Ahora, de la mano de un enlace, un reloj humano para conocer la hora

RELOJ HUMANO
Cuando os lleve a la página del reloj humano haced varios click sobre la imagen del reloj y pasará de analógico a digital

Con un buen enlace, ni China ni la Capilla Sixtina están tan lejos como parece

Y este es un buen enlace, probad:
Capilla Sixtina

Para quitar la sed sin parecer soez

Mi adaptación para la ocasión del poema "La Sed" de Juana de Ibarbourou


Tu pezón fue en mi boca
de un dulzor refrescante.
Sensación de limonada y mandarina
me dio tu pecho amante.

Cansado me acosté sobre la arena
con tus cántaros inmensos, por almohada.
Y soñe su contenido sobre mis labios
como un sueño cazador furtivo en la noche
y poseer con su presa mi lengua ajada.

Tengo de nuevo sed amada mía.
Dame tu seno fresco tal como el
aire nocturno de la serranía.

Hay sed y hay sedes (de una asociación, de un gobierno, de un club de sedientos, etc etc), pero la sed del turista es algo que nadie antes había hecho un estudio sociológico del asunto, hasta que a esta chica se le ocurrió indagar en ello y se le iluminó una bombilla encima de su cabeza, y no se le ocurrió otra cosa que calmar esa sed ofreciendo limonada de esa guisa por una playa brasileña y cobrando unos realillos brasileños por chupito, o chupadita. Al final del día hace sus dineritos y más cuando el día es caluroso. No deja de ser ingeniosa la forma de ganarse el pan, pero me tiene intrigado el funcionamiento del aparato. No hay relojes digitales para cronometrar el tiempo de la mamadita y es verdad que hay algunos que se duermen en los pechos de una madre. ¿Cómo controla esta mujer el tiempo, la chupadita y la cantidad? Tampoco  veo por ningun lado el orificio de llenado de la limonada. ¿Será que desayuna unos cuantos kilos de limones y su organismo se convierte en un exprimidor? ¿Tendrá modo granizado o sorbete? Otra duda: ¿cómo puede conservar ahí  la limonada fría sin que se le pongan tiesos los pezones? Otra duda higiénica: ¿limpia el pezón cada vez que un cliente se dispone a succionar? Una más: ¿las mujeres también tienen derecho a calmar sus sed? Y estaría así todo el post, pero termino aquí. Animo desde este post a algún navarro valiente y fornido (lo de navarro no es por coleguismo independentista, puede ser el hombre de cualquier lugar del mundo pero es que me queda mejor un navarro para hacer la rima final del post, y no, no es para rimarlo con guarro, seguid leyendo)  a que este verano haga lo mismo  que lo que hace  esta chica por alguna playa, pero en versión masculina. El artilugio para la limonada ya está inventado desde hace muchísimo tiempo, sólo hace falta un par  de huevos más  y colgarse el artilugio sobre la fibrosa cintura del valiente. Y es éste:

Se puede llenar de limonada, zumo de naranja, zumo de mango, etc etc o incluso de café, y la que lo quiera con leche no tiene mas que apartar el botijo de barro y  servirse del pijo del navarro.

Dylan, Bob Dylan. 70 años...

Bob, es un verdadero placer para mis ojos y oídos que tus canciones sigan pariendo mujeres tan especiales y con tan dulce voz como Katie para que las sigan cantando. Gracias

Después de un gobierno malo....

Título: Lehendakari chaquetero
Canta: Paquito, y los Fitipaldis

Él promete no pactar, que esos pactos no son buenos.
En su puño estrujadita, machacada su rosita.
Luego pasa por las urnas donde socialistas votan.
Él quiso ser Lehendakari y engañó a su electorado.

Lehendakari chaquetero, pactaste con la derecha,
esa que dice te quiero si la dejas satisfecha.
Escogiste a la más facha y a la menos vasca.
Vendido como has venido la derecha te la casca.

Él quería la poltrona y olvidarse de promesas.
la verdad no fue difícil cuando conoció a Basagoiti,
que tiene la piel de toro, y a su España y su Corona.
Hay que ver que porquería, tiremos de la cadena.

Lehendakari chaquetero, pactaste con la derecha,
esa que dice te quiero si la dejas satisfecha.
Escogiste a la más facha y a la menos vasca.
Vendido como has venido la derecha te la casca.

Después de un gobierno malo unas nuevas elecciones,
dime porque estás buscando socialistas en la arena...
después de un gobierno malo...

