Primitiva, suerte en negrita.

El próximo sábado día 16 se cumple el vigésimoquinto aniversario de la primitiva, de la lotería primitiva. 25 años caminando, por si se hiciese camino al jugar, a depositar mis sueños de millonario precoz confiando en media docena de números. 6 de entre 49 números acompañándome durante todos esos años a los que no les ha dado nunca por componer un exitoso sexteto y cantarme aquello de "money money money". Si acaso algún cuarteto entonando el "no fue suficiente". Largos años desde el sellado-pegado manual de entonces hasta la validación por terminal informático de hoy, jueves a jueves metiendo mis sueños a la hucha de Hacienda, porque los sueños de todos los que soñamos un gran pellizco, aunque un pellizco nos despierte después del sueño millonario devolviéndonos a la realidad, son los sueños de Hacienda, por eso Hacienda somos todos, como decía ésta. No he calculado lo jugado pero comparado con lo premiado puedo asegurar que son bastantes números rojos, tonalidad arrancada de la carta de colores del dinero de los ricos que colorean mejor sus cuentas con negro.
El próximo sábado, como digo, se va a celebrar por todo lo grande este aniversario. Como grande es el bote del premio para la ocasión, ni más ni menos que veinticinco millones de euros, algo más de 4 miles de los antiguos "kilos". Un abultadísimo peso, pero fácil de levantarlo sólo con acertar con el sexteto ganador. ¿Cuál será el del próximo sábado? Yo, pobre, y tonto, de mí, que sólo he apostado para que Hacienda se lleve el premio gordo durante estos años, quiero a partir del sábado desaparecer definitivamente, pasar desapercibido 40 largos años en el paraíso. En el fiscal, no en el de los que murieron en el intento. Para eso, confío en que la primitiva me emborrache de euros y añadiré a mis gustos de siempre uno nuevo, y apostaré por él, por ella, por los de esa primitiva, esa negrita del post: 16, 25, 6, 49, 4 y 40. Y si acierto que se prepare mi rubia. Negrita y rubia, doble y sabrosa combinación: ganadora. Que la sed me acompañe.
Ya sólo me queda rezar lo que sé, porque soy de fe, numérica. Sabido es lo que Jesús les dijo a sus discípulos en la última cena. Yo os digo algo parecido antes de entrar en el Reino de los ricos, en la revista Forbes. Si queréis acompañarme, haced lo que os digo: coged y copiad todos de él, del post, porque este es el post de la buena suerte, suerte que será repartida entre todos vosotros. Mis números os dejo, mis números os doy.
Y ahora, me ausento un momento; en silencio rezaré un Padre Nuestro y un Ave María por los más necesitados.

Primitiva negra
que estás en los bares;
gratificante sea tu sabor
ven a mí tu frescor,
hágase mi voluntad
en el sofá como en la cama.

Quítame hoy las ganas de cada día
y perdona a mi rubia,
como también yo perdono
a quien me ofrece Mahou;
déjame caer en la tentación
y líbrame de la sed.

Glub


Jon te implora Primitiva
llena estás de millones
el Euromillón está contigo;
bendita tu eres
entre todas las apuestas,
y bendito es el bote
de tu joven cumpleaños.
Santa Fortuna, hija de p...
hazlo por nosotros, apostadores,
ahora y en la hora
del sorteo del sábado.

Orgasmatrón última generación

El sofisticado aparato que rodea el cuerpo de la mujer de la fotografía, es la mejor alternativa posible ante la negativa de tu hombre a pasarte el aspirador cuando es sumamente indicativo el alto grado de necesidad que una mujer tiene del polvo al pasar el dedo sobre su epidermis.
Este pulpo-orgasmatrón de ultimísima generación, cuyo nombre y logo están en fase de estudio aún, se controla mediante un ergonómico jostick adaptado a cualquier tamaño de mano desde el cual se controlan los diferentes movimientos y velocidades. Se están barajndo otras formas ergonómicas a este mando como por ejemplo en forma de aparato genital masculino y en versión táctil, para más comodidad.
En las pruebas previas al inminente lanzamiento de este producto realizadas a un centenar de mujeres no se han observado efectos secundarios a posteriori, salvo un incremento del gasto en peluquería porque a la vista está que pone los pelos de punta del gustazo al usarlo.
Ya se frotan las manos las teletiendas y sex shops especializadas a la espera de su lanzamiento a escala mundial.

