FERIANTE

Después de ver y leer esto HOY QUIERO CONFESARME, CON LA GENTE QUE ME GUSTA, que a la VIRGEN DEL ROCÍO voy a CAMBIAR POR TI, porque HAY DÍAS, EN LA NIEBLA, que POR UN BESO, SE ME ENAMORA EL ALMA.
QUE SE BUSQUEN A OTRA!!!

Ayer

Hoy

Y después...


... las olas...

Martes y 100

Esta entrada correspondía a la número cien, pero como hoy es martes y trece la celebración de tan esperado acontecimiento se habría gafado, así que ya habrá otra oportunidad para escribir del post 100. Y aprovechando la mítica fecha voy a dedicarle estas rimas:
Martes y trece...
¿Una fiesta pagana?
¿Leyenda urbana?
¿Un chascarrillo?
No te vistas de amarillo
en ningún escenario.
Gafe de calendario
en el invierno o primavera.
Aférrate a tu herradura,
mantén tu casa de ajo,
no pases por debajo
de ninguna escalera.
Martes y trece....
Tu pata de conejo.
No rompas un espejo.
No derrames la sal.
El 7 es tu aval,
o al menos un reintegro
si ves un gato negro.
Trébol de 4 hojas,
lo tomas o lo dejas,
pero cruza los dedos
y no le tengas miedo
a esa creencia vieja.

Los ricos también compran

No esperes más, ven a la Semana Fantástica del re-Corte Español ya. Todo lo que necesitas para invertir tu dinero lo encontrarás allí, en España. 16 comunidades autónomas (Euskadi tiene su particular euskal Eroski) totalmente deficitarias a tu entera disposición donde encontrarás acciones, embargos, bonos, letras del tesoro.... a unos precios increíbles. Y una gran superficie comercial dedicada exclusivamente a vosotros, los ricos, donde encontrareis interesantes ofertas en hogar y menaje para decorar vuestros lujosos palacios. O la renovada sección de informática, donde poder encontrar exclusivos programas de firmas internacionales ideados para evadir vuestros impuestos. O la amplia planta de juguetería, donde poder disfrutar a partir de este mismo mes de septiembre del antiquísimo juego "como joder al pobre sin malgastar un euro" en 3D (dinero, dinero y dinero) para vuestra nueva Playfashion 3000. O la dedicada a los deportes, donde podreis comprar todo lo necesario para echar unos intensos partidos de crisisball, el deporte de moda, con vuestro banquero amigo. Aprovéchate del 3x2 en la sección casa y jardín. De cada tres hipotecas dos han sido embargadas, seguro. Hazte con ellas a un precio de risa. Alimentación, moda, complementos, ocio, y un largo etcétera de secciones como ceros a la derecha de vuestras cuentas bancarias. Y si vuestra compra supera los tres millones de euros en una tarde, os regalamos cientos de corticoles basura que podreis canjear en el departamento de Viajes por un inolvidable crucero a cualquier paraíso fiscal que vuestras cuentas corrientes elijan. Aprovechad esta oportunidad, ya que esta semana fantástica termina con este gobierno, el 20 de noviembre. Si no llegáis a tiempo, no pasa absolutamente nada, y olvidad aquellos ocho días de oro de anteriores ediciones, puesto que se avecinan los cuatro años de oro y malversación que el nuevo gobierno financiará y patrocinará.

