Phallusaurus (♦♦)

Aprovecho este post para advertir del peligro que puede correr este verano todo ser humano que frecuente las playas, piscinas, charcas y derivados del veraneo acuático; aunque debido a la gravedad de los hechos lo hago extensivo a los amantes de la Naturaleza en general. Hace unos meses saltaba la noticia de que un grupo de expertos en biogenética animal cuya cabeza visible era el científico y paleontólogo canadiense Hans Larsson se propusieron llevar a cabo un experimento genético de lo más relevante que consistía en la manipulación de pollos de corral para reproducir en éstos características de diferentes dinosaurios. Hasta aquí, la información sobre esa manipulación genética es absolutamente verídica, a partir del punto y seguido con el que terminaréis leyendo esta frase todo es manipulación informativa y por supuesto photoshópica. Sigo. Una guarredida sexual, de un miembro del grupo de científicos, en una dinosauria disecada en la hora del café matinal tuvo tan mala fortuna que con las muestras de ADN posteriormente recogidas en el tejido vaginal de la dinosauria crearon sin proponérselo a la pollasauria y no al pollosaurio como inicialmente se proponían crear y cuyo nombre científico se conoce hoy en día como Phallusaurus (falo-reptil, para que nos entendamos). Repetidos fallos en cadena en el dificultoso proceso de incubacion de la nueva especie animal terminaron por multiplicar por cientos de millones los nacimientos de la especie cuyas fatales consecuencias han salido a la luz pública mediante un comunicado del laboratorio creador, cuyo proyecto ha quedado en evidencia y no han tenido más remedio que dar la cara y advertir de lo peligroso de la situación creada a raíz de esa negligencia.
Se sospecha, según los científicos, que ya están totalmente repartidos por todo el planeta y hacen un llamamiento a toda la población mundial para colaborar cuanto antes en su busca y captura. Nada de quedárselos como mascota a pesar de su similitud física genital masculina, tamaño, y apariencia simpática e inofensiva. Son peligrosos mientras actúan, auténticos depredadores aún careciendo de dientes.
Advierten, en tono más optimista, sobre todo para no causar más alarma social, del mínimo riesgo para la salud humana (sólo se lanzan a los genitales)y constatan que en todos los casos en ataque a mujeres las consecuencias han sido más beneficiosas para la salud de éstas que perjudiciales si puede considerarse como perjudicial el riesgo de un embarazo phallusaúrico no deseado, cuya solución pasa por la ingesta de un antídoto tradicional como es la píldora del día después. En ataques a hombres la balanza está en equilibrio entre lo beneficioso y lo perjudicial para la salud resuelto esto último con un antidiarréico o hemorroidal común; y lo curioso en estos ataques a hombres es que, al igual que la abeja, el Phallusaurus muere una vez consumado el ataque, desconociéndose aún las causas de esa muerte suicida. Especulan con una coitocorruptósis alérgica acelerada, pero aún no está del todo claro en las recientes autopsias practicadas.
Las autoridades recomiendan que si os topáis con alguno ni se os ocurra acariciarle su parte más sensible, la cabeza, porque en vez de ablandar su corazón y sentirse tierno y agradecido se vuelve terriblemente duro, más agresivo si cabe, echa espuma por la boca, y se lanza al ataque sin pensárselo dos veces. También recomiendan protejerse de los orificios que gustan al depredador con ropa interior apropiada y ajustada ante un posible ataque no justificado y llevar a lugares públicos siempre un minibotiquín al uso; y por último, hacen hincapié en que si nos atacan a traición una sóla vez no les demos una segunda oportunidad de volver a hacerlo (aunque nosotros tengamos ganas) ya que su alimentación y su rápido crecimiento dependen absolutamente de ello, y en docena y media de ataques alcanzan a crecer alrededor de los cinco centímetros. Se cree que de aquí a unos cinco años todos los Phallusaurus no capturados podrían alcanzar una longitud de cuarenta metros y un diámetro de casi cuatro metros por lo que se teme, y esta es la verdadera preocupación que tienen los científicos, que se producirá un auténtico caos en el metro de las grandes ciudades al no encontrar otro agujero apropiado para su alimentación.
Así que ojito con ellos, que no os pillen desprevenidos como a la joven de la foto que mientras capturaba una imagen de un ataque a una de sus víctimas dejaba al descubierto su apetitoso bocado para el Phallusaurus. Andar con cuidado si no queréis que os destruyan el metro ni el endometrio.

