viernes, 24 de septiembre de 2010

Multo, luego meo.



Estacionar en doble fila....100 euros; orinar en la vía pública.... 150 euros; ver esa imagen no tiene precio. ¿Quién multa a los multadores?
Qué triste es mear y no echar gota pero más triste es mear y que te pillen como a un idiota. Al fin y al cabo, mostrar el nabo a la gente al grito de todo por la patria cuando la vejiga aprieta no es un acto valiente, es más bien indecente. Agente, ni el mismísimo Duque de Ahumada perdonaría esa meada pero seguro que lo que tienes en la mano no lo tendrás en el ano y no te darán por marrano.
"El honor es mi divisa"...una frase que da risa, pues tu honor y tu pudor has perdido de esa guisa, que el algodón no engaña, que lo ha visto media España. Que en las áreas de servicio colocaron las letrinas y unas cuantas placas turcas para echar todo el tinglado. Si al menos te hubieras calado un burka, nadie se habría enterado.
Moraleja: mira a tu alrededor antes de sacar la pelleja.

miércoles, 15 de septiembre de 2010

Quien lapida la bebida puede hacerlo con tu vida.

Quien lapida
una bebida,
una cerveza,
no tiene bien la cabeza,
tiene la mente tullida.
Sin ninguna ligereza,
con franqueza,
puede hacerlo con tu vida.
Enredado más que una orgía de gusanos, en la red he encontrado una imagen
graciosa a primera vista y preocupante después. A pie de foto decía que un grupo de oficiales femeninos de la policía local en el estado de Kano, Nigeria, lapida cervezas en cumplimiento de la ley islámica que prohibe la ingesta de alcohol. La verdad que es ridículo ver lapidar botellines de cerveza con las mismas botellas a modo de piedra, pero no lo debe ser tal cuando no tienen asumido que lapidar es una bestialidad mas que sólo lo hacen los que hacen bestialidades. Como los del toro de la Vega de ayer, perseguido y lanceado hasta su muerte. Culturas difíciles de digerir en pleno siglo XXI.
Qué mal puede hacer algo tan saludable y refrescante. Pobres botellas. Ni que fuera el mismísimo diablo adoptando la forma de una botella de cerveza cuando ésta, Diosa de la sed veraniega, purifica el alma a tantos devotos. Y observando las caras de esas mujeres, con que rabia, fuerza y puntería lanzan ese odio hacia esas pobres cervezas, que donde ponen el ojo ponen la botella o la piedra, parecen entrenadas para la lapidación.
Veo que entre las víctimas hay varias Heineken. Fiel a esa religión cervecera, no puedo mas que decir que Dios las acoja en su estómago, y que se apiada de sus cebadas, almas de la buena cerveza. Fermenten en paz.

sábado, 28 de agosto de 2010

De vuelta


Algunos escriben sobre un vidrio mojado su nombre sin darse cuenta. Yo escribí el mío sobre un folleto de la torre de la Calahorra sin letra de imprenta. Y después, como aquél lunático que puso sus pies en paraje desconocido yo puse los míos en asfalto cocido y coloqué el panfleto sobre el retrovisor del coche como prueba de mi presencia en Calórdoba (si de Sevilla dicen que tiene un color especial de su hermana puedo decir que tiene un calor infernal). Concretamente en la Ronda del Marrubial. Un nativo viéndome hacer los preparativos para la foto ya me advirtió de que esa torre del folleto nada tenía que ver con esas murallas históricas rodeadas de vallas metálicas. Agradecí el aviso, cosas mías, le dije, tomé entre mis manos la cámara e inmortalicé la escena con un zoom preciso. Miré a derecha e izquierda. No estaban mis perros copulando ni mi guarro elefante. Me los imaginé en su día como a los gigantes aquél caballero andante.

