Ya es casualidad que después de desmontar todo el tinglado del post de San Valentín te encuentres en internet una página donde le puedas decir a tu media naranja lo mucho que la quieres. Bien sea por tierra, mar o aire lo puedes hacer a través de fotografías muy originales sin tener que currártelo mucho. Me hubiera ahorrado mucho tiempo en buscar,copiar, probar y pegar códigos. Es como cuando se pasan las Navidades y desmontas el Belén y te encuentras en una esquina de la caja donde lo vas a guardar para el próximo año a ese pastorcillo nazi y esa oveja israelí que tanta alegría le daban al Belén y que este año no los habías puesto porque no los encontrabas por ningun lado. Os pongo unos ejemplos de lo que se puede hacer.
Por tierra....
Por mar....
Por aire....
Quedan bien, ¿verdad?
Ahora unas cuantas más protagonizadas por mi vecina de blog por si le inspiran alguno de esos interesantes post que sólo ella sabe escribir.
Por último decir que la página es www.letterjames.com y las fotos son suyas, los textos son míos. Hay muchas más para probar. Esto es sólo una pequeña muestra.
sábado, 13 de febrero de 2010
¿Recuerdas esta canción de Leo Sayer que está sonando, Cariño? La de veces que la hemos bailado pegaditos; me la traduciste al castellano en uno de esos bailes y desde entonces no he olvidado su estribillo: "te quiero más de lo que te pueda decir", y se repite y se repite como un disco rayado. Yo no me cansaré de repetirlo porque te quiero más de lo que te pueda decir, ¡y mira que te he dicho tantas cosas! A mi manera por supuesto, porque para escribir como un poeta lo que yo siento por ti hay que tener madera de poeta y en mí no la encuentro por ninguna parte, alguna que otra viruta pero nada transcendente. Así que esto que escribo, todo aquello que te he escrito, y lo que te escribiré, para decirte lo que siento por ti, sin ser poeta es así de sencillo: se llama amor, no son más letras. Las mismas, y las primeras, que aprendí a pronunciar contigo. Las primeras que escribí para ti. La misma palabra que no hace girar el mundo pero que hace que el viaje valga la pena. Y esta noche volverás a escucharlo tantas veces como te lo he dicho por el día. Y mañana. Y pasado mañana. No me cansaré de repetirlo ni tú te cansarás de oirlo aunque a veces me llames disco rayado. Más que nunca, ♥ ♥ TE QUIERO ♥ ♥
Antes de continuar leyendo cogerle unos segundos el ritmillo a la canción de Joaquin Sabina "por el bulevar de los sueños rotos" en la voz de El Secreto Álvaro Urquijo que he insertado para la ocasión de este post; después lo trasladáis a mis versos, en plan karaoke. A ver como lo hacéis...
Por el bulevar con los Levis rotos vaga una joven mostrando el poto melena rubia y carne melada. Espalda libre de tela alguna cae en mis ojos rica fortuna recojo el premio con mi mirada.
Por el bulevar con los Levis rotos a su trasero no pone coto disparo fuego por mis retinas. Detiene el tiempo mi pensamiento a la locura sus movimientos me lleva ciego, mujer latina.
Se olvidó la vergüenza, el rubor, la belleza interior y mil trajes de cola. Se vistió de vaqueros de añil quien pudiera vivir... desnudándola a solas
Por el bulevar con los Levis rotos esperanzado, de fe me doto a San Antonio pidiendo a gritos. Ponle las manos encima y aprieta rezan mis sueños en su silueta. Sagradas carnes, cuerpo bendito.
¡¡....tod@s......!! ¡¡meneando el esqueleto a esos solos de guitarra!!
Por el bulevar con los Levis rotos moja una lágrima, antiguas fotos y una canción a Sabina reviento. Las amarguras no son amargas cuando descubres dos bellas nalgas bajo los Levis de un monumento.
Se olvidó la vergüenza, el rubor, la belleza interior y mil trajes de cola. Se vistió de vaqueros de añil quien pudiera vivir...
Se olvidó la vergüenza, el rubor, la belleza interior y mil trajes de cola. Se vistió de vaqueros de añil quien pudiera vivir... desnudándola a solas
Si para su canción Joaquín Sabina se inspiró en Chavela Vargas a mi ese par de nalgas me desorientó la bilirrubina del verso....