Vacúname, Puti Woman

Ven, desnúdame.
Acaríciame sin descanso.
Cabálgame sin parar.
Úsame hasta el final.
Necesito de ti y tú de mí.
Amémonos en esta cita.
Maceremos nuestros cuerpos en placer y
Eyaculemos al unísono.

Para qué
Una sanidad privada
Teniendo una sanidad de lo más pública e
Incentiva!!

Wooooooow!!! nadie como
Osakidetza
Mima
Al paciente tan
Necesitado de s....salud.

Que copiones estos de Osakidetza, Gobierno vasco o quien lo haya autorizado. "Salió de la calle, entró en su vida y robó su corazón" reza en el cartel de Pretty Woman; ya puestos a plagiar del todo que hubieran puesto en el cartel de la gripe: "salió a la calle, entró en un bar y se contagió de la gripe"
Pues ya hay controversia con el cartel anunciador de la vacunación contra la gripe para este 2010 por parte de Osakidetza. No sé exactamente cuál es el mensaje que el publicista quiere darnos a entender con ese cartel, pero los profesionales de la salud ya se han subido por las paredes por partida doble, primero para descolgarlos de ellas de algunos centros de salud y segundo porque están en desacuerdo con la campaña publicitaria. Dicen que es una frivolidad, vejatorio, falta de respeto, etc, etc. Si lo que nos cuentan es que ese cartel insinúa que los pacientes van a las consultas a pasárselo de madre con ellos la verdad que no les entiendo porque nadie va al médico por placer. ¿Ir yo a que me vacune mi ugly woman de familia? Estaría yo en fase terminal de necesidad, pero es que además mi médica jamás me lo haría porque Osakidetza no vacuna a cualquiera, los prefieren muy maduros de edad, preferentemente jubilados y con problemas pulmonares, de corazón y en riesgo de palmarla, vamos, que son un poco raros; con la de cuerpos saludables que hay para vacunar. Así que a los excluídos en nuestras manos queda, nunca mejor dicho, el autovacunarnos cuando la fiebre alcance el grado de calentura.
La verdad que estos médicos son unos exagerados, se quejan siempre por nada y por el sueldo, cuando el que se queja de dolores y de verdad es el paciente, y para eso acude al hospital. Ahora que, no estaría nada mal un gran prostíbulo hospitalario. ¿Os imagináis? Yo sí....una mañana cualquiera...solo en casa....un accidente de lo más habitual..... el despertarte y levantarte con subidón .... con dolores terribles en esa zona pélvica cuando la golpeas ñaka ñaka contra el colchón...¿qué hacer? lo recomendable en estos casos: teléfono de emergencia 112, extensión 69, y llamar a una ambulancia. Rápidamente llega la ambulancia de la Braga Roja o el Tanga Colorado con sus múltiples luces de neón y su sirena jadeante a todo volumen al domicilio y una enfermera te aplica la primera cura francesa. Viendo que aquello lejos de empeorar mejora con el tratamiento, deciden llevarte directamente al hospital. Con todo el mondongo fuera, eres trasladado por dos enfermeras en una cama-bar viscolástica medicalizada a la UVI, Unidad Vaginal Intensiva. Un equipo de siete profesionales a tu servicio logran estabilizarte de tal manera que el brillo de tus ojos y las órbitas fuera de éstos te delatan ya fuera de peligro. Unas horas en observación, descanso y recuperación después, eres nuevamente sometido a un segundo tratamiento ya que por estas fechas el hospital se encuentra al dos por uno, al que respondes satisfactoriamente. Con el alta en las manos y la sonrisa en los labios abandonas el hospital por tu propio pie con la alegría de saber que necesitarás vigilancia médica las veinticuatro horas del día mientras permanezcas en lista de espera hasta la operación final.
Yo enfermaría ahora mismo. Eso sí, tendríamos aquí, y más allá de nuestra galaxia, el banco de córneas más extenso y variado, pues la Seguridad Sexual nos costaría un ojo de la cara.

