¿Fumas?

El tabaco vuelve a estar de moda, o mejor dicho la dichosa ley del tabaco. Resulta que en Uruguay allí también están por los humos. Y esta vez ha sido un famoso músico el que trae una noticia alquitranada y nicotinizada: Joaquín Sabina. Ni corto ni perezoso se ha llevado a los morros un cigarrillo mientras daba una rueda de prensa en un famoso hotel. "Había un cenicero en la mesa y no quería ser descortés con los anfitriones" ha dicho, aparte de que no tenía ni puñetera idea de que existiera la prohibición de fumar en cualquier espacio público uruguayo. Pues unos 11.000 euros costará la escena. ¿Quién la pagará? Bueno, ya se pondrán de acuerdo. Eso sí, el director del Programa Nacional de Control de Tabaco uruguayo que, atención a la guasa bautismal, se llama Winston, Winston Abascal, ha declarado que ellos no multan a adictos, y el responsable es el hotel y no Sabina, ese que fuma. Del subdirector no hay noticias pero el colmo sería que se llamase Kent, tuviera antecedentes Celtas, cobrase en Ducados, y poseyera una Fortuna en Richmond.
Yo no fumo, pero he fumado, y me siento solidario con los que se ven en la obligación de salir a la calle a echarse un pitillo. Les veo, solos junto a un cenicero y, si tienen suerte, con mesa y silla para sentarse, y parecen apestados, prostituidos del humo que venden sus pulmones a las tabacaleras para ganarse, si el precio es alto, un cáncer, y por eso les acompaño, en el sentimiento.
El fumar es un placer, dicen unos comparándolo al sexo. Razón tienen cuando ámbos se juntan y mucho más placentero resulta ese cigarro del después. Da igual, que haya sexo sin cigarro y cigarro sin sexo, a muchos crea adición. Y cuando de sexo oral se trata ésta es tan grande que con tal de llevarse a la boca un buen cigarro da igual el paquete que tengas al lado, sea rubio o moreno.

El voto, como la foto, da dinero.

Tocan a votar. No ha comenzado la campaña electoral para las elecciones municipales y autonómicas, y las campanas comienzan a llamar a votar a los fieles votantes desde los distintos templos de prensa escrita, vista y oída de cada partido afín. A contrarreloj, el fulano candidato de turno se presenta en cualquier evento para la última inauguración antes del comienzo de la campaña, para que no nos olvidemos de él y su partido y no nos acordemos sólo de su madre. López se acuerda hoy de Trapagaran y se deja ver por allí para decir entre otras memeces que existe una gran deuda histórica con la Márgen Izquierda para la creación de empleo. Si existe una deuda existe un deudor. Lo conocemos todos. Pero a quien de verdad ha tocado pagar es a los trabajadores de las grandes empresas destruídas en la zona por ese socialismo "obrero" mientras que sus dirigentes se llenaban los bolsillos.
Se echan la foto, te venden la moto y se despiden con un dadme el voto y que os den por el poto.
Para echarse fotos, nada como una cámara y una fotógrafa profesional: Erica Simone, parisina y sin complejos. Se ha fotografiado asímisma, desnuda, en distintos lugares de Nueva York. Frente a los escaparates de tiendas de moda, en la biblioteca, pidiendo limosna para comprarse ropa, viajando en moto o en el metro....escenas de la vida cotidiana, y toda esta original idea para colgarlas en una exposición con la intención de venderlas a no menos de 1.750 dólares cada una y aumentar su cuenta corriente.



Un claro ejemplo de lo que no debe de hacer un político. Sí que les queremos ver desnudos en los mítines, pero no para que nos enseñen como vinieron al mundo, sino para enseñarnos como se van a ir de él: sin nada. Pero me temo que eso va a ser imposible, en cualquiera de los casos. Que el voto, como la foto, da dinero.

Sexo y CPU no son temas tabú.

