Pillados

Tenía que pasar, tenía que pasar....nos han pillado. A el Mando y a mí. De la forma más cruel y despiadada. Si es que no se puede salir de casa. Yo que me niego a airear publicamente mis intimidades y las de mi familia viene un cazarrecompensas con una cámara fotográfica colgada al cuello y zas!! te jode el día y parte del fin de semana. Un puto paparazzi del "aquí hay Mahou" ha sido el desgraciado que ha fotografiado nuestras intimidades más íntimas valga la intimirredundancia. Hemos negociado la no publicación de esas fotos pero por dignidad, y falta de liquidez, no soltamos un euro. Saldrán publicadas tarde o temprano, pero para que no malgastéis vuestro dinero en esas revistas os las adelanto en exclusiva primicia.




¿Que opináis de esta canallada? De esa manera vil le pillaron a el Mando, dormido y relajado después de hacérselo con una desconocida, por cierto, bien buena (por la forma en que se me caía la baba cuando la vi diría que es una Babaria). Si os fijáis bien en él, estaréis de acuerdo conmigo en que tiene un perfecto y práctico aparato desvirgador.

Lo mío fue más escandaloso. Y de espaldas. A traición. Disfrutad de las vistas traseras.




Menos mal que Hei no sale de la nevera, y si sale sólo lo hace para ir a la mesa o al sofá, que si no....

Cerveza, fuente de vida

Yo es que no tengo palabras. Que la cerveza es fuente de vida no hay duda y encima retrasa la muerte, ¿qué más se puede pedir? Pues eso, otra Heineken, camarero.

Sexo oral, amor proscrito

En una sociedad global donde las veinticuatro horas del día sólo se respira sexo, el amor aparece como un soplo de aire contaminado.
P.D. Pausar el reproductor musical para no mezclar sonidos

Tú tranquilo

Llevo desde que estoy despierto tarareando música y creo que no se celebra hoy precisamente el día internacional de ésta. Estoy así de salido musical porque he descubierto un disco reciente de Jackson Browne (no confundir con James Brown. Éste era mucho más brown, más marrón todavía, era negro) Jackson, al igual que los de Bilbao, pudo permitirse nacer donde quiso, y lo hizo en Alemania pero es un cantautor puramente californiano. Yo lo primero que escuché de él fue "Stay" y ya desde entonces metí su música en mi sangre. Browne, ídolo confeso del Secreto Alvaro Urquijo y colaborador en uno de sus albumes ha sacado un nuevo disco titulado "Love is strange" y ha sido grabado de una gira que hizo años atrás por varias ciudades del Estado (no domino mucho la posición de la tecla ñ y por eso escribo Estado) junto a dos colegas suyos y colaborando, entre otros, Kiko Veneno en una de sus canciones. "Tú tranquilo" se llama el título de ésta, y es una version del "Take it easy" que compuso Jackson junto a Gleen Frey miembro del grupo "Eagles", padres del exitoso "Hotel California" y que me ecanta. Os dejo en el reproductor la canción y las letras por unos días de la versión de Kiko en castellano y el "Take it easy" acústico de Jackson. Dicen que en septiembre de este año volverá. Nos vemos.

Voy bajando por la carretera
a ver si echo algo pa fuera
porque a veces no hay manera
voy a reventar
Llevo siete mujeres en la cabeza
claro, claro, así me pesa
como a Joselito
el levante empieza a soplar
Hay cuatro que me quieren amarrar
Hay dos que sólo me quieren apedrear
una me queda
que le va diciendo
a todo el mundo por ahí
que es mi colega!
fíjate tú qué plan!

tú tranquilo
háztelo tranquilo
tú tranquilo
no le des más vueltas
tú tranquilo

Apoyado en una esquina
viendo como pasa la vida
el semáforo está en verde
y tú te paras a mirar
dime que no te paras
sólo para verme la cara
si hay una palabra que odio
la acabas de pronunciar
qué forma de hablar es esa
de "a lo mejor..."
he de saber seguro
si va a salvarme tu amor
podemos ganar
podemos perder
pero seguro que no nos volvemos a ver
así que abre la puerta
y mueve el culo
y arranca ya
que yo me subo


tú tranquilo
háztelo tranquilo
tú tranqulo
no le des más vueltas
tú tranquilo

Voy bajando por la carretera
a ver si echo algo pa fuera
Sólo necesito una cosa
una amante que no sea religiosa
ni peligrosa
y que me coma como un bogavante
en salsa rosa
es lo que me pido


tú tranquilo
háztelo tranquilo
tú tranquilo
no le des más vueltas
tú tranquilo
tú tranquilo
háztelo tranquilo
tú tranquilo
no le des más vueltas
tú tranquilo.

