Muerte precoz

 

 

 

 

"Hoy está de luto un pene  porque su erección murió al de dos minutos de nacer"

 

 





¿Qué decir de tus senos? Todo es poco...

 

 

 

Qué decir de tus senos esta mañana,
cuando mis ojos aún escriben caricias
sobre el bordado de sus pezones.

Qué decir de tus senos esta mañana,
después de la noche tormentosa
entre truenos y rayos apasionados
en tus volcanes tersos y seductores.

Qué decir, que en mí suspiros provocaron y tus senos vertieron todo el fuego
en la antesala de mi orgasmo.
Qué decir cuando tus senos hablan,
y callan mis besos en tus labios, y mis manos silenciosas acarician sus palabras.

Qué decir, qué palabras escoger,
si solo con mirarlos mi deseo escribe pòr sí solo. Si en mi retina aún chirrían los roces
entre mis labios y mis manos.
 Qué decir....si en ellos está todo escrito

Noche de Halloween

 

 

 

 

Permíteme que esta noche de Halloween apague las calabazas bendecidas por los demonios de quien me las ofreció y acepté, e ilumines con tu luz el reducto lujurioso de tu alcoba.

Permíteme vestirme de negro y afilar mis dientes con mi inquieta lengua y salir hacia ti por las rendijas de mi soledad, con mi flamante capa negra. Permíteme ser tu vampiro esta noche de anticristos solitarios con sus cruces a cuestas, brujas ataviadas de escobas hartas de barrer ilusiones , zombis huyendo del terror del desahucio de sus tumbas.....

Y permíteme, permíteme morderte el cuello con mi lengua; deja que mis labios y mis pálidas y resecas manos de olvidadas caricias se deslicen suavemente por tu piel de tercipoelo hasta tus hombros...

Oblígame a repetirlo y castígame embriagándome sorbo a sorbo de ti sólo por esta deseada noche de Halloween...

Cocédeme el placer de vaciar tu placer y regar estas venas atoradas de deseos incumplidos...quiero que esta noche tu placer corra por mis venas y riegues mis manos con los profundos suspiros de tu pecho...y riegues mis labios con el palpitar de tu boca hasta introducirme en todo tu cuerpo para volver a sentir resbalar el vaivén de mis deseos.....

Átame en la intimidad de tu lujuria y déjame soltar en ella la erecta ansia de mi cuerpo hacia el interior de tu cuerpo deslizándose dentro de ti mientras nos deshacemos en un ir y venir de gemidos....

Necesito que esta noche de Halloween sientas el no miedo de poseerte que llevo dentro de mí y te estremezcas desbocada en un galope de gemidos y jadeos....y rasgar con tus uñas la capa que cubre mi desnudo cuerpo, para entregarte a mi.

Encadena mi sexo a tu sexo y libérame con la luz del amanecer.....esa luz en que los vampiros encuentran la muerte y de la que yo no quiero ver...sólo deseo vivir mis noches de Halloween, y como esta el resto de las noches, a tu lado.

Ya ves....

La llave que abre el deseo se hace dueña de mis manos.

Manos que te condenan hasta hacerte prisionera

de irresistibles caricias.

Arrebátame las manos hasta que cumplas la pena,

y arráncame de mi boca los besos que no perdonan

que se nublen mis sentidos.

Coge en tus manos la llave y libera los instintos

que mi pasión encerrada en celo aguarda encendida,

como cirio, en el altar de un delirio.

Cierra la puerta al pasado, y abre en mi cuerpo el regalo,

el presente, que ayer mismo te ha dejado un recuerdo inolvidable

el rey mago del placer.

Abre, cierra, pon pestillos, pon cadenas....encadéname contigo al sencillo arte carnal.

El más rápido del Oeste

Corren tiempos de relax. Es el momento de desenfundar las guardadas armas del placer, y las deseadas caricias hacen que el vello se levante en remolino.