A los amigos no hay quien les entienda. Sobre todo cuando en temas sexuales, por vergüenza, no van directamente al grano y utilizan cualquier tipo de símil para hablar de ello. Si alguno de ellos te comenta en plan serio: "después de un buen rato funcionando a las mil maravillas y descargarte todo y más, a mi portátil le cuesta, y cada vez más, volver a reiniciarse", no se te ocurra responderle que en esos casos es necesario limpiar el cooler, que estará sucio, y cambiar la grasa térmica, porque ya se ha creído que has llamado pedazo de guarra a su pareja por no lavarse el coño ni cambiarse las bragas y te monta un pollo allí mismo que ni te cuento. Es verdad que luego te lo aclaran, pero primero te echan toda la lejía a los ojos.
"Mi portátil, una vez encendido, ploff, se apaga solo", dicen otros. Mala ventilación, chaval, mala ventilación tiene ese portátil, le recomendé a uno y que rápidamente se la mirase. ¿Mala ventilación?, me dijo. Si tengo abiertas hasta cinco ventanas a la vez. Que si todosexo punto com, que si sexogratis punto es, que si todoporno punto com, que si... ¡y no hay manera, ni se inmuta!
La misma respuesta que si le hubiese sugerido que el fallo viene de la fuente de alimentación, porque ya se ve bien clarito que el chaval sólo se alimenta de porno.
El problema gordo viene cuando alguien te comenta que tiene la motherboard chunga y los capacitadores hinchados. ¿Qué haces para no quedarte sin colega? ¿Le mandas directamente al urólogo o a una tienda de electrónica? Es que te deja con la mismísima duda.
En fin... yo mismo ya estoy dudando si es realidad o ficción cuando Hei me susurra "cariño, no sabes tú, ni te imagnas, cómo me gusta tu CPU en mi vagina. Cómo su poder microprocesa ahí delante, y hasta detrás, cuando está tiesa. Cómo en un plis plas, mega a mega me refriegas la disquetera, cuando Spectrum capaz no era de distinguir entre un disquete, y sólo tú sabes lo que es echar un buen polvete. Ní cien bragas firewall paran tamaño anormal ¿para qué? si tu polvo ni me quema ni es mortal pues lo que quiero es ver las cookies en el espacio virtual..."
porque no me la imagino contando a sus amistades que el ratón del portátil de su chico siendo animal no es borrico y por cola tiene un rabo inalámbrico de ocho pulgadas y pico.

14 de febrero. Y 15 de febrero, 28 de mayo, 30 de septiembre, 16 de octubre... every days... Hei´s day

Una bilbainada

Bilbanic from CaraBurro on Vimeo.

Dadme un punto de apoyo y....

Mi deseo para 2011

Quizá alguien se acuerde de esta fotografía. La utilicé para ilustrar el post "por el bulevar con los Levis rotos" y lo que véis en esa foto, más concretamente en lo que esa rubia esconde bajo sus vaqueros, es mi deseo para el 2011. Puede sonar a deseo carnal desear sus nalgas, pero nada más lejos de la realidad. Es más bien una fantasía económica, que la crisis euromonetaria me obliga a desear.
La recuperación no acaba de llegar, los brotes verdes que el ilusionista ZP sacó de su chistera se los debió comer antes y en ensalada el conejo que había dentro. Se congelan los sueldos, las pensiones. El consumo y las ventas están más frías que este tiempo invernal porque el dinero no circula con fluidez. No hay confianza. Quien trabaja, no duerme pensando en que mañana puede quedarse sin trabajo. Nos suben los impuestos, para el 2011 encarecen la luz, el gas, el agua....y toca pagar con el mismo dinero de 2010. No avanzamos, al contrario, vamos hacia atrás, retrocedemos.
Así que, si nuevamente en 2011 vamos de culo, yo al menos que pueda ir detrás de ese o de uno tan apetecible como ese.
Que vuestros deseos (los imposibles también) se cumplan en 2011.

Espíritu navideño

Como no podía ser de otra forma, y sin oposición, el espíritu de la Navidad ha hecho su aparición en el blog (imposible de verlo ya porque he quitado toda la decoración navideña del mismo). Aunque ha adoptado la forma photoshópica más sencilla posible, no por ello el espíritu de la Navidad deja de ser un ser peligroso. El instinto me ha llevado a pactar con él para que se quede sólo unos días a cambio de que no vaya más allá de sus pretensiones, y una de las más temidas por todos es la de aparecerse en forma de diablo en los infiernos de la Visa, y desaparecer en las bolsas repletas de paquetes de los centros comerciales. Va a resultar difícil, lo sé, mantener ese pacto, pues todo comienza con estos primeros espectros en forma de luces de colores parpadeantes, arbolitos de diseño, villancicos clásicos, y anuncios, cientos, uno tras otro, para comprar y regalar.
Tengo claro que estamos en inferioridad de recursos mentales e indefensos ante la venida del espíritu de la Navidad y propongo crear el estado de alarma como ha hecho el Gobierno con los controladores aéreos. Militarizar al espíritu de la Navidad, dotarlo de un Kalashnikov, y que dispare de lleno a nuestras cabezas cuando éstas se nos vayan por derroteros consumistas. Esa falsa paz en lujosos envoltorios que nos vende el espiritu de la Navidad no cuesta más que el precio de una bala, sólo hay que sustituir la pólvora por la realidad, apuntar bien, disparar, y la hipocresía saltará por los aires. Llegado el caso, los provistos de reconfortables trincheras económicas salvarán el pellejo; el resto llenará innumerables fosas comunes de números rojos.
Por un lado, la crísis nos hace apretarnos el cinturón al mismo tiempo que nos aprieta el cuello hasta intentar ahogarnos