Kamasutra vasco

Desde el anuncio de aquellos que decidieron enfundar las pistolas, un nuevo escenario sexual renace en Euskadi, así al menos lo entienden los encargados del humor, que vinculan dicha decisión a un repunte espectacular de las relaciones sexuales esporádicas basado en supuestos estadísticos realizados con verdadero sentido del humor.
No hay en esos espacios humorísticos, encuesta o estudio sociológico que no prescinda de la típica pregunta político-sexual: ¿Ha felado en una Herriko Taberna en las últimas semanas con miembros no habituales de la Kale Borroka?  Y la respuesta ha sido contundente: por supuesto, siempre hemos estado abiertos al diálogo. Si de sexo oral se trata la respuesta es obvia si entendemos que el diálogo es una forma de expresión oral, más allá de encontrarle o no placer.
Desconozco si a partir de ahora, y como dice alguien por ahí,  "el nuevo escenario sociopolítico al que se asoma Euskadi, sin la lacra del terrorismo y con una izquierda abertzale de nuevo en las instituciones, quizá conlleve el amanecer de la sexualidad vasca. No será un proceso sencillo, ya que supone vencer tabúes muy arraigados en la mentalidad vasca, como que hombres y mujeres hablen entre sí. Pero esta sociedad ha demostrado en el pasado su capacidad para reinventarse. Sabrá hacerlo de nuevo. Tras cinco décadas de miedo y silencio, Euskadi, por fin, empieza a follar tímidamente".

Pero mucho antes yo ya había dejado constancia en mi borrador de blogspot la existencia de que en Euskadi se follaba más de lo que el miedo político pueda hacer mella en la líbido de pareja.
Para ello reivindicamos en su día el kamasutra vasco que tanto nos costó. Que se lleve a la práctica de forma esporádica o habitual es otro cantar, pero espero que se ponga de moda en esta nueva era político-sexual. Los nombres de las posturas de esta filosofía del placer vasco en pareja están muy relacionadas con la cultura, política, deporte, etc etc de esta tierra, por lo que unas son ancestrales y otras se han ido amoldando a los tiempos que corren. Algunas posturas:

El AIZKOLARI- Es la más practicada por la juventud pasota vasca. El tronko ha de estar en posición vertical,(todo lo contrario en la práctica deportiva) y la tronka, en posición de recoger perretxikos, que es entonces cuando el tronko le zumba un hachazo por detrás mortal de placer.

El PNV- La postura habitual de la mayoria de los vascos. Tras la llegada de Bildu, se practica menos. Se debe hacer siempre sobre una cama, porque ya se sabe que gobierne quien gobierne en Madrid ese partido siempre les hace la cama. Y por lo tanto, es imprescindible una cama. Da igual hacerlo en el lado derecho que en el izquierdo de la misma, y siempre en posición de cabalgar (ella encima de él), eso sí, los movimientos del pene (PN) deben ir acompañados del signo de la victoria(V) con cualquiera de las dos manos por parte de ella. Hay una variante que se practicó mucho a raiz de la escisión del partido, y se formó EA, que es lo mismo que lo anterior pero gritanto mientras EA!! EA!! EA!! de placer.

El LAUBURU- Postura exclusivamente para gays vascos, que como su nombre indica lau=cuatro y buru=cabeza, la practican cuatro tíos entre sí. No se practica mucho en la intimidad, es más bien de exhibición como la postura HARRIZULATZAILE o en castellano BARRENADOR, él siempre de pie, dándole con su herramienta todo el tiempo en el agujero de ella.

El TXAPELKETAIRRINTZITALDEABERRIALKARTASUNAGORRI- Es tradicionalmente un 69, pero con la particularidad que mientras se practica el sexo oral hay que pronunciar repetidas veces esa palabra, consiguiendo un placer extra al trabarse la lengua infinidad de veces.

La KALE BORROKA- Es una postura novedosa recientemente puesta en prática después del alto el fuego por parejas de perfil político, y comportamiento, de derechas, para darle a su vida nuevas sensaciones ya que antes era impensable practicarla. Se debe de hacer siempre al lado de un contenedor o cajero, ardiendo, por supuesto, a modo de llama del deseo, mientras él le da molotov hasta por las orejas a ella. Ahora se ha importado la llamada 15M, pero está mal vista por ser española.

La ALCALDES-CAPITALES VASCAS- Una postura muy utilizada antes de las últimas elecciones municipales, que se subdivide en tres posturas: la IÑAKI AZKUNA- penetración a la una... PATXI LAKOZ- penetración a las dos.... y ODON ELORZA- penetración a la fuerza... (para que rime) Consiste, en elegir cualquiera de los tres consistorios y hacer pleno en él con una concejala.


