Un día con Arturo

Me apasiona el mundo de la alcachofa, tanto que me hubiera gustado acostarme y levantarme cada día con una entre las manos; pero como no he cultivado el arte del periodismo, me tengo que conformar viéndome en sueños sujetando una y moviéndola locamente entre la boca del entrevistado y la mía. Ocurrió una noche. El personaje era Arturo. No aquel inseminador de Irún, no, éste Arturo preña novelas cada cierto tiempo e insulta cada dos por tres. Léase "perfecto mierda" a Moratinos. Pérez-Reverte, novelista e insultador.
Quedamos en los urinarios públicos de la Gran Vía madrileña. Educadamente, después de orinar nos dimos las manos; y seguidamente, nos las lavamos.
-Señor Arturo, ¿prefiere que le llame así o señor Reverte?
-Prefiero que me llamen después de las doce del mediodía, antes estoy sumido en mi nueva cama libro llenando sábanas en blanco.
-Perdone, pero su vida despierta tanto interés que por despertarse por los demás un par de horitas antes no creo que le suponga ninguna molestia. De todas formas le pido disculpas nuevamente.
-Olvídese, adelante, ¿para qué medio me dijo que trabajaba?
-Para nadie en particular, vendo mis entrevistas al mejor postor. Soy autómata.
-Autónomo
-¿Cómo?
-Autómata es una persona excesivamente débil que se deja dirigir por otra y autónomo es quien trabaja por cuenta propia.
-Vaya, gracias por la apreciación, ni que fuese usted miembro de la Real Academia de la Lengua Española.
-Autónomo ignorante
-¿Decía?
-Oh, nada, tosía.
-Dígame señor Arturo, ¿qué es España para usted?
-¿España? Una puta rodeada de hombres por todas partes menos por una, Chueca, que sólo hay maricones.
-Si España es una puta para usted, ¿con que anatomía-autonomía de su cuerpo se quedaría?
-Como por el sur Andajoía la cosa, me elijo lo del norte, Tetilla y Pezón.
Después de pasarme un buen rato apoyando las sienes sobre la alcachofa pensando sobre el asunto anatómico, el señor Arturo me dijo:
-Chaval, no le des más vueltas al asunto, con el coño español no se pueden hacer chistes autonómicos ni embarazos independentistas. Tendrás que salir de España e irte por ejemplo a Argentina, al coño sur.
-Dígame señor Arturo, si España es una puta, ¿qué es una puta?
-Lo más parecido a Italia, pero sin tacón de aguja.
-Teme que las putas le pidan explicaciones por las comparaciones.
-Me temo que sí, y 50 euros por el servicio.
-¿Y quedarían satisfechas? Por las explicaciones, digo.
-Por supuesto. Por ámbas cosas.
-Cambiemos de tema. Antes de la entrevista me pidió no hablar de política. ¿Teme que con mis habilidades periodísticas logre sacarle a quién votó en las anteriores elecciones generales?
-Creído hijo de puta y periodista gilipollas malcomido, no quiero hablar de política porque llevo unos días de terapia en la asociación Insultadores Anónimos y no quiero recaer, ¿mentiendes, cabrón?
-Vaya, todo se pega, ¿escribiría un libro sobre Belén Esteban?
-¡Nunca!
-¿Por qué?
-En mis novelas, mis personajes sólo acuden al grito desesperado de un "sálvame", con su espada, sus puños, su honor, su cuerpo.... a luchar por seguir viviendo o a morir si es preciso. Belén sólo iría a forrarse de dinero.
-Se jacta Sanchez Dragó en su último libro de trajinarse a dos japonesas menores de edad, 13 años, hace 43 años y lleva ya tres días seguidos desmintiéndolo de mil maneras diferentes ¿pedófilo o mentiroso?
-Mire, Sanchez Nabokok es gilipollas. Se las trajinó el negro. Pero claro, después de tantos desmentidos nada convincentes a ver quien le cree ahora si dice que recurrió a un negro para escribir el libro. Que cargue ahora con el marrón.
-Como el alcalde de Valladolid.
-Otro que tal baila. No sé que ve en los morros de Pajín que no haya en los de la Vega o Cospedal. Tienen todos las mismas formas apesebradas de trincar a todas horas del erario público. Para morros los de Carmen de Mairena, esos sí que son únicos y me hacen pensar siempre lo mismo. Que son feos de cojones ¿Sabe lo que le digo? las primeras declaraciones son las que valen, las que cuentan ¿Yo me he retractado de llamarle mierda a Moratinos? Cobardes fascistas
-Las primeras declaraciones son las que valen. El primer beso...el primer amor....¿recuerda su primer insulto?
-Tuve tantos como amores, pero sí, recuerdo que llamé a Roldán honrado.
-Pero eso es no es un insulto, es un halago.
-Te equivocas chaval, eso es insultar la inteligencia de un cabrón de chorizo.
-Han desaparecido recientemente personajes ilustres de la vida nacional española como Labordeta, Marcelino Camacho, el pulpo Paul... me gustaría que opinara del epitafio que libremente he elaborado y que pondría en su tumba el día que usted nos deje.
-Adelante...
Entonces saco mi chuletita de papel y se la enseño. La reproduzco aquí para que la veais:



