólo me encontré a un mendigo recostado anunciando sus desgracias personales en un cartón, en un cartón de bingo. 39 años, 44 meses durmiendo en la calle, 3 años en paro, 2 hijos, 1 ex que mantener...toda una línea de desgracias, en línea con la mendicidad actual.
Después de un buen rato esperando a que aquello se animara y viendo que todo seguía igual atraje mi muñeca hacia mi vista y cuál fue mi sorpresa que pude comprobar que esta vez me olvidé el reloj. Esperé un poco más y, ya cansado, saqué de mi cartera un billete de cinco euros y lo coloqué sobre le cartón del mendigo y le dije:
-Perdón, si sabe decirme que día es hoy, se gana otro billete como ese.
-¿Hoy?, me contestó preguntando, hoy es mi día de suerte, San 10 euros, 2 de julio.
¡Bingo!, exclamé

El caso Nacho Vidal en el Alto Tribunal

Antes de continuar leyendo poned mucha atención a la imagen que acompaña a este post, a la larga sombra que proyecta el mango del mazo, y comprenderéis por donde van los tiros. Eso es madera de pe..pino. Ahora seguid leyendo.

Desconozco si todas aquellas mujeres, entre las que incluyo a la madrina de mi criatura por su conocido interés por el producto nacional bruto, portadoras del virus de la hospitalidad vaginal, acogieron alguna vez entre sus extremidades inferiores la famosa y reputada máquina del sexo de Nacho Vidal o si por el contrario siguen esperando feliz acontecimiento. Yo desinteresadamente me ofrezco voluntario a darles la satisfacción, si lo desean, de conocer los innumerables rumores, acusaciones y habladurías hacia su persona en los medios de comunicación rosa después de su retirada del cine X y su fugaz paso por las ondas radiofónicas. Una muy curiosa la escuché recientemente una noche de sábado teatral en la representación de la enésima adaptación libre del Don Juan Tenorio y cuyos protagonistas principales se enzarzaban en un corto diálogo que pude copiar en mi mente y que pego en este post.

-¿Sabe buen hombre de Dios que han denunciado al Vidal?

-Ay rediós, y... ¿quiénes son ellos? ¿de qué acusan al chaval?

-Los del gremio. Competencia desleal.

-¿Qué competen, qué compiten, esas gentes del dial?　

-No son ellos los que acusan, son los otros, el gremio de cerrajeros.

-¡No me diga! ¿Sin pedir su autoridad, ha reventado un cajero?

-!No es verdad! ¿no dirá, que Vidal es un ratero?

-No lo digo, y retirado lo tengo, pero si no es por dinero,

¿qué quieren del gran Vidal esos ruines majaderos?　

-Ay mi don Juan mi don Juan qué poco sabe de la vida de Don Nacho.

-¡Lo que cuenta por la radio, que se las da de buen macho!

-Por eso mismo don Juan, por eso mismo, la querella en los despachos.

-Pues cuente usted doña Inés qué quieren de ese muchacho,

que se entere servidor y parte del populacho.　

-Por mi madre se lo cuento, si por la suya me jura

que al final de lo contado, como el gallo y la gallina, haremos la galladura.

-Por la que me parió le juro, que como esos animales, lo haremos de mil posturas,

pero cuente de una vez el final de esta aventura.　

-Presume Nacho Vidal que la llave de su fama es de extrema envergadura,

que señoras de buen ver le prestan sus cerraduras,

amén de seguridad y un buen trabajo de altura,

sin contrato temporal y sin hacerles factura.

¡Por eso los cerrajeros han ido a magistratura!　

-Rediós que bien se lo monta...¡y las dejará contentas!

-Doña Inés...Sabiendo lo que usted sabe... sabiendo lo que me cuenta

de Don Nacho y su afamada herramienta...

¿no ha tenido nunca ganas de prácticas tan fraudulentas?

-Mi don Juan, mi don Juan, sabe Dios , sabe vos, que la suya me contenta.

Post cerrado. Se levanta la pasión.