La TXAPOTE BOMBA.- Es de las últimas en crearse y por lo tanto novedosa desde que los coches-bomba ya no estallan. Y como novedosa que es, la practican los jóvenes noveles que se inician en esto del sexo en sus coches junto a un descampado. En los asientos traseros, él pegado como una lapa a su novia, porque no hay mucho sitio, coloca con habilidad su artefacto en el objetivo. Repitiéndolo varias veces para ir cogiendo práctica, para nuevas acciones. Luego de un tiempo prudencial se aleja rapidamente y lo detona a distancia, llenando de metralla seminal todo el tapizado, porque un embarazo a esas edades no traen mas que desgracias a la familia.

Hay muchas más, pero no se practican hasta que la Audiencia Nacional dé su veredicto sobre constitucionalidad o no, por invadir competencias estatales. Pero con la lentitud que va la justicia  muchos nos vamos a quedar a dos velas hasta que se pronuncie, a no ser que nos obliguen a desenfundar nuestras armas sexuales y  encontremos esa nuca donde disparar ese gemido de aliento placentero que mate nuestra obligada abstinencia. Por lo tanto, si nos oís gritar "SEXO, mátanos", no somos culpables de ese deseo mortal.

La camisa de cuadros de ajedrez

Anoche sucedió nuevamente. Esta vez desperté en una mesa para tres de un amplio comedor de un restaurante repleto de mesas vacías. Llevaba puesta aquella horrible camisa de cuadros de ajedrez que, después de una monumental bronca, arrojé con desprecio a la cara de Julia, reprochádole haberse gastado nuestro dinero en aquella horrorosa prenda. Aquella fue la última vez que la tuve entre mis manos. A las dos. Después, desaparecieron juntas. Una he vuelto a verla esta noche cubriéndome totalmente el torso. Julia está por venir. Quedamos en el sueño de esta noche. Miro insistentemente el reloj de mi muñeca y el del carrillón del comedor. Un minuto de diferencia separa el horario del carrillón del mío. Cientos de horas de su tiempo y de mi tiempo unidos en el tic tac de lo años. ¿Dos? Sí, fueron dos y otro año más que el duro trabajo diario de olvidar te regala. Volví a mirar mi reloj porque la hora de la cita se acercaba. Sin embargo, ahora mi reloj marcaba tres años y siete horas menos de diferencia y aparecían en la esfera imágenes de aquella escena de la bronca con Julia: el mismo restaurante, la misma mesa, el mismo carrillón, la misma camisa...yo estaba allí, aquí, esta noche, como aquella vez. Desabroché rapidamente el reloj de mi muñeca y lo puse con la esfera boca abajo en una esquina de la mesa y miré a la puerta de entrada del comedor. Hacía su entrada Julia, elegante como siempre, y un acompañante seguía sus pasos. Dejaron las chaquetas en el colgador de la entrada y se dirijieron a mi mesa cogidos de la mano.
Sonreían, caminaban felices. Él, educadamente, le ofreció una silla para sentarse. Ella agradeció el gesto de cortesía con una sonrisa. Sentados, acariciaban sus manos mientras charlaban. Yo no apartaba la mirada a cada uno de sus guiños, sus caricias, sus palabras, sus movimientos, y menos hacia ella y a sus pendientes, esos pendientes de oro que colgaban de esas orejas a las que Julia sólo esclavizaba cuando celebraba algo muy especial. Fue entonces cuando ella sacó del bolso un mediano paquete envuelto en un llamativo papel de regalo que le ofreció a él. Éste acercó su rostro al de Julia y se besaron, en un gesto de agradecimiento. Cuando él separó sus labios de ella, rapidamente y con ojos de ansiedad, rasgó el papel que cubría la sorpresa y sacó de ella un camisa. Una horrible camisa de cuadros de ajedrez. Él agradeció el regalo con otro beso aún más largo e intenso y se deshizo de la camisa que traía puesta y se vistió con la espantosa camisa de cuadros de ajedrez.
Llegó el primer plato....yo consumiendo todo este tiempo. Y el segundo... yo digeriendo mi fracaso. Los postres...yo helado de amargura. Los cafés...yo solo.
Volví a coger el reloj y miré la hora. La misma de entonces, tres años y siete horas atrás, y una larga eternidad observando esta noche esa horrible camisa de cuadros de ajedrez en el cuerpo de otro. Y, ahora, tres años y siete horas después, me doy cuenta de que no era tan fea como yo creía.

FERIANTE

Después de ver y leer esto HOY QUIERO CONFESARME, CON LA GENTE QUE ME GUSTA, que a la VIRGEN DEL ROCÍO voy a CAMBIAR POR TI, porque HAY DÍAS, EN LA NIEBLA, que POR UN BESO, SE ME ENAMORA EL ALMA.
QUE SE BUSQUEN A OTRA!!!

Ayer

Hoy

Y después...


... las olas...