Instinto natural

Una de humo(r)

Gadafi y la viagra

"Gadafi da viagra a sus tropas para incitarlas a la violación"
Hay noticias que no dejan de sorprender a uno, aunque cuando de una guerra se trata la verdad que nada te sorprende. De todas formas mientras continuo escribiendo este post intentaré averiguar que hay de cierto en esa noticia.
Cerca de aquí, el Zapatero libio debería tomar ejemplo y ponerse a repartir viagra pero sin pensárselo dos veces. Tiene la obligación de hacerlo porque tiene la responsabilidad de subir el empleo, la bolsa, la economía, los sueldos, las pensiones...que lo llevamos arrastrando tres tristes años. Pero no, él con sus otras pastillas, las pastillas de freno para bajarnos la velocidad a 110 km/h para así ahorrar gasolina.
Me parece a mí que Gadafi no ha repartido viagra entre sus tropas, mentira, sino que las ha echado directamente a los oleoductos y por eso aquí llega la gasolina con una subida del copón.
Pero no, nada tiene sentido, y el titular que acompaña este post no está nada documentado y argumentado para afirmar tal cosa, que sobre la marcha voy enterándome de la realidad. Y lo realmente cierto en relación a esa noticia entre las tropas de Gadafi y la viagra es simplemente esto:


Que no hay forma de meterle una bala por el culo al enemigo si no se te levanta el cañón.

Las tetas de la cándida(ta)

No sé si es la primavera, blogspot, los políticos, o quién, pero la sangre me alteran. Y ultimamente estoy poniendo a los post imágenes subiditas de tono a causa de esa alteración sanguínea. La última también:




La manida frase de que una imagen vale más que mil palabras no tiene razón de ser en este caso si no se explica antes que la foto(el cuerpo femenino) pertenece a una candidata de la próxima campaña electoral a las municipales: Sole Sánchez, perteneciente al Partido Democrático de Ciutadella, Menorca.
Su original forma de dar a conocer su programa electoral (y sus tetas) ha sido respondido inmediatamente por la oposición( no, no, todavía nadie ha colocado carteles enseñando la polla del candidato de turno para apreciar la gran talla, política, de éste. Ni nadie ha enseñado el potorro rasurado de la candidata adversa para reconocer que no todo su monte venusiano es orégano, y dejar en evidencia la credibilidad del contrario. O un culo para convencernos de que pronto saldremos de ese agujero de mierda llamado crisis) Pero no, la oposición no ha sido política sino social, la del colectivo feminista, que tacha el cartel de sexista y que atenta contra la dignidad de la mujer, y ya ha sido retirado. Los mismos y pobres argumentos de siempre, que no quiere decir que todas las feministas tengan el pecho plano, pero sí que tengan mala, malísima leche. Ay Sole... pero que cándida(ta) estás hecha, que no contabas con esa especie femenina... inocentetona...
A mí me parece una idea estupenda pues hubiera atraído para su partido electoral mucho voto de los indecisos, porque ya se sabe, que ante la duda, la más tetuda. Que unas tetas, más que de dos carretas, tiran más que de unas papeletas, siempre que sean del partido opositor. De todas formas habría que ver (que para eso habría que tocar) si ese par de grandes argumentos no son más que silicona artificial y luego a la hora de gobernar a sus ciudadanos les da gato por liebre y luego nada de nada de lo prometido, que detrás de una teta puede esconderse un gran argumento, o programa electoral, pero ¿de esa talla xxl? Que lo cumpla o no, ahí se verá la talla (de lo buena o mala política que sea) que a lo mejor acaba pidiendo un sastre al puro estilo Camps para que le confeccione trajes para ese desnudo cuerpo.

De cuando en 2008 Zapatero concibió por obra y gracia del espíritu de Aznar una Presidencia de Gobierno

Y después de comprobar que Rajoy lo tenía muy bien desarrollado*. De ahí esa cara de satisfacción.


* El programa electoral.