Tampoco hubiera imaginado que este año pasaría mis vacaciones por tierras andaluzas, pero una propuesta de última hora difícil de rechazar como la de disponer de un apartamento totalmente por la cara ocho días en Puerto Banús cambió el itinerario de mi gepeese programado para Euskadi y alrededores. Y ya estoy aquí de nuevo, a dos días de fin de fiestas de la Aste Nagusia de Bilbo por las que quiero darme un paseo a ritmo de Kepa Junquera y su "Marijaia dator" antes de volver a la rutina.

viernes, 6 de agosto de 2010

Vacaciones

Cuando ¡por fin! llega el turno de tus vacaciones y todo aquello que no puedes llevar en la maleta ni atender en tu destino como la boa de cinco metros, el perro, o este blog, lo mejor es dejarlo todo en alguien en quien confiar; y como no tengo boa y mi perro se cuida solo, he dejado la custodia de mi blog a mi vecina de idem y, ¿qué me encuentro? Pues a la vista está. Yo que vuelvo para colgar el cartel de cerrado por vacaciones olvidado por las prisas, y me la encuentro ahí, encaramada tan a gusto ejercitando el frota frota a las ingles en el mástil de la distancia del que colgaba mi ikurriña. Y ahora con su bandera. Espero una mínima y convincente explicación por su parte a la vuelta de las vacaciones, pero seguro que le echa música y letra versioneada de Sabina y me canta algo así como ...
"....¿qué harías tú cuando el hambre te aprieta hasta en los ovarios?
Frente al blog de su larga distancia arrié su bandera,
y en su mástil alcé mi pendón tricolor junto a mis posaderas.
Yo sabía que el placer no duraba un segundo,
yo quería sentir el orgasmo más hermoso del mundo.
Yo quería sentir de un tirón
el placer de los palos de golf sin tocar las pelotas,
del bastón de los bastos que empuñan las sotas,
del consuelo del consolador que vibra moribundo
de los mangos de escoba que vuelan profundos.
Yo quería sentir el orgasmo mas hermoso del mundo..."

Pues siente siente y siéntate todo el tiempo que quieras en el mástil hasta sacarle punta si hace falta, ya que no me da tiempo a volver a colocar todo en su sitio. Eso sí, dejo un par de rombitos por si se cuela algún menor en el blog. A la vuelta pondré todo en su lugar, mientras disfrutad del verano. Agur y hasta la vuelta.

lunes, 2 de agosto de 2010

El tendío, ¿mentiendes?


A mí, la verdad es que siempre me pilla el toro y llego tarde a comentar las noticias de actualidad y en concreto la que se ha producido a cuenta de las prohibiciones de las corridas de toros en Cataluña. La culpa en este caso ha sido mía por intentar mezclar pitones con pezones. Me explico: he intentado colgarle unos pitones a la foto de una espectacular mujer en sus mismísimos pezones para ilustrar este post y de paso convencerme a mí mismo de lo beneficioso de las corridas. No ha podido ser, pues la verdad es que imponían más sus pezones que mi arte photoshópico. Y ahora ya comento....
Resulta que estábamos el Mando y yo haciendo zapping cuando nos encontramos con una corrida de toros en la tv. Ya sabéis como es el Mando que a estas edades todo lo pregunta y congeló la imagen y quería interesarse por todo lo que estábamos viendo, y yo, para alejarlo de ese espectáculo sangriento le dije que era una representación teatral libre de la sanidad pública. Que si los picadores eran los celadores, a caballo porque la silla de ruedas se hundía en la arena.... que si los banderilleros eran las enfermeras poniendo inyecciones... que si el torero era el médico....que si el toro un enfermo esquizofrénico que arremete contra todo lo que se mueve al que van a curar...que si las mulas el coche funerario llevándose el cadáver...que si la plaza el quirófano, redonda para que los virus no acechen en las esquinas...que si el traje de luces...etc etc...
-¿Y toda esa gente en pie agitando el pañuelo?
El tendío, le dije.
-¿Eléctrico? ¿Para que funcionen las luces de los trajes que llevan los médicos?
No, el tendío, los que entienden, el público entendido, ¿entendío? Ahora están sacando los pañuelos para llorar porque el paciente se ha muerto.
-Vaya médicos más incompetentes, llevan ya intentando curar a cinco pacientes y todos se les mueren y las enfermeras es que no dan una, no saben ni poner las inyecciones en condiciones. Y luego el tendío ese que tanto entiende les tira regalos. Yo la verdad que no entiendo nada.
Mejor que no entiendas, pero esos regalos de la gente son un aliciente para que la próxima vez lo hagan mejor y logren salvarlos.
-¿Y así funciona la sanidad pública?
Bueno, es un poco exagerado, pero más o menos.
-Papá, ¿me harás un favor?
Claro hijo, dime.
-Cuando yo enferme, no me lleves a un hospital de esos. Llévame a ese sitio que un día vimos en tv, donde llega un hombre a la cocina, se desnuda y luego tres tías o más también se desnudan y se lo pasan todos tan bien unos encima de otros. ¿Cómo me dijiste que se llamaba? Ah, sí, corridas de toros, llévame a una corrida de esas, ¿vale?