Martes y 100

Esta entrada correspondía a la número cien, pero como hoy es martes y trece la celebración de tan esperado acontecimiento se habría gafado, así que ya habrá otra oportunidad para escribir del post 100. Y aprovechando la mítica fecha voy a dedicarle estas rimas:
Martes y trece...
¿Una fiesta pagana?
¿Leyenda urbana?
¿Un chascarrillo?
No te vistas de amarillo
en ningún escenario.
Gafe de calendario
en el invierno o primavera.
Aférrate a tu herradura,
mantén tu casa de ajo,
no pases por debajo
de ninguna escalera.
Martes y trece....
Tu pata de conejo.
No rompas un espejo.
No derrames la sal.
El 7 es tu aval,
o al menos un reintegro
si ves un gato negro.
Trébol de 4 hojas,
lo tomas o lo dejas,
pero cruza los dedos
y no le tengas miedo
a esa creencia vieja.

Los ricos también compran

No esperes más, ven a la Semana Fantástica del re-Corte Español ya. Todo lo que necesitas para invertir tu dinero lo encontrarás allí, en España. 16 comunidades autónomas (Euskadi tiene su particular euskal Eroski) totalmente deficitarias a tu entera disposición donde encontrarás acciones, embargos, bonos, letras del tesoro.... a unos precios increíbles. Y una gran superficie comercial dedicada exclusivamente a vosotros, los ricos, donde encontrareis interesantes ofertas en hogar y menaje para decorar vuestros lujosos palacios. O la renovada sección de informática, donde poder encontrar exclusivos programas de firmas internacionales ideados para evadir vuestros impuestos. O la amplia planta de juguetería, donde poder disfrutar a partir de este mismo mes de septiembre del antiquísimo juego "como joder al pobre sin malgastar un euro" en 3D (dinero, dinero y dinero) para vuestra nueva Playfashion 3000. O la dedicada a los deportes, donde podreis comprar todo lo necesario para echar unos intensos partidos de crisisball, el deporte de moda, con vuestro banquero amigo. Aprovéchate del 3x2 en la sección casa y jardín. De cada tres hipotecas dos han sido embargadas, seguro. Hazte con ellas a un precio de risa. Alimentación, moda, complementos, ocio, y un largo etcétera de secciones como ceros a la derecha de vuestras cuentas bancarias. Y si vuestra compra supera los tres millones de euros en una tarde, os regalamos cientos de corticoles basura que podreis canjear en el departamento de Viajes por un inolvidable crucero a cualquier paraíso fiscal que vuestras cuentas corrientes elijan. Aprovechad esta oportunidad, ya que esta semana fantástica termina con este gobierno, el 20 de noviembre. Si no llegáis a tiempo, no pasa absolutamente nada, y olvidad aquellos ocho días de oro de anteriores ediciones, puesto que se avecinan los cuatro años de oro y malversación que el nuevo gobierno financiará y patrocinará.

