Por el bulevar con los Levis rotos...

Antes de continuar leyendo cogerle unos segundos el ritmillo a la canción de Joaquin Sabina "por el bulevar de los sueños rotos" en la voz de El Secreto Álvaro Urquijo que he insertado para la ocasión de este post; después lo trasladáis a mis versos, en plan karaoke. A ver como lo hacéis...

Por el bulevar con los Levis rotos
vaga una joven mostrando el poto
melena rubia y carne melada.
Espalda libre de tela alguna
cae en mis ojos rica fortuna
recojo el premio con mi mirada.

Por el bulevar con los Levis rotos
a su trasero no pone coto
disparo fuego por mis retinas.
Detiene el tiempo mi pensamiento
a la locura sus movimientos
me lleva ciego, mujer latina.

Se olvidó la vergüenza, el rubor,
la belleza interior
y mil trajes de cola.
Se vistió de vaqueros de añil
quien pudiera vivir...
desnudándola a solas

Por el bulevar con los Levis rotos
esperanzado, de fe me doto
a San Antonio pidiendo a gritos.
Ponle las manos encima y aprieta
rezan mis sueños en su silueta.
Sagradas carnes, cuerpo bendito.

¡¡....tod@s......!! ¡¡meneando el esqueleto a esos solos de guitarra!!

Por el bulevar con los Levis rotos
moja una lágrima, antiguas fotos
y una canción a Sabina reviento.
Las amarguras no son amargas
cuando descubres dos bellas nalgas
bajo los Levis de un monumento.

Se olvidó la vergüenza, el rubor,
la belleza interior
y mil trajes de cola.
Se vistió de vaqueros de añil
quien pudiera vivir...

Se olvidó la vergüenza, el rubor,
la belleza interior
y mil trajes de cola.
Se vistió de vaqueros de añil
quien pudiera vivir...
desnudándola a solas






Si para su canción Joaquín Sabina se inspiró en Chavela Vargas a mi ese par de nalgas me desorientó la bilirrubina del verso....

