Gadafi y la viagra

"Gadafi da viagra a sus tropas para incitarlas a la violación"
Hay noticias que no dejan de sorprender a uno, aunque cuando de una guerra se trata la verdad que nada te sorprende. De todas formas mientras continuo escribiendo este post intentaré averiguar que hay de cierto en esa noticia.
Cerca de aquí, el Zapatero libio debería tomar ejemplo y ponerse a repartir viagra pero sin pensárselo dos veces. Tiene la obligación de hacerlo porque tiene la responsabilidad de subir el empleo, la bolsa, la economía, los sueldos, las pensiones...que lo llevamos arrastrando tres tristes años. Pero no, él con sus otras pastillas, las pastillas de freno para bajarnos la velocidad a 110 km/h para así ahorrar gasolina.
Me parece a mí que Gadafi no ha repartido viagra entre sus tropas, mentira, sino que las ha echado directamente a los oleoductos y por eso aquí llega la gasolina con una subida del copón.
Pero no, nada tiene sentido, y el titular que acompaña este post no está nada documentado y argumentado para afirmar tal cosa, que sobre la marcha voy enterándome de la realidad. Y lo realmente cierto en relación a esa noticia entre las tropas de Gadafi y la viagra es simplemente esto:


Que no hay forma de meterle una bala por el culo al enemigo si no se te levanta el cañón.

Las tetas de la cándida(ta)

No sé si es la primavera, blogspot, los políticos, o quién, pero la sangre me alteran. Y ultimamente estoy poniendo a los post imágenes subiditas de tono a causa de esa alteración sanguínea. La última también:




La manida frase de que una imagen vale más que mil palabras no tiene razón de ser en este caso si no se explica antes que la foto(el cuerpo femenino) pertenece a una candidata de la próxima campaña electoral a las municipales: Sole Sánchez, perteneciente al Partido Democrático de Ciutadella, Menorca.
Su original forma de dar a conocer su programa electoral (y sus tetas) ha sido respondido inmediatamente por la oposición( no, no, todavía nadie ha colocado carteles enseñando la polla del candidato de turno para apreciar la gran talla, política, de éste. Ni nadie ha enseñado el potorro rasurado de la candidata adversa para reconocer que no todo su monte venusiano es orégano, y dejar en evidencia la credibilidad del contrario. O un culo para convencernos de que pronto saldremos de ese agujero de mierda llamado crisis) Pero no, la oposición no ha sido política sino social, la del colectivo feminista, que tacha el cartel de sexista y que atenta contra la dignidad de la mujer, y ya ha sido retirado. Los mismos y pobres argumentos de siempre, que no quiere decir que todas las feministas tengan el pecho plano, pero sí que tengan mala, malísima leche. Ay Sole... pero que cándida(ta) estás hecha, que no contabas con esa especie femenina... inocentetona...
A mí me parece una idea estupenda pues hubiera atraído para su partido electoral mucho voto de los indecisos, porque ya se sabe, que ante la duda, la más tetuda. Que unas tetas, más que de dos carretas, tiran más que de unas papeletas, siempre que sean del partido opositor. De todas formas habría que ver (que para eso habría que tocar) si ese par de grandes argumentos no son más que silicona artificial y luego a la hora de gobernar a sus ciudadanos les da gato por liebre y luego nada de nada de lo prometido, que detrás de una teta puede esconderse un gran argumento, o programa electoral, pero ¿de esa talla xxl? Que lo cumpla o no, ahí se verá la talla (de lo buena o mala política que sea) que a lo mejor acaba pidiendo un sastre al puro estilo Camps para que le confeccione trajes para ese desnudo cuerpo.

De cuando en 2008 Zapatero concibió por obra y gracia del espíritu de Aznar una Presidencia de Gobierno

Y después de comprobar que Rajoy lo tenía muy bien desarrollado*. De ahí esa cara de satisfacción.


* El programa electoral.

El concepto de la supervivencia

En uno de mis primeros post relaté una versión, desde el punto de vista animal, del concepto de la amistad insertando una pareja de canes en la Ronda del Marrubial haciendo sus necesidades sexuales. Esta vez quiero hacer algo similar, con animales, gallos y gallinas, pero para entender otro concepto, el concepto de la supervivencia. No me ha dado tiempo a instalar un gallinero en la Ronda para ilustrar el post así que le he dado colorido con "Pingüi", un ejemplar de gallo raro raro todavía virgen, y no es porque le falten oportunidades, ni ganas, ni gallinas, pero su peculiar postura y andares tipo Fraga le impide echar unos kikis. Ya os contaré algo de él, pero ahora al grano, que no falte grano, que las aves lectoras tienen hambre de post....
Una veintena de jóvenes gallinas compartían gallinero con un viejo gallo que de la edad arrastraba por los suelos los retorcidos espolones y denotaba falta de plumaje en determinadas partes del cuerpo, más visibles en alas y pechuga. Diariamente complacía de forma magistral a las veinte gallinas incluso a más de una la daba doble ración de caldo. Ya me entendeis. Sin embargo, la fertilidad de los huevos de las gallinas dejaba mucho que desear y el dueño decidió adquirir otro gallo más joven y vigoroso.
Y ese día llegó, y el joven gallo hizo acto de presencia en su nuevo gallinero delante de unas polluelas que se arreglaron el plumaje y se contonearon delante de él y cacareaban entre ellas lo guaperas que era y lo atlético de sus muslos y pectorales. El viejo gallo, con voz quebrada de tanto darle al kikiriki todas las mañanas, se acercó al joven gallo y le dijo:
- Bienvenido. Me alegro de conocerte, amigo. Supongo que siendo joven y fuerte como aparentas tendrás intención de hacerte el amo del gallinero, ¿no?
-Por supuesto abuelete, ¿algún problema?
-No, ninguno, claro está, sólo que entre compañeros...y delante de las damas... te ruego que no me dejes mal y me des una salida airosa ante esta situación, ¿comprendes?
-¿Qué propones, abuelo?
-Pues mira, dijo el viejo gallo, yo ya no estoy en disposición de pelear, tienes todas las de ganar, pero te propongo una carrera a tres vueltas alrededor del gallinero.
-Trato hecho! dijo el joven gallo, para liquidar cuanto antes el asunto de quien mandaba allí.
Se estrecharon las alas para sellar el trato, pero el gallo viejo le hizo una última petición:
- Estoy jodido del reúma y no me deja correr muy bien y para ser justos te pediría que me dieras media vuelta de ventaja.
-No hay problema, viejo, incluso una vuelta te doy de ventaja, para que veas que soy comprensivo.
-Agradezco tu generosidad, replicó el viejo gallo.
De ese modo empezó la carrera. Y antes de que el viejo gallo completara la segunda vuelta ya tenía al joven gallito pisándole los espolones cuando de repente se escuchó un gran estruendo y el gallo joven quedó patas arriba sobre un charco de sangre y una nube de plumas.
-¡¡Me cagüen la puta, dijo el dueño del gallinero con una escopeta aún humeante en las manos, el tercer gallo maricón que me venden esta semana!!