EL AMIGO QUE SE VA

ALGO RENACE EN ESPAÑA
CUANDO ZAPATERO SE VA

CUANDO ZAPATERO SE VA
ALGO RENACE EN ESPAÑA
CUANDO ZAPATERO SE VA
ALGO RENACE EN ESPAÑA

CUANDO ZAPATERO SE VA
Y VA DEJANDO PARADOS
QUE YA NO PUEDE EMPLEAR
Y VA DEJANDO PARADOS
QUE YA NO PUEDE EMPLEAR

NO TE DEMORES NI UN DÍA
NO TE QUEDES POR FAVOR
QUE HASTA LA ECONOMÍA
RESURGE AL DECIR ADIÓS

UN PUÑADO DE MILLONES
A LA HORA DE PARTIR

A LA HORA DE PARTIR
UN PUÑADO DE MILLONES
A LA HORA DE PARTIR
UN PUÑADO DE MILLONES
A LA HORA DE PARTIR

A LA HORA DE PARTIR
QUE YA LLENARÁ EL BOLSILLO
EL QUE TENGA QUE VENIR
QUE YA LLENARÁ EL BOLSILLO
EL QUE TENGA QUE VENIR

NO TE DEMORES NI UN DÍA
NO TE QUEDES POR FAVOR
QUE HASTA LA ECONOMÍA
RESURGE AL DECIR ADIOS

MARIANO FROTA LAS MANOS
VIÉNDOSE YA GOBERNAR

VIÉNDOSE YA GOBERNAR
MARIANO FROTA LAS MANOS
VIÉNDOSE YA GOBERNAR
MARIANO FROTA LAS MANOS
VIÉNDOSE YA GOBERNAR

VIÉNDOSE YA GOBERNAR
CUANDO SE VEA PERDIDO
QUÉ GRANDE ES LA SOLEDAD
CUANDO SE VEA PERDIDO
QUÉ GRANDE ES LA SOLEDAD

NO TE DEMORES NI UN DÍA
NO TE QUEDES POR FAVOR
NO TE DEMORES NI UN DÍA
QUE HASTA LA ECONOMÍA
RESURGE AL DECIR ADIOS

ESE MINISTRO QUE DEJA
ZAPATERO QUE SE VA

ZAPATERO QUE SE VA
ESE MINISTRO QUE DEJA
ZAPATERO QUE SE VA
ESE MINISTRO QUE DEJA
ZAPATERO QUE SE VA

ZAPATERO QUE SE VA
ES COMO UN CHEQUE SIN FONDOS
QUE NO LO PUEDES COBRAR
ES COMO UN CHEQUE SIN FONDOS
QUE NO LO PUEDES COBRAR

NO TE DEMORES NI UN DÍA
NO TE QUEDES POR FAVOR
NO TE DEMORES NI UN DÍA
QUE HASTA LA ECONOMÍA
RESURGE AL DECIR ADIÓS

No es un cerdo enseñándolo todo

Aunque a primera vista en nuestra mente creamos ver a un cerdo enseñándolo todo, en realidad son tres cerdos

Blancanieves y los siete consoladores

Érase una vez, en un lejano y remoto burdel de carretra donde una joven mujer, llamada Blancanieves, vivía con su madrastra, bruja y prostituta al mismo tiempo. Blancanieves poseía un escultural y moldeado cuerpo de blanca piel y largos cabellos rubio Heineken. A medida que pasaban los días, Blancanieves seguía adquiriendo más y más belleza y estaba aún más buena cada día que pasaba. Y esto le sentaba como una patada en los huevos a su madrastra porque no quería ni imaginarse ver a Blancanieves poner también en venta su preciado negocio, porque ella era allí la reina del negocio, del polvo en metálico y temía por arruinarse. Así, para que aquella jovencita no le hiciera competencia ordenó a su chulo, el señor del falo, llevarla a una ciudad perdida, abandonarla en las lúgrubes alcantarillas de la ciudad y deshacerse así de ella para siempre. Pero el señor del falo, viendo a Blancanieves temblar y llorar de miedo, lejos de apiadarse de ella, vio una nueva oportunidad de negocio y le ofreció abrir un nuevo local para ella sola y ser ahora su chulo. Blancanieves de ninguna manera aceptó: “antes muerta que putilla”, le dijo. Entonces, el señor del falo no tuvo más remedio que ocultarla bajo los oscuros y tenebrosos cimientos de la ciudad. Pero en un descuido, Blancanieves agarró de las pelotas al chulo, logró zafarse de él y escapó corriendo. Corrió tanto como sus piernas se lo permitieron y, esquivando coches, saltándose semáforos, pisando mierdas de perro, alcanzó ya de noche un sexshop.
Todo en aquel lugar era sorprendente, desconocido y maravilloso para ella. Recorrió cada pasillo del local, cada estantería, y palpó , probó y disfrutó de todos los objetos a su alcance. Blancanieves, ya cansada, se acercó junto a una vitrina de cristal donde se encontraban siete llamativos consoladores: Erecto, Chocolátex, Consolín, Glandullón, Espermoso, Muñón y Precoz, y se quedó profundamente dormida junto a ellos.
A partir de las doce de la noche los siete consoladores recobraron vida y cual fue su sorpresa cuando se la encontraron allí tendida.
-”¡Qué preciosidad de mujer!”, exclamó Muñón, engominado de aceite lubricante hasta las orejas, mientras los seis restantes se frotaban los glandes sin dar crédito a lo que veían. Se acercaron más y más teniendo cuidado de no despertarla para admirar su belleza. Se preguntaban que hacía allí tendida y como había llegado hasta allí. Precoz, el consolador más rápido y decidido, tomó la palabra y sugirió esperar a que ella despertara por sí sola para interrogarla. Erecto, impaciente como ninguno, se vino abajo por la impaciencia de tener que esperar. Espermoso, comenzaba ya a babear sólo de pensar en verla despierta, Glandullón se daba cabezazos contra el suelo de la emoción. Chocolatex se derretía de gusto y sólo pensaba ya en un buen polvo de cacao. Cuando Blancanieves despertó, no se asustó al verlos, pues había visto muchos como ellos en casa de su madrastra, “pegados a los huevos de los hombres”, les explicaba, mientras los siete consoladores se corrían a carcajadas
-”Puedes quedarte aquí todo el tiempo que quieras, puedes cocinar, limpiar la tienda, pero recuerda que durante el día estaremos trabajando, y no abras la puerta a nadie”, le dijeron.
Y así era, los siete consoladores salían muy tempano a trabajar, y cantaban alegres: “aihooo aihooo, al coño a trabajar para pi pa po, para pi pa po, aihooo, aihooo, aihooo”.
Pero la felicidad de Blancanieves en aquel lugar no iba a durar mucho. La madrastra, enterada por su espejo transmisor de que aun vivía y donde vivía, se disfrazó de malvada y agresiva representante comercial de una marca de juguetes eróticos y, maletín en mano, fue rauda a visitar la tienda. Llamó a la puerta y Blancanieves inocentemente la abrió pues no reconoció a su madrastra tras ese tenebroso disfraz.