Picablog

Que yo sepa, publicitariamente hablando, sólo conozco dos formas para proporcionarte unas buenas alas: tomándote un Red Bull o sintiéndote fina y segura. Como no termina de gustarme lo primero y lo segundo es por regla general exclusivamente para el sexo femenino, estos días pasados me tomé la libertad de pedírselas prestadas a un colibrí para así convertirme en todo un picablog y alimentarme del néctar de los blogs y de esos interesantes posts que se hallan semiocultos dentro de ellos, aunque muchas veces también te encuentres verdaderos bichos raros y tenga que utilizar esa especial manera de volar hacia atrás, propia y exclusiva de los colibríes, porque realmente algunos apestan.
Aterricé en uno cercano y me quedé con una frase-reflexión que decía: "debería haber una ley orgánica que ordenara incinerar todos los dulces navideños el seis de enero a las doce de la noche". El autor en cuestión escribía en tono de humorística seriedad consciente de los problemas reales del mundo, con resacas de temblores, la difícil cuesta de enero, deshoje de margarita de Guardiola, lo de Llamazares, estremeciéndose pensando en esos Príncipes teniendo que rechazar ese alijo póstumo de alguien que quería seguir siendo monarquico en el más allá. Son tiempos duros para la raza humana, decía, para ti, para mí, para los hambrientos, para los aburridos crónicos, para los hipertensos...toda una serie de motivos mezclados en una coctelera cuyo cóctel final tiene sabor a rabia e indignación. Pese a todas esas catástrofes mundiales y locales que tanta rabia e indignación le causaban él aspiraba a ser un bien nacido. No sé yo si ahora diría lo mismo después de lo del tsunami de Karmele Marchante, candidata a Eurovisión, ya que cuando lo escribió apenas le llegaba una suave brisa musical a sus oídos. No sé si hubiese resistido tal fenómeno en estos momentos y se hubiera convertido en un mal nacido. Menos mal que RTVE ha decidido hacer frente a devastador despropósito y ha colocado su fuerza anticiclónica alejándolo de nosotros mandándolo directamente hasta el cubo de la basura, de donde no debía de haber salido nunca, ya que ni tiene voz, ni sabe moverse, ni tiene antecedentes musicales, salvo los adquiridos en la ducha, ni tiene....lo único que tiene es una plataforma televisiva con mucho tirón popular que la lanza con todos los medios a su alcance y ahí te estrelles o llegues a la meta.
La verdad que no sé por qué estoy defendiendo a RTVE ni criticando a Karmele porque ésta ni me cae bien ni me cae mal, sencillamente no me cae, y si me cae algún día procuraré apartarme hacia un lado. Y a RTVE la defiendo porque egoístamente quiero poner a salvo la salud de mis oídos. Por lo demás, ya me gustaría ver y disfrutar nuevamente el merecido ridículo de España en Eurovisión. Pero bueno, que me estoy desviando del tema principal por culpa del tsunami. Es lo que tiene el paso de un fenómeno como ese, que aún se registran, y registrarán, rachas, más o menos fuertes, de comentarios. El caso es que el autor del post aspiraba a ser un bien nacido a pesar de tener el enemigo en casa, dentro del armario. Cuando al ir a echar mano de una galleta quitapenas después del segundo café del día se encontró con un polvorón indultado en Navidad y le hincó el diente no sin antes estrangularlo debidamente. Decía que a partir de esa acción la sensación fue muy desagradable; empezó a cagarse en su débil voluntad. Se sintió como si no hubiese empezado el año nuevo, se le olvidó todo el inglés aprendido en esos primeros días de enero, engordó los kilos que había perdido y encima fumó para celebrarlo.
Tal vez peque de pesimismo ese hombre porque yo anoche mismo me llevé a la boca uno de esos duros piñones gigantes que antes tienes que sacar la lengua a un plato para que te quepa en la boca y que entre turrones y mazapanes ofreces a las visitas inesperadas pero que van quedando intencionadamente sin degustar, y no sentí esa sensación desesperada, todo lo contrario; en la larga hora que me duró entre los dientes y el paladar el piñón gigante me llegó la excelente noticia de que el euríbor alcanzó el mínimo histórico situándose en el 1,22. Ni abrí una botella del mejor champán, ni fumé, ni comí caviar, ni invité a los amigos, ni me propasé con Hei para celebrarlo. Es duro decirlo pero el banco te hace así de hijo de putecado.

El rap de la barredora municipal (with lyrics)

La mierda, ese cero a la izquierda de la cerda, se hacina, en las esquinas, a lo largo, a lo ancho, de las calles de la Villa. Colillas rubio Fortuna, mala vacuna para el cancer de la hambruna, pitillos, cigarrillos de Ducados, mal apagados, medio fumados, a un lado y a otro lado, mil chicles masticados en el suelo olvidados, obra de maleducados. Botellines de refrescos, qué frescos, qué pillines, los chicos y chicas del botellón camino de la estación. Reguero, abrevadero, vertedero de botellas, sumidero de pis de ellos y de ellas, bolsitas, bolsones, condones y envoltorios del último jolgorio, pasen y vean, beben, disfrutan y mean. Cochino mundo mundo cochino, no hay hijo de vecino que ensucie más profundo. Yo tiro, tú tiras, nosotros tiramos es el verbo constante, pasión, sinrazón del ensuciante, que tira y patea y no se crea, que luego se cabrea cuando pisa un zurullo de algún perro que no es el suyo. Cinismo puro y duro, incivismo maduro, a consecuencia, de la nula incotinencia, de defecar, que no es pecar ni ser un santo, por Dios, no pido tanto, en las santas papeleras que no están de jornaleras al sol mirando y bien cobrando que son gratuitas, de baquelita y policromo. ¿Cómo, cómo? No está bien que lo repita pero hay un tipo con pajarita que solicita información. Sibarita preguntón la información se la dejo bien escrita, policromo y baquelita y son gratuitas y no le quitan como la Hacienda a uno la guita. Basura, paisaje antinatura a la vista se acumula y pulula una mosca, dos moscas, tres moscas... y los moscos, no haciendo ascos en plato llano a la comida copiosa de incultura, menú, gurú de cerdos, y de Carrasco, que chupan del frasco y tiran el casco. Mil añicos, mil pedazos de cristales pequeñicos por el suelo, consuelo de faquires, ires y devenires andando y los vidrios esquivando.