miércoles, 21 de julio de 2010

Menú



Solicitud denegada, es el colmo. Nadie ha pedido peras al olmo.
Resignación, volverán las oscuras golondrinas a defecar en mi balcón.
El último de mis alegatos: a comer. Veamos el futuro en los platos:

De primero, sopita fría de letras y números de crisis no ficticia,
ensalada pesimista sin mayonesa o mixta.
Tropezones de inflación, zancadillas crediticias.
Entremeses, años, de insolvencia sin la salsa de paciencia.

De segundo, o aval a la parrilla con guarnición y calderilla,
y refrito de intereses y por cientos, rehogados sin descuentos,
o atraco a mano armada o apostar por los ciegos.
Pan y agua en el talego que a la suerte yo no tengo apego.

De postre sorbete de avaricia del banquero.
Flan, helado, tarta y un sí quiero.
Fruta de la pasión el cobrar sin compasión.
Pedir dinero recién hecho, qué dificil digestión.

¿Café? Negro por favor, como el futuro, y un chorrito de asco.
¿Copa? Del mundo. Hipocresía en frasco.

Camarero (¿banquero?), la cuenta.
A fin de mes caballero.

viernes, 16 de julio de 2010

Pillados

Tenía que pasar, tenía que pasar....nos han pillado. A el Mando y a mí. De la forma más cruel y despiadada. Si es que no se puede salir de casa. Yo que me niego a airear publicamente mis intimidades y las de mi familia viene un cazarrecompensas con una cámara fotográfica colgada al cuello y zas!! te jode el día y parte del fin de semana. Un puto paparazzi del "aquí hay Mahou" ha sido el desgraciado que ha fotografiado nuestras intimidades más íntimas valga la intimirredundancia. Hemos negociado la no publicación de esas fotos pero por dignidad, y falta de liquidez, no soltamos un euro. Saldrán publicadas tarde o temprano, pero para que no malgastéis vuestro dinero en esas revistas os las adelanto en exclusiva primicia.




¿Que opináis de esta canallada? De esa manera vil le pillaron a el Mando, dormido y relajado después de hacérselo con una desconocida, por cierto, bien buena (por la forma en que se me caía la baba cuando la vi diría que es una Babaria). Si os fijáis bien en él, estaréis de acuerdo conmigo en que tiene un perfecto y práctico aparato desvirgador.

Lo mío fue más escandaloso. Y de espaldas. A traición. Disfrutad de las vistas traseras.




Menos mal que Hei no sale de la nevera, y si sale sólo lo hace para ir a la mesa o al sofá, que si no....

miércoles, 30 de junio de 2010

Cerveza, fuente de vida



Yo es que no tengo palabras. Que la cerveza es fuente de vida no hay duda y encima retrasa la muerte, ¿qué más se puede pedir? Pues eso, otra Heineken, camarero.

martes, 15 de junio de 2010

Sexo oral, amor proscrito

En una sociedad global donde las veinticuatro horas del día sólo se respira sexo, el amor aparece como un soplo de aire contaminado.
P.D. Pausar el reproductor musical para no mezclar sonidos