Que yo sepa, publicitariamente hablando, sólo conozco dos formas para proporcionarte unas buenas alas: tomándote un Red Bull o sintiéndote fina y segura. Como no termina de gustarme lo primero y lo segundo es por regla general exclusivamente para el sexo femenino, estos días pasados me tomé la libertad de pedírselas prestadas a un colibrí para así convertirme en todo un picablog y alimentarme del néctar de los blogs y de esos interesantes posts que se hallan semiocultos dentro de ellos, aunque muchas veces también te encuentres verdaderos bichos raros y tenga que utilizar esa especial manera de volar hacia atrás, propia y exclusiva de los colibríes, porque realmente algunos apestan. Aterricé en uno cercano y me quedé con una frase-reflexión que decía: "debería haber una ley orgánica que ordenara incinerar todos los dulces navideños el seis de enero a las doce de la noche". El autor en cuestión escribía en tono de humorística seriedad consciente de los problemas reales del mundo, con resacas de temblores, la difícil cuesta de enero, deshoje de margarita de Guardiola, lo de Llamazares, estremeciéndose pensando en esos Príncipes teniendo que rechazar ese alijo póstumo de alguien que quería seguir siendo monarquico en el más allá. Son tiempos duros para la raza humana, decía, para ti, para mí, para los hambrientos, para los aburridos crónicos, para los hipertensos...toda una serie de motivos mezclados en una coctelera cuyo cóctel final tiene sabor a rabia e indignación. Pese a todas esas catástrofes mundiales y locales que tanta rabia e indignación le causaban él aspiraba a ser un bien nacido. No sé yo si ahora diría lo mismo después de lo del tsunami de Karmele Marchante, candidata a Eurovisión, ya que cuando lo escribió apenas le llegaba una suave brisa musical a sus oídos. No sé si hubiese resistido tal fenómeno en estos momentos y se hubiera convertido en un mal nacido. Menos mal que RTVE ha decidido hacer frente a devastador despropósito y ha colocado su fuerza anticiclónica alejándolo de nosotros mandándolo directamente hasta el cubo de la basura, de donde no debía de haber salido nunca, ya que ni tiene voz, ni sabe moverse, ni tiene antecedentes musicales, salvo los adquiridos en la ducha, ni tiene....lo único que tiene es una plataforma televisiva con mucho tirón popular que la lanza con todos los medios a su alcance y ahí te estrelles o llegues a la meta. La verdad que no sé por qué estoy defendiendo a RTVE ni criticando a Karmele porque ésta ni me cae bien ni me cae mal, sencillamente no me cae, y si me cae algún día procuraré apartarme hacia un lado. Y a RTVE la defiendo porque egoístamente quiero poner a salvo la salud de mis oídos. Por lo demás, ya me gustaría ver y disfrutar nuevamente el merecido ridículo de España en Eurovisión. Pero bueno, que me estoy desviando del tema principal por culpa del tsunami. Es lo que tiene el paso de un fenómeno como ese, que aún se registran, y registrarán, rachas, más o menos fuertes, de comentarios. El caso es que el autor del post aspiraba a ser un bien nacido a pesar de tener el enemigo en casa, dentro del armario. Cuando al ir a echar mano de una galleta quitapenas después del segundo café del día se encontró con un polvorón indultado en Navidad y le hincó el diente no sin antes estrangularlo debidamente. Decía que a partir de esa acción la sensación fue muy desagradable; empezó a cagarse en su débil voluntad. Se sintió como si no hubiese empezado el año nuevo, se le olvidó todo el inglés aprendido en esos primeros días de enero, engordó los kilos que había perdido y encima fumó para celebrarlo. Tal vez peque de pesimismo ese hombre porque yo anoche mismo me llevé a la boca uno de esos duros piñones gigantes que antes tienes que sacar la lengua a un plato para que te quepa en la boca y que entre turrones y mazapanes ofreces a las visitas inesperadas pero que van quedando intencionadamente sin degustar, y no sentí esa sensación desesperada, todo lo contrario; en la larga hora que me duró entre los dientes y el paladar el piñón gigante me llegó la excelente noticia de que el euríbor alcanzó el mínimo histórico situándose en el 1,22. Ni abrí una botella del mejor champán, ni fumé, ni comí caviar, ni invité a los amigos, ni me propasé con Hei para celebrarlo. Es duro decirlo pero el banco te hace así de hijo de putecado.
La mierda, ese cero a la izquierda de la cerda, se hacina, en las esquinas, a lo largo, a lo ancho, de las calles de la Villa. Colillas rubio Fortuna, mala vacuna para el cancer de la hambruna, pitillos, cigarrillos de Ducados, mal apagados, medio fumados, a un lado y a otro lado, mil chicles masticados en el suelo olvidados, obra de maleducados. Botellines de refrescos, qué frescos, qué pillines, los chicos y chicas del botellón camino de la estación. Reguero, abrevadero, vertedero de botellas, sumidero de pis de ellos y de ellas, bolsitas, bolsones, condones y envoltorios del último jolgorio, pasen y vean, beben, disfrutan y mean. Cochino mundo mundo cochino, no hay hijo de vecino que ensucie más profundo. Yo tiro, tú tiras, nosotros tiramos es el verbo constante, pasión, sinrazón del ensuciante, que tira y patea y no se crea, que luego se cabrea cuando pisa un zurullo de algún perro que no es el suyo. Cinismo puro y duro, incivismo maduro, a consecuencia, de la nula incotinencia, de defecar, que no es pecar ni ser un santo, por Dios, no pido tanto, en las santas papeleras que no están de jornaleras al sol mirando y bien cobrando que son gratuitas, de baquelita y policromo. ¿Cómo, cómo? No está bien que lo repita pero hay un tipo con pajarita que solicita información. Sibarita preguntón la información se la dejo bien escrita, policromo y baquelita y son gratuitas y no le quitan como la Hacienda a uno la guita. Basura, paisaje antinatura a la vista se acumula y pulula una mosca, dos moscas, tres moscas... y los moscos, no haciendo ascos en plato llano a la comida copiosa de incultura, menú, gurú de cerdos, y de Carrasco, que chupan del frasco y tiran el casco. Mil añicos, mil pedazos de cristales pequeñicos por el suelo, consuelo de faquires, ires y devenires andando y los vidrios esquivando.
