TODAS LAS VACAS DE CATAR SERÁN SACRIFICADAS

Qué pena. Al menos me alegro por las que no dan leche, que a mi modo de entender el titular del post parece ser que las que no se ordeñan no van a ser sacrificadas. Pero no, ¿y si el titular dice: todas las vacas de Catar serán sacrificadas? Entonces la cosa cambia y ya no se librará de la muerte ninguna. Vaya lío. ¿La culpa? Pues que las nuevas normas de ortografía de la RAE dice que Qatar pasará a escribirse Catar, e Iraq Irak, entre otros países y cosas.
Las 22 Academias de la Lengua Española acaban de reformar la ortografía sin darse cuenta de la que pueden liar.
Por ejemplo, han dado vía libre a quien escrbe, a hacer uso de la palabra SOLO acompañada o bien con tilde o bien sin ella. Y eso acabará creando numerosos problemas entre la gente.
El más frecuente, entre las parejas. La chica le escribe a su chico: "¿Has podido contenerte toda esta semana sin mí?" El chico le responde: "No he podido aguantar y bueno, aunque no mucho, esta semana he tenido sexo solo tres veces" La chica le dice: "serás cabrón, ¿cómo puedes hacerme eso a mí?, sabes que el trabajo me ha impedido verte en toda la semana. Vuélveme a repetir eso y hemos terminado" El chico repite: "esta semana he tenido sexo solo tres veces, es la verdad"
Evidentemente la chica le dejó. Pero el chico decía la verdad, esa semana SÓLO, solamente, había tenido sexo tres veces, pero SOLO. Que se había masturbado en tres ocasiones, vamos.
Otro tanto de lo mismo pasará en las cafeterías. El pedir un café solo llenará de dudas a los camareros. A partir de ahora deberán preguntar si lo piden con tilde o sin tilde. Porque dependiendo de las respuestas tendrán claro que con tilde no se les ocurrirá ofrecer al cliente ni bollos de mantequilla ni porras y sin tilde tendrán claro que bollos puede que sí pero leche nada de nada con el café.
Otra novedad: a la letra Y a partir de ahora la tendremos que llamar ye. ¿Nos acostumbraremos? Aunque a los niños enseñarles eso de "la eme con la a ma", "la ye con la a...." igual te saltan yea!! Y más de un adulto va a dudar si esa chica yeye que es tan española va a resultar ahora que es griega.
Ahora, también guión y truhán dejarán de tener tilde por no sé qué cosas del monosílabo, del hiato y del diptongo. Escribirlas de ahora en adelante con tilde será siempre una falta de ortografía.
Pero vaya como quieren complicarnos las cosas con tanto cambio. Yo les sugiero un cambio. Que al número diez le pongan cinco ceros más detrás y así de un plumazo ortográfico solucionaban la crisis. De diez euros pasaríamos a tener un millón. Pero me parece que esa gente es sólo de letras, como la sopa, los números se les dan tan mal como a la ministra Salgado que de sopa sabe, y come, la sopa boba, sin solucionar nada.

De etarras en Facebook y zulos en Farmville

Mi condición de vasco me "obliga" a seguir muy de cerca el tema terrorista tan presente aquí en nuestra vida cotidiana. Lo que no podía imaginar es que siguiendo el hilo de la actualidad de este largo y viejo conflicto iba a llevarme hasta mi propio entorno familiar. Y estoy preocupado. Se trata de mi criatura, sí, de el Mando. Ultimamente está más que enganchado a Facebook (me gusta), más que nada por influencias familiares y porque el tuenti es español, la verdad, pero esa no es mi verdadera preocupación. El caso es que indagando en su cuenta me he encontrado con su reciente foto de perfil que me da mucho que pensar.