La bolsa o la vida

Ha sido creada una bolsa fácil de utilizar. Modo de empleo:
1º Imprimid en ella a la persona más odiada del momento o a vuestro peor enemigo.
2º Llenadla con todas sus recientes y pasadas fechorías: crímenes contra la humanidad, genocidio, prevaricación, apropiación indebida, estafa, etc, etc.
3º Sujetadla por las asas y elevadla del suelo lo suficiente para que no esté en contacto con el suelo.
Si habéis seguido al pie de la letra las instrucciones tendríamos el siguiente resultado:

4º Y ahora de compras paseando a vuestra víctima. Ah, muy importante, cuando el cadáver huela, nada de reciclar, al contenedor de los caídos directamente por favor.

Multo, luego meo.

Estacionar en doble fila....100 euros; orinar en la vía pública.... 150 euros; ver esa imagen no tiene precio. ¿Quién multa a los multadores?
Qué triste es mear y no echar gota pero más triste es mear y que te pillen como a un idiota. Al fin y al cabo, mostrar el nabo a la gente al grito de todo por la patria cuando la vejiga aprieta no es un acto valiente, es más bien indecente. Agente, ni el mismísimo Duque de Ahumada perdonaría esa meada pero seguro que lo que tienes en la mano no lo tendrás en el ano y no te darán por marrano.
"El honor es mi divisa"...una frase que da risa, pues tu honor y tu pudor has perdido de esa guisa, que el algodón no engaña, que lo ha visto media España. Que en las áreas de servicio colocaron las letrinas y unas cuantas placas turcas para echar todo el tinglado. Si al menos te hubieras calado un burka, nadie se habría enterado.
Moraleja: mira a tu alrededor antes de sacar la pelleja.

Quien lapida la bebida puede hacerlo con tu vida.

Quien lapida
una bebida,
una cerveza,
no tiene bien la cabeza,
tiene la mente tullida.
Sin ninguna ligereza,
con franqueza,
puede hacerlo con tu vida.
Enredado más que una orgía de gusanos, en la red he encontrado una imagen
graciosa a primera vista y preocupante después. A pie de foto decía que un grupo de oficiales femeninos de la policía local en el estado de Kano, Nigeria, lapida cervezas en cumplimiento de la ley islámica que prohibe la ingesta de alcohol. La verdad que es ridículo ver lapidar botellines de cerveza con las mismas botellas a modo de piedra, pero no lo debe ser tal cuando no tienen asumido que lapidar es una bestialidad mas que sólo lo hacen los que hacen bestialidades. Como los del toro de la Vega de ayer, perseguido y lanceado hasta su muerte. Culturas difíciles de digerir en pleno siglo XXI.
Qué mal puede hacer algo tan saludable y refrescante. Pobres botellas. Ni que fuera el mismísimo diablo adoptando la forma de una botella de cerveza cuando ésta, Diosa de la sed veraniega, purifica el alma a tantos devotos. Y observando las caras de esas mujeres, con que rabia, fuerza y puntería lanzan ese odio hacia esas pobres cervezas, que donde ponen el ojo ponen la botella o la piedra, parecen entrenadas para la lapidación.
Veo que entre las víctimas hay varias Heineken. Fiel a esa religión cervecera, no puedo mas que decir que Dios las acoja en su estómago, y que se apiada de sus cebadas, almas de la buena cerveza. Fermenten en paz.

De vuelta

Algunos escriben sobre un vidrio mojado su nombre sin darse cuenta. Yo escribí el mío sobre un folleto de la torre de la Calahorra sin letra de imprenta. Y después, como aquél lunático que puso sus pies en paraje desconocido yo puse los míos en asfalto cocido y coloqué el panfleto sobre el retrovisor del coche como prueba de mi presencia en Calórdoba (si de Sevilla dicen que tiene un color especial de su hermana puedo decir que tiene un calor infernal). Concretamente en la Ronda del Marrubial. Un nativo viéndome hacer los preparativos para la foto ya me advirtió de que esa torre del folleto nada tenía que ver con esas murallas históricas rodeadas de vallas metálicas. Agradecí el aviso, cosas mías, le dije, tomé entre mis manos la cámara e inmortalicé la escena con un zoom preciso. Miré a derecha e izquierda. No estaban mis perros copulando ni mi guarro elefante. Me los imaginé en su día como a los gigantes aquél caballero andante.