El consistorio consistorial, regala momentos de rap con la barredora municipal. Tracción total, seis velocidades cambio secuencial, vive momentos de rap con la barredora municipal. Cepillos circulares posición frontal, arsenal de limpieza solución letal, comparte momentos de rap con la barredora municipal.
Bella diosa de la limpieza desde las ruedas a cualquier pieza, como a los dioses de aquél Olimpo el mundo adora ver todo limpio. Dále cera a las aceras y a las calles postrimeras, diosa fértil barredera que no nazca un desperdicio es el pago de tu oficio, sacrificio y buen servicio convenido en tu alto precio, ándate con pies de plomo maquinón de tomo y lomo. ¿Cómo, cómo? ¡Otra vez! que chochez, señor interrogación se está volviendo plastón. Por si acaso, no es el caso, no me irrite el marcapaso, pero deje libre el paso a la barredora municipal y al estreno y desenfreno de su historial limpiante con la Doro al volante si no quiere que le pase por delante y le saque todo el lustre a su chaqueta de ante. Dorotea Cervera, último eslabón de la clase obrera, peluca rojo caoba, ex artista de la escoba, como pelotas a Kournikova le doy más coba, le doy más coba, barrendera infatigable, afable, agradable, insobornable, responsable, a la vista más rentable porque trabaja reconfortada, sin causar baja de enfermedad por agacharse a recoger la suciedad. Pon cepillos a la obra, de potencia vas de sobra mi Karcher multimaniobra. Que la unión hace la fuerza y la berza un cocido resultón, Karcher lideresa europea y Dorotea de la aldea montañesa, matrimonio convenido, convencido, consistorio decidido en las nuevas ordenanzas a multar a sinvergüenzas. Un poco de mano dura para mucho caradura que arroja sin miramiento a la vía todo tipo de excremento, le venga mal o no tenga de venirle el buen momento y sus manos no contengan por más tiempo el excremento, vaya caras de cemento.
El consistorio consistorial, regala momentos de rap con la barredora municipal. Tracción total, seis velocidades cambio secuencial, vive momentos de rap con la barredora municipal. Cepillos circulares posición frontal, arsenal de limpieza solución letal, comparte momentos de rap con la barredora municipal. Y Dorotea, su alter ego esencial.
Acabo de enterarme. Después de salir de mi aislamiento televisivo durante dos días por la nieve en mi igloo, conecto para ponerme al día ¿y que me encuentro? Arturo, expulsado de Gran Hermano. Arturo, la esperanza vasca para llevarse el maletín cargado de billetes fue elegido por la audienca española para abandonar la casa. He recopilado recortes de prensa, he echado un vistazo a videos youtube, todo cuanto he podido, para llegar a una conclusión: España no quiere terroristas vascos en Gran Hermano. Me explico: parece ser que Arturo, (que como a todo terrorista que se desprecie le pusieron ya de entrada el apodo de "inseminador de Irún", o "donde pongo el ojo, fecundo") llevaba adosada a su cintura una potente bomba explosiva cargada de un par de kilos de no sé que mezcla y que muchas noches la colocaba en los bajos de muchas de sus compañeras de concurso. Sin embargo nadie hasta su expulsión ha muerto de gusto pese a oirse comentarios como "hace daño, duele, pero me gusta, sigue", si bien es cierto que la onda expansiva iba acompañada de eructos, pedos y demás exabruptos que a punto estuvieron en volverse en su contra en forma de agresión individual por una de sus víctimas. Testimonios gráficos y sonoros demuestran que actuaba por su cuenta y riesgo haciendo un seguimiento explícito de pies a cabeza a cada una de sus víctimas sin necesidad de procurarse un comando de apoyo. Eso sí, siempre avisaba a sus víctimas antes de actuar: "lavaos el chichi, que voy a elegir a una para copular" Desde quien gobierna Gran Hermano, la ministra Milalcaba ya tomaba posiciones totalmente partidistas y hacía campaña contra él y alertaba a la población de los malos modos de actuar del terrorista del tiro en la ñuca y España cayó en la trampa. Una oleada de SMS en su contra acabó con su detención y expulsión por la vía rápida. Tras la expulsión y su inminente presencia en los calabozos de la Comisaría Mayor, un familiar del terrorista llegado al plató con todos los gastos pagados procedentes de los fondos reservados del programa, le advirtió de que iba a ser víctima de maltrato verbal por parte de Milalcaba. Sin embargo ésta no fue tan dura con él, lo más gracioso que llegó a escuchar fue que había hecho con las mujeres lo que las mujeres de hoy en día no están dispuestas a que un hombre les haga. Como dijo una especialista criminal(anda que no reparte ceratita la tía) en temas televisivos, la Ministra debía de hablar por ella y su partido porque visto lo visto muchas estarían dispuestas, aunque les duela el material explosivo del vasco y, lo más importante, decirlo. ¿Y qué hago yo ahora sin ver al vasco televisivo más universal despues de la llegada del PSE a la ETB de Euskadi? En fin, siempre me quedará La Cuadrilla...