EL AMIGO QUE SE VA

ALGO RENACE EN ESPAÑA
CUANDO ZAPATERO SE VA

CUANDO ZAPATERO SE VA
ALGO RENACE EN ESPAÑA
CUANDO ZAPATERO SE VA
ALGO RENACE EN ESPAÑA

CUANDO ZAPATERO SE VA
Y VA DEJANDO PARADOS
QUE YA NO PUEDE EMPLEAR
Y VA DEJANDO PARADOS
QUE YA NO PUEDE EMPLEAR

NO TE DEMORES NI UN DÍA
NO TE QUEDES POR FAVOR
QUE HASTA LA ECONOMÍA
RESURGE AL DECIR ADIÓS

UN PUÑADO DE MILLONES
A LA HORA DE PARTIR

A LA HORA DE PARTIR
UN PUÑADO DE MILLONES
A LA HORA DE PARTIR
UN PUÑADO DE MILLONES
A LA HORA DE PARTIR

A LA HORA DE PARTIR
QUE YA LLENARÁ EL BOLSILLO
EL QUE TENGA QUE VENIR
QUE YA LLENARÁ EL BOLSILLO
EL QUE TENGA QUE VENIR

NO TE DEMORES NI UN DÍA
NO TE QUEDES POR FAVOR
QUE HASTA LA ECONOMÍA
RESURGE AL DECIR ADIOS

MARIANO FROTA LAS MANOS
VIÉNDOSE YA GOBERNAR

VIÉNDOSE YA GOBERNAR
MARIANO FROTA LAS MANOS
VIÉNDOSE YA GOBERNAR
MARIANO FROTA LAS MANOS
VIÉNDOSE YA GOBERNAR

VIÉNDOSE YA GOBERNAR
CUANDO SE VEA PERDIDO
QUÉ GRANDE ES LA SOLEDAD
CUANDO SE VEA PERDIDO
QUÉ GRANDE ES LA SOLEDAD

NO TE DEMORES NI UN DÍA
NO TE QUEDES POR FAVOR
NO TE DEMORES NI UN DÍA
QUE HASTA LA ECONOMÍA
RESURGE AL DECIR ADIOS

ESE MINISTRO QUE DEJA
ZAPATERO QUE SE VA

ZAPATERO QUE SE VA
ESE MINISTRO QUE DEJA
ZAPATERO QUE SE VA
ESE MINISTRO QUE DEJA
ZAPATERO QUE SE VA

ZAPATERO QUE SE VA
ES COMO UN CHEQUE SIN FONDOS
QUE NO LO PUEDES COBRAR
ES COMO UN CHEQUE SIN FONDOS
QUE NO LO PUEDES COBRAR

NO TE DEMORES NI UN DÍA
NO TE QUEDES POR FAVOR
NO TE DEMORES NI UN DÍA
QUE HASTA LA ECONOMÍA
RESURGE AL DECIR ADIÓS

No es un cerdo enseñándolo todo

Aunque a primera vista en nuestra mente creamos ver a un cerdo enseñándolo todo, en realidad son tres cerdos