Aquí otro documento gráfico de un Phallusaurus bastante crecidito ya tras haber consumado repetidos ataques a una de sus víctimas, y el más claro ejemplo de lo que no se debe de hacer cuando te encuentres con uno de ellos.

Desde Rusia con amor

A mediados de abril más o menos recibí un email de una dirección de correo terminada en Yahoo.com desconocida para mí. Como soy bastante curioso y ese correo no había caído directamente al spam sino que se encontraba en la bandeja de entrada, decidí abrirlo. No, no había virus, ni gusanos o troyanos de esos escondidos; se escondía otra especie de animal peligroso. El correo estaba escrito en inglés, así que superficialmente me puse a traducirlo como buenamente pude. Decía ser una chica rusa de San Petersburgo. Comenzaba saludándome con un hello there, Decía que le gustaba mucho mi perfil y había decidido escribirme porque ella buscaba un hombre. Me daba su nombre, Irina, sus 27 años de edad, nunca había estado casada, sin hijos, y que buscaba un amigo para más adelante tener una relación seria y formar una familia. Que si yo buscaba lo mismo que le escribiera a su correo, que me enviaba una foto suya y que yo le enviara alguna foto. Un correo de lo más normal y nada sospechoso si estuvieras registrado en ese lugar en que vio mi perfil. Pero como no frecuento esos sitios volví a mi curiosidad y a Google. Metí su dirección de correo y recibí montones de respuestas de lo más interesantes, y desconocidas para mí. Así que quiere jugar conmigo, me dije, pues a jugarrrrrrrrrrrrrrrr como diría el inimitable Joaquín Prat, y decidí contestar, prestarme a su juego, que no era otro que sacarme un buen dinerito. ¿Cómo? Fácil. En tres o cuatro semanas de juego y declarado bilateralmente amor forever yo ya era su "my love Jon" y ella era Irina mi rusa divina (no hace falta más que pensar con el cerebro genital, estar desesperadamente loco por encontrar pareja y ver sus fotos para enamorarse locamente de ella) después de contarme y repetirme su "desgraciada vida" sentimental, social, económica etecé etecé etecé. Así que rapidamente llegamos a la parte final del juego, el momento de vernos en persona, después de tantas confidencias y tantos correos "llenos de sinceridad y confianza". ¡Por fin! frente a frente... besar esos labios.... tocar ese cuerpo... echarle encima toda mi mayonesa a esa rica ensalada rusa...
Ella vendría a Euskadi. Según mis informaciones yo ya tenía hecho un cálculo más o menos del premio final de su juego, que como he dicho consistía en sacarme dinerito fresco. Sin embargo ella hizo sus propios cálculos y me lo hizo saber. Aquí está su cuenta: Visado, pasaporte etc....+560 dólares.
Sueldo... -140 dólares.
Total.....=420 dólares. Dinero que necesitaba para que nuestro sueño de amor se hiciera realidad.
Como no le alcanzaba le pidió dinero a su tía abuela, con la que medio convivía ya que era huérfana y la tenía al corriente de nuestra relación y ésta estaba supercontenta y deseaba ver a su sobrina nieta feliz y casada con un hombre bueno pero claro, la pobre es pensionista y no se puede desprender de esa pensión, se moriría de hambre, así que pidió mi ayuda, creyendo que suspiraba por ella.
No era mucho dinero en mi caso, he sabido de casos que doblaban esa cifra incluso una vez conseguido el dinero seguían pidiendo más para más trámites.
Nombre... apellidos.... dirección...datos para mandar el dinero fresco a través de Western Unión, y en una o dos semanas revolcados en una cama.
A partir de ahí, me tocó mover pieza y le contesté con un correo en el que le pedí que se olvidara de ello, que iba a sorprenderla, que yo no podía permitir que una mujer se desplazase tantos y tantos kilómetros y que sería yo quien haría el viaje ya que por esas fechas comenzaban mis vacaciones y quería aprovechar el viaje para que también me enseñase San Petersburgo y me las ingenié(en la red encuentras de todo en el momento que lo necesitas) para decirle que en mi calle existía una oficina de Western Unión pero que pasé de largo, me colé en una oficina de Iberia y que me saqué el billete de avión. Le envié la prueba de ello:

No le gustó nada mi sorpresa y no dejaba de insistir en que devolviera el billete que ella ya había adelantado parte de un dinero para la tramitación del viaje y que si no continuaba con el papeleo lo iba a perder todo. Insistí en que no se procupara del dinero, que ya sabía que ganaba mucha pasta, que no era problema, que yo se lo daría y mucho más, que me esperara a tal hora de tal día en el aeropuerto Pulkovo de San Petersburgo con una sonrisa muy grande. Quedaban cinco días para el encuentro. No recibí contestación. Volví a mandarle otro mensaje. Nada.
Nunca había oído hablar de ellas, de las scammers rusas, bueno rusas, bien pueden ser tíos con bigote que utilizan fotos de cualquier modelo rusa para que piquemos en el anzuelo. Hay páginas enteras de scammers, de fotografías, direcciones de correo, nombres, ciudades rusas, numerosas listas donde puedes conocer si "tu chica" está en una de ellas. Lo estaba. Y cantidad de gente en foros que dice que ha recibido los mismos mensajes y las mismas fotos. Y seguirá enviando. Unos caerán porque no lo saben, otros se reirán porque lo saben y otros simplemente no contestarán. Mientras, yo llevo ya una semana dando vueltas por San Petersburgo.

Lógico (eco)

Se aproxima el verano y a pesar de la cantidad de agua que nos han dejado las últimas lluvias, ya comienzan las campañas para ahorrar agua para la temporada veraniega. ¿Quién se acuerda ya de la guía ecosexual de Greenpeace para una intimidad verde, que recomendaba en un decálogo formas y maneras para contribuir con el sexo al cuidado del planeta? Cuantos momentos íntimos frustrados porque a tu pareja no le ponía que encima del colchón tuvieras sábanas de algodón y no de fibra de bambú o la cama no reunía el certificado correspondiente del Forest Stewardships Council.... cuantas erecciones se vinieron abajo por no llevar en el momento oprtuno un condón biodegradable... por no hablar de la ropa interior orgánica, los ecolubricantes(recomendaban la lengua como lubricante más natural), la fruta de la pasión orgánica, las ricas ostras de mares no contaminados...etc etc.
Pues ahora de nuevo nos recuerdan y nos recomiendan la ducha en pareja para ahorrar la máxima cantidad de agua posible. Es cierto que en el mundo hay millones de personas que no tienen acceso al agua corriente, pero también es cierto que hay millones de personas que viven solas y que con el tiempo pierden la esperanza de que su vecino/a le invite a una ducha como si de a un café se tratara. Si esperan a que esa invitación se lleve a cabo entonces sí que el planeta correría el riesgo de putrefacción inminente. A todo esto queda añadir que las mujeres, en su página primera de su larga lista para sentirse atraídas por un hombre, los prefieren verdes, que no viejos verdes, ni cargados de peppermint. Yo aporto mi granito de arena a la causa de Greenpeace porque cumplo con el protocolo del Koito (¿o era Kioto?) porque de sobra es sabido que siempre "pienso en verde" pero me solidarizo con aquellos a quienes les hagan una proposición como la de la foto. Yo, entraría de cabeza, esponja en mano, a ese saludable túnel de lavado.