Le pregunto yo a Zapatero: ¿qué coño está pasando en tu España a cuenta de esa crísis interminable? ¿Qué ha sido de esos brotes verdes que parecían renacer? ¿Un simple espejismo en tu travesía por el desierto navarro que sólo te hizo ver puntas de espárragos? ¿Qué coño pasa en tu España que la crisis ya no se conforma con colocar en la cola del Inem unos cuantos nuevos parados cada 10 minutos sino que además se añaden nuevas putas a esa España convertida ya en una Grande y Puta con 17 puticlubes de carretera y un par de esquinas? Te recomiendo leer el último post de la Princesa Polaca, para que te des cuenta hacia donde puede arrastrar la desesperación a una persona por trabajar por culpa de tu crísis interminable y entenderás tanta interrogación. Ponle un stop a esto de una vez Zapatero y encuentra una solución ¡¡ya!! A mí su post me ha abierto los ojos y ya se dónde colocar ese excedente de billetes de 500 euros que tan fácil me ha resultado ganar, y no sabía donde colocar, después de mi última visita a la localidad valenciana de Almussafes conocida por la ubicación de la firma automovilística Ford. Adquirí un magnífico lote de Escorts poco rodado y ya lo tengo repartido por todas esas carreteras coitales de norte a sur. Digo bien, coitales, como las hay comarcales, o provinciales, o nacionales; las reconoceréis por ese mojón-pene colocado a un kilómetro de cada puticlub de carretera. Un avispado paparazzi captó la imagen del post circulando con un amigo con nuestros flamantes descapotables de colores rojo y blanco (es tal el sentimiento rojiblanco que tuve que adquirir dos para mostrarlo al mundo porque no los había pintados a rayas) por una de ellas en busca del polvo perdido y está a punto de joderme el negocio de los 500 euros si opto por no ceder a sus amenazas de publicación en la revista Qué me cuentas. Pero que son un puñado de cientos de miles de euros si el negocio va viento en popa. Así que Zapatero, olvida lo de parar esto, que siga la crísis unos cuantos años más, que España se llene de putas, que algunos llenaremos los bolsillos; aunque ahora de ellos sólo saque billetes de sueños de descapotables y no me llegue ni para dar de comer a la Princesa Polaca.
Aprovecho para escribios ahora que todos los niños normales estarán tratando de coger el mejor sitio para veos dentro de un rato en la cabalgata. Mi nombre es El Mando de tu Distancia, nombre poco habitual entre los niños, y largo de pronunciar para tan poquita cosa. A veces me confunden con un mando a distancia cualquiera, uno de esos universales que valen para todo, cuando tengo mi propio nombre y apellidos y mis preferencias sexuales bien definidas bajo la tecla "menú", y termino al cabo del día más manoseado que una puta. Es por ello, por el desconocimiento total de la gente, por lo que no puede considerarse tanto manoseo un abuso a un mando menor como yo, porque si lo supiesen me desgarraban hasta el mute, pero no os escribo para denunciarlo. Os escribo esta carta electrónica por dos cosas, primero porque en casa ultimamente escasea toda clase de papel. Sobre todo desde que Hei vive con nosotros. Os cuento: una noche me despertaron unos ruidos extraños que llegaban desde la habitación de mi aita-ama Jon. No os extrañéis, leéis bien, pues fue él quien se autoconcibió, me parió, y me trajo a este mundo y, como niño que soy, que sepáis que estoy en pleno derecho a haceos mi primer pedido. Como os iba diciendo, unos ruidos extraños salían de la habitación de mi aita-ama y asomé mis teclas cuidadosamente por la puerta de su habitación. Echaba espuma por la boca cuando escuché que Hei le pedía opinión sobre sus pechos. Ella estaba frente al espejo. Se miraba los pechos, de frente, de lado, se agachaba, y se los tocaba una y otra vez. Le dijo que quería darles más volumen, ponérselos más grandes y pidió opinión sobre el modo más económico y fácil de conseguir unos pechos abultados. Mi aita-ama le contestó que con papel. Que se restregara papel higiénico entre los pechos cada vez que vaya al baño durante varios meses. "Cariño, ¿cómo es posible que eso funcione?", le