El concepto de la supervivencia

En uno de mis primeros post relaté una versión, desde el punto de vista animal, del concepto de la amistad insertando una pareja de canes en la Ronda del Marrubial haciendo sus necesidades sexuales. Esta vez quiero hacer algo similar, con animales, gallos y gallinas, pero para entender otro concepto, el concepto de la supervivencia. No me ha dado tiempo a instalar un gallinero en la Ronda para ilustrar el post así que le he dado colorido con "Pingüi", un ejemplar de gallo raro raro todavía virgen, y no es porque le falten oportunidades, ni ganas, ni gallinas, pero su peculiar postura y andares tipo Fraga le impide echar unos kikis. Ya os contaré algo de él, pero ahora al grano, que no falte grano, que las aves lectoras tienen hambre de post....
Una veintena de jóvenes gallinas compartían gallinero con un viejo gallo que de la edad arrastraba por los suelos los retorcidos espolones y denotaba falta de plumaje en determinadas partes del cuerpo, más visibles en alas y pechuga. Diariamente complacía de forma magistral a las veinte gallinas incluso a más de una la daba doble ración de caldo. Ya me entendeis. Sin embargo, la fertilidad de los huevos de las gallinas dejaba mucho que desear y el dueño decidió adquirir otro gallo más joven y vigoroso.
Y ese día llegó, y el joven gallo hizo acto de presencia en su nuevo gallinero delante de unas polluelas que se arreglaron el plumaje y se contonearon delante de él y cacareaban entre ellas lo guaperas que era y lo atlético de sus muslos y pectorales. El viejo gallo, con voz quebrada de tanto darle al kikiriki todas las mañanas, se acercó al joven gallo y le dijo:
- Bienvenido. Me alegro de conocerte, amigo. Supongo que siendo joven y fuerte como aparentas tendrás intención de hacerte el amo del gallinero, ¿no?
-Por supuesto abuelete, ¿algún problema?
-No, ninguno, claro está, sólo que entre compañeros...y delante de las damas... te ruego que no me dejes mal y me des una salida airosa ante esta situación, ¿comprendes?
-¿Qué propones, abuelo?
-Pues mira, dijo el viejo gallo, yo ya no estoy en disposición de pelear, tienes todas las de ganar, pero te propongo una carrera a tres vueltas alrededor del gallinero.
-Trato hecho! dijo el joven gallo, para liquidar cuanto antes el asunto de quien mandaba allí.
Se estrecharon las alas para sellar el trato, pero el gallo viejo le hizo una última petición:
- Estoy jodido del reúma y no me deja correr muy bien y para ser justos te pediría que me dieras media vuelta de ventaja.
-No hay problema, viejo, incluso una vuelta te doy de ventaja, para que veas que soy comprensivo.
-Agradezco tu generosidad, replicó el viejo gallo.
De ese modo empezó la carrera. Y antes de que el viejo gallo completara la segunda vuelta ya tenía al joven gallito pisándole los espolones cuando de repente se escuchó un gran estruendo y el gallo joven quedó patas arriba sobre un charco de sangre y una nube de plumas.
-¡¡Me cagüen la puta, dijo el dueño del gallinero con una escopeta aún humeante en las manos, el tercer gallo maricón que me venden esta semana!!

¿Fumas?

El tabaco vuelve a estar de moda, o mejor dicho la dichosa ley del tabaco. Resulta que en Uruguay allí también están por los humos. Y esta vez ha sido un famoso músico el que trae una noticia alquitranada y nicotinizada: Joaquín Sabina. Ni corto ni perezoso se ha llevado a los morros un cigarrillo mientras daba una rueda de prensa en un famoso hotel. "Había un cenicero en la mesa y no quería ser descortés con los anfitriones" ha dicho, aparte de que no tenía ni puñetera idea de que existiera la prohibición de fumar en cualquier espacio público uruguayo. Pues unos 11.000 euros costará la escena. ¿Quién la pagará? Bueno, ya se pondrán de acuerdo. Eso sí, el director del Programa Nacional de Control de Tabaco uruguayo que, atención a la guasa bautismal, se llama Winston, Winston Abascal, ha declarado que ellos no multan a adictos, y el responsable es el hotel y no Sabina, ese que fuma. Del subdirector no hay noticias pero el colmo sería que se llamase Kent, tuviera antecedentes Celtas, cobrase en Ducados, y poseyera una Fortuna en Richmond.
Yo no fumo, pero he fumado, y me siento solidario con los que se ven en la obligación de salir a la calle a echarse un pitillo. Les veo, solos junto a un cenicero y, si tienen suerte, con mesa y silla para sentarse, y parecen apestados, prostituidos del humo que venden sus pulmones a las tabacaleras para ganarse, si el precio es alto, un cáncer, y por eso les acompaño, en el sentimiento.
El fumar es un placer, dicen unos comparándolo al sexo. Razón tienen cuando ámbos se juntan y mucho más placentero resulta ese cigarro del después. Da igual, que haya sexo sin cigarro y cigarro sin sexo, a muchos crea adición. Y cuando de sexo oral se trata ésta es tan grande que con tal de llevarse a la boca un buen cigarro da igual el paquete que tengas al lado, sea rubio o moreno.