El consistorio consistorial, regala momentos de rap con la barredora municipal. Tracción total, seis velocidades cambio secuencial, vive momentos de rap con la barredora municipal. Cepillos circulares posición frontal, arsenal de limpieza solución letal, comparte momentos de rap con la barredora municipal.

Bella diosa de la limpieza desde las ruedas a cualquier pieza, como a los dioses de aquél Olimpo el mundo adora ver todo limpio. Dále cera a las aceras y a las calles postrimeras, diosa fértil barredera que no nazca un desperdicio es el pago de tu oficio, sacrificio y buen servicio convenido en tu alto precio, ándate con pies de plomo maquinón de tomo y lomo. ¿Cómo, cómo? ¡Otra vez! que chochez, señor interrogación se está volviendo plastón. Por si acaso, no es el caso, no me irrite el marcapaso, pero deje libre el paso a la barredora municipal y al estreno y desenfreno de su historial limpiante con la Doro al volante si no quiere que le pase por delante y le saque todo el lustre a su chaqueta de ante. Dorotea Cervera, último eslabón de la clase obrera, peluca rojo caoba, ex artista de la escoba, como pelotas a Kournikova le doy más coba, le doy más coba, barrendera infatigable, afable, agradable, insobornable, responsable, a la vista más rentable porque trabaja reconfortada, sin causar baja de enfermedad por agacharse a recoger la suciedad. Pon cepillos a la obra, de potencia vas de sobra mi Karcher multimaniobra. Que la unión hace la fuerza y la berza un cocido resultón, Karcher lideresa europea y Dorotea de la aldea montañesa, matrimonio convenido, convencido, consistorio decidido en las nuevas ordenanzas a multar a sinvergüenzas. Un poco de mano dura para mucho caradura que arroja sin miramiento a la vía todo tipo de excremento, le venga mal o no tenga de venirle el buen momento y sus manos no contengan por más tiempo el excremento, vaya caras de cemento.

El consistorio consistorial, regala momentos de rap con la barredora municipal. Tracción total, seis velocidades cambio secuencial, vive momentos de rap con la barredora municipal. Cepillos circulares posición frontal, arsenal de limpieza solución letal, comparte momentos de rap con la barredora municipal. Y Dorotea, su alter ego esencial.

El rap de la barredora municipal

El inseminador de Irún

Acabo de enterarme. Después de salir de mi aislamiento televisivo durante dos días por la nieve en mi igloo, conecto para ponerme al día ¿y que me encuentro? Arturo, expulsado de Gran Hermano. Arturo, la esperanza vasca para llevarse el maletín cargado de billetes fue elegido por la audienca española para abandonar la casa. He recopilado recortes de prensa, he echado un vistazo a videos youtube, todo cuanto he podido, para llegar a una conclusión: España no quiere terroristas vascos en Gran Hermano. Me explico: parece ser que Arturo, (que como a todo terrorista que se desprecie le pusieron ya de entrada el apodo de "inseminador de Irún", o "donde pongo el ojo, fecundo") llevaba adosada a su cintura una potente bomba explosiva cargada de un par de kilos de no sé que mezcla y que muchas noches la colocaba en los bajos de muchas de sus compañeras de concurso. Sin embargo nadie hasta su expulsión ha muerto de gusto pese a oirse comentarios como "hace daño, duele, pero me gusta, sigue", si bien es cierto que la onda expansiva iba acompañada de eructos, pedos y demás exabruptos que a punto estuvieron en volverse en su contra en forma de agresión individual por una de sus víctimas. Testimonios gráficos y sonoros demuestran que actuaba por su cuenta y riesgo haciendo un seguimiento explícito de pies a cabeza a cada una de sus víctimas sin necesidad de procurarse un comando de apoyo. Eso sí, siempre avisaba a sus víctimas antes de actuar: "lavaos el chichi, que voy a elegir a una para copular"
Desde quien gobierna Gran Hermano, la ministra Milalcaba ya tomaba posiciones totalmente partidistas y hacía campaña contra él y alertaba a la población de los malos modos de actuar del terrorista del tiro en la ñuca y España cayó en la trampa. Una oleada de SMS en su contra acabó con su detención y expulsión por la vía rápida.
Tras la expulsión y su inminente presencia en los calabozos de la Comisaría Mayor, un familiar del terrorista llegado al plató con todos los gastos pagados procedentes de los fondos reservados del programa, le advirtió de que iba a ser víctima de maltrato verbal por parte de Milalcaba. Sin embargo ésta no fue tan dura con él, lo más gracioso que llegó a escuchar fue que había hecho con las mujeres lo que las mujeres de hoy en día no están dispuestas a que un hombre les haga. Como dijo una especialista criminal(anda que no reparte ceratita la tía) en temas televisivos, la Ministra debía de hablar por ella y su partido porque visto lo visto muchas estarían dispuestas, aunque les duela el material explosivo del vasco y, lo más importante, decirlo.
¿Y qué hago yo ahora sin ver al vasco televisivo más universal despues de la llegada del PSE a la ETB de Euskadi? En fin, siempre me quedará La Cuadrilla...