Tampoco hubiera imaginado que este año pasaría mis vacaciones por tierras andaluzas, pero una propuesta de última hora difícil de rechazar como la de disponer de un apartamento totalmente por la cara ocho días en Puerto Banús cambió el itinerario de mi gepeese programado para Euskadi y alrededores. Y ya estoy aquí de nuevo, a dos días de fin de fiestas de la Aste Nagusia de Bilbo por las que quiero darme un paseo a ritmo de Kepa Junquera y su "Marijaia dator" antes de volver a la rutina.

Vacaciones

Cuando ¡por fin! llega el turno de tus vacaciones y todo aquello que no puedes llevar en la maleta ni atender en tu destino como la boa de cinco metros, el perro, o este blog, lo mejor es dejarlo todo en alguien en quien confiar; y como no tengo boa y mi perro se cuida solo, he dejado la custodia de mi blog a mi vecina de idem y, ¿qué me encuentro? Pues a la vista está. Yo que vuelvo para colgar el cartel de cerrado por vacaciones olvidado por las prisas, y me la encuentro ahí, encaramada tan a gusto ejercitando el frota frota a las ingles en el mástil de la distancia del que colgaba mi ikurriña. Y ahora con su bandera. Espero una mínima y convincente explicación por su parte a la vuelta de las vacaciones, pero seguro que le echa música y letra versioneada de Sabina y me canta algo así como ...
"....¿qué harías tú cuando el hambre te aprieta hasta en los ovarios?
Frente al blog de su larga distancia arrié su bandera,
y en su mástil alcé mi pendón tricolor junto a mis posaderas.
Yo sabía que el placer no duraba un segundo,
yo quería sentir el orgasmo más hermoso del mundo.
Yo quería sentir de un tirón
el placer de los palos de golf sin tocar las pelotas,
del bastón de los bastos que empuñan las sotas,
del consuelo del consolador que vibra moribundo
de los mangos de escoba que vuelan profundos.
Yo quería sentir el orgasmo mas hermoso del mundo..."

Pues siente siente y siéntate todo el tiempo que quieras en el mástil hasta sacarle punta si hace falta, ya que no me da tiempo a volver a colocar todo en su sitio. Eso sí, dejo un par de rombitos por si se cuela algún menor en el blog. A la vuelta pondré todo en su lugar, mientras disfrutad del verano. Agur y hasta la vuelta.

El tendío, ¿mentiendes?

A mí, la verdad es que siempre me pilla el toro y llego tarde a comentar las noticias de actualidad y en concreto la que se ha producido a cuenta de las prohibiciones de las corridas de toros en Cataluña. La culpa en este caso ha sido mía por intentar mezclar pitones con pezones. Me explico: he intentado colgarle unos pitones a la foto de una espectacular mujer en sus mismísimos pezones para ilustrar este post y de paso convencerme a mí mismo de lo beneficioso de las corridas. No ha podido ser, pues la verdad es que imponían más sus pezones que mi arte photoshópico. Y ahora ya comento....
Resulta que estábamos el Mando y yo haciendo zapping cuando nos encontramos con una corrida de toros en la tv. Ya sabéis como es el Mando que a estas edades todo lo pregunta y congeló la imagen y quería interesarse por todo lo que estábamos viendo, y yo, para alejarlo de ese espectáculo sangriento le dije que era una representación teatral libre de la sanidad pública. Que si los picadores eran los celadores, a caballo porque la silla de ruedas se hundía en la arena.... que si los banderilleros eran las enfermeras poniendo inyecciones... que si el torero era el médico....que si el toro un enfermo esquizofrénico que arremete contra todo lo que se mueve al que van a curar...que si las mulas el coche funerario llevándose el cadáver...que si la plaza el quirófano, redonda para que los virus no acechen en las esquinas...que si el traje de luces...etc etc...
-¿Y toda esa gente en pie agitando el pañuelo?
El tendío, le dije.
-¿Eléctrico? ¿Para que funcionen las luces de los trajes que llevan los médicos?
No, el tendío, los que entienden, el público entendido, ¿entendío? Ahora están sacando los pañuelos para llorar porque el paciente se ha muerto.
-Vaya médicos más incompetentes, llevan ya intentando curar a cinco pacientes y todos se les mueren y las enfermeras es que no dan una, no saben ni poner las inyecciones en condiciones. Y luego el tendío ese que tanto entiende les tira regalos. Yo la verdad que no entiendo nada.
Mejor que no entiendas, pero esos regalos de la gente son un aliciente para que la próxima vez lo hagan mejor y logren salvarlos.
-¿Y así funciona la sanidad pública?
Bueno, es un poco exagerado, pero más o menos.
-Papá, ¿me harás un favor?
Claro hijo, dime.
-Cuando yo enferme, no me lleves a un hospital de esos. Llévame a ese sitio que un día vimos en tv, donde llega un hombre a la cocina, se desnuda y luego tres tías o más también se desnudan y se lo pasan todos tan bien unos encima de otros. ¿Cómo me dijiste que se llamaba? Ah, sí, corridas de toros, llévame a una corrida de esas, ¿vale?