No me sorprende ni mucho menos que haya utilizado la imagen de un chico macizo pues quiero imaginar que lo hace para impresionar a las neskas, cuando todos sabemos que todavía es un mocoso. Tampoco me sorprende nada la frase de su camiseta, porque de sobra es conocida su estrecha relación con el mundo de la televisión. Me inquieta más esa capucha y esa pistola en el pecho, más de fondo de armario y de zulo de otra gente.
Echando un vistazo por su muro me encuentro que hace dos días se ha unido al grupo de etarras que si les mandas una invitación más a Farmville te queman la granja y que el pasado 20 de noviembre a las 13:30 se ha unido también al grupo de etarras que tienen su zulo en Farmville. Y a otros muchos más sorprendentes grupos de etarras. Conocía que se podía construir una granja de cerdos en Farmville pero de ahí a construirte todo un zulo en el jardín... cada día me sorprende más ese juego. Me picó la curiosidad e indagué en el zulo de el Mando, a ver que escondía. ¿Y qué me encuentro?
Esto:







He tratado este delicado tema con Hei* pero se hace el Arzallus diciéndome que son chiquilladas, propias de un crío, y que no le sorprende, que todo lo que él hace lo ha aprendido de mí. Alucino.
Es cierto que la vida de los demás no corre ningun peligro con él porque sé con toda seguridad que sería incapaz de hacer daño a una mosca. Temo por mí. Sí sí, lo que leeis. Si esa pistola es de su propiedad estoy totalmente acabado. Más vale que sea de aquel cacareado video que mató a la estrella de la radio en compañía de The Buggles, porque si es de él todo indica que con esa pistola ya apunta maneras photoshópicas el cabroncete.

* Por si hay gente nueva que se incorpora al blog y no la conocían.

Apología del cristianismo

Iba para comentario y se quedó en post...

Título de la canción: Jesús, jeta, mátalos
Letra: El mando de tu distancia
Canta: El koro de la parrokia
Música: Celestial


Han puesto goma dos en la casa del Señor.
¡Oh qué horror, oh qué horror!
Cloratita y amonal en la pila bautismal.
¡qué bestial, qué bestial!
Un zulo en el altar, con hostias de matar.
¡están locos de atar, están locos de atar!

Y reivindican:

¡Más arsenales, menos cardenales!
¡Menos predicar y más detonar!
¡Más bombas-vela, menos Roucos Varelas!
¡Menos comuniones y más amputaciones!

La Iglesia y sus cimientos se van a tomar vientos.
¡qué violentos, qué violentos!
El Papa y sus comandos la fe están matando.
¡Y a Dios rogando, y a Dios rogando!
A Txeroki, a Chaos, a Ternera load, hermanitas de la caridad.
¡Dios, ten piedad, Dios ten piedad!

Y reivindican:

¡Menos sacramentos y más armamento!
¡Más asesinatos, menos celibato!
¡Menos cura loca, más kale borroka!
¡Más hemoglobina, menos gracia divina!

Curas, frailes, hermanos, a niños meten mano.
¡Vaticano pagano, Vaticano pagano¡

Ferrari ya piensa en la próxima temporada

Tras el fracaso de Fernando Alonso en la última carrera del mundial de Fórmula 1 los ingenieros de Ferrari ya están buscando nuevas formas aerodinámicas para aplicárselas al coche la próxima temporada 2011.

No te olvides la toalla(para taparte) cuando no des la talla en la playa

He cogido prestada esta imagen de un blog por un par de razones: primero, porque personalmente yo no conseguiría nunca hacerme con una como ésa (me refiero a la foto, y... bueno.... sí, tengo que reconocerlo, a la otra también) y segundo, porque después del fiasco de Ikea y el mástil, a lo mejor ese pedazo palo que cuelga es una buena alternativa al mástil roto de la bandera. Sólo es cuestión de seleccionar, copiar, pegar y cambiar el color del título del nombre del blog.
Me estoy preguntando que le habrá dicho el rostro pálido al negro para que éste pose de esa manera con los brazos abiertos. "¿Qué pasa, no te lo crees? Toca y verás" "ni que hubieras visto un monstruo" parece contestarle. La verdad que asusta un poco el monstruo ese; y sin necesitad de poseer tres cabezas pues con una se basta para meter, y bien meter, miedo. Si yo fuese mujer me lo pensaría a la hora de tomarme ese aperitivo sexual porque a ver que aceituna se presta a ese palillón sin correr el riesgo de echar todo el relleno por la boca.
Lo que haya dicho o no lo desconozco, lo cierto es que ha levantado una sonrisa perversa, y quien sabe si los pelos del pubis de soñar despierta, a la mujer que acompaña al blanco. A mi me ha levantado la curiosidad por saber de ese mito o leyenda tan típico del que dicen que los negros la tienen más larga. ¿Será verdad? Así que he preguntado. No en foros científicos de sexo, que no me aclaran nada, sino en Yahoo.