preguntó ella, a lo que mi aita-ama respondió: "¡si hasta ahora te ha funcionado con el culo por qué no te va a funcionar con las tetas!" Es por eso porque andamos escasos de papel. Es que mi aita-ama tiene unas ideas descabelladas; es lo que dicen sus amigos de él: "Jon lo tuyo no son entradas, lo que tienes en la cabeza son ideas descabelladas". Por eso, cuando yo sea grande quiero parecerme a Melchor, y dejarme esa gigantesca barba, porque seguro que llevo dentro de mi carcasa el gen de la alopecia con prisas, y disimularé mis ideas descabelladas de esa forma. Y ahora que sabéis el porqué de no escribios de la forma más habitual paso directamente al segundo punto, a la lista de peticiones. La verdad que no pido mucho porque lo tengo practicamente todo. Un padremadre, una televisión plana y plasta, a Hei, una buena madrina, que como es comunista tiene la ventaja de que todo lo que ella se pide lo reparte conmigo. Quisiera pedios algo que ya de antemano sabéis, porque además de magos sé que sois mentalistas. La verdad que la comunidad rara esta a la que pertenezco escasea tanto como el papel en casa y no es fácil encontrar a alguien con quien compartir rayos infrarrojos y unas recargas diarias de pilas alcalinas y quiero sentir ese cosquilleo de leds en mi pantalla retroiluminada. He intentado de todo, hasta he probado una de esas páginas de ligoteo virtual. Me ha decepcionado nada más empezar a registrarme. Me han pedido escribir un password y he escrito pene. Y no me han dejado seguir porque mi password no era lo suficientemente largo. Así que a ver si podéis hacer algo por mí, porfis; ya sé que aún soy joven pero cada vez es más fracuente sentir la botonera de la carcasa a punto de reventar cuando el diodo se me calienta. No esperéis nada de vodka ni ginebra esta noche para calentaos. Sé lo de vuestro nuevo código de circulación y el nuevo carnet por jorobas que os han aplicado allí en vuestro país. No quiero que os hagan soplar y perdáis todas las jorobas de los camellos y regreséis a Oriente con el culo más pelado que los monos de Gibraltar. Así que agua y de la corriente. Me despido ya de vosotros que tendréis mucho trabajo esta noche. Espero encontrarme mañana con algo relacionado con mis peticiones bajo el arbolito navideño por ser la primera vez que os escribo, ¿vale?. Off Off.
Mañana se nos va el 2009. Después de 365 días metido en nuestras casas muchos le abriremos con alegría la puerta en cuanto tengamos la última oportunidad de hacerlo, en cuanto suene la última campanada y la décimosegunda uva se una a la barricada de las otras once en la traquea, para decirle: "hasta luego Lucas". A otros quizá les suponga una triste despedida, pero en cualquiera de los dos casos no lo volveremos a ver, que el tiempo sigue su camino. Le recordaremos como el año de tal, de aquello, de lo mucho, del bien, del mal, pero vivirlo de nuevo como que imposible. Y como cada vez que un periodo de tiempo pasa, hacemos balance de lo que ha supuesto para nosotros todos esos centenares de días con sus respectivas noches. Dependiendo del lado en que caiga la balanza, intentaremos con una nueva remesa de días, con nuevas oprtunidades, al menos equilibrarla y a ser posible vencer al peso negativo y acabar el nuevo año holgadamente superior a éste que termina. También por estas fechas numerosos organismos públicos o privados otorgan infinidad de premios, en la mayoría de los casos a personas, colectivos, gente cuya labor solidaria, humanitaria, de investigación y desarrollo, etc etc, merece ser premiada; deportistas, políticos....cuya trayectoria en este 2009 ha sido ejemplar. El Mando de tu Distancia, blog que a pesar de tener tan sólo medio año de vida, incorpora en esta recta final del año los candidatos a premios Mando (personas, colectivos o cosas cuyas acciones bien merecen ser mandadas a la mierda) y premios Distancia (personas colectivos o cosas mandadas a la mierda pero a la mayor distancia posible). Y como novedad, y cuyo premio será impagable, porque la risa no tiene precio, el premio Hei simpatía, a la frase del año o chiste corto.