Menú

Solicitud denegada, es el colmo. Nadie ha pedido peras al olmo.
Resignación, volverán las oscuras golondrinas a defecar en mi balcón.
El último de mis alegatos: a comer. Veamos el futuro en los platos:

De primero, sopita fría de letras y números de crisis no ficticia,
ensalada pesimista sin mayonesa o mixta.
Tropezones de inflación, zancadillas crediticias.
Entremeses, años, de insolvencia sin la salsa de paciencia.

De segundo, o aval a la parrilla con guarnición y calderilla,
y refrito de intereses y por cientos, rehogados sin descuentos,
o atraco a mano armada o apostar por los ciegos.
Pan y agua en el talego que a la suerte yo no tengo apego.

De postre sorbete de avaricia del banquero.
Flan, helado, tarta y un sí quiero.
Fruta de la pasión el cobrar sin compasión.
Pedir dinero recién hecho, qué dificil digestión.

¿Café? Negro por favor, como el futuro, y un chorrito de asco.
¿Copa? Del mundo. Hipocresía en frasco.

Camarero (¿banquero?), la cuenta.
A fin de mes caballero.

Pillados

Tenía que pasar, tenía que pasar....nos han pillado. A el Mando y a mí. De la forma más cruel y despiadada. Si es que no se puede salir de casa. Yo que me niego a airear publicamente mis intimidades y las de mi familia viene un cazarrecompensas con una cámara fotográfica colgada al cuello y zas!! te jode el día y parte del fin de semana. Un puto paparazzi del "aquí hay Mahou" ha sido el desgraciado que ha fotografiado nuestras intimidades más íntimas valga la intimirredundancia. Hemos negociado la no publicación de esas fotos pero por dignidad, y falta de liquidez, no soltamos un euro. Saldrán publicadas tarde o temprano, pero para que no malgastéis vuestro dinero en esas revistas os las adelanto en exclusiva primicia.




¿Que opináis de esta canallada? De esa manera vil le pillaron a el Mando, dormido y relajado después de hacérselo con una desconocida, por cierto, bien buena (por la forma en que se me caía la baba cuando la vi diría que es una Babaria). Si os fijáis bien en él, estaréis de acuerdo conmigo en que tiene un perfecto y práctico aparato desvirgador.

Lo mío fue más escandaloso. Y de espaldas. A traición. Disfrutad de las vistas traseras.




Menos mal que Hei no sale de la nevera, y si sale sólo lo hace para ir a la mesa o al sofá, que si no....

Cerveza, fuente de vida

Yo es que no tengo palabras. Que la cerveza es fuente de vida no hay duda y encima retrasa la muerte, ¿qué más se puede pedir? Pues eso, otra Heineken, camarero.

Sexo oral, amor proscrito

En una sociedad global donde las veinticuatro horas del día sólo se respira sexo, el amor aparece como un soplo de aire contaminado.
P.D. Pausar el reproductor musical para no mezclar sonidos