Blancanieves y los siete consoladores

Érase una vez, en un lejano y remoto burdel de carretra donde una joven mujer, llamada Blancanieves, vivía con su madrastra, bruja y prostituta al mismo tiempo. Blancanieves poseía un escultural y moldeado cuerpo de blanca piel y largos cabellos rubio Heineken. A medida que pasaban los días, Blancanieves seguía adquiriendo más y más belleza y estaba aún más buena cada día que pasaba. Y esto le sentaba como una patada en los huevos a su madrastra porque no quería ni imaginarse ver a Blancanieves poner también en venta su preciado negocio, porque ella era allí la reina del negocio, del polvo en metálico y temía por arruinarse. Así, para que aquella jovencita no le hiciera competencia ordenó a su chulo, el señor del falo, llevarla a una ciudad perdida, abandonarla en las lúgrubes alcantarillas de la ciudad y deshacerse así de ella para siempre. Pero el señor del falo, viendo a Blancanieves temblar y llorar de miedo, lejos de apiadarse de ella, vio una nueva oportunidad de negocio y le ofreció abrir un nuevo local para ella sola y ser ahora su chulo. Blancanieves de ninguna manera aceptó: “antes muerta que putilla”, le dijo. Entonces, el señor del falo no tuvo más remedio que ocultarla bajo los oscuros y tenebrosos cimientos de la ciudad. Pero en un descuido, Blancanieves agarró de las pelotas al chulo, logró zafarse de él y escapó corriendo. Corrió tanto como sus piernas se lo permitieron y, esquivando coches, saltándose semáforos, pisando mierdas de perro, alcanzó ya de noche un sexshop.
Todo en aquel lugar era sorprendente, desconocido y maravilloso para ella. Recorrió cada pasillo del local, cada estantería, y palpó , probó y disfrutó de todos los objetos a su alcance. Blancanieves, ya cansada, se acercó junto a una vitrina de cristal donde se encontraban siete llamativos consoladores: Erecto, Chocolátex, Consolín, Glandullón, Espermoso, Muñón y Precoz, y se quedó profundamente dormida junto a ellos.
A partir de las doce de la noche los siete consoladores recobraron vida y cual fue su sorpresa cuando se la encontraron allí tendida.
-”¡Qué preciosidad de mujer!”, exclamó Muñón, engominado de aceite lubricante hasta las orejas, mientras los seis restantes se frotaban los glandes sin dar crédito a lo que veían. Se acercaron más y más teniendo cuidado de no despertarla para admirar su belleza. Se preguntaban que hacía allí tendida y como había llegado hasta allí. Precoz, el consolador más rápido y decidido, tomó la palabra y sugirió esperar a que ella despertara por sí sola para interrogarla. Erecto, impaciente como ninguno, se vino abajo por la impaciencia de tener que esperar. Espermoso, comenzaba ya a babear sólo de pensar en verla despierta, Glandullón se daba cabezazos contra el suelo de la emoción. Chocolatex se derretía de gusto y sólo pensaba ya en un buen polvo de cacao. Cuando Blancanieves despertó, no se asustó al verlos, pues había visto muchos como ellos en casa de su madrastra, “pegados a los huevos de los hombres”, les explicaba, mientras los siete consoladores se corrían a carcajadas
-”Puedes quedarte aquí todo el tiempo que quieras, puedes cocinar, limpiar la tienda, pero recuerda que durante el día estaremos trabajando, y no abras la puerta a nadie”, le dijeron.
Y así era, los siete consoladores salían muy tempano a trabajar, y cantaban alegres: “aihooo aihooo, al coño a trabajar para pi pa po, para pi pa po, aihooo, aihooo, aihooo”.
Pero la felicidad de Blancanieves en aquel lugar no iba a durar mucho. La madrastra, enterada por su espejo transmisor de que aun vivía y donde vivía, se disfrazó de malvada y agresiva representante comercial de una marca de juguetes eróticos y, maletín en mano, fue rauda a visitar la tienda. Llamó a la puerta y Blancanieves inocentemente la abrió pues no reconoció a su madrastra tras ese tenebroso disfraz.

La madrastra, con la labia habitual de un comercial, le ofreció lo último en vibradores: el modelo “delfín”: seis velocidades de excitación, mando a distancia, autolubricante y terminación en cabeza de delfín cuyo ocico excita el clítoris a velocidades increíbles. La madrastra le propuso probarlo allí mismo, Blancanieves aceptó y cayó muerta al instante de semejante orgasmo que le produjo. La malvada madrastra reía a carcajadas y segura de su éxito pronunciaba un conjuro mágico: “abracadabra, pata de cabra, que tus piernas sólo se abran para este vibrador, dame tu palabra” Blancanieves sólo tuvo fuerzas para asentar con la cabeza al conjuro de su madrastra, y ésta salió a toda velocidad del lugar.

No es San Fermín, pero sí una fiesta inesperada.