En los premios Mando hay dos categorías:
1º Mejor chorizo-político,o no,-corrupto del año 2º Mejor chorizada-política,o no,-corrupta del año
En la primera categoría mi favorito es Roca, pero la cosa está muy igualada entre más de cincuenta candidatos. Podéis sugerir nombres, el jurado tendrá en cuenta vuestras sugerencias. En la segunda mis candidatas son las últimas elecciones vascas ganadas por los votos del PSE y el PP(v)asco. En los premios Distancia incluye a todos los candidatos de la primera categoría de los premios Mando pero que no estén actualmente en la cárcel, que, por desgracia, hay muchos. Mejor chorizo-político,o no,-corrupto fuera de la cárcel del año. ...and the winner is... incluir vuestros candidatos. Para el premio Hei simpatía a la frase del año del año incluyo una mía porque el organizador tiene derecho a presentarse y además lo dice claramente en las bases del concurso. En realidad no es de este año, la llevo diciendo muchas veces antes de conocer a Hei, pero la he soltado también este año cuando ella ha faltado de mi lado. Dice así: "Una puta San Miguel, es placer pasajero, es tomársela contrarreloj, agacharse por una moneda de un céntimo, sin que al lado haya otra de 2 euros" También optan las frases "La Esteban dejará la tele cuando Andreíta deje de comer pollo y coma polla" o "La Tierra es del viento", y uno de los chistes cortos: -¡¡Apestas!! -¿Qué?, ¡¡coño!!, ¿¿A qué huelo?? -¡¡¿¿Otra vez, tío??!! ¡¡A pestas, tío, a pestas!! Si tenéis alguna que pueda considerarse frase o chiste corto del año, no duéis en mandarla que la incluiré entre las candidatas. Las votaciones se harán en el más estricto entorno familiar porque no quiero abusar de los SMS con la palabra chorizo espacio candidato al 25555 ya que salen a riñon los mensajitos a pesar que tenemos una página web en el post anterior que los envía gratis, y los resultados serán conocidos a lo largo del próximo mes de enero. Mientras, deciros una frase escuchada recientemente que bien podría considerarse frase del año, desearos que el próximo año sea para todo el mundo de 10, en todos los sentidos.
Después del sorteo del gordo de Navidad, llevo varios días intentando qué hacer con los décimos no premiados que aún conservo como muestra de la mala suerte que me acompaña cada 22 de diciembre. Y la verdad que no encuentro ningun tutorial photoshópico más o menos ataractivo en la red para falsificar esos décimos y presentarme en cualquier banco para cobrar el premio. Está la técnica hoy en día por detrás de los sueños y me temo que pasarán muchos años hasta dar con la fórmula perfecta, y hasta que eso ocurra seguiré jugando en los próximos sorteos. Y claro, que no me pase como al pobre Jonan.
Pero mirando por aquí, mirando por allá ese deseado tutorial, el trabajo me ha recompensado con algo muy interesante a tener en cuenta para ahorrar en nuestra factura mensual de telefonía móvil. Se trata de una web que tiene una aplicación consistente en mandar todos los SMS que quieras ( creo que tiene límite de caracteres, pero no de número de mensajes, pero bueno, tampoco se trata de enviar novelas ) a cualquier teléfono móvil. Y lo mejor de todo es que ¡¡¡TE SALEN GRATIS!!! Es lo que todo el mundo anda buscando, una alternativa a las compañias telefónicas que nos exprimen mes a mes con sus facturas. Si queréis probar irresistible tentación pulsar aquí y ya me contaréis A veces pasa que el enlace está roto pero la página en cuestión es www.smsanonimo.com
Espero no te molestes si comienzo esta carta tuteándote, ni me tomes por un hijo de la gran Monarquía pero no he tenido el valor suficiente para machacarme la cabeza informándome sobre protocolo real, y es tan real que desconozco si mientras escribo esto debo arrodillarme ante una foto de esas tuyas colgado de medallas sobre un traje militar que olímpicamente te han concedido por la gracia de no haber participado en ninguna olimpiada del merecimiento o puedo hacerlo tranquilamente sentado con la Interviú abierta por sus páginas centrales entre las piernas. Ya ves, ignorancia total, pero igualada seguramente a la tuya si te pregunto por el sabor de unas lentejas en lata. Ahora que, si no quieres quitarle hierro a las lentejas, que lo tienen y mucho, y al asunto, no hay inconveniente en plantarte Spunto Mpunto delante, detrás y hasta debajo de las comas, faltaría más, pero llegados ya a estas líneas del post ni me planteo empezar de nuevo esta carta, que por cierto mi idea original era escribir a los Reyes Magos de Oriente; pero sabes, me he dado cuenta de que yo no necesito ningun mago oriental sino un experto ilusionista, alguien que me haga creer que algo imposible está ocurriendo y mira, no eres de allí, pero tienes tu residencia ofical en el Palacio de Oriente y eso me da más ilusión a la cosa. Es que ya te vale, llevas mas de treinta años con el Reino a tus espaldas, marcándote el numerito todas las Nochebuenas en todas las televisiones de España y tu espectáculo nunca había llegado hasta Euskadi. Así que esta noche cuando ponga ETB2 espero ver un espectáculo