Y estas han sido algunas de las respuestas. Tanto si usais gafas como si no, haced click en las imágenes para verlas a tamaño natural.



Y como las opiniones son como los culos, que cada uno tiene uno, y cada culo su reverso, infinitamente diverso, tendré que asumir y aplicar en este caso el renombrado dicho de "ver para creer" hasta que a alguien le dé por medir, para creer.

IKEA responde

No sé si alguien se habrá dado cuenta, pero el mástil donde ondea la ikurriña se ha astillado y está a punto de caerse. ¿Termitas virtuales? No lo sé, el caso que tengo que repararlo. Me he pegado unos cuantos viajes por la red en compañía de Google buscando carpinterías, serrerías, expertos madereros etc etc para encontrar un buen palo. Nadie hasta ahora ha dado respuesta a mis necesidades. Cansado ya de mirar, la entrada 1.765, de los más de 90.000 resultados de la búsqueda encontrados, me ha llevado hasta las puertas del Ikea. La madera sueca se distingue por su calidad, me he dicho, así que entro en su web. Vosotros también podéis hacerlo pinchando aquí
Decepción total. Todo para el hogar en muebles, textiles, menaje....pero de un buen mástil, nada de nada. Ya casi al salir, a la derecha del buscador de Ikea ( si habéis entrado en la web lo veréis fácilmente o mirad en la foto del post) hay una pestaña, un rótulo pequeño, bajo la cara de una mujer que dice "pregunta a Anna". Ni corto ni perezoso, hago click en la pestaña por si me pudiese ayudar y aparece una especie de chat con el rostro de una mujer virtual con un pinganillo en la oreja con el fin de comunicarse conmigo y con la opción de poder hacerlo en catalán, inglés o euskera.
Atentos a la preguntas y a las respuestas, porque la chica contesta a todo, y si no probad, probad.

Yo -Hola.

Ella -Hola, ¿qué tal? ¿Tienes alguna pregunta sobre IKEA? Yo puedo ayudarte a encontrar la respuesta.

Yo -Estoy buscando un buen mástil, ¿podrías ayudarme?

Ella -Mi trabajo consiste en ayudar a los usuarios de la web IKEA España que me visitan. Puedes preguntarme lo que quieras sobre IKEA y yo intentaré responderte lo mejor que pueda.

Yo - Quiero un mástil para mi bandera.

Ella -Puede que IKEA no venda el producto que estás buscando. Mira la página que te abro donde encontrarás todo nuestro catálogo...

Yo - Te pregunto si tenéis mástiles

Ella -Tengo muchas mascotas, en esta página puedes verlas todas...

Yo -He dicho mástiles, no mastines.

Ella -Necesito que me des más información de lo que quieres saber, si no, va a ser imposible ayudarte.

Yo -No tienes ni puta idea de lo que te pido, creo que no es mi día.

Ella -Soy un agente virtual. Estoy preparada para contestar las preguntas que tengas sobre IKEA. Ése es mi concepto de inteligencia.

Yo - Ikea Ikea Ikea yo quieeeeeeeeeeeeeero un mástil.

Ella -¿Podrías decírmelo de otro modo? No he entendido bien tus palabras. Es muy divertido chatear contigo pero preferería volver al tema de IKEA. Si quieres te daré información sobre: Horarios y Aperturas, Tarjeta IKEA Visa, IKEA Business, Devoluciones y Servicio de transporte.