La madrastra, con la labia habitual de un comercial, le ofreció lo último en vibradores: el modelo “delfín”: seis velocidades de excitación, mando a distancia, autolubricante y terminación en cabeza de delfín cuyo ocico excita el clítoris a velocidades increíbles. La madrastra le propuso probarlo allí mismo, Blancanieves aceptó y cayó muerta al instante de semejante orgasmo que le produjo. La malvada madrastra reía a carcajadas y segura de su éxito pronunciaba un conjuro mágico: “abracadabra, pata de cabra, que tus piernas sólo se abran para este vibrador, dame tu palabra” Blancanieves sólo tuvo fuerzas para asentar con la cabeza al conjuro de su madrastra, y ésta salió a toda velocidad del lugar.

No es San Fermín, pero sí una fiesta inesperada.

Hay veces que me encanta estar solo, acomodado en el sofá o sobre la cama escuchando una balada country, sin pensar nada en particular, cerrar los ojos y descansar en la tranquilidad que el sonido country me puede dar. Me apetece ese estar conmigo mismo y escuchándome a solas con ese sonido country de fondo.
Hay en ese estado de soledad algo que me apasiona, que me enamora y que me permite no ser para los demás, sino sólo para mí por muy egoista que pueda parecer. Ese estado de aislamiento es para mí la forma más rápida y natural de desconectar de cualquier trabajo, problema o discusión.
Puede parecer extraño esa relación entre la balada country y yo. Otras músicas me incomodan, me perforan la tranquilidad, me persiguen, me vigilan, pero cuando llega ese momento de abrazar el sonido country para estar solo es sencillamente placer, un estado de aislamiento puro, una forma nada común de sentirse en este lugar llamado mundo que nos lanza día a día información e imágenes cargadas de colores y sonidos estridentes.
Y porque es algo pasajero, que dura unos momentos, un par de horas o como mucho un día entero, es por eso porque lo aprecio tanto para poder disfrutarlo cuando llega, como otros disfrutan con la siesta.
Si ese estado de soledad y balada fuese permanente puede que llegue a convertirse en una tortura, y para tortura ya está la rutina de todos los días por eso, cuando llega ese momento, ese especie de nube en la que flotas,
todo lo demás deja de existir a mi alrededor y sólo vivo para mí.
Son momentos no señalados en ninguna agenda, en ninguna alarma del reloj, en nigun espacio de tu mente; son momentos puntuales y pueden suceder ahora, después de comer, antes de acostarse, no se programa a tal hora, ni para tal día. No es un siete de julio en Pamplona pero si una fiesta inesperada.

La vaquera de la blue guitar

No era country star
era una cualquiera
tocando en aceras
con su blue guitar

Pasaron otoños
cayeron las hojas
nacieron retoños
de trigos y sojas.
No la vi brillar
buscó carretera
aquella vaquera
de la blue guitar.

Sobre un escenario
de luz y sonido
sobrio vestuario
vaqueros ceñidos
la escuché cantar
que apenas creyera
que fuese vaquera
de la blue guitar.

Como ayer la rosa
canta en primavera
en verso o en prosa
hoy a su manera
todo un recitar
de historias sinceras
de aquella vaquera
de la blue guitar.

De tanto escuchar
su voz melodiosa                                  
me hice preguntar      
y aclarar las cosas           
Y dije: “sin gritar        
(por saber quien era),
¿será la vaquera         
de la blue guitar?     

Y como escuchando
su canción decía:
"yo me fui cantando
de aceras tan frías
y poder triunfar.
No fue una quimera
siendo la vaquera
de la blue guitar..."

¿Conocéis el poema "la vaquera de la Finojosa" del Marqués de Santillana?
Pues me ha venido al pelo para adaptarlo para otra vaquera de apellido Hinojosa y de nombre Tish que llena con su música, como tantas y tantos otros vaqueros, mis tiempos muertos.