Hay veces que me encanta estar solo, acomodado en el sofá o sobre la cama escuchando una balada country, sin pensar nada en particular, cerrar los ojos y descansar en la tranquilidad que el sonido country me puede dar. Me apetece ese estar conmigo mismo y escuchándome a solas con ese sonido country de fondo.
Hay en ese estado de soledad algo que me apasiona, que me enamora y que me permite no ser para los demás, sino sólo para mí por muy egoista que pueda parecer. Ese estado de aislamiento es para mí la forma más rápida y natural de desconectar de cualquier trabajo, problema o discusión.
Puede parecer extraño esa relación entre la balada country y yo. Otras músicas me incomodan, me perforan la tranquilidad, me persiguen, me vigilan, pero cuando llega ese momento de abrazar el sonido country para estar solo es sencillamente placer, un estado de aislamiento puro, una forma nada común de sentirse en este lugar llamado mundo que nos lanza día a día información e imágenes cargadas de colores y sonidos estridentes.
Y porque es algo pasajero, que dura unos momentos, un par de horas o como mucho un día entero, es por eso porque lo aprecio tanto para poder disfrutarlo cuando llega, como otros disfrutan con la siesta.
Si ese estado de soledad y balada fuese permanente puede que llegue a convertirse en una tortura, y para tortura ya está la rutina de todos los días por eso, cuando llega ese momento, ese especie de nube en la que flotas,
todo lo demás deja de existir a mi alrededor y sólo vivo para mí.
Son momentos no señalados en ninguna agenda, en ninguna alarma del reloj, en nigun espacio de tu mente; son momentos puntuales y pueden suceder ahora, después de comer, antes de acostarse, no se programa a tal hora, ni para tal día. No es un siete de julio en Pamplona pero si una fiesta inesperada.

La vaquera de la blue guitar

No era country star
era una cualquiera
tocando en aceras
con su blue guitar

Pasaron otoños
cayeron las hojas
nacieron retoños
de trigos y sojas.
No la vi brillar
buscó carretera
aquella vaquera
de la blue guitar.

Sobre un escenario
de luz y sonido
sobrio vestuario
vaqueros ceñidos
la escuché cantar
que apenas creyera
que fuese vaquera
de la blue guitar.

Como ayer la rosa
canta en primavera
en verso o en prosa
hoy a su manera
todo un recitar
de historias sinceras
de aquella vaquera
de la blue guitar.

De tanto escuchar
su voz melodiosa                                  
me hice preguntar      
y aclarar las cosas           
Y dije: “sin gritar        
(por saber quien era),
¿será la vaquera         
de la blue guitar?     

Y como escuchando
su canción decía:
"yo me fui cantando
de aceras tan frías
y poder triunfar.
No fue una quimera
siendo la vaquera
de la blue guitar..."

¿Conocéis el poema "la vaquera de la Finojosa" del Marqués de Santillana?
Pues me ha venido al pelo para adaptarlo para otra vaquera de apellido Hinojosa y de nombre Tish que llena con su música, como tantas y tantos otros vaqueros, mis tiempos muertos.

Aroma de pino

No des ideas borbón, no des ideas borbón, que más de uno añadiría a ese pino a una señora pe. No a la señora de Bardem, no, que seguro que con ella subida encima de tu tripa también te morirías, de gusto; sino la pe que añadida al pino resulta un estimulante pepino. Y si es asesino, y de origen alemán, (los españoles sólo alivian la flora intestinal) cuidadín, en tu tripa no quedaría ni rastro, se la habría comido toda esa escherichia coli carnívora tan necesitada como anda ahora por Alemania.
Pobres periodistas, decir que te quieren matar de un plumazo. Pero si ya no escriben con pluma, ni tampoco con rigor, es cierto, ahí te apoyo, que es más cierto que todavía no hueles a cadáver, pero bueno, dales tú titulares a los periodistas con lo del pino, que sí, que luego escribirán que no hueles a cadáver,no, pero que lo disimulas muy bien con un pino en la tripa, con uno de esos ambientadores verdes con forma de pino para colgar. Si ya lo vas tú diciendo a grito pelado por ahí, ¿por qué no te callas?, que mejora la salud. Pero qué quieres que te diga, campechano, yo te veo más jodido que un maricón yéndose por el ano después de hartarse de pepino teutón.

Ahora, de la mano de un enlace, un reloj humano para conocer la hora

RELOJ HUMANO
Cuando os lleve a la página del reloj humano haced varios click sobre la imagen del reloj y pasará de analógico a digital

Con un buen enlace, ni China ni la Capilla Sixtina están tan lejos como parece

Y este es un buen enlace, probad:
Capilla Sixtina

Para quitar la sed sin parecer soez

Mi adaptación para la ocasión del poema "La Sed" de Juana de Ibarbourou


Tu pezón fue en mi boca
de un dulzor refrescante.
Sensación de limonada y mandarina
me dio tu pecho amante.