nuevo, único, no el mismo rollo de siempre, que si el paro, que si la guerra, que si la crisis, que si la solidaridad, que si el terrorismo, que si las víctimas.... quiero escuchar un discurso serio y regio, dirigiendo esta Nochebuena tus mejores deseos para toda tu familia. Compartir algunas reflexiones en torno a algunos asuntos que os afectan, como el reciente divorcio infantil; si la Iglesia lo va a anular, en que condiciones, la cuantía de la limosnita a Roma, cosas de esas. Dedicar todo tu afecto y apoyo, que lo tienes, a ellos especialmente, en estos duros momentos de sufrimiento mutuo. Dedicar también esa gratitud tuya fuera de toda sospecha a aquellos que en horas como estas, fuera de sus hogares, velan porque en la nevera del Palacio Real nunca falte de nada. Procura pensar sosegadamente en la familia que juntos formáis, en los progresos que habéis alcanzado juntos o individualmente, que eso de esquiar en Baqueira Beret con una pierna levantada bajando por la pista a 60 por hora lo tenías bien callado, eh. Piensa también en los problemas que aún no habéis resuelto, y la búsqueda de soluciones como en el díficil trance de elegir entre un Mercedes o un Audi para el próximo coche blindado, o el color de la alfombra persa del cuarto de la fregona, caramba, que se las trae. Me gustaría oirte reflexionar sobre el cambio que supone, económicamente, hace treinta años que sólo formábais un quinteto y ahora, después de esos años que parecéis la orquesta y coros de la Capilla Real de Madrid, aunque alguien que desafinó ya no esté entre vosotros. ¿Se llega a fin de mes o sobra para todo un reinado eterno? Convence a los de detrás de las cámaras de ser una familia capaz de superar retos, de acometer con energía e ilusión una modernización única en vuestra Historia reciente, que al Bribón XXL ya se le salta la pintura en popa y hay que ir pensando ya en estrenar otro yate nuevo. Pide trabajar con entrega y generosidad, sin egoismos, pensando en lo que cada uno de nosotros puede aportar con su esfuerzo al servicio de vuestra familia, consciente del valor del euro para seguir viviendo como reyes, y de paso me parece de vital importancia que reclames sin descanso, que los Reyes también lloran para mamar, a todos los partidos políticos mayores esfuerzos para alcanzar el necesario consenso para el descongelamiento de vuestra asignación anual, que el cambio climático de por sí no puede solo, que hay mucha propina que dar todos los domingos a tanto nieto. Llora y se te dará, ríe y se te pagará la gracia. Este es un oportunísimo momento para reafirmar vuestros sentimientos de hermandad con todos los republicanos, para subrayarles de todo corazón vuestra verdadera admiración y respeto a sus respectivos y sólidos ideales, sobre todo vuestra apuesta solidaria con su futuro, pero sin trampas, sin cruce de dedos ni cortes de mangas mientras el cámara cambia a un plano corto de tu rostro, invitando a todo el mundo a esa anunciada masiva cacerolada. Supongo que si te veo nada de esto escucharé y te marcarás otro rollo, pero verte ya supone que algo imposible está ocurriendo, y ¿sabes por qué? porque un nuevo dúo de ilusionistas cortesanos y pelotas que recorren todos los circos, el Patxi y el PePe, han conseguido hacerlo. Pero es sólo eso, una ilusión sacada de dentro de su chistera de votos porque la verdad está aquí fuera. Feliz Nochecomilona
Aunque ya en el verano se veían carteles anunciando la lotería de Navidad a día de hoy no queda ningún detalle por colocar en las calles para saber que estamos en plena efervescencia navideña. Durante la Transición, Jarcha nos obsequió con una preciosa canción titulada "libertad sin ira" para que no dudáramos que a pesar de la incertidumbre de la situación libertad no iba a faltarnos. Pues por estas fechas ocurre algo parecido. Que porque falte el calvo de la lotería, o Freixenet repita spot, o Donostia ilumine las calles con cuatro bombillas, o te hayas quedado sin cesta de navidad porque la crísis ha pillado a tu empresa, no pasa nada utilizamos el estribillo de la canción de Jarcha y cantamos Navidad, Navidad, sin duda es Navidad mira bien las luces a tu alrededor y verás Navidad, sin duda es Navidad y si no las ves enciende tu voz. Que en tu plaza no han puesto arbolito de Navidad, se pide un voluntario con más o menos luces en su cerebro, y con su par de bolas, solucionado el problema. Que un alunizaje con alevosía y nocturnidad destrozó la estantería de una gasolinera donde estaban los casetes de los más populares villancicos de la historia y no has podido comprar ninguno para escucharlos el día después del sorteo del gordo, para alegrar un poco esa cara de tonto que se te queda cuando no te toca nada, pues tampoco pasa nada. La actualidad política y deportiva te lo ponen a huevo para cantar al ritmo de la marimorena.....
Al chulo del Berlusconi le han partido un par de dientes por no pagar guardaespaldas y si a putitas calientes Toma toma toma, toma Berlusconi, toma toma toma por ser un putoni. Toma toma toma, toma Berlusconi, toma toma toma por ser un cabroni.