Aroma de pino

No des ideas borbón, no des ideas borbón, que más de uno añadiría a ese pino a una señora pe. No a la señora de Bardem, no, que seguro que con ella subida encima de tu tripa también te morirías, de gusto; sino la pe que añadida al pino resulta un estimulante pepino. Y si es asesino, y de origen alemán, (los españoles sólo alivian la flora intestinal) cuidadín, en tu tripa no quedaría ni rastro, se la habría comido toda esa escherichia coli carnívora tan necesitada como anda ahora por Alemania.
Pobres periodistas, decir que te quieren matar de un plumazo. Pero si ya no escriben con pluma, ni tampoco con rigor, es cierto, ahí te apoyo, que es más cierto que todavía no hueles a cadáver, pero bueno, dales tú titulares a los periodistas con lo del pino, que sí, que luego escribirán que no hueles a cadáver,no, pero que lo disimulas muy bien con un pino en la tripa, con uno de esos ambientadores verdes con forma de pino para colgar. Si ya lo vas tú diciendo a grito pelado por ahí, ¿por qué no te callas?, que mejora la salud. Pero qué quieres que te diga, campechano, yo te veo más jodido que un maricón yéndose por el ano después de hartarse de pepino teutón.

Ahora, de la mano de un enlace, un reloj humano para conocer la hora

RELOJ HUMANO
Cuando os lleve a la página del reloj humano haced varios click sobre la imagen del reloj y pasará de analógico a digital

Con un buen enlace, ni China ni la Capilla Sixtina están tan lejos como parece

Y este es un buen enlace, probad:
Capilla Sixtina

Para quitar la sed sin parecer soez

Mi adaptación para la ocasión del poema "La Sed" de Juana de Ibarbourou


Tu pezón fue en mi boca
de un dulzor refrescante.
Sensación de limonada y mandarina
me dio tu pecho amante.

Cansado me acosté sobre la arena
con tus cántaros inmensos, por almohada.
Y soñe su contenido sobre mis labios
como un sueño cazador furtivo en la noche
y poseer con su presa mi lengua ajada.

Tengo de nuevo sed amada mía.
Dame tu seno fresco tal como el
aire nocturno de la serranía.

Hay sed y hay sedes (de una asociación, de un gobierno, de un club de sedientos, etc etc), pero la sed del turista es algo que nadie antes había hecho un estudio sociológico del asunto, hasta que a esta chica se le ocurrió indagar en ello y se le iluminó una bombilla encima de su cabeza, y no se le ocurrió otra cosa que calmar esa sed ofreciendo limonada de esa guisa por una playa brasileña y cobrando unos realillos brasileños por chupito, o chupadita. Al final del día hace sus dineritos y más cuando el día es caluroso. No deja de ser ingeniosa la forma de ganarse el pan, pero me tiene intrigado el funcionamiento del aparato. No hay relojes digitales para cronometrar el tiempo de la mamadita y es verdad que hay algunos que se duermen en los pechos de una madre. ¿Cómo controla esta mujer el tiempo, la chupadita y la cantidad? Tampoco  veo por ningun lado el orificio de llenado de la limonada. ¿Será que desayuna unos cuantos kilos de limones y su organismo se convierte en un exprimidor? ¿Tendrá modo granizado o sorbete? Otra duda: ¿cómo puede conservar ahí  la limonada fría sin que se le pongan tiesos los pezones? Otra duda higiénica: ¿limpia el pezón cada vez que un cliente se dispone a succionar? Una más: ¿las mujeres también tienen derecho a calmar sus sed? Y estaría así todo el post, pero termino aquí. Animo desde este post a algún navarro valiente y fornido (lo de navarro no es por coleguismo independentista, puede ser el hombre de cualquier lugar del mundo pero es que me queda mejor un navarro para hacer la rima final del post, y no, no es para rimarlo con guarro, seguid leyendo)  a que este verano haga lo mismo  que lo que hace  esta chica por alguna playa, pero en versión masculina. El artilugio para la limonada ya está inventado desde hace muchísimo tiempo, sólo hace falta un par  de huevos más  y colgarse el artilugio sobre la fibrosa cintura del valiente. Y es éste:

Se puede llenar de limonada, zumo de naranja, zumo de mango, etc etc o incluso de café, y la que lo quiera con leche no tiene mas que apartar el botijo de barro y  servirse del pijo del navarro.

Dylan, Bob Dylan. 70 años...

Bob, es un verdadero placer para mis ojos y oídos que tus canciones sigan pariendo mujeres tan especiales y con tan dulce voz como Katie para que las sigan cantando. Gracias

Después de un gobierno malo....

Título: Lehendakari chaquetero
Canta: Paquito, y los Fitipaldis

Él promete no pactar, que esos pactos no son buenos.
En su puño estrujadita, machacada su rosita.
Luego pasa por las urnas donde socialistas votan.
Él quiso ser Lehendakari y engañó a su electorado.

Lehendakari chaquetero, pactaste con la derecha,
esa que dice te quiero si la dejas satisfecha.
Escogiste a la más facha y a la menos vasca.
Vendido como has venido la derecha te la casca.

Él quería la poltrona y olvidarse de promesas.
la verdad no fue difícil cuando conoció a Basagoiti,
que tiene la piel de toro, y a su España y su Corona.
Hay que ver que porquería, tiremos de la cadena.

