Recurriendo al sexo, que es gerundio y poseso

Mantengas una conversación seria o no, el sexo es uno de los temas recurrentes a los que se llega sin apenas darte cuenta, es como una eyaculación precoz del diálogo. Pasa en este blog (lo notáis, ¿verdad?) y pasa en los ascensores que aunque parezca que estamos hablando del estado del tiempo meteorológico, estamos hablando de sexo,  porque quien no me dice que frases como "qué calor hace hoy"..... "sí, sí, mucho, ya se me está subiendo el anticiclón por las Azores"..... "pues no veas como tengo yo la humedad relativa de la cosa"....no son insinuaciones.

Últimamente, los vecinos se han dado cuenta y ahora ya ni se miran a la cara por lo que pudiera pasar en un metro cuadrado de acrobacias sexuales  desde el primero al cuarto (pisos, que orgasmos es un tanto difícil en tan poco recorrido)

La verdad es que hablamos sin conocimiento de causa sin profundizar un poco en los términos que usamos...Por ejemplo, la palabra polla está en nuestras bocas en cada conversación cuando debería estar en la de cualquier francés. ¿ Y sabemos de donde viene eso de polla, por qué decimos esa vulgaridad? No, no y no.  Es que vociferamos cosas de las que no tenemos ni idea. Como los políticos. Que solo les interesa nuestro voto. Una voz. un voto. Una polla, una urna (todo lo que tenga raja siempre interesa)

Aunque me lamente de que una vez introducido el voto en la urna, mis derechos como ciudadano serán ignorados y sólo tendré obligaciones, por otro me alegro de que una vez introducida la polla sólo tendré una única obligación: la de disfrutar el máximo tiempo posible.

Y no sé como empezar a exponer mi teoría sobre la polla ya que a estas horas de la mañana a este cerebro de cuatro tiempos(excitación, erección, penetración y escape) le cuesta mucho arrancar. Y necesito por obligación que se den los dos primeros tiempos. Y ya he probado a lanzarla por la pendiente del sueño erótico, en una velocidad corta y soltando imaginación, pero sigue en sus trece, bueno...... que exagerado soy, no tantos. He probado también enseñándole el posado de cincuentañeras en Interviú, pero nada, se deprime todavía más.

¿ Por qué necesito que se ponga tiesa? Es que quiero que me mire a los ojos y no a las botas cuando la hablo porque es ella la única que me puede explicar todo esto de por qué la llaman así.

Y como no hay manera, me parece que voy a sacar mis propias conclusiones. Va a ser un tanto complicado y difícil de demostrar; tanto o más como demostrar quién fue primero, si la gallina o el huevo.

Se sabe que a una gallina joven se la denomina polla y que todavía no ha comenzado a poner huevos. Y es ésta, la primera teoría que me viene a la cabeza; se basa en el principio de la creación, cuando Dios, que ya sabía lo de la gallina, el huevo y la polla, lo primero que se le ocurrió fue colocarnos a los hombres un par de huevos, luego colocó una polla en medio con la buena voluntad de animarla a poner más, imagino que para autoalimentarnos, que estaba vaguete y no tenía ganas de crear hipermercados,  porque para eso ya creó a los chinos, pero la pobre polla no fue capaz de poner un huevo más ( ¿a que no se han visto hombres con más de dos huevos?) y la pobre nunca llegó a gallina y se quedó en polla. Y si pensáis  un poco...¿a cuento de qué viene lo de la pluma de los gays? Después de esta teoría estoy convencido de que todos nuestros antepasados fueron gays y acabaron con la polla desplumándola de tal forma, que acabó tomando el aspecto actual de suave pellejo.

En fin...