Cansado me acosté sobre la arena
con tus cántaros inmensos, por almohada.
Y soñe su contenido sobre mis labios
como un sueño cazador furtivo en la noche
y poseer con su presa mi lengua ajada.

Tengo de nuevo sed amada mía.
Dame tu seno fresco tal como el
aire nocturno de la serranía.

Hay sed y hay sedes (de una asociación, de un gobierno, de un club de sedientos, etc etc), pero la sed del turista es algo que nadie antes había hecho un estudio sociológico del asunto, hasta que a esta chica se le ocurrió indagar en ello y se le iluminó una bombilla encima de su cabeza, y no se le ocurrió otra cosa que calmar esa sed ofreciendo limonada de esa guisa por una playa brasileña y cobrando unos realillos brasileños por chupito, o chupadita. Al final del día hace sus dineritos y más cuando el día es caluroso. No deja de ser ingeniosa la forma de ganarse el pan, pero me tiene intrigado el funcionamiento del aparato. No hay relojes digitales para cronometrar el tiempo de la mamadita y es verdad que hay algunos que se duermen en los pechos de una madre. ¿Cómo controla esta mujer el tiempo, la chupadita y la cantidad? Tampoco  veo por ningun lado el orificio de llenado de la limonada. ¿Será que desayuna unos cuantos kilos de limones y su organismo se convierte en un exprimidor? ¿Tendrá modo granizado o sorbete? Otra duda: ¿cómo puede conservar ahí  la limonada fría sin que se le pongan tiesos los pezones? Otra duda higiénica: ¿limpia el pezón cada vez que un cliente se dispone a succionar? Una más: ¿las mujeres también tienen derecho a calmar sus sed? Y estaría así todo el post, pero termino aquí. Animo desde este post a algún navarro valiente y fornido (lo de navarro no es por coleguismo independentista, puede ser el hombre de cualquier lugar del mundo pero es que me queda mejor un navarro para hacer la rima final del post, y no, no es para rimarlo con guarro, seguid leyendo)  a que este verano haga lo mismo  que lo que hace  esta chica por alguna playa, pero en versión masculina. El artilugio para la limonada ya está inventado desde hace muchísimo tiempo, sólo hace falta un par  de huevos más  y colgarse el artilugio sobre la fibrosa cintura del valiente. Y es éste:

Se puede llenar de limonada, zumo de naranja, zumo de mango, etc etc o incluso de café, y la que lo quiera con leche no tiene mas que apartar el botijo de barro y  servirse del pijo del navarro.

Dylan, Bob Dylan. 70 años...

Bob, es un verdadero placer para mis ojos y oídos que tus canciones sigan pariendo mujeres tan especiales y con tan dulce voz como Katie para que las sigan cantando. Gracias

Después de un gobierno malo....

Título: Lehendakari chaquetero
Canta: Paquito, y los Fitipaldis

Él promete no pactar, que esos pactos no son buenos.
En su puño estrujadita, machacada su rosita.
Luego pasa por las urnas donde socialistas votan.
Él quiso ser Lehendakari y engañó a su electorado.

Lehendakari chaquetero, pactaste con la derecha,
esa que dice te quiero si la dejas satisfecha.
Escogiste a la más facha y a la menos vasca.
Vendido como has venido la derecha te la casca.

Él quería la poltrona y olvidarse de promesas.
la verdad no fue difícil cuando conoció a Basagoiti,
que tiene la piel de toro, y a su España y su Corona.
Hay que ver que porquería, tiremos de la cadena.

Lehendakari chaquetero, pactaste con la derecha,
esa que dice te quiero si la dejas satisfecha.
Escogiste a la más facha y a la menos vasca.
Vendido como has venido la derecha te la casca.

Después de un gobierno malo unas nuevas elecciones,
dime porque estás buscando socialistas en la arena...
después de un gobierno malo...