Tú tranquilo

Llevo desde que estoy despierto tarareando música y creo que no se celebra hoy precisamente el día internacional de ésta. Estoy así de salido musical porque he descubierto un disco reciente de Jackson Browne (no confundir con James Brown. Éste era mucho más brown, más marrón todavía, era negro) Jackson, al igual que los de Bilbao, pudo permitirse nacer donde quiso, y lo hizo en Alemania pero es un cantautor puramente californiano. Yo lo primero que escuché de él fue "Stay" y ya desde entonces metí su música en mi sangre. Browne, ídolo confeso del Secreto Alvaro Urquijo y colaborador en uno de sus albumes ha sacado un nuevo disco titulado "Love is strange" y ha sido grabado de una gira que hizo años atrás por varias ciudades del Estado (no domino mucho la posición de la tecla ñ y por eso escribo Estado) junto a dos colegas suyos y colaborando, entre otros, Kiko Veneno en una de sus canciones. "Tú tranquilo" se llama el título de ésta, y es una version del "Take it easy" que compuso Jackson junto a Gleen Frey miembro del grupo "Eagles", padres del exitoso "Hotel California" y que me ecanta. Os dejo en el reproductor la canción y las letras por unos días de la versión de Kiko en castellano y el "Take it easy" acústico de Jackson. Dicen que en septiembre de este año volverá. Nos vemos.

Voy bajando por la carretera
a ver si echo algo pa fuera
porque a veces no hay manera
voy a reventar
Llevo siete mujeres en la cabeza
claro, claro, así me pesa
como a Joselito
el levante empieza a soplar
Hay cuatro que me quieren amarrar
Hay dos que sólo me quieren apedrear
una me queda
que le va diciendo
a todo el mundo por ahí
que es mi colega!
fíjate tú qué plan!

tú tranquilo
háztelo tranquilo
tú tranquilo
no le des más vueltas
tú tranquilo

Apoyado en una esquina
viendo como pasa la vida
el semáforo está en verde
y tú te paras a mirar
dime que no te paras
sólo para verme la cara
si hay una palabra que odio
la acabas de pronunciar
qué forma de hablar es esa
de "a lo mejor..."
he de saber seguro
si va a salvarme tu amor
podemos ganar
podemos perder
pero seguro que no nos volvemos a ver
así que abre la puerta
y mueve el culo
y arranca ya
que yo me subo


tú tranquilo
háztelo tranquilo
tú tranqulo
no le des más vueltas
tú tranquilo

Voy bajando por la carretera
a ver si echo algo pa fuera
Sólo necesito una cosa
una amante que no sea religiosa
ni peligrosa
y que me coma como un bogavante
en salsa rosa
es lo que me pido


tú tranquilo
háztelo tranquilo
tú tranquilo
no le des más vueltas
tú tranquilo
tú tranquilo
háztelo tranquilo
tú tranquilo
no le des más vueltas
tú tranquilo.

Si el rollo-sugerencia musical este mío os ha dejado indiferentes, un chiste del presidente:

Dicen que tras una larga y tensa reunión económica del G20, el presidente Zapatero y su esposa Sonsoles se van a la cama. Zapatero mirando fijamente al techo comenta en voz baja: la cosa se está poniendo dura. Sonsoles, sorprendida, levanta la sábana y contesta: Hijo de puta, mientes hasta en la cama!!
Tú tranquilo, ZP, no le des más vueltas a la crísis, háztelo tranquilo con Sonsoles.

Los Tres Cerditos (cuento, versión porklight free)