¿Puta crísis?

Le pregunto yo a Zapatero: ¿qué coño está pasando en tu España a cuenta de esa crísis interminable? ¿Qué ha sido de esos brotes verdes que parecían renacer? ¿Un simple espejismo en tu travesía por el desierto navarro que sólo te hizo ver puntas de espárragos? ¿Qué coño pasa en tu España que la crisis ya no se conforma con colocar en la cola del Inem unos cuantos nuevos parados cada 10 minutos sino que además se añaden nuevas putas a esa España convertida ya en una Grande y Puta con 17 puticlubes de carretera y un par de esquinas? Te recomiendo leer el último post de la Princesa Polaca, para que te des cuenta hacia donde puede arrastrar la desesperación a una persona por trabajar por culpa de tu crísis interminable y entenderás tanta interrogación. Ponle un stop a esto de una vez Zapatero y encuentra una solución ¡¡ya!!
A mí su post me ha abierto los ojos y ya se dónde colocar ese excedente de billetes de 500 euros que tan fácil me ha resultado ganar, y no sabía donde colocar, después de mi última visita a la localidad valenciana de Almussafes conocida por la ubicación de la firma automovilística Ford. Adquirí un magnífico lote de Escorts poco rodado y ya lo tengo repartido por todas esas carreteras coitales de norte a sur. Digo bien, coitales, como las hay comarcales, o provinciales, o nacionales; las reconoceréis por ese mojón-pene colocado a un kilómetro de cada puticlub de carretera. Un avispado paparazzi captó la imagen del post circulando con un amigo con nuestros flamantes descapotables de colores rojo y blanco (es tal el sentimiento rojiblanco que tuve que adquirir dos para mostrarlo al mundo porque no los había pintados a rayas) por una de ellas en busca del polvo perdido y está a punto de joderme el negocio de los 500 euros si opto por no ceder a sus amenazas de publicación en la revista Qué me cuentas. Pero que son un puñado de cientos de miles de euros si el negocio va viento en popa. Así que Zapatero, olvida lo de parar esto, que siga la crísis unos cuantos años más, que España se llene de putas, que algunos llenaremos los bolsillos; aunque ahora de ellos sólo saque billetes de sueños de descapotables y no me llegue ni para dar de comer a la Princesa Polaca.