Lehendakari chaquetero, pactaste con la derecha,
esa que dice te quiero si la dejas satisfecha.
Escogiste a la más facha y a la menos vasca.
Vendido como has venido la derecha te la casca.

Después de un gobierno malo unas nuevas elecciones,
dime porque estás buscando socialistas en la arena...
después de un gobierno malo...

Instinto natural

Una de humo(r)

Gadafi y la viagra

"Gadafi da viagra a sus tropas para incitarlas a la violación"
Hay noticias que no dejan de sorprender a uno, aunque cuando de una guerra se trata la verdad que nada te sorprende. De todas formas mientras continuo escribiendo este post intentaré averiguar que hay de cierto en esa noticia.
Cerca de aquí, el Zapatero libio debería tomar ejemplo y ponerse a repartir viagra pero sin pensárselo dos veces. Tiene la obligación de hacerlo porque tiene la responsabilidad de subir el empleo, la bolsa, la economía, los sueldos, las pensiones...que lo llevamos arrastrando tres tristes años. Pero no, él con sus otras pastillas, las pastillas de freno para bajarnos la velocidad a 110 km/h para así ahorrar gasolina.
Me parece a mí que Gadafi no ha repartido viagra entre sus tropas, mentira, sino que las ha echado directamente a los oleoductos y por eso aquí llega la gasolina con una subida del copón.
Pero no, nada tiene sentido, y el titular que acompaña este post no está nada documentado y argumentado para afirmar tal cosa, que sobre la marcha voy enterándome de la realidad. Y lo realmente cierto en relación a esa noticia entre las tropas de Gadafi y la viagra es simplemente esto:


Que no hay forma de meterle una bala por el culo al enemigo si no se te levanta el cañón.

Las tetas de la cándida(ta)

No sé si es la primavera, blogspot, los políticos, o quién, pero la sangre me alteran. Y ultimamente estoy poniendo a los post imágenes subiditas de tono a causa de esa alteración sanguínea. La última también:




La manida frase de que una imagen vale más que mil palabras no tiene razón de ser en este caso si no se explica antes que la foto(el cuerpo femenino) pertenece a una candidata de la próxima campaña electoral a las municipales: Sole Sánchez, perteneciente al Partido Democrático de Ciutadella, Menorca.
Su original forma de dar a conocer su programa electoral (y sus tetas) ha sido respondido inmediatamente por la oposición( no, no, todavía nadie ha colocado carteles enseñando la polla del candidato de turno para apreciar la gran talla, política, de éste. Ni nadie ha enseñado el potorro rasurado de la candidata adversa para reconocer que no todo su monte venusiano es orégano, y dejar en evidencia la credibilidad del contrario. O un culo para convencernos de que pronto saldremos de ese agujero de mierda llamado crisis) Pero no, la oposición no ha sido política sino social, la del colectivo feminista, que tacha el cartel de sexista y que atenta contra la dignidad de la mujer, y ya ha sido retirado. Los mismos y pobres argumentos de siempre, que no quiere decir que todas las feministas tengan el pecho plano, pero sí que tengan mala, malísima leche. Ay Sole... pero que cándida(ta) estás hecha, que no contabas con esa especie femenina... inocentetona...
A mí me parece una idea estupenda pues hubiera atraído para su partido electoral mucho voto de los indecisos, porque ya se sabe, que ante la duda, la más tetuda. Que unas tetas, más que de dos carretas, tiran más que de unas papeletas, siempre que sean del partido opositor. De todas formas habría que ver (que para eso habría que tocar) si ese par de grandes argumentos no son más que silicona artificial y luego a la hora de gobernar a sus ciudadanos les da gato por liebre y luego nada de nada de lo prometido, que detrás de una teta puede esconderse un gran argumento, o programa electoral, pero ¿de esa talla xxl? Que lo cumpla o no, ahí se verá la talla (de lo buena o mala política que sea) que a lo mejor acaba pidiendo un sastre al puro estilo Camps para que le confeccione trajes para ese desnudo cuerpo.

De cuando en 2008 Zapatero concibió por obra y gracia del espíritu de Aznar una Presidencia de Gobierno

Y después de comprobar que Rajoy lo tenía muy bien desarrollado*. De ahí esa cara de satisfacción.


* El programa electoral.