miércoles, 9 de junio de 2010

Tú tranquilo


Llevo desde que estoy despierto tarareando música y creo que no se celebra hoy precisamente el día internacional de ésta. Estoy así de salido musical porque he descubierto un disco reciente de Jackson Browne (no confundir con James Brown. Éste era mucho más brown, más marrón todavía, era negro) Jackson, al igual que los de Bilbao, pudo permitirse nacer donde quiso, y lo hizo en Alemania pero es un cantautor puramente californiano. Yo lo primero que escuché de él fue "Stay" y ya desde entonces metí su música en mi sangre. Browne, ídolo confeso del Secreto Alvaro Urquijo y colaborador en uno de sus albumes ha sacado un nuevo disco titulado "Love is strange" y ha sido grabado de una gira que hizo años atrás por varias ciudades del Estado (no domino mucho la posición de la tecla ñ y por eso escribo Estado) junto a dos colegas suyos y colaborando, entre otros, Kiko Veneno en una de sus canciones. "Tú tranquilo" se llama el título de ésta, y es una version del "Take it easy" que compuso Jackson junto a Gleen Frey miembro del grupo "Eagles", padres del exitoso "Hotel California" y que me ecanta. Os dejo en el reproductor la canción y las letras por unos días de la versión de Kiko en castellano y el "Take it easy" acústico de Jackson. Dicen que en septiembre de este año volverá. Nos vemos.

Voy bajando por la carretera
a ver si echo algo pa fuera
porque a veces no hay manera
voy a reventar
Llevo siete mujeres en la cabeza
claro, claro, así me pesa
como a Joselito
el levante empieza a soplar
Hay cuatro que me quieren amarrar
Hay dos que sólo me quieren apedrear
una me queda
que le va diciendo
a todo el mundo por ahí
que es mi colega!
fíjate tú qué plan!

tú tranquilo
háztelo tranquilo
tú tranquilo
no le des más vueltas
tú tranquilo

Apoyado en una esquina
viendo como pasa la vida
el semáforo está en verde
y tú te paras a mirar
dime que no te paras
sólo para verme la cara
si hay una palabra que odio
la acabas de pronunciar
qué forma de hablar es esa
de "a lo mejor..."
he de saber seguro
si va a salvarme tu amor
podemos ganar
podemos perder
pero seguro que no nos volvemos a ver
así que abre la puerta
y mueve el culo
y arranca ya
que yo me subo


tú tranquilo
háztelo tranquilo
tú tranqulo
no le des más vueltas
tú tranquilo

Voy bajando por la carretera
a ver si echo algo pa fuera
Sólo necesito una cosa
una amante que no sea religiosa
ni peligrosa
y que me coma como un bogavante
en salsa rosa
es lo que me pido


tú tranquilo
háztelo tranquilo
tú tranquilo
no le des más vueltas
tú tranquilo
tú tranquilo
háztelo tranquilo
tú tranquilo
no le des más vueltas
tú tranquilo.

Si el rollo-sugerencia musical este mío os ha dejado indiferentes, un chiste del presidente:

Dicen que tras una larga y tensa reunión económica del G20, el presidente Zapatero y su esposa Sonsoles se van a la cama. Zapatero mirando fijamente al techo comenta en voz baja: la cosa se está poniendo dura. Sonsoles, sorprendida, levanta la sábana y contesta: Hijo de puta, mientes hasta en la cama!!
Tú tranquilo, ZP, no le des más vueltas a la crísis, háztelo tranquilo con Sonsoles.

jueves, 3 de junio de 2010

Los Tres Cerditos (cuento, versión porklight free)