Carta a los Reyes Magos

Queridos Reyes Magos de Oriente:

Aprovecho para escribios ahora que todos los niños normales estarán tratando de coger el mejor sitio para veos dentro de un rato en la cabalgata. Mi nombre es El Mando de tu Distancia, nombre poco habitual entre los niños, y largo de pronunciar para tan poquita cosa. A veces me confunden con un mando a distancia cualquiera, uno de esos universales que valen para todo, cuando tengo mi propio nombre y apellidos y mis preferencias sexuales bien definidas bajo la tecla "menú", y termino al cabo del día más manoseado que una puta. Es por ello, por el desconocimiento total de la gente, por lo que no puede considerarse tanto manoseo un abuso a un mando menor como yo, porque si lo supiesen me desgarraban hasta el mute, pero no os escribo para denunciarlo. Os escribo esta carta electrónica por dos cosas, primero porque en casa ultimamente escasea toda clase de papel. Sobre todo desde que Hei vive con nosotros. Os cuento: una noche me despertaron unos ruidos extraños que llegaban desde la habitación de mi aita-ama Jon. No os extrañéis, leéis bien, pues fue él quien se autoconcibió, me parió, y me trajo a este mundo y, como niño que soy, que sepáis que estoy en pleno derecho a haceos mi primer pedido. Como os iba diciendo, unos ruidos extraños salían de la habitación de mi aita-ama y asomé mis teclas cuidadosamente por la puerta de su habitación. Echaba espuma por la boca cuando escuché que Hei le pedía opinión sobre sus pechos. Ella estaba frente al espejo. Se miraba los pechos, de frente, de lado, se agachaba, y se los tocaba una y otra vez. Le dijo que quería darles más volumen, ponérselos más grandes y pidió opinión sobre el modo más económico y fácil de conseguir unos pechos abultados. Mi aita-ama le contestó que con papel. Que se restregara papel higiénico entre los pechos cada vez que vaya al baño durante varios meses. "Cariño, ¿cómo es posible que eso funcione?", le preguntó ella, a lo que mi aita-ama respondió: "¡si hasta ahora te ha funcionado con el culo por qué no te va a funcionar con las tetas!" Es por eso porque andamos escasos de papel. Es que mi aita-ama tiene unas ideas descabelladas; es lo que dicen sus amigos de él: "Jon lo tuyo no son entradas, lo que tienes en la cabeza son ideas descabelladas". Por eso, cuando yo sea grande quiero parecerme a Melchor, y dejarme esa gigantesca barba, porque seguro que llevo dentro de mi carcasa el gen de la alopecia con prisas, y disimularé mis ideas descabelladas de esa forma.
Y ahora que sabéis el porqué de no escribios de la forma más habitual paso directamente al segundo punto, a la lista de peticiones. La verdad que no pido mucho porque lo tengo practicamente todo. Un padremadre, una televisión plana y plasta, a Hei, una buena madrina, que como es comunista tiene la ventaja de que todo lo que ella se pide lo reparte conmigo. Quisiera pedios algo que ya de antemano sabéis, porque además de magos sé que sois mentalistas. La verdad que la comunidad rara esta a la que pertenezco escasea tanto como el papel en casa y no es fácil encontrar a alguien con quien compartir rayos infrarrojos y unas recargas diarias de pilas alcalinas y quiero sentir ese cosquilleo de leds en mi pantalla retroiluminada. He intentado de todo, hasta he probado una de esas páginas de ligoteo virtual. Me ha decepcionado nada más empezar a registrarme. Me han pedido escribir un password y he escrito pene. Y no me han dejado seguir porque mi password no era lo suficientemente largo. Así que a ver si podéis hacer algo por mí, porfis; ya sé que aún soy joven pero cada vez es más fracuente sentir la botonera de la carcasa a punto de reventar cuando el diodo se me calienta.
No esperéis nada de vodka ni ginebra esta noche para calentaos. Sé lo de vuestro nuevo código de circulación y el nuevo carnet por jorobas que os han aplicado allí en vuestro país. No quiero que os hagan soplar y perdáis todas las jorobas de los camellos y regreséis a Oriente con el culo más pelado que los monos de Gibraltar. Así que agua y de la corriente.
Me despido ya de vosotros que tendréis mucho trabajo esta noche. Espero encontrarme mañana con algo relacionado con mis peticiones bajo el arbolito navideño por ser la primera vez que os escribo, ¿vale?. Off Off.