El voto, como la foto, da dinero.

Tocan a votar. No ha comenzado la campaña electoral para las elecciones municipales y autonómicas, y las campanas comienzan a llamar a votar a los fieles votantes desde los distintos templos de prensa escrita, vista y oída de cada partido afín. A contrarreloj, el fulano candidato de turno se presenta en cualquier evento para la última inauguración antes del comienzo de la campaña, para que no nos olvidemos de él y su partido y no nos acordemos sólo de su madre. López se acuerda hoy de Trapagaran y se deja ver por allí para decir entre otras memeces que existe una gran deuda histórica con la Márgen Izquierda para la creación de empleo. Si existe una deuda existe un deudor. Lo conocemos todos. Pero a quien de verdad ha tocado pagar es a los trabajadores de las grandes empresas destruídas en la zona por ese socialismo "obrero" mientras que sus dirigentes se llenaban los bolsillos.
Se echan la foto, te venden la moto y se despiden con un dadme el voto y que os den por el poto.
Para echarse fotos, nada como una cámara y una fotógrafa profesional: Erica Simone, parisina y sin complejos. Se ha fotografiado asímisma, desnuda, en distintos lugares de Nueva York. Frente a los escaparates de tiendas de moda, en la biblioteca, pidiendo limosna para comprarse ropa, viajando en moto o en el metro....escenas de la vida cotidiana, y toda esta original idea para colgarlas en una exposición con la intención de venderlas a no menos de 1.750 dólares cada una y aumentar su cuenta corriente.



Un claro ejemplo de lo que no debe de hacer un político. Sí que les queremos ver desnudos en los mítines, pero no para que nos enseñen como vinieron al mundo, sino para enseñarnos como se van a ir de él: sin nada. Pero me temo que eso va a ser imposible, en cualquiera de los casos. Que el voto, como la foto, da dinero.

Sexo y CPU no son temas tabú.

A los amigos no hay quien les entienda. Sobre todo cuando en temas sexuales, por vergüenza, no van directamente al grano y utilizan cualquier tipo de símil para hablar de ello. Si alguno de ellos te comenta en plan serio: "después de un buen rato funcionando a las mil maravillas y descargarte todo y más, a mi portátil le cuesta, y cada vez más, volver a reiniciarse", no se te ocurra responderle que en esos casos es necesario limpiar el cooler, que estará sucio, y cambiar la grasa térmica, porque ya se ha creído que has llamado pedazo de guarra a su pareja por no lavarse el coño ni cambiarse las bragas y te monta un pollo allí mismo que ni te cuento. Es verdad que luego te lo aclaran, pero primero te echan toda la lejía a los ojos.
"Mi portátil, una vez encendido, ploff, se apaga solo", dicen otros. Mala ventilación, chaval, mala ventilación tiene ese portátil, le recomendé a uno y que rápidamente se la mirase. ¿Mala ventilación?, me dijo. Si tengo abiertas hasta cinco ventanas a la vez. Que si todosexo punto com, que si sexogratis punto es, que si todoporno punto com, que si... ¡y no hay manera, ni se inmuta!
La misma respuesta que si le hubiese sugerido que el fallo viene de la fuente de alimentación, porque ya se ve bien clarito que el chaval sólo se alimenta de porno.
El problema gordo viene cuando alguien te comenta que tiene la motherboard chunga y los capacitadores hinchados. ¿Qué haces para no quedarte sin colega? ¿Le mandas directamente al urólogo o a una tienda de electrónica? Es que te deja con la mismísima duda.
En fin... yo mismo ya estoy dudando si es realidad o ficción cuando Hei me susurra "cariño, no sabes tú, ni te imagnas, cómo me gusta tu CPU en mi vagina. Cómo su poder microprocesa ahí delante, y hasta detrás, cuando está tiesa. Cómo en un plis plas, mega a mega me refriegas la disquetera, cuando Spectrum capaz no era de distinguir entre un disquete, y sólo tú sabes lo que es echar un buen polvete. Ní cien bragas firewall paran tamaño anormal ¿para qué? si tu polvo ni me quema ni es mortal pues lo que quiero es ver las cookies en el espacio virtual..."
porque no me la imagino contando a sus amistades que el ratón del portátil de su chico siendo animal no es borrico y por cola tiene un rabo inalámbrico de ocho pulgadas y pico.

14 de febrero. Y 15 de febrero, 28 de mayo, 30 de septiembre, 16 de octubre... every days... Hei´s day