Ya sé que no viene a cuento, que lo de los cuentos sexistas ya tuvo su tiempo para ser defendido, criticado, echarse unas risas o llorar de felicidad, como en los finales de esos cuentos que Bibiana Aído considera lectura no apta para menores, o menoras según sea la hora del reloj de género. Pero resulta que leyendo un cuento actualizado de Caperucita no me he podido resistir a escribir una versión porklight y libre del cuento de Los Tres Cerditos. He comenzado complicándomelo yo mismo eligiendo el título del cuento, pues para buscar la paridad de sexos entre número impar es harto complicado a no ser que a un cerdo lo convierta en cerdo de día y cerda de noche y así asunto resuelto. También ha pasado por mi cabeza la idea de adoptar otro cerdito para el reparto equitativo de sexos pero sería fatídico que se enterase una vez cumplida la mayoría de edad que sólo fue adoptado para cumplir los caprichos de una ley ministerial: acabaría embutido en una depresión de tres pares de jamones. Pero no, quiero mantener el título original, que algo quede, así que manos a la pocilga...
Érase una vez, tres inseparables hermanos cerdos de madre soltera y padre inseminador, tres hermosos cerditos con sobrepeso que se aburrían comiendo y durmiendo en una granja forzados a vivir llevando una vida de total sufrimiento, convertidos por la industria en auténticas máquinas de producir carne. Un día cualquiera fueron cargados en un camión con destino al matadero comarcal junto a varios de su especie creyéndose de vacaciones por la ruta del jamón. A pocos kilómetros del destino un grupo de radicales de la extrema incógnita, digo incógnita pues no sabría ubicarlos en la extrema derecha o en la extrema izquierda pues estaban todos situados encima de una gran barricada y bajo una capucha negra donde podía leerse "no al burka" entre otras pegatinas. Eran miembros y miembras del colectivo Jamones sin Fronteras y Bien Curados, que haciendo uso de su pacífica protesta longaniza en mano y barra de pan en otra abrieron a bocadillos las puertas traseras del camión liberando a todos los cerdos. Los tres hermanos, libres y agradecidos a sus libertadores saltaban y movían sus obesos cuerpos de alegría y decidieron adelgazar y comer sano y comenzar una nueva etapa de su vida olvidando su pasado en aquel cebadero granja. Así que lo primero que hicieron fue intentar encontrar vivienda porque trabajo no les iba a faltar, porque ese trabajo que todo el mundo rechaza, que si contrato basura, que si no se gana nada, que se trabaja mucho, que es una mierda, ese trabajo de cerdos, lo aceptarían encantados.
Los dos más pequeños consiguieron ese trabajo y una hipoteca del banco Vaslisto (sobre todo si no pagas), fundado por su principal accionista Ferozilio Lobotín. Un banco muy conocido por no hacer precisamente fresh banking con los clientes porcinos sino barbacoa banking. Construyeron trabajando de sol a sol sus respectivas casas de paja y de madera con el sudor de sus frentes y el color de sus patas negras y apenas terminar de amueblarlas la crísis les alcanzó hasta los andares y ya tenían una orden de embargo del banquero Lobotín. Embargados de sus bienes y de sus vidas el malvado Ferozilio Lobotín se frotaba las manos mientras soplaba y resoplaba una y otra vez las brasas de la barbacoa instalada en su jardín, en la que se merendó de un bocado a sus dos nuevas víctimas.
El hermano porcino mayor, que había cursado estudios a distancia en la Universidad Porkificia de la Piara y logrando el master de como hacerse chorizo sin necesidad de sacrificio, tuvo más suerte y llegó a la alcaldía de Cerdanyola. Con gran ocico para los negocios, comisión aquí, recalificación allá, regalitos de lotes ibéricos por más allá...consiguió hacerse con una enorme casa de ladrillo y piedra y la mayor empresa importadora y exportadora de chorizos del país hasta convertirla en multinacional. Tanto fue el éxito del cerdo mayor que Lobotín a través de Vaslisto alargó sus garras y pegó un zarpazo hostil a la totalidad de acciones de la empresa choricera mediante una OPA. Desposeído de su empresa, el cerdito mayor juró venganza sin violencia. Pidió una reunión urgente en su casa de ladrillo y piedra con Lobotín. Éste accedió y se reunieron a tratar el tema bajo el fuego de la chimenea. El cerdito mayor fue al grano:
-Sé que te zampaste a mis hermanos, quiero que me los devuelvas y olvidemos el asunto de la OPA.
El banquero, chulo, altivo y prepotente como todos los banqueros contestó a carcajada limpia:
-Opá, opá yo vi a hacé un corrá, opá, opá yo vi a hacé un corrá con mis cerditos y sus dineritos, opa, opá....
El cerdito mayor escuchó semejante ofensa y se cabreó aún más e insistió:
-¡Devuélveme a mis hermanos o te arrojaré sobre el fuego de la chimenea!
-Está bien, está bien, te los devolveré, dijo Ferozilio frotándose las garras, pero con intereses, remató la frase.
Entonces abrió su barriga y salieron los dos cerditos y cuatro cerditas más (por los intereses) Entonces, decidieron montar una orgía sexual los ocho, que duró toda la noche y se lo pasaron de puta madre y fueron felices y hasta comieron perdices los muy carnívoros; hasta el día siguiente, en que Ferozilio Lobotín fue acusado y arrestado por ejercer la zoofilia. Y colorín colorado hasta aquí he llegado.