El concepto de la supervivencia

En uno de mis primeros post relaté una versión, desde el punto de vista animal, del concepto de la amistad insertando una pareja de canes en la Ronda del Marrubial haciendo sus necesidades sexuales. Esta vez quiero hacer algo similar, con animales, gallos y gallinas, pero para entender otro concepto, el concepto de la supervivencia. No me ha dado tiempo a instalar un gallinero en la Ronda para ilustrar el post así que le he dado colorido con "Pingüi", un ejemplar de gallo raro raro todavía virgen, y no es porque le falten oportunidades, ni ganas, ni gallinas, pero su peculiar postura y andares tipo Fraga le impide echar unos kikis. Ya os contaré algo de él, pero ahora al grano, que no falte grano, que las aves lectoras tienen hambre de post....
Una veintena de jóvenes gallinas compartían gallinero con un viejo gallo que de la edad arrastraba por los suelos los retorcidos espolones y denotaba falta de plumaje en determinadas partes del cuerpo, más visibles en alas y pechuga. Diariamente complacía de forma magistral a las veinte gallinas incluso a más de una la daba doble ración de caldo. Ya me entendeis. Sin embargo, la fertilidad de los huevos de las gallinas dejaba mucho que desear y el dueño decidió adquirir otro gallo más joven y vigoroso.
Y ese día llegó, y el joven gallo hizo acto de presencia en su nuevo gallinero delante de unas polluelas que se arreglaron el plumaje y se contonearon delante de él y cacareaban entre ellas lo guaperas que era y lo atlético de sus muslos y pectorales. El viejo gallo, con voz quebrada de tanto darle al kikiriki todas las mañanas, se acercó al joven gallo y le dijo:
- Bienvenido. Me alegro de conocerte, amigo. Supongo que siendo joven y fuerte como aparentas tendrás intención de hacerte el amo del gallinero, ¿no?
-Por supuesto abuelete, ¿algún problema?
-No, ninguno, claro está, sólo que entre compañeros...y delante de las damas... te ruego que no me dejes mal y me des una salida airosa ante esta situación, ¿comprendes?
-¿Qué propones, abuelo?
-Pues mira, dijo el viejo gallo, yo ya no estoy en disposición de pelear, tienes todas las de ganar, pero te propongo una carrera a tres vueltas alrededor del gallinero.
-Trato hecho! dijo el joven gallo, para liquidar cuanto antes el asunto de quien mandaba allí.
Se estrecharon las alas para sellar el trato, pero el gallo viejo le hizo una última petición:
- Estoy jodido del reúma y no me deja correr muy bien y para ser justos te pediría que me dieras media vuelta de ventaja.
-No hay problema, viejo, incluso una vuelta te doy de ventaja, para que veas que soy comprensivo.
-Agradezco tu generosidad, replicó el viejo gallo.
De ese modo empezó la carrera. Y antes de que el viejo gallo completara la segunda vuelta ya tenía al joven gallito pisándole los espolones cuando de repente se escuchó un gran estruendo y el gallo joven quedó patas arriba sobre un charco de sangre y una nube de plumas.
-¡¡Me cagüen la puta, dijo el dueño del gallinero con una escopeta aún humeante en las manos, el tercer gallo maricón que me venden esta semana!!

¿Fumas?

El tabaco vuelve a estar de moda, o mejor dicho la dichosa ley del tabaco. Resulta que en Uruguay allí también están por los humos. Y esta vez ha sido un famoso músico el que trae una noticia alquitranada y nicotinizada: Joaquín Sabina. Ni corto ni perezoso se ha llevado a los morros un cigarrillo mientras daba una rueda de prensa en un famoso hotel. "Había un cenicero en la mesa y no quería ser descortés con los anfitriones" ha dicho, aparte de que no tenía ni puñetera idea de que existiera la prohibición de fumar en cualquier espacio público uruguayo. Pues unos 11.000 euros costará la escena. ¿Quién la pagará? Bueno, ya se pondrán de acuerdo. Eso sí, el director del Programa Nacional de Control de Tabaco uruguayo que, atención a la guasa bautismal, se llama Winston, Winston Abascal, ha declarado que ellos no multan a adictos, y el responsable es el hotel y no Sabina, ese que fuma. Del subdirector no hay noticias pero el colmo sería que se llamase Kent, tuviera antecedentes Celtas, cobrase en Ducados, y poseyera una Fortuna en Richmond.
Yo no fumo, pero he fumado, y me siento solidario con los que se ven en la obligación de salir a la calle a echarse un pitillo. Les veo, solos junto a un cenicero y, si tienen suerte, con mesa y silla para sentarse, y parecen apestados, prostituidos del humo que venden sus pulmones a las tabacaleras para ganarse, si el precio es alto, un cáncer, y por eso les acompaño, en el sentimiento.
El fumar es un placer, dicen unos comparándolo al sexo. Razón tienen cuando ámbos se juntan y mucho más placentero resulta ese cigarro del después. Da igual, que haya sexo sin cigarro y cigarro sin sexo, a muchos crea adición. Y cuando de sexo oral se trata ésta es tan grande que con tal de llevarse a la boca un buen cigarro da igual el paquete que tengas al lado, sea rubio o moreno.