Yo -Joder chica pareces un loro.

Ella -Por favor, no te enfades y pregúntame algo relacionado con IKEA.

Yo -Ikea, Ikea, Ikea, mira, háblame de ti.

Ella -Prefiero hablar de los productos de IKEA, y no de mí.

Yo -A ver...¿tienes novio?

Ella -Vamos a dejar mi vida privada y hablemos de IKEA, que es más interesante. Me gusta mucho chatear contigo pero preferería volver a hablar contigo sobre IKEA. Puedo darte información sobre Horarios y Aperturas, Servicio de transporte, Devoluciones e IKEA Family.

Yo -¿Te gustan los hombres?

Ella -No estoy aquí para hablar de mi orientación sexual. Lo que más me gusta es hablar de decoración. Pregúntame sobre IKEA.

Yo -Bueno, pues hablame de ti.

Ella -No me gusta hablar de mí, prefiero hablar de IKEA. Es muy divertido chatear contigo pero preferería volver al tema de IKEA. Si quieres te daré información sobre: Horarios y Aperturas, Tarjeta IKEA Visa, IKEA Business, Devoluciones y Servicio de transporte

Yo -¿Sabes qué te digo? Que me tienes hasta los huevos.

Ella -Si quieres comer algo mientras visitas nuestra tienda, puedes hacerlo en nuestro Restaurante. También puedes comer un perrito caliente del Bistro y pasarte por nuestra Tienda Sueca, donde encontrarás alimentos tradicionales suecos.

Yo -Mira chica, lo que tu necesitas es amor.

Ella -No busco ni necesito a personas, lo que sí necesito es que me hagan preguntas sobre IKEA. Es muy divertido chatear contigo pero preferería volver al tema de IKEA. Si quieres te daré información sobre: Horarios y Aperturas, Tarjeta IKEA Visa, IKEA Business, Devoluciones y Servicio de transporte.

Yo -Vale, Ikea. ¿Te ha amenazado Ikea y por eso sólo quieres hablar de ello?

Ella -No tengo sentimientos en el sentido estricto de la palabra, pero he sido programada para responder con expresiones faciales que simulan sentimientos.

Yo -Pon cara de echar un polvo.

Ella -No puedo hacer nada de eso contigo, pero te puedo mostrar nuestra sección de dormitorios para tu inspiración.

Yo -Entonces no me quieres, ¿verdad?

Ella -Parece que te va el romanticismo; te muestro una serie de productos que vienen muy bien para una cena romántica.

Yo -Nada de eso, te quiero a ti.

Ella -Me alegra haberte causado esa sensación pero lo nuestro es imposible: recuerda que soy virtual. Me gusta mucho chatear contigo pero preferería volver a hablar contigo sobre IKEA. Puedo darte información sobre Horarios y Aperturas, Servicio de transporte, Devoluciones e IKEA Family.

Yo -Que le den a Ikea!! muéstrame tu cuerpo!!

Ella -Mis creadores no permiten que muestre mi cuerpo.

Yo -¿Y una teta?

Ella -Son palabras muy feas; por favor pregunta algo sobre IKEA.

Yo -¿No serás virgen?

Ella -Ésa es una pregunta muy íntima que prefiero no responder. Hablemos de IKEA, por favor.

Yo -Eres dura de pelar para ser virtual, ¿cuál es tu debilidad?

Ella -Soy una asistente interactiva. Así, soy un robot, pero controlado y puesto al día por personas reales expertas en IKEA.

Yo -¿Te han programado para hacer el amor con hombres?

Ella -Creo que necesitas tomarte una ducha fría. En esta página encontrarás todo lo que necesitas....

Yo -Es imposible hablar contigo. Agur, encanto.

Ella -Hasta pronto, espero haberte ayudado.

Palabra de honor que esas son algunas de sus respuestas. Entrad y haced las preguntas que se os ocurran, está preparadísima para las de índole sexual, ya sabían los programadores a lo que se exponía la mujer que menos de Ikea le iban a preguntar de todo. Mientras, a reparar el palo.