En la alcoba del burdel, de un pequeño candil junto a la cama, una luz tenue ilumina dos rostros. Ni siquiera hay una manta para cubrir los cuerpos.
Él aparece de entre las sombras, sombrero de cuero viejo y botas de montar, y barro en las espuelas. Carga un arma, del calibre 18 de simple acción.
Ella, la puta más deseada a este lado de Río Bravo, se defiende con dos senos del 125.
El coito comenzará cuando se escuche la última campanada de la iglesia.
La noche camina, el viento silba, el silencio se esconde......el duelo está a punto de comenzar, esperando el momento deseado para lanzarse uno contra el otro.
Se escucha la primera campanada. Él parece sereno. El satén del sostén de la puta crepita al soltarlo con sus manos. Él no pestañea a la provocación.
Otra campanada.
Los ojos de ella muestran su rabia y estupor por la espera a que es sometida. Él hace caso omiso de su mirada.
Última campanada. Ambos desenfundan sus armas.
Se escucha un disparo. Luego el sonido de unas espuelas golpear despavoridas sobre la envejecida tarima de la alcoba, y una larguísima carcajada.
Él, herido de orgullo, huye y ella se viste frente al espejo perfilando su sinuosa silueta con las manos.
Y se pregunta: ¿realmente ese hombre era el temido Búfalo Viril?
Sin duda era el hombre más rápido en correrse del Oeste.

Kamasutra vasco

Desde el anuncio de aquellos que decidieron enfundar las pistolas, un nuevo escenario sexual renace en Euskadi, así al menos lo entienden los encargados del humor, que vinculan dicha decisión a un repunte espectacular de las relaciones sexuales esporádicas basado en supuestos estadísticos realizados con verdadero sentido del humor.
No hay en esos espacios humorísticos, encuesta o estudio sociológico que no prescinda de la típica pregunta político-sexual: ¿Ha felado en una Herriko Taberna en las últimas semanas con miembros no habituales de la Kale Borroka?  Y la respuesta ha sido contundente: por supuesto, siempre hemos estado abiertos al diálogo. Si de sexo oral se trata la respuesta es obvia si entendemos que el diálogo es una forma de expresión oral, más allá de encontrarle o no placer.
Desconozco si a partir de ahora, y como dice alguien por ahí,  "el nuevo escenario sociopolítico al que se asoma Euskadi, sin la lacra del terrorismo y con una izquierda abertzale de nuevo en las instituciones, quizá conlleve el amanecer de la sexualidad vasca. No será un proceso sencillo, ya que supone vencer tabúes muy arraigados en la mentalidad vasca, como que hombres y mujeres hablen entre sí. Pero esta sociedad ha demostrado en el pasado su capacidad para reinventarse. Sabrá hacerlo de nuevo. Tras cinco décadas de miedo y silencio, Euskadi, por fin, empieza a follar tímidamente".

Pero mucho antes yo ya había dejado constancia en mi borrador de blogspot la existencia de que en Euskadi se follaba más de lo que el miedo político pueda hacer mella en la líbido de pareja.
Para ello reivindicamos en su día el kamasutra vasco que tanto nos costó. Que se lleve a la práctica de forma esporádica o habitual es otro cantar, pero espero que se ponga de moda en esta nueva era político-sexual. Los nombres de las posturas de esta filosofía del placer vasco en pareja están muy relacionadas con la cultura, política, deporte, etc etc de esta tierra, por lo que unas son ancestrales y otras se han ido amoldando a los tiempos que corren. Algunas posturas:

El AIZKOLARI- Es la más practicada por la juventud pasota vasca. El tronko ha de estar en posición vertical,(todo lo contrario en la práctica deportiva) y la tronka, en posición de recoger perretxikos, que es entonces cuando el tronko le zumba un hachazo por detrás mortal de placer.