martes, 25 de mayo de 2010

Phallusaurus (♦♦)


Aprovecho este post para advertir del peligro que puede correr este verano todo ser humano que frecuente las playas, piscinas, charcas y derivados del veraneo acuático; aunque debido a la gravedad de los hechos lo hago extensivo a los amantes de la Naturaleza en general. Hace unos meses saltaba la noticia de que un grupo de expertos en biogenética animal cuya cabeza visible era el científico y paleontólogo canadiense Hans Larsson se propusieron llevar a cabo un experimento genético de lo más relevante que consistía en la manipulación de pollos de corral para reproducir en éstos características de diferentes dinosaurios. Hasta aquí, la información sobre esa manipulación genética es absolutamente verídica, a partir del punto y seguido con el que terminaréis leyendo esta frase todo es manipulación informativa y por supuesto photoshópica. Sigo. Una guarredida sexual, de un miembro del grupo de científicos, en una dinosauria disecada en la hora del café matinal tuvo tan mala fortuna que con las muestras de ADN posteriormente recogidas en el tejido vaginal de la dinosauria crearon sin proponérselo a la pollasauria y no al pollosaurio como inicialmente se proponían crear y cuyo nombre científico se conoce hoy en día como Phallusaurus (falo-reptil, para que nos entendamos). Repetidos fallos en cadena en el dificultoso proceso de incubacion de la nueva especie animal terminaron por multiplicar por cientos de millones los nacimientos de la especie cuyas fatales consecuencias han salido a la luz pública mediante un comunicado del laboratorio creador, cuyo proyecto ha quedado en evidencia y no han tenido más remedio que dar la cara y advertir de lo peligroso de la situación creada a raíz de esa negligencia.
Se sospecha, según los científicos, que ya están totalmente repartidos por todo el planeta y hacen un llamamiento a toda la población mundial para colaborar cuanto antes en su busca y captura. Nada de quedárselos como mascota a pesar de su similitud física genital masculina, tamaño, y apariencia simpática e inofensiva. Son peligrosos mientras actúan, auténticos depredadores aún careciendo de dientes.
Advierten, en tono más optimista, sobre todo para no causar más alarma social, del mínimo riesgo para la salud humana (sólo se lanzan a los genitales)y constatan que en todos los casos en ataque a mujeres las consecuencias han sido más beneficiosas para la salud de éstas que perjudiciales si puede considerarse como perjudicial el riesgo de un embarazo phallusaúrico no deseado, cuya solución pasa por la ingesta de un antídoto tradicional como es la píldora del día después. En ataques a hombres la balanza está en equilibrio entre lo beneficioso y lo perjudicial para la salud resuelto esto último con un antidiarréico o hemorroidal común; y lo curioso en estos ataques a hombres es que, al igual que la abeja, el Phallusaurus muere una vez consumado el ataque, desconociéndose aún las causas de esa muerte suicida. Especulan con una coitocorruptósis alérgica acelerada, pero aún no está del todo claro en las recientes autopsias practicadas.
Las autoridades recomiendan que si os topáis con alguno ni se os ocurra acariciarle su parte más sensible, la cabeza, porque en vez de ablandar su corazón y sentirse tierno y agradecido se vuelve terriblemente duro, más agresivo si cabe, echa espuma por la boca, y se lanza al ataque sin pensárselo dos veces. También recomiendan protejerse de los orificios que gustan al depredador con ropa interior apropiada y ajustada ante un posible ataque no justificado y llevar a lugares públicos siempre un minibotiquín al uso; y por último, hacen hincapié en que si nos atacan a traición una sóla vez no les demos una segunda oportunidad de volver a hacerlo (aunque nosotros tengamos ganas) ya que su alimentación y su rápido crecimiento dependen absolutamente de ello, y en docena y media de ataques alcanzan a crecer alrededor de los cinco centímetros. Se cree que de aquí a unos cinco años todos los Phallusaurus no capturados podrían alcanzar una longitud de cuarenta metros y un diámetro de casi cuatro metros por lo que se teme, y esta es la verdadera preocupación que tienen los científicos, que se producirá un auténtico caos en el metro de las grandes ciudades al no encontrar otro agujero apropiado para su alimentación.
Así que ojito con ellos, que no os pillen desprevenidos como a la joven de la foto que mientras capturaba una imagen de un ataque a una de sus víctimas dejaba al descubierto su apetitoso bocado para el Phallusaurus. Andar con cuidado si no queréis que os destruyan el metro ni el endometrio.