Ya sé que no viene a cuento, que lo de los cuentos sexistas ya tuvo su tiempo para ser defendido, criticado, echarse unas risas o llorar de felicidad, como en los finales de esos cuentos que Bibiana Aído considera lectura no apta para menores, o menoras según sea la hora del reloj de género. Pero resulta que leyendo un cuento actualizado de Caperucita no me he podido resistir a escribir una versión porklight y libre del cuento de Los Tres Cerditos. He comenzado complicándomelo yo mismo eligiendo el título del cuento, pues para buscar la paridad de sexos entre número impar es harto complicado a no ser que a un cerdo lo convierta en cerdo de día y cerda de noche y así asunto resuelto. También ha pasado por mi cabeza la idea de adoptar otro cerdito para el reparto equitativo de sexos pero sería fatídico que se enterase una vez cumplida la mayoría de edad que sólo fue adoptado para cumplir los caprichos de una ley ministerial: acabaría embutido en una depresión de tres pares de jamones. Pero no, quiero mantener el título original, que algo quede, así que manos a la pocilga...
Érase una vez, tres inseparables hermanos cerdos de madre soltera y padre inseminador, tres hermosos cerditos con sobrepeso que se aburrían comiendo y durmiendo en una granja forzados a vivir llevando una vida de total sufrimiento, convertidos por la industria en auténticas máquinas de producir carne. Un día cualquiera fueron cargados en un camión con destino al matadero comarcal junto a varios de su especie creyéndose de vacaciones por la ruta del jamón. A pocos kilómetros del destino un grupo de radicales de la extrema incógnita, digo incógnita pues no sabría ubicarlos en la extrema derecha o en la extrema izquierda pues estaban todos situados encima de una gran barricada y bajo una capucha negra donde podía leerse "no al burka" entre otras pegatinas. Eran miembros y miembras del colectivo Jamones sin Fronteras y Bien Curados, que haciendo uso de su pacífica protesta longaniza en mano y barra de pan en otra abrieron a bocadillos las puertas traseras del camión liberando a todos los cerdos. Los tres hermanos, libres y agradecidos a sus libertadores saltaban y movían sus obesos cuerpos de alegría y decidieron adelgazar y comer sano y comenzar una nueva etapa de su vida olvidando su pasado en aquel cebadero granja. Así que lo primero que hicieron fue intentar encontrar vivienda porque trabajo no les iba a faltar, porque ese trabajo que todo el mundo rechaza, que si contrato basura, que si no se gana nada, que se trabaja mucho, que es una mierda, ese trabajo de cerdos, lo aceptarían encantados.
Los dos más pequeños consiguieron ese trabajo y una hipoteca del banco Vaslisto (sobre todo si no pagas), fundado por su principal accionista Ferozilio Lobotín. Un banco muy conocido por no hacer precisamente fresh banking con los clientes porcinos sino barbacoa banking. Construyeron trabajando de sol a sol sus respectivas casas de paja y de madera con el sudor de sus frentes y el color de sus patas negras y apenas terminar de amueblarlas la crísis les alcanzó hasta los andares y ya tenían una orden de embargo del banquero Lobotín. Embargados de sus bienes y de sus vidas el malvado Ferozilio Lobotín se frotaba las manos mientras soplaba y resoplaba una y otra vez las brasas de la barbacoa instalada en su jardín, en la que se merendó de un bocado a sus dos nuevas víctimas.
El hermano porcino mayor, que había cursado estudios a distancia en la Universidad Porkificia de la Piara y logrando el master de como hacerse chorizo sin necesidad de sacrificio, tuvo más suerte y llegó a la alcaldía de Cerdanyola. Con gran ocico para los negocios, comisión aquí, recalificación allá, regalitos de lotes ibéricos por más allá...consiguió hacerse con una enorme casa de ladrillo y piedra y la mayor empresa importadora y exportadora de chorizos del país hasta convertirla en multinacional. Tanto fue el éxito del cerdo mayor que Lobotín a través de Vaslisto alargó sus garras y pegó un zarpazo hostil a la totalidad de acciones de la empresa choricera mediante una OPA. Desposeído de su empresa, el cerdito mayor juró venganza sin violencia. Pidió una reunión urgente en su casa de ladrillo y piedra con Lobotín. Éste accedió y se reunieron a tratar el tema bajo el fuego de la chimenea. El cerdito mayor fue al grano:
-Sé que te zampaste a mis hermanos, quiero que me los devuelvas y olvidemos el asunto de la OPA.
El banquero, chulo, altivo y prepotente como todos los banqueros contestó a carcajada limpia:
-Opá, opá yo vi a hacé un corrá, opá, opá yo vi a hacé un corrá con mis cerditos y sus dineritos, opa, opá....
El cerdito mayor escuchó semejante ofensa y se cabreó aún más e insistió:
-¡Devuélveme a mis hermanos o te arrojaré sobre el fuego de la chimenea!
-Está bien, está bien, te los devolveré, dijo Ferozilio frotándose las garras, pero con intereses, remató la frase.
Entonces abrió su barriga y salieron los dos cerditos y cuatro cerditas más (por los intereses) Entonces, decidieron montar una orgía sexual los ocho, que duró toda la noche y se lo pasaron de puta madre y fueron felices y hasta comieron perdices los muy carnívoros; hasta el día siguiente, en que Ferozilio Lobotín fue acusado y arrestado por ejercer la zoofilia. Y colorín colorado hasta aquí he llegado.