El PNV- La postura habitual de la mayoria de los vascos. Tras la llegada de Bildu, se practica menos. Se debe hacer siempre sobre una cama, porque ya se sabe que gobierne quien gobierne en Madrid ese partido siempre les hace la cama. Y por lo tanto, es imprescindible una cama. Da igual hacerlo en el lado derecho que en el izquierdo de la misma, y siempre en posición de cabalgar (ella encima de él), eso sí, los movimientos del pene (PN) deben ir acompañados del signo de la victoria(V) con cualquiera de las dos manos por parte de ella. Hay una variante que se practicó mucho a raiz de la escisión del partido, y se formó EA, que es lo mismo que lo anterior pero gritanto mientras EA!! EA!! EA!! de placer.

El LAUBURU- Postura exclusivamente para gays vascos, que como su nombre indica lau=cuatro y buru=cabeza, la practican cuatro tíos entre sí. No se practica mucho en la intimidad, es más bien de exhibición como la postura HARRIZULATZAILE o en castellano BARRENADOR, él siempre de pie, dándole con su herramienta todo el tiempo en el agujero de ella.

El TXAPELKETAIRRINTZITALDEABERRIALKARTASUNAGORRI- Es tradicionalmente un 69, pero con la particularidad que mientras se practica el sexo oral hay que pronunciar repetidas veces esa palabra, consiguiendo un placer extra al trabarse la lengua infinidad de veces.

La KALE BORROKA- Es una postura novedosa recientemente puesta en prática después del alto el fuego por parejas de perfil político, y comportamiento, de derechas, para darle a su vida nuevas sensaciones ya que antes era impensable practicarla. Se debe de hacer siempre al lado de un contenedor o cajero, ardiendo, por supuesto, a modo de llama del deseo, mientras él le da molotov hasta por las orejas a ella. Ahora se ha importado la llamada 15M, pero está mal vista por ser española.

La ALCALDES-CAPITALES VASCAS- Una postura muy utilizada antes de las últimas elecciones municipales, que se subdivide en tres posturas: la IÑAKI AZKUNA- penetración a la una... PATXI LAKOZ- penetración a las dos.... y ODON ELORZA- penetración a la fuerza... (para que rime) Consiste, en elegir cualquiera de los tres consistorios y hacer pleno en él con una concejala.


La TXAPOTE BOMBA.- Es de las últimas en crearse y por lo tanto novedosa desde que los coches-bomba ya no estallan. Y como novedosa que es, la practican los jóvenes noveles que se inician en esto del sexo en sus coches junto a un descampado. En los asientos traseros, él pegado como una lapa a su novia, porque no hay mucho sitio, coloca con habilidad su artefacto en el objetivo. Repitiéndolo varias veces para ir cogiendo práctica, para nuevas acciones. Luego de un tiempo prudencial se aleja rapidamente y lo detona a distancia, llenando de metralla seminal todo el tapizado, porque un embarazo a esas edades no traen mas que desgracias a la familia.

Hay muchas más, pero no se practican hasta que la Audiencia Nacional dé su veredicto sobre constitucionalidad o no, por invadir competencias estatales. Pero con la lentitud que va la justicia  muchos nos vamos a quedar a dos velas hasta que se pronuncie, a no ser que nos obliguen a desenfundar nuestras armas sexuales y  encontremos esa nuca donde disparar ese gemido de aliento placentero que mate nuestra obligada abstinencia. Por lo tanto, si nos oís gritar "SEXO, mátanos", no somos culpables de ese deseo mortal.