Las reglas de un buen casado Tiger Woods ha traspasado, y en hoyos de otras mujeres el buen golf ha practicado Vaya vaya vaya, vaya coctelera vaya vaya vaya, golfista y golferas. Vaya vaya vaya, el negro con visera vaya vaya vaya vida más putera.
Que los anuncios de juguetes de ahora son prebélicos, machistas, videoconsoleros, y echáis de menos aquellas tiernas muñecas de Famosa dirigiéndose al portal para hacer llegar al Niño su cariño y su amistad pues más de lo mismo, otros "tiernos e inocentes personajes" se dirigen a otros lugares...
Nuestros aburridos Reyes se dirigen al Bribón para darse un garbeíto por Mallorca y por Mahón Y los pobres mileuristas ahogados a días vista. Nochebuena de amor Navidad de justicia es el mensaje feliz de Felipe y de Letizia.
Los jetas de los banqueros se dirigen a Moncloa pa´robarle más dinero al gobierno socialista. Y los pobres mileuristas ahorrando para el dentista. Nochebuena de amor Navidad jubilosa, es el mensaje feliz de los del puño y la rosa.
En fin, hay muchos más como el noche de paz noche de amor, versión botellón que dice noche de alcohol, noche de ron, todo el mundo al botellón.... El famoso tamborilero de Raphael que en versión sueño erótico festivo se podría traducir más o menos así... El camino que lleva a Bilbao llega hasta Castro del que se anexionó. La pastorcilla quiere ver a su Jon Él la espera para un buen revolcón rom pom pom pom, rom pom pom pom. Ha nacido en un portal de internet, esta canción. Yo quisiera sentir a sus pies sólo un orgasmo que me haga feliz más tú ya sabes que soy pobre también y no poseo más que un viejo condón rom pom pom pom, rom pom pom pom En la cama frente a tí esperaré, con mi condón. El camino que lleva a Bilbao va ella pensando en mi viejo condón. Nada más útil que yo pueda ofrecer de suave tacto y gran poder de atracción rom pom pom pom, rom pom pom pom. Cuando ella me desnudó, y me lo vio, me sonrió.
Y dicho lo dicho, que Hei y yo (El Mando aún carece de espíritu navideño) os hacemos llegar nuestras más sinceras felicitaciones, postal photoshópica incluída. Zorionak eta urte berri on a todo ser humano que haya pasado por aquí. Y este villancico:
Ahora que se acerca un fin de semana duplicado conviene buscar propuestas en los medios de comunicación, agencias de viajes y lugares similares para pasar estos cuatro días de la mejor forma posible. Yo tengo alguna recomendacion que haceros para que no os aburráis. La primera de ellas es tener todo el sexo posible que podáis, incluso fuera de la pareja, matrimonio o parentesco.
Si pertenecéis al género femenino singular, o plural si sois varias, y en vuestra provincia no hay donde pillar sexo fácil y buscáis lugares típicos para hacerlo como Cuba, Argentina o Italia, no es necesario que vayais tan lejos. Andan por aquí tres mozos dispuestos a satisfacer vuestras más inverosímiles fantasías sexuales.
Eso sí, no dejéis de llevar en vuestro equipaje una cajita de condones aunque la Iglesia diga todo lo contrario
Porque si tenéis un pequeño descuido imaginar lo que os puede pasar y el futuro que le puede esperar a esa criatura que nacerá de un embarazo no deseado.
Si tenéis pensado en una megafiesta botellónica de cuatro días muy íntima con vuestra pareja y en vuestro pueblo no lo tenéis nada fácil para montar vomitivo acontecimiento os propongo un lugar aquí en Euskadi, que está en fase experimental pero que cada vez tiene más adeptos.
Y la última recomendación en nombre de la Dirección General de Tráfico y en el mío propio. Cuidado en la carretera. Ser prudentes y no bebáis si váis a agarrar un volante con vuestras manos
Que disfrutéis de estos cuatro días. A mí no me será posible, me acaban de reclutar para una misión importante, pero espero regresar para comer el turrón. Que os divertáis.
Esta es una de esas canciones que todos llevamos en nuestro top ten particular. El paso del tiempo y de nuevos temas y compositores no han conseguido sacarla de mi lista. Se ha versioneado mogollón y hasta Mikel Erentxu a dúo con Amaia Montero, o viceversa, se han atrevido con ella pero jamás había oído una versión tan alegre en la voz de una argentina allá en su país. Supera en mucho a la original de Itoiz, desde mi punto de vista emocional. Y es que me pone el vello de punta. Sólo me falta una versión con ritmos country para morirme del gustazo. Si alguien desea comparar con la original y al mismo tiempo conocer la traducción no teneis más que hacerlo viendo el siguiente video y de paso quiero recomendar a su autor que tiene unos videos impresionantes en Youtube y que espero no se moleste por haberle cogido prestado uno de ellos para darlo a conocer, pero es que lo de la última imagen del video....es que la Cruz del Gorbea es para un vizcaíno como yo como la torre Eiffel para un parisino.