Aquí otro documento gráfico de un Phallusaurus bastante crecidito ya tras haber consumado repetidos ataques a una de sus víctimas, y el más claro ejemplo de lo que no se debe de hacer cuando te encuentres con uno de ellos.


lunes, 17 de mayo de 2010

Desde Rusia con amor

A mediados de abril más o menos recibí un email de una dirección de correo terminada en Yahoo.com desconocida para mí. Como soy bastante curioso y ese correo no había caído directamente al spam sino que se encontraba en la bandeja de entrada, decidí abrirlo. No, no había virus, ni gusanos o troyanos de esos escondidos; se escondía otra especie de animal peligroso. El correo estaba escrito en inglés, así que superficialmente me puse a traducirlo como buenamente pude. Decía ser una chica rusa de San Petersburgo. Comenzaba saludándome con un hello there, Decía que le gustaba mucho mi perfil y había decidido escribirme porque ella buscaba un hombre. Me daba su nombre, Irina, sus 27 años de edad, nunca había estado casada, sin hijos, y que buscaba un amigo para más adelante tener una relación seria y formar una familia. Que si yo buscaba lo mismo que le escribiera a su correo, que me enviaba una foto suya y que yo le enviara alguna foto. Un correo de lo más normal y nada sospechoso si estuvieras registrado en ese lugar en que vio mi perfil. Pero como no frecuento esos sitios volví a mi curiosidad y a Google. Metí su dirección de correo y recibí montones de respuestas de lo más interesantes, y desconocidas para mí. Así que quiere jugar conmigo, me dije, pues a jugarrrrrrrrrrrrrrrr como diría el inimitable Joaquín Prat, y decidí contestar, prestarme a su juego, que no era otro que sacarme un buen dinerito. ¿Cómo? Fácil. En tres o cuatro semanas de juego y declarado bilateralmente amor forever yo ya era su "my love Jon" y ella era Irina mi rusa divina (no hace falta más que pensar con el cerebro genital, estar desesperadamente loco por encontrar pareja y ver sus fotos para enamorarse locamente de ella) después de contarme y repetirme su "desgraciada vida" sentimental, social, económica etecé etecé etecé. Así que rapidamente llegamos a la parte final del juego, el momento de vernos en persona, después de tantas confidencias y tantos correos "llenos de sinceridad y confianza". ¡Por fin! frente a frente... besar esos labios.... tocar ese cuerpo... echarle encima toda mi mayonesa a esa rica ensalada rusa...
Ella vendría a Euskadi. Según mis informaciones yo ya tenía hecho un cálculo más o menos del premio final de su juego, que como he dicho consistía en sacarme dinerito fresco. Sin embargo ella hizo sus propios cálculos y me lo hizo saber. Aquí está su cuenta: Visado, pasaporte etc....+560 dólares.
Sueldo... -140 dólares.
Total.....=420 dólares. Dinero que necesitaba para que nuestro sueño de amor se hiciera realidad.
Como no le alcanzaba le pidió dinero a su tía abuela, con la que medio convivía ya que era huérfana y la tenía al corriente de nuestra relación y ésta estaba supercontenta y deseaba ver a su sobrina nieta feliz y casada con un hombre bueno pero claro, la pobre es pensionista y no se puede desprender de esa pensión, se moriría de hambre, así que pidió mi ayuda, creyendo que suspiraba por ella.
No era mucho dinero en mi caso, he sabido de casos que doblaban esa cifra incluso una vez conseguido el dinero seguían pidiendo más para más trámites.
Nombre... apellidos.... dirección...datos para mandar el dinero fresco a través de Western Unión, y en una o dos semanas revolcados en una cama.
A partir de ahí, me tocó mover pieza y le contesté con un correo en el que le pedí que se olvidara de ello, que iba a sorprenderla, que yo no podía permitir que una mujer se desplazase tantos y tantos kilómetros y que sería yo quien haría el viaje ya que por esas fechas comenzaban mis vacaciones y quería aprovechar el viaje para que también me enseñase San Petersburgo y me las ingenié(en la red encuentras de todo en el momento que lo necesitas) para decirle que en mi calle existía una oficina de Western Unión pero que pasé de largo, me colé en una oficina de Iberia y que me saqué el billete de avión. Le envié la prueba de ello:

No le gustó nada mi sorpresa y no dejaba de insistir en que devolviera el billete que ella ya había adelantado parte de un dinero para la tramitación del viaje y que si no continuaba con el papeleo lo iba a perder todo. Insistí en que no se procupara del dinero, que ya sabía que ganaba mucha pasta, que no era problema, que yo se lo daría y mucho más, que me esperara a tal hora de tal día en el aeropuerto Pulkovo de San Petersburgo con una sonrisa muy grande. Quedaban cinco días para el encuentro. No recibí contestación. Volví a mandarle otro mensaje. Nada.
Nunca había oído hablar de ellas, de las scammers rusas, bueno rusas, bien pueden ser tíos con bigote que utilizan fotos de cualquier modelo rusa para que piquemos en el anzuelo. Hay páginas enteras de scammers, de fotografías, direcciones de correo, nombres, ciudades rusas, numerosas listas donde puedes conocer si "tu chica" está en una de ellas. Lo estaba. Y cantidad de gente en foros que dice que ha recibido los mismos mensajes y las mismas fotos. Y seguirá enviando. Unos caerán porque no lo saben, otros se reirán porque lo saben y otros simplemente no contestarán. Mientras, yo llevo ya una semana dando vueltas por San Petersburgo.

lunes, 3 de mayo de 2010

Lógico (eco)



Se aproxima el verano y a pesar de la cantidad de agua que nos han dejado las últimas lluvias, ya comienzan las campañas para ahorrar agua para la temporada veraniega. ¿Quién se acuerda ya de la guía ecosexual de Greenpeace para una intimidad verde, que recomendaba en un decálogo formas y maneras para contribuir con el sexo al cuidado del planeta? Cuantos momentos íntimos frustrados porque a tu pareja no le ponía que encima del colchón tuvieras sábanas de algodón y no de fibra de bambú o la cama no reunía el certificado correspondiente del Forest Stewardships Council.... cuantas erecciones se vinieron abajo por no llevar en el momento oprtuno un condón biodegradable... por no hablar de la ropa interior orgánica, los ecolubricantes(recomendaban la lengua como lubricante más natural), la fruta de la pasión orgánica, las ricas ostras de mares no contaminados...etc etc.
Pues ahora de nuevo nos recuerdan y nos recomiendan la ducha en pareja para ahorrar la máxima cantidad de agua posible. Es cierto que en el mundo hay millones de personas que no tienen acceso al agua corriente, pero también es cierto que hay millones de personas que viven solas y que con el tiempo pierden la esperanza de que su vecino/a le invite a una ducha como si de a un café se tratara. Si esperan a que esa invitación se lleve a cabo entonces sí que el planeta correría el riesgo de putrefacción inminente. A todo esto queda añadir que las mujeres, en su página primera de su larga lista para sentirse atraídas por un hombre, los prefieren verdes, que no viejos verdes, ni cargados de peppermint. Yo aporto mi granito de arena a la causa de Greenpeace porque cumplo con el protocolo del Koito (¿o era Kioto?) porque de sobra es sabido que siempre "pienso en verde" pero me solidarizo con aquellos a quienes les hagan una proposición como la de la foto. Yo, entraría de cabeza, esponja en mano, a ese saludable túnel de lavado.

lunes, 8 de marzo de 2010

La ventanita del amor