La camisa de cuadros de ajedrez

Anoche sucedió nuevamente. Esta vez desperté en una mesa para tres de un amplio comedor de un restaurante repleto de mesas vacías. Llevaba puesta aquella horrible camisa de cuadros de ajedrez que, después de una monumental bronca, arrojé con desprecio a la cara de Julia, reprochádole haberse gastado nuestro dinero en aquella horrorosa prenda. Aquella fue la última vez que la tuve entre mis manos. A las dos. Después, desaparecieron juntas. Una he vuelto a verla esta noche cubriéndome totalmente el torso. Julia está por venir. Quedamos en el sueño de esta noche. Miro insistentemente el reloj de mi muñeca y el del carrillón del comedor. Un minuto de diferencia separa el horario del carrillón del mío. Cientos de horas de su tiempo y de mi tiempo unidos en el tic tac de lo años. ¿Dos? Sí, fueron dos y otro año más que el duro trabajo diario de olvidar te regala. Volví a mirar mi reloj porque la hora de la cita se acercaba. Sin embargo, ahora mi reloj marcaba tres años y siete horas menos de diferencia y aparecían en la esfera imágenes de aquella escena de la bronca con Julia: el mismo restaurante, la misma mesa, el mismo carrillón, la misma camisa...yo estaba allí, aquí, esta noche, como aquella vez. Desabroché rapidamente el reloj de mi muñeca y lo puse con la esfera boca abajo en una esquina de la mesa y miré a la puerta de entrada del comedor. Hacía su entrada Julia, elegante como siempre, y un acompañante seguía sus pasos. Dejaron las chaquetas en el colgador de la entrada y se dirijieron a mi mesa cogidos de la mano.
Sonreían, caminaban felices. Él, educadamente, le ofreció una silla para sentarse. Ella agradeció el gesto de cortesía con una sonrisa. Sentados, acariciaban sus manos mientras charlaban. Yo no apartaba la mirada a cada uno de sus guiños, sus caricias, sus palabras, sus movimientos, y menos hacia ella y a sus pendientes, esos pendientes de oro que colgaban de esas orejas a las que Julia sólo esclavizaba cuando celebraba algo muy especial. Fue entonces cuando ella sacó del bolso un mediano paquete envuelto en un llamativo papel de regalo que le ofreció a él. Éste acercó su rostro al de Julia y se besaron, en un gesto de agradecimiento. Cuando él separó sus labios de ella, rapidamente y con ojos de ansiedad, rasgó el papel que cubría la sorpresa y sacó de ella un camisa. Una horrible camisa de cuadros de ajedrez. Él agradeció el regalo con otro beso aún más largo e intenso y se deshizo de la camisa que traía puesta y se vistió con la espantosa camisa de cuadros de ajedrez.
Llegó el primer plato....yo consumiendo todo este tiempo. Y el segundo... yo digeriendo mi fracaso. Los postres...yo helado de amargura. Los cafés...yo solo.
Volví a coger el reloj y miré la hora. La misma de entonces, tres años y siete horas atrás, y una larga eternidad observando esta noche esa horrible camisa de cuadros de ajedrez en el cuerpo de otro. Y, ahora, tres años y siete horas después, me doy cuenta de que no era tan fea como yo creía.

FERIANTE

Después de ver y leer esto HOY QUIERO CONFESARME, CON LA GENTE QUE ME GUSTA, que a la VIRGEN DEL ROCÍO voy a CAMBIAR POR TI, porque HAY DÍAS, EN LA NIEBLA, que POR UN BESO, SE ME ENAMORA EL ALMA.
QUE SE BUSQUEN A OTRA!!!

Ayer

Hoy

Y después...


... las olas...

Martes y 100

Esta entrada correspondía a la número cien, pero como hoy es martes y trece la celebración de tan esperado acontecimiento se habría gafado, así que ya habrá otra oportunidad para escribir del post 100. Y aprovechando la mítica fecha voy a dedicarle estas rimas:
Martes y trece...
¿Una fiesta pagana?
¿Leyenda urbana?
¿Un chascarrillo?
No te vistas de amarillo
en ningún escenario.
Gafe de calendario
en el invierno o primavera.
Aférrate a tu herradura,
mantén tu casa de ajo,
no pases por debajo
de ninguna escalera.
Martes y trece....
Tu pata de conejo.
No rompas un espejo.
No derrames la sal.
El 7 es tu aval,
o al menos un reintegro
si ves un gato negro.
Trébol de 4 hojas,
lo tomas o lo dejas,
pero cruza los dedos
y no le tengas miedo
a esa creencia vieja.