-¿Qué le parece la lápida?¿le gusta?
-Me gusta un huevo.
-¿De verdad? ¿Y las flores también?
-Las flores me encantan un huevo.
-¿Y el poema? ¿Lo siente suyo?
-Lo siento un huevo.
-Perdone, Arturo, ¿por qué a todas sus respuestas le pone un huevo? ¿Será de la emoción lapidaria y se está volviendo gallina y no es capaz de contestar como usted sabe?
-A todo le pongo un huevo porque con los tuyos no serán suficientes para hacer contigo tortilla de periodista, ¡poeta de alcantarilla!

Último tren a tu tanga.

Con billete de turista, dando vueltas por la vida me topé, con una lista, y muy salida. Del todo me complacía y me decía que me quería. Jopé, la muy promiscua, la muy marrana, que hoy más que ayer y menos que mañana me repetía, creyéndola puritana. La muy fulana me hacía tongo y su mondongo a todo el mundo vendía. Juzgada y sentenciada por su mentira le dije, mira, no estoy de gira, aquí uno se da la vuelta, pero no pienses que por mí ya estás absuelta. Que se cumpla tu condena, por ti ya no tengo pena aunque digas que me quieras y que me pidas perdón. Que pendón, bajarme yo el pantalón, ¡¡y que me des por amor!! No caeré en ese error. Ni te creo que el dolor te suma en llanto, que no te creo mi encanto, que no te aguanto. Entretanto, deberías de sufrir como yo este mal vivir. Deberías de sufrir. De sufrir un gran percance y la entrepierna te alcance y que pases por mi trance y veas lo que se siente, porque mientes mala gente.
Que te fugues, que me olvides, se acabaron tus ardides; que te vayas. Lo más cerca el más allá. En el más acá te mueras, de un infarto, que ya estoy harto. Que te mueras de un mal parto, de la rabia o arrollada por un tren. Que he aprendido de la vida que no vales medio yen. Y llorando por los poros aún te sobrevaloro, que si yo fuese un truhán sólo valdrías un yuan, o un sen. Que te den. Que te den trescientos tiros en la sien un comando talibán. Corre, corre, llora, a tu refugio materno, perra de hija, que a la madre que te tuvo dentro no la nombro en este cuento. Que no hay yerno que esté exento de haberle puesto los cuernos negociando tu rendija.
Vete, llora, corre al infierno con tu diablo, con tu cuerpo, con tus besos. Lo que quiero es patearte los sesos sobre las vías del tren. De rodillas, en cuclillas o abierta de pantorrillas implorándome amnistía quiero verte sobre las vías del tren. Quiero ver como te humillas, y como chillas, cuando un tren de mercancías parta en cien tu corazón. Lo mismo que sentí yo al saber de tu traición.

P.D. Imaginad por un momento que el impacto del tren con la mujer es inminente, que la va a convertir en carne picada. Pregunto: ¿A dónde irían las manos de esa mujer al percatarse de que no tiene salvación? No me vale que a incinerar o enterrar junto con el resto de trozos del cuerpo. Echadle imaginación y contestad.

Primitiva, suerte en negrita.