Si el rollo-sugerencia musical este mío os ha dejado indiferentes, un chiste del presidente:

Dicen que tras una larga y tensa reunión económica del G20, el presidente Zapatero y su esposa Sonsoles se van a la cama. Zapatero mirando fijamente al techo comenta en voz baja: la cosa se está poniendo dura. Sonsoles, sorprendida, levanta la sábana y contesta: Hijo de puta, mientes hasta en la cama!!
Tú tranquilo, ZP, no le des más vueltas a la crísis, háztelo tranquilo con Sonsoles.

Los Tres Cerditos (cuento, versión porklight free)

Ya sé que no viene a cuento, que lo de los cuentos sexistas ya tuvo su tiempo para ser defendido, criticado, echarse unas risas o llorar de felicidad, como en los finales de esos cuentos que Bibiana Aído considera lectura no apta para menores, o menoras según sea la hora del reloj de género. Pero resulta que leyendo un cuento actualizado de Caperucita no me he podido resistir a escribir una versión porklight y libre del cuento de Los Tres Cerditos. He comenzado complicándomelo yo mismo eligiendo el título del cuento, pues para buscar la paridad de sexos entre número impar es harto complicado a no ser que a un cerdo lo convierta en cerdo de día y cerda de noche y así asunto resuelto. También ha pasado por mi cabeza la idea de adoptar otro cerdito para el reparto equitativo de sexos pero sería fatídico que se enterase una vez cumplida la mayoría de edad que sólo fue adoptado para cumplir los caprichos de una ley ministerial: acabaría embutido en una depresión de tres pares de jamones. Pero no, quiero mantener el título original, que algo quede, así que manos a la pocilga...
Érase una vez, tres inseparables hermanos cerdos de madre soltera y padre inseminador, tres hermosos cerditos con sobrepeso que se aburrían comiendo y durmiendo en una granja forzados a vivir llevando una vida de total sufrimiento, convertidos por la industria en auténticas máquinas de producir carne. Un día cualquiera fueron cargados en un camión con destino al matadero comarcal junto a varios de su especie creyéndose de vacaciones por la ruta del jamón. A pocos kilómetros del destino un grupo de radicales de la extrema incógnita, digo incógnita pues no sabría ubicarlos en la extrema derecha o en la extrema izquierda pues estaban todos situados encima de una gran barricada y bajo una capucha negra donde podía leerse "no al burka" entre otras pegatinas. Eran miembros y miembras del colectivo Jamones sin Fronteras y Bien Curados, que haciendo uso de su pacífica protesta longaniza en mano y barra de pan en otra abrieron a bocadillos las puertas traseras del camión liberando a todos los cerdos. Los tres hermanos, libres y agradecidos a sus libertadores saltaban y movían sus obesos cuerpos de alegría y decidieron adelgazar y comer sano y comenzar una nueva etapa de su vida olvidando su pasado en aquel cebadero granja. Así que lo primero que hicieron fue intentar encontrar vivienda porque trabajo no les iba a faltar, porque ese trabajo que todo el mundo rechaza, que si contrato basura, que si no se gana nada, que se trabaja mucho, que es una mierda, ese trabajo de cerdos, lo aceptarían encantados.
Los dos más pequeños consiguieron ese trabajo y una hipoteca del banco Vaslisto (sobre todo si no pagas), fundado por su principal accionista Ferozilio Lobotín. Un banco muy conocido por no hacer precisamente fresh banking con los clientes porcinos sino barbacoa banking. Construyeron trabajando de sol a sol sus respectivas casas de paja y de madera con el sudor de sus frentes y el color de sus patas negras y apenas terminar de amueblarlas la crísis les alcanzó hasta los andares y ya tenían una orden de embargo del banquero Lobotín. Embargados de sus bienes y de sus vidas el malvado Ferozilio Lobotín se frotaba las manos mientras soplaba y resoplaba una y otra vez las brasas de la barbacoa instalada en su jardín, en la que se merendó de un bocado a sus dos nuevas víctimas.
El hermano porcino mayor, que había cursado estudios a distancia en la Universidad Porkificia de la Piara y logrando el master de como hacerse chorizo sin necesidad de sacrificio, tuvo más suerte y llegó a la alcaldía de Cerdanyola. Con gran ocico para los negocios, comisión aquí, recalificación allá, regalitos de lotes ibéricos por más allá...consiguió hacerse con una enorme casa de ladrillo y piedra y la mayor empresa importadora y exportadora de chorizos del país hasta convertirla en multinacional. Tanto fue el éxito del cerdo mayor que Lobotín a través de Vaslisto alargó sus garras y pegó un zarpazo hostil a la totalidad de acciones de la empresa choricera mediante una OPA. Desposeído de su empresa, el cerdito mayor juró venganza sin violencia. Pidió una reunión urgente en su casa de ladrillo y piedra con Lobotín. Éste accedió y se reunieron a tratar el tema bajo el fuego de la chimenea. El cerdito mayor fue al grano:
-Sé que te zampaste a mis hermanos, quiero que me los devuelvas y olvidemos el asunto de la OPA.
El banquero, chulo, altivo y prepotente como todos los banqueros contestó a carcajada limpia:
-Opá, opá yo vi a hacé un corrá, opá, opá yo vi a hacé un corrá con mis cerditos y sus dineritos, opa, opá....
El cerdito mayor escuchó semejante ofensa y se cabreó aún más e insistió:
-¡Devuélveme a mis hermanos o te arrojaré sobre el fuego de la chimenea!
-Está bien, está bien, te los devolveré, dijo Ferozilio frotándose las garras, pero con intereses, remató la frase.
Entonces abrió su barriga y salieron los dos cerditos y cuatro cerditas más (por los intereses) Entonces, decidieron montar una orgía sexual los ocho, que duró toda la noche y se lo pasaron de puta madre y fueron felices y hasta comieron perdices los muy carnívoros; hasta el día siguiente, en que Ferozilio Lobotín fue acusado y arrestado por ejercer la zoofilia. Y colorín colorado hasta aquí he llegado.