Los ricos también compran

No esperes más, ven a la Semana Fantástica del re-Corte Español ya. Todo lo que necesitas para invertir tu dinero lo encontrarás allí, en España. 16 comunidades autónomas (Euskadi tiene su particular euskal Eroski) totalmente deficitarias a tu entera disposición donde encontrarás acciones, embargos, bonos, letras del tesoro.... a unos precios increíbles. Y una gran superficie comercial dedicada exclusivamente a vosotros, los ricos, donde encontrareis interesantes ofertas en hogar y menaje para decorar vuestros lujosos palacios. O la renovada sección de informática, donde poder encontrar exclusivos programas de firmas internacionales ideados para evadir vuestros impuestos. O la amplia planta de juguetería, donde poder disfrutar a partir de este mismo mes de septiembre del antiquísimo juego "como joder al pobre sin malgastar un euro" en 3D (dinero, dinero y dinero) para vuestra nueva Playfashion 3000. O la dedicada a los deportes, donde podreis comprar todo lo necesario para echar unos intensos partidos de crisisball, el deporte de moda, con vuestro banquero amigo. Aprovéchate del 3x2 en la sección casa y jardín. De cada tres hipotecas dos han sido embargadas, seguro. Hazte con ellas a un precio de risa. Alimentación, moda, complementos, ocio, y un largo etcétera de secciones como ceros a la derecha de vuestras cuentas bancarias. Y si vuestra compra supera los tres millones de euros en una tarde, os regalamos cientos de corticoles basura que podreis canjear en el departamento de Viajes por un inolvidable crucero a cualquier paraíso fiscal que vuestras cuentas corrientes elijan. Aprovechad esta oportunidad, ya que esta semana fantástica termina con este gobierno, el 20 de noviembre. Si no llegáis a tiempo, no pasa absolutamente nada, y olvidad aquellos ocho días de oro de anteriores ediciones, puesto que se avecinan los cuatro años de oro y malversación que el nuevo gobierno financiará y patrocinará.

EL AMIGO QUE SE VA

ALGO RENACE EN ESPAÑA
CUANDO ZAPATERO SE VA

CUANDO ZAPATERO SE VA
ALGO RENACE EN ESPAÑA
CUANDO ZAPATERO SE VA
ALGO RENACE EN ESPAÑA

CUANDO ZAPATERO SE VA
Y VA DEJANDO PARADOS
QUE YA NO PUEDE EMPLEAR
Y VA DEJANDO PARADOS
QUE YA NO PUEDE EMPLEAR

NO TE DEMORES NI UN DÍA
NO TE QUEDES POR FAVOR
QUE HASTA LA ECONOMÍA
RESURGE AL DECIR ADIÓS

UN PUÑADO DE MILLONES
A LA HORA DE PARTIR

A LA HORA DE PARTIR
UN PUÑADO DE MILLONES
A LA HORA DE PARTIR
UN PUÑADO DE MILLONES
A LA HORA DE PARTIR

A LA HORA DE PARTIR
QUE YA LLENARÁ EL BOLSILLO
EL QUE TENGA QUE VENIR
QUE YA LLENARÁ EL BOLSILLO
EL QUE TENGA QUE VENIR

NO TE DEMORES NI UN DÍA
NO TE QUEDES POR FAVOR
QUE HASTA LA ECONOMÍA
RESURGE AL DECIR ADIOS

MARIANO FROTA LAS MANOS
VIÉNDOSE YA GOBERNAR

VIÉNDOSE YA GOBERNAR
MARIANO FROTA LAS MANOS
VIÉNDOSE YA GOBERNAR
MARIANO FROTA LAS MANOS
VIÉNDOSE YA GOBERNAR

VIÉNDOSE YA GOBERNAR
CUANDO SE VEA PERDIDO
QUÉ GRANDE ES LA SOLEDAD
CUANDO SE VEA PERDIDO
QUÉ GRANDE ES LA SOLEDAD

NO TE DEMORES NI UN DÍA
NO TE QUEDES POR FAVOR
NO TE DEMORES NI UN DÍA
QUE HASTA LA ECONOMÍA
RESURGE AL DECIR ADIOS

ESE MINISTRO QUE DEJA
ZAPATERO QUE SE VA

ZAPATERO QUE SE VA
ESE MINISTRO QUE DEJA
ZAPATERO QUE SE VA
ESE MINISTRO QUE DEJA
ZAPATERO QUE SE VA

ZAPATERO QUE SE VA
ES COMO UN CHEQUE SIN FONDOS
QUE NO LO PUEDES COBRAR
ES COMO UN CHEQUE SIN FONDOS
QUE NO LO PUEDES COBRAR

NO TE DEMORES NI UN DÍA
NO TE QUEDES POR FAVOR
NO TE DEMORES NI UN DÍA
QUE HASTA LA ECONOMÍA
RESURGE AL DECIR ADIÓS

No es un cerdo enseñándolo todo

Aunque a primera vista en nuestra mente creamos ver a un cerdo enseñándolo todo, en realidad son tres cerdos

Blancanieves y los siete consoladores

Érase una vez, en un lejano y remoto burdel de carretra donde una joven mujer, llamada Blancanieves, vivía con su madrastra, bruja y prostituta al mismo tiempo. Blancanieves poseía un escultural y moldeado cuerpo de blanca piel y largos cabellos rubio Heineken. A medida que pasaban los días, Blancanieves seguía adquiriendo más y más belleza y estaba aún más buena cada día que pasaba. Y esto le sentaba como una patada en los huevos a su madrastra porque no quería ni imaginarse ver a Blancanieves poner también en venta su preciado negocio, porque ella era allí la reina del negocio, del polvo en metálico y temía por arruinarse. Así, para que aquella jovencita no le hiciera competencia ordenó a su chulo, el señor del falo, llevarla a una ciudad perdida, abandonarla en las lúgrubes alcantarillas de la ciudad y deshacerse así de ella para siempre. Pero el señor del falo, viendo a Blancanieves temblar y llorar de miedo, lejos de apiadarse de ella, vio una nueva oportunidad de negocio y le ofreció abrir un nuevo local para ella sola y ser ahora su chulo. Blancanieves de ninguna manera aceptó: “antes muerta que putilla”, le dijo. Entonces, el señor del falo no tuvo más remedio que ocultarla bajo los oscuros y tenebrosos cimientos de la ciudad. Pero en un descuido, Blancanieves agarró de las pelotas al chulo, logró zafarse de él y escapó corriendo. Corrió tanto como sus piernas se lo permitieron y, esquivando coches, saltándose semáforos, pisando mierdas de perro, alcanzó ya de noche un sexshop.
Todo en aquel lugar era sorprendente, desconocido y maravilloso para ella. Recorrió cada pasillo del local, cada estantería, y palpó , probó y disfrutó de todos los objetos a su alcance. Blancanieves, ya cansada, se acercó junto a una vitrina de cristal donde se encontraban siete llamativos consoladores: Erecto, Chocolátex, Consolín, Glandullón, Espermoso, Muñón y Precoz, y se quedó profundamente dormida junto a ellos.
A partir de las doce de la noche los siete consoladores recobraron vida y cual fue su sorpresa cuando se la encontraron allí tendida.
-”¡Qué preciosidad de mujer!”, exclamó Muñón, engominado de aceite lubricante hasta las orejas, mientras los seis restantes se frotaban los glandes sin dar crédito a lo que veían. Se acercaron más y más teniendo cuidado de no despertarla para admirar su belleza. Se preguntaban que hacía allí tendida y como había llegado hasta allí. Precoz, el consolador más rápido y decidido, tomó la palabra y sugirió esperar a que ella despertara por sí sola para interrogarla. Erecto, impaciente como ninguno, se vino abajo por la impaciencia de tener que esperar. Espermoso, comenzaba ya a babear sólo de pensar en verla despierta, Glandullón se daba cabezazos contra el suelo de la emoción. Chocolatex se derretía de gusto y sólo pensaba ya en un buen polvo de cacao. Cuando Blancanieves despertó, no se asustó al verlos, pues había visto muchos como ellos en casa de su madrastra, “pegados a los huevos de los hombres”, les explicaba, mientras los siete consoladores se corrían a carcajadas
-”Puedes quedarte aquí todo el tiempo que quieras, puedes cocinar, limpiar la tienda, pero recuerda que durante el día estaremos trabajando, y no abras la puerta a nadie”, le dijeron.
Y así era, los siete consoladores salían muy tempano a trabajar, y cantaban alegres: “aihooo aihooo, al coño a trabajar para pi pa po, para pi pa po, aihooo, aihooo, aihooo”.
Pero la felicidad de Blancanieves en aquel lugar no iba a durar mucho. La madrastra, enterada por su espejo transmisor de que aun vivía y donde vivía, se disfrazó de malvada y agresiva representante comercial de una marca de juguetes eróticos y, maletín en mano, fue rauda a visitar la tienda. Llamó a la puerta y Blancanieves inocentemente la abrió pues no reconoció a su madrastra tras ese tenebroso disfraz.

La madrastra, con la labia habitual de un comercial, le ofreció lo último en vibradores: el modelo “delfín”: seis velocidades de excitación, mando a distancia, autolubricante y terminación en cabeza de delfín cuyo ocico excita el clítoris a velocidades increíbles. La madrastra le propuso probarlo allí mismo, Blancanieves aceptó y cayó muerta al instante de semejante orgasmo que le produjo. La malvada madrastra reía a carcajadas y segura de su éxito pronunciaba un conjuro mágico: “abracadabra, pata de cabra, que tus piernas sólo se abran para este vibrador, dame tu palabra” Blancanieves sólo tuvo fuerzas para asentar con la cabeza al conjuro de su madrastra, y ésta salió a toda velocidad del lugar.

No es San Fermín, pero sí una fiesta inesperada.

Hay veces que me encanta estar solo, acomodado en el sofá o sobre la cama escuchando una balada country, sin pensar nada en particular, cerrar los ojos y descansar en la tranquilidad que el sonido country me puede dar. Me apetece ese estar conmigo mismo y escuchándome a solas con ese sonido country de fondo.
Hay en ese estado de soledad algo que me apasiona, que me enamora y que me permite no ser para los demás, sino sólo para mí por muy egoista que pueda parecer. Ese estado de aislamiento es para mí la forma más rápida y natural de desconectar de cualquier trabajo, problema o discusión.
Puede parecer extraño esa relación entre la balada country y yo. Otras músicas me incomodan, me perforan la tranquilidad, me persiguen, me vigilan, pero cuando llega ese momento de abrazar el sonido country para estar solo es sencillamente placer, un estado de aislamiento puro, una forma nada común de sentirse en este lugar llamado mundo que nos lanza día a día información e imágenes cargadas de colores y sonidos estridentes.
Y porque es algo pasajero, que dura unos momentos, un par de horas o como mucho un día entero, es por eso porque lo aprecio tanto para poder disfrutarlo cuando llega, como otros disfrutan con la siesta.
Si ese estado de soledad y balada fuese permanente puede que llegue a convertirse en una tortura, y para tortura ya está la rutina de todos los días por eso, cuando llega ese momento, ese especie de nube en la que flotas,
todo lo demás deja de existir a mi alrededor y sólo vivo para mí.
Son momentos no señalados en ninguna agenda, en ninguna alarma del reloj, en nigun espacio de tu mente; son momentos puntuales y pueden suceder ahora, después de comer, antes de acostarse, no se programa a tal hora, ni para tal día. No es un siete de julio en Pamplona pero si una fiesta inesperada.