El próximo sábado día 16 se cumple el vigésimoquinto aniversario de la primitiva, de la lotería primitiva. 25 años caminando, por si se hiciese camino al jugar, a depositar mis sueños de millonario precoz confiando en media docena de números. 6 de entre 49 números acompañándome durante todos esos años a los que no les ha dado nunca por componer un exitoso sexteto y cantarme aquello de "money money money". Si acaso algún cuarteto entonando el "no fue suficiente". Largos años desde el sellado-pegado manual de entonces hasta la validación por terminal informático de hoy, jueves a jueves metiendo mis sueños a la hucha de Hacienda, porque los sueños de todos los que soñamos un gran pellizco, aunque un pellizco nos despierte después del sueño millonario devolviéndonos a la realidad, son los sueños de Hacienda, por eso Hacienda somos todos, como decía ésta. No he calculado lo jugado pero comparado con lo premiado puedo asegurar que son bastantes números rojos, tonalidad arrancada de la carta de colores del dinero de los ricos que colorean mejor sus cuentas con negro.
El próximo sábado, como digo, se va a celebrar por todo lo grande este aniversario. Como grande es el bote del premio para la ocasión, ni más ni menos que veinticinco millones de euros, algo más de 4 miles de los antiguos "kilos". Un abultadísimo peso, pero fácil de levantarlo sólo con acertar con el sexteto ganador. ¿Cuál será el del próximo sábado? Yo, pobre, y tonto, de mí, que sólo he apostado para que Hacienda se lleve el premio gordo durante estos años, quiero a partir del sábado desaparecer definitivamente, pasar desapercibido 40 largos años en el paraíso. En el fiscal, no en el de los que murieron en el intento. Para eso, confío en que la primitiva me emborrache de euros y añadiré a mis gustos de siempre uno nuevo, y apostaré por él, por ella, por los de esa primitiva, esa negrita del post: 16, 25, 6, 49, 4 y 40. Y si acierto que se prepare mi rubia. Negrita y rubia, doble y sabrosa combinación: ganadora. Que la sed me acompañe.
Ya sólo me queda rezar lo que sé, porque soy de fe, numérica. Sabido es lo que Jesús les dijo a sus discípulos en la última cena. Yo os digo algo parecido antes de entrar en el Reino de los ricos, en la revista Forbes. Si queréis acompañarme, haced lo que os digo: coged y copiad todos de él, del post, porque este es el post de la buena suerte, suerte que será repartida entre todos vosotros. Mis números os dejo, mis números os doy.
Y ahora, me ausento un momento; en silencio rezaré un Padre Nuestro y un Ave María por los más necesitados.

Primitiva negra
que estás en los bares;
gratificante sea tu sabor
ven a mí tu frescor,
hágase mi voluntad
en el sofá como en la cama.

Quítame hoy las ganas de cada día
y perdona a mi rubia,
como también yo perdono
a quien me ofrece Mahou;
déjame caer en la tentación
y líbrame de la sed.

Glub


Jon te implora Primitiva
llena estás de millones
el Euromillón está contigo;
bendita tu eres
entre todas las apuestas,
y bendito es el bote
de tu joven cumpleaños.
Santa Fortuna, hija de p...
hazlo por nosotros, apostadores,
ahora y en la hora
del sorteo del sábado.

Orgasmatrón última generación

El sofisticado aparato que rodea el cuerpo de la mujer de la fotografía, es la mejor alternativa posible ante la negativa de tu hombre a pasarte el aspirador cuando es sumamente indicativo el alto grado de necesidad que una mujer tiene del polvo al pasar el dedo sobre su epidermis.
Este pulpo-orgasmatrón de ultimísima generación, cuyo nombre y logo están en fase de estudio aún, se controla mediante un ergonómico jostick adaptado a cualquier tamaño de mano desde el cual se controlan los diferentes movimientos y velocidades. Se están barajndo otras formas ergonómicas a este mando como por ejemplo en forma de aparato genital masculino y en versión táctil, para más comodidad.
En las pruebas previas al inminente lanzamiento de este producto realizadas a un centenar de mujeres no se han observado efectos secundarios a posteriori, salvo un incremento del gasto en peluquería porque a la vista está que pone los pelos de punta del gustazo al usarlo.
Ya se frotan las manos las teletiendas y sex shops especializadas a la espera de su lanzamiento a escala mundial.