Phallusaurus (♦♦)

Aprovecho este post para advertir del peligro que puede correr este verano todo ser humano que frecuente las playas, piscinas, charcas y derivados del veraneo acuático; aunque debido a la gravedad de los hechos lo hago extensivo a los amantes de la Naturaleza en general. Hace unos meses saltaba la noticia de que un grupo de expertos en biogenética animal cuya cabeza visible era el científico y paleontólogo canadiense Hans Larsson se propusieron llevar a cabo un experimento genético de lo más relevante que consistía en la manipulación de pollos de corral para reproducir en éstos características de diferentes dinosaurios. Hasta aquí, la información sobre esa manipulación genética es absolutamente verídica, a partir del punto y seguido con el que terminaréis leyendo esta frase todo es manipulación informativa y por supuesto photoshópica. Sigo. Una guarredida sexual, de un miembro del grupo de científicos, en una dinosauria disecada en la hora del café matinal tuvo tan mala fortuna que con las muestras de ADN posteriormente recogidas en el tejido vaginal de la dinosauria crearon sin proponérselo a la pollasauria y no al pollosaurio como inicialmente se proponían crear y cuyo nombre científico se conoce hoy en día como Phallusaurus (falo-reptil, para que nos entendamos). Repetidos fallos en cadena en el dificultoso proceso de incubacion de la nueva especie animal terminaron por multiplicar por cientos de millones los nacimientos de la especie cuyas fatales consecuencias han salido a la luz pública mediante un comunicado del laboratorio creador, cuyo proyecto ha quedado en evidencia y no han tenido más remedio que dar la cara y advertir de lo peligroso de la situación creada a raíz de esa negligencia.
Se sospecha, según los científicos, que ya están totalmente repartidos por todo el planeta y hacen un llamamiento a toda la población mundial para colaborar cuanto antes en su busca y captura. Nada de quedárselos como mascota a pesar de su similitud física genital masculina, tamaño, y apariencia simpática e inofensiva. Son peligrosos mientras actúan, auténticos depredadores aún careciendo de dientes.
Advierten, en tono más optimista, sobre todo para no causar más alarma social, del mínimo riesgo para la salud humana (sólo se lanzan a los genitales)y constatan que en todos los casos en ataque a mujeres las consecuencias han sido más beneficiosas para la salud de éstas que perjudiciales si puede considerarse como perjudicial el riesgo de un embarazo phallusaúrico no deseado, cuya solución pasa por la ingesta de un antídoto tradicional como es la píldora del día después. En ataques a hombres la balanza está en equilibrio entre lo beneficioso y lo perjudicial para la salud resuelto esto último con un antidiarréico o hemorroidal común; y lo curioso en estos ataques a hombres es que, al igual que la abeja, el Phallusaurus muere una vez consumado el ataque, desconociéndose aún las causas de esa muerte suicida. Especulan con una coitocorruptósis alérgica acelerada, pero aún no está del todo claro en las recientes autopsias practicadas.
Las autoridades recomiendan que si os topáis con alguno ni se os ocurra acariciarle su parte más sensible, la cabeza, porque en vez de ablandar su corazón y sentirse tierno y agradecido se vuelve terriblemente duro, más agresivo si cabe, echa espuma por la boca, y se lanza al ataque sin pensárselo dos veces. También recomiendan protejerse de los orificios que gustan al depredador con ropa interior apropiada y ajustada ante un posible ataque no justificado y llevar a lugares públicos siempre un minibotiquín al uso; y por último, hacen hincapié en que si nos atacan a traición una sóla vez no les demos una segunda oportunidad de volver a hacerlo (aunque nosotros tengamos ganas) ya que su alimentación y su rápido crecimiento dependen absolutamente de ello, y en docena y media de ataques alcanzan a crecer alrededor de los cinco centímetros. Se cree que de aquí a unos cinco años todos los Phallusaurus no capturados podrían alcanzar una longitud de cuarenta metros y un diámetro de casi cuatro metros por lo que se teme, y esta es la verdadera preocupación que tienen los científicos, que se producirá un auténtico caos en el metro de las grandes ciudades al no encontrar otro agujero apropiado para su alimentación.
Así que ojito con ellos, que no os pillen desprevenidos como a la joven de la foto que mientras capturaba una imagen de un ataque a una de sus víctimas dejaba al descubierto su apetitoso bocado para el Phallusaurus. Andar con cuidado si no queréis que os destruyan el metro ni el endometrio.

Aquí otro documento gráfico de un Phallusaurus bastante crecidito ya tras haber consumado repetidos ataques a una de sus víctimas, y el más claro ejemplo de lo que no se debe de hacer cuando te encuentres con uno de ellos.

Desde Rusia con amor

A mediados de abril más o menos recibí un email de una dirección de correo terminada en Yahoo.com desconocida para mí. Como soy bastante curioso y ese correo no había caído directamente al spam sino que se encontraba en la bandeja de entrada, decidí abrirlo. No, no había virus, ni gusanos o troyanos de esos escondidos; se escondía otra especie de animal peligroso. El correo estaba escrito en inglés, así que superficialmente me puse a traducirlo como buenamente pude. Decía ser una chica rusa de San Petersburgo. Comenzaba saludándome con un hello there, Decía que le gustaba mucho mi perfil y había decidido escribirme porque ella buscaba un hombre. Me daba su nombre, Irina, sus 27 años de edad, nunca había estado casada, sin hijos, y que buscaba un amigo para más adelante tener una relación seria y formar una familia. Que si yo buscaba lo mismo que le escribiera a su correo, que me enviaba una foto suya y que yo le enviara alguna foto. Un correo de lo más normal y nada sospechoso si estuvieras registrado en ese lugar en que vio mi perfil. Pero como no frecuento esos sitios volví a mi curiosidad y a Google. Metí su dirección de correo y recibí montones de respuestas de lo más interesantes, y desconocidas para mí. Así que quiere jugar conmigo, me dije, pues a jugarrrrrrrrrrrrrrrr como diría el inimitable Joaquín Prat, y decidí contestar, prestarme a su juego, que no era otro que sacarme un buen dinerito. ¿Cómo? Fácil. En tres o cuatro semanas de juego y declarado bilateralmente amor forever yo ya era su "my love Jon" y ella era Irina mi rusa divina (no hace falta más que pensar con el cerebro genital, estar desesperadamente loco por encontrar pareja y ver sus fotos para enamorarse locamente de ella) después de contarme y repetirme su "desgraciada vida" sentimental, social, económica etecé etecé etecé. Así que rapidamente llegamos a la parte final del juego, el momento de vernos en persona, después de tantas confidencias y tantos correos "llenos de sinceridad y confianza". ¡Por fin! frente a frente... besar esos labios.... tocar ese cuerpo... echarle encima toda mi mayonesa a esa rica ensalada rusa...
Ella vendría a Euskadi. Según mis informaciones yo ya tenía hecho un cálculo más o menos del premio final de su juego, que como he dicho consistía en sacarme dinerito fresco. Sin embargo ella hizo sus propios cálculos y me lo hizo saber. Aquí está su cuenta: Visado, pasaporte etc....+560 dólares.
Sueldo... -140 dólares.
Total.....=420 dólares. Dinero que necesitaba para que nuestro sueño de amor se hiciera realidad.
Como no le alcanzaba le pidió dinero a su tía abuela, con la que medio convivía ya que era huérfana y la tenía al corriente de nuestra relación y ésta estaba supercontenta y deseaba ver a su sobrina nieta feliz y casada con un hombre bueno pero claro, la pobre es pensionista y no se puede desprender de esa pensión, se moriría de hambre, así que pidió mi ayuda, creyendo que suspiraba por ella.
No era mucho dinero en mi caso, he sabido de casos que doblaban esa cifra incluso una vez conseguido el dinero seguían pidiendo más para más trámites.
Nombre... apellidos.... dirección...datos para mandar el dinero fresco a través de Western Unión, y en una o dos semanas revolcados en una cama.
A partir de ahí, me tocó mover pieza y le contesté con un correo en el que le pedí que se olvidara de ello, que iba a sorprenderla, que yo no podía permitir que una mujer se desplazase tantos y tantos kilómetros y que sería yo quien haría el viaje ya que por esas fechas comenzaban mis vacaciones y quería aprovechar el viaje para que también me enseñase San Petersburgo y me las ingenié(en la red encuentras de todo en el momento que lo necesitas) para decirle que en mi calle existía una oficina de Western Unión pero que pasé de largo, me colé en una oficina de Iberia y que me saqué el billete de avión. Le envié la prueba de ello:

No le gustó nada mi sorpresa y no dejaba de insistir en que devolviera el billete que ella ya había adelantado parte de un dinero para la tramitación del viaje y que si no continuaba con el papeleo lo iba a perder todo. Insistí en que no se procupara del dinero, que ya sabía que ganaba mucha pasta, que no era problema, que yo se lo daría y mucho más, que me esperara a tal hora de tal día en el aeropuerto Pulkovo de San Petersburgo con una sonrisa muy grande. Quedaban cinco días para el encuentro. No recibí contestación. Volví a mandarle otro mensaje. Nada.
Nunca había oído hablar de ellas, de las scammers rusas, bueno rusas, bien pueden ser tíos con bigote que utilizan fotos de cualquier modelo rusa para que piquemos en el anzuelo. Hay páginas enteras de scammers, de fotografías, direcciones de correo, nombres, ciudades rusas, numerosas listas donde puedes conocer si "tu chica" está en una de ellas. Lo estaba. Y cantidad de gente en foros que dice que ha recibido los mismos mensajes y las mismas fotos. Y seguirá enviando. Unos caerán porque no lo saben, otros se reirán porque lo saben y otros simplemente no contestarán. Mientras, yo llevo ya una semana dando vueltas por San Petersburgo.

Lógico (eco)

Se aproxima el verano y a pesar de la cantidad de agua que nos han dejado las últimas lluvias, ya comienzan las campañas para ahorrar agua para la temporada veraniega. ¿Quién se acuerda ya de la guía ecosexual de Greenpeace para una intimidad verde, que recomendaba en un decálogo formas y maneras para contribuir con el sexo al cuidado del planeta? Cuantos momentos íntimos frustrados porque a tu pareja no le ponía que encima del colchón tuvieras sábanas de algodón y no de fibra de bambú o la cama no reunía el certificado correspondiente del Forest Stewardships Council.... cuantas erecciones se vinieron abajo por no llevar en el momento oprtuno un condón biodegradable... por no hablar de la ropa interior orgánica, los ecolubricantes(recomendaban la lengua como lubricante más natural), la fruta de la pasión orgánica, las ricas ostras de mares no contaminados...etc etc.
Pues ahora de nuevo nos recuerdan y nos recomiendan la ducha en pareja para ahorrar la máxima cantidad de agua posible. Es cierto que en el mundo hay millones de personas que no tienen acceso al agua corriente, pero también es cierto que hay millones de personas que viven solas y que con el tiempo pierden la esperanza de que su vecino/a le invite a una ducha como si de a un café se tratara. Si esperan a que esa invitación se lleve a cabo entonces sí que el planeta correría el riesgo de putrefacción inminente. A todo esto queda añadir que las mujeres, en su página primera de su larga lista para sentirse atraídas por un hombre, los prefieren verdes, que no viejos verdes, ni cargados de peppermint. Yo aporto mi granito de arena a la causa de Greenpeace porque cumplo con el protocolo del Koito (¿o era Kioto?) porque de sobra es sabido que siempre "pienso en verde" pero me solidarizo con aquellos a quienes les hagan una proposición como la de la foto. Yo, entraría de cabeza, esponja en mano, a ese saludable túnel de lavado.

La ventanita del amor

Gesticulando

Si comparamos las dos fotografías encontraremos más similitudes que diferencias entre esos dos personajes que utilizan sus manos porque tienen la boca ocupada masticando la rabia por lo mal que lo han hecho en sus respectivas facetas como presidente y como cantante.
Aunque ámbos se presentaron a un concurso, el de la izquierda(física,no ideólogica, no confundamos) ganó a ser presidente de gobierno mientras que el otro perdió ir a Oslo, a Eurovisión. Y sin embargo los dos lo hicieron por amor a una mujer: la puta España. (Ana y Carol miraros esos cuernos)
Por otro lado, aunque parezca que ambos aplican la ley de la oferta y la demanda alimenticia de forma conjunta, uno demanda un donuts para sí con ese dedo corazón y el otro ofrece polla a todo el mundo en general y a maricones en particular.
Con dedo o con la mano, los dos utilizan el mismo lenguaje corporal: el insulto.
Aznar cobra por sus conferencias, Cobra no cobra pero seguro que ya la telebasura le tiene rservada hora, día y programa para que rapee a gusto.
Que lo de Cobra pase en Telecinco, pues como que natural, dentro de la identidad de la cadena, pero que pase en TVE que va de seria y formal y alimentada con nuestros impuestos y con esa Igartiburu haciendo de madre primeriza diciéndole al rapero en pleno rifirafe "John, cariño, cariño". ¡¡Es que siempre se la cuelan por todas partes!! Si hubiesen dejado a Karmele seguir, por mucho que la abuchearan a esa señora nunca se le ocurriría llevarse las manos a la entrepierna y gritar "comérmela" porque sabe defenderse con la palabra pero los que no tienen cerebro para ello éste manda órdenes a sus articulaciones para contestar.
¿Y qué os parece la canción elegida? "Algo pequeñito" No es de mi gusto musical, me parece un Raphael con rizos, le doy mis cero points adelantados pero sin peinetas previas ni manos en el paquete. Por cierto, algo pequeñito no debía de haber ahí cuando Cobra se lo ofrecía a tantos comensales presentes.

Curiosidades

Ya es casualidad que después de desmontar todo el tinglado del post de San Valentín te encuentres en internet una página donde le puedas decir a tu media naranja lo mucho que la quieres. Bien sea por tierra, mar o aire lo puedes hacer a través de fotografías muy originales sin tener que currártelo mucho. Me hubiera ahorrado mucho tiempo en buscar,copiar, probar y pegar códigos. Es como cuando se pasan las Navidades y desmontas el Belén y te encuentras en una esquina de la caja donde lo vas a guardar para el próximo año a ese pastorcillo nazi y esa oveja israelí que tanta alegría le daban al Belén y que este año no los habías puesto porque no los encontrabas por ningun lado.
Os pongo unos ejemplos de lo que se puede hacer.

Por tierra....



Por mar....



Por aire....



Quedan bien, ¿verdad?

Ahora unas cuantas más protagonizadas por mi vecina de blog por si le inspiran alguno de esos interesantes post que sólo ella sabe escribir.












Por último decir que la página es www.letterjames.com y las fotos son suyas, los textos son míos. Hay muchas más para probar. Esto es sólo una pequeña muestra.

¿Recuerdas esta canción de Leo Sayer que está sonando, Cariño? La de veces que la hemos bailado pegaditos; me la traduciste al castellano en uno de esos bailes y desde entonces no he olvidado su estribillo: "te quiero más de lo que te pueda decir", y se repite y se repite como un disco rayado. Yo no me cansaré de repetirlo porque te quiero más de lo que te pueda decir, ¡y mira que te he dicho tantas cosas! A mi manera por supuesto, porque para escribir como un poeta lo que yo siento por ti hay que tener madera de poeta y en mí no la encuentro por ninguna parte, alguna que otra viruta pero nada transcendente. Así que esto que escribo, todo aquello que te he escrito, y lo que te escribiré, para decirte lo que siento por ti, sin ser poeta es así de sencillo: se llama amor, no son más letras. Las mismas, y las primeras, que aprendí a pronunciar contigo. Las primeras que escribí para ti. La misma palabra que no hace girar el mundo pero que hace que el viaje valga la pena.
Y esta noche volverás a escucharlo tantas veces como te lo he dicho por el día. Y mañana. Y pasado mañana. No me cansaré de repetirlo ni tú te cansarás de oirlo aunque a veces me llames disco rayado.
Más que nunca, ♥ ♥ TE QUIERO ♥ ♥

Por el bulevar con los Levis rotos...

Antes de continuar leyendo cogerle unos segundos el ritmillo a la canción de Joaquin Sabina "por el bulevar de los sueños rotos" en la voz de El Secreto Álvaro Urquijo que he insertado para la ocasión de este post; después lo trasladáis a mis versos, en plan karaoke. A ver como lo hacéis...

Por el bulevar con los Levis rotos
vaga una joven mostrando el poto
melena rubia y carne melada.
Espalda libre de tela alguna
cae en mis ojos rica fortuna
recojo el premio con mi mirada.

Por el bulevar con los Levis rotos
a su trasero no pone coto
disparo fuego por mis retinas.
Detiene el tiempo mi pensamiento
a la locura sus movimientos
me lleva ciego, mujer latina.

Se olvidó la vergüenza, el rubor,
la belleza interior
y mil trajes de cola.
Se vistió de vaqueros de añil
quien pudiera vivir...
desnudándola a solas

Por el bulevar con los Levis rotos
esperanzado, de fe me doto
a San Antonio pidiendo a gritos.
Ponle las manos encima y aprieta
rezan mis sueños en su silueta.
Sagradas carnes, cuerpo bendito.

¡¡....tod@s......!! ¡¡meneando el esqueleto a esos solos de guitarra!!

Por el bulevar con los Levis rotos
moja una lágrima, antiguas fotos
y una canción a Sabina reviento.
Las amarguras no son amargas
cuando descubres dos bellas nalgas
bajo los Levis de un monumento.

Se olvidó la vergüenza, el rubor,
la belleza interior
y mil trajes de cola.
Se vistió de vaqueros de añil
quien pudiera vivir...

Se olvidó la vergüenza, el rubor,
la belleza interior
y mil trajes de cola.
Se vistió de vaqueros de añil
quien pudiera vivir...
desnudándola a solas






Si para su canción Joaquín Sabina se inspiró en Chavela Vargas a mi ese par de nalgas me desorientó la bilirrubina del verso....

Picablog

Que yo sepa, publicitariamente hablando, sólo conozco dos formas para proporcionarte unas buenas alas: tomándote un Red Bull o sintiéndote fina y segura. Como no termina de gustarme lo primero y lo segundo es por regla general exclusivamente para el sexo femenino, estos días pasados me tomé la libertad de pedírselas prestadas a un colibrí para así convertirme en todo un picablog y alimentarme del néctar de los blogs y de esos interesantes posts que se hallan semiocultos dentro de ellos, aunque muchas veces también te encuentres verdaderos bichos raros y tenga que utilizar esa especial manera de volar hacia atrás, propia y exclusiva de los colibríes, porque realmente algunos apestan.
Aterricé en uno cercano y me quedé con una frase-reflexión que decía: "debería haber una ley orgánica que ordenara incinerar todos los dulces navideños el seis de enero a las doce de la noche". El autor en cuestión escribía en tono de humorística seriedad consciente de los problemas reales del mundo, con resacas de temblores, la difícil cuesta de enero, deshoje de margarita de Guardiola, lo de Llamazares, estremeciéndose pensando en esos Príncipes teniendo que rechazar ese alijo póstumo de alguien que quería seguir siendo monarquico en el más allá. Son tiempos duros para la raza humana, decía, para ti, para mí, para los hambrientos, para los aburridos crónicos, para los hipertensos...toda una serie de motivos mezclados en una coctelera cuyo cóctel final tiene sabor a rabia e indignación. Pese a todas esas catástrofes mundiales y locales que tanta rabia e indignación le causaban él aspiraba a ser un bien nacido. No sé yo si ahora diría lo mismo después de lo del tsunami de Karmele Marchante, candidata a Eurovisión, ya que cuando lo escribió apenas le llegaba una suave brisa musical a sus oídos. No sé si hubiese resistido tal fenómeno en estos momentos y se hubiera convertido en un mal nacido. Menos mal que RTVE ha decidido hacer frente a devastador despropósito y ha colocado su fuerza anticiclónica alejándolo de nosotros mandándolo directamente hasta el cubo de la basura, de donde no debía de haber salido nunca, ya que ni tiene voz, ni sabe moverse, ni tiene antecedentes musicales, salvo los adquiridos en la ducha, ni tiene....lo único que tiene es una plataforma televisiva con mucho tirón popular que la lanza con todos los medios a su alcance y ahí te estrelles o llegues a la meta.
La verdad que no sé por qué estoy defendiendo a RTVE ni criticando a Karmele porque ésta ni me cae bien ni me cae mal, sencillamente no me cae, y si me cae algún día procuraré apartarme hacia un lado. Y a RTVE la defiendo porque egoístamente quiero poner a salvo la salud de mis oídos. Por lo demás, ya me gustaría ver y disfrutar nuevamente el merecido ridículo de España en Eurovisión. Pero bueno, que me estoy desviando del tema principal por culpa del tsunami. Es lo que tiene el paso de un fenómeno como ese, que aún se registran, y registrarán, rachas, más o menos fuertes, de comentarios. El caso es que el autor del post aspiraba a ser un bien nacido a pesar de tener el enemigo en casa, dentro del armario. Cuando al ir a echar mano de una galleta quitapenas después del segundo café del día se encontró con un polvorón indultado en Navidad y le hincó el diente no sin antes estrangularlo debidamente. Decía que a partir de esa acción la sensación fue muy desagradable; empezó a cagarse en su débil voluntad. Se sintió como si no hubiese empezado el año nuevo, se le olvidó todo el inglés aprendido en esos primeros días de enero, engordó los kilos que había perdido y encima fumó para celebrarlo.
Tal vez peque de pesimismo ese hombre porque yo anoche mismo me llevé a la boca uno de esos duros piñones gigantes que antes tienes que sacar la lengua a un plato para que te quepa en la boca y que entre turrones y mazapanes ofreces a las visitas inesperadas pero que van quedando intencionadamente sin degustar, y no sentí esa sensación desesperada, todo lo contrario; en la larga hora que me duró entre los dientes y el paladar el piñón gigante me llegó la excelente noticia de que el euríbor alcanzó el mínimo histórico situándose en el 1,22. Ni abrí una botella del mejor champán, ni fumé, ni comí caviar, ni invité a los amigos, ni me propasé con Hei para celebrarlo. Es duro decirlo pero el banco te hace así de hijo de putecado.

El rap de la barredora municipal (with lyrics)

La mierda, ese cero a la izquierda de la cerda, se hacina, en las esquinas, a lo largo, a lo ancho, de las calles de la Villa. Colillas rubio Fortuna, mala vacuna para el cancer de la hambruna, pitillos, cigarrillos de Ducados, mal apagados, medio fumados, a un lado y a otro lado, mil chicles masticados en el suelo olvidados, obra de maleducados. Botellines de refrescos, qué frescos, qué pillines, los chicos y chicas del botellón camino de la estación. Reguero, abrevadero, vertedero de botellas, sumidero de pis de ellos y de ellas, bolsitas, bolsones, condones y envoltorios del último jolgorio, pasen y vean, beben, disfrutan y mean. Cochino mundo mundo cochino, no hay hijo de vecino que ensucie más profundo. Yo tiro, tú tiras, nosotros tiramos es el verbo constante, pasión, sinrazón del ensuciante, que tira y patea y no se crea, que luego se cabrea cuando pisa un zurullo de algún perro que no es el suyo. Cinismo puro y duro, incivismo maduro, a consecuencia, de la nula incotinencia, de defecar, que no es pecar ni ser un santo, por Dios, no pido tanto, en las santas papeleras que no están de jornaleras al sol mirando y bien cobrando que son gratuitas, de baquelita y policromo. ¿Cómo, cómo? No está bien que lo repita pero hay un tipo con pajarita que solicita información. Sibarita preguntón la información se la dejo bien escrita, policromo y baquelita y son gratuitas y no le quitan como la Hacienda a uno la guita. Basura, paisaje antinatura a la vista se acumula y pulula una mosca, dos moscas, tres moscas... y los moscos, no haciendo ascos en plato llano a la comida copiosa de incultura, menú, gurú de cerdos, y de Carrasco, que chupan del frasco y tiran el casco. Mil añicos, mil pedazos de cristales pequeñicos por el suelo, consuelo de faquires, ires y devenires andando y los vidrios esquivando.

El consistorio consistorial, regala momentos de rap con la barredora municipal. Tracción total, seis velocidades cambio secuencial, vive momentos de rap con la barredora municipal. Cepillos circulares posición frontal, arsenal de limpieza solución letal, comparte momentos de rap con la barredora municipal.

Bella diosa de la limpieza desde las ruedas a cualquier pieza, como a los dioses de aquél Olimpo el mundo adora ver todo limpio. Dále cera a las aceras y a las calles postrimeras, diosa fértil barredera que no nazca un desperdicio es el pago de tu oficio, sacrificio y buen servicio convenido en tu alto precio, ándate con pies de plomo maquinón de tomo y lomo. ¿Cómo, cómo? ¡Otra vez! que chochez, señor interrogación se está volviendo plastón. Por si acaso, no es el caso, no me irrite el marcapaso, pero deje libre el paso a la barredora municipal y al estreno y desenfreno de su historial limpiante con la Doro al volante si no quiere que le pase por delante y le saque todo el lustre a su chaqueta de ante. Dorotea Cervera, último eslabón de la clase obrera, peluca rojo caoba, ex artista de la escoba, como pelotas a Kournikova le doy más coba, le doy más coba, barrendera infatigable, afable, agradable, insobornable, responsable, a la vista más rentable porque trabaja reconfortada, sin causar baja de enfermedad por agacharse a recoger la suciedad. Pon cepillos a la obra, de potencia vas de sobra mi Karcher multimaniobra. Que la unión hace la fuerza y la berza un cocido resultón, Karcher lideresa europea y Dorotea de la aldea montañesa, matrimonio convenido, convencido, consistorio decidido en las nuevas ordenanzas a multar a sinvergüenzas. Un poco de mano dura para mucho caradura que arroja sin miramiento a la vía todo tipo de excremento, le venga mal o no tenga de venirle el buen momento y sus manos no contengan por más tiempo el excremento, vaya caras de cemento.

El consistorio consistorial, regala momentos de rap con la barredora municipal. Tracción total, seis velocidades cambio secuencial, vive momentos de rap con la barredora municipal. Cepillos circulares posición frontal, arsenal de limpieza solución letal, comparte momentos de rap con la barredora municipal. Y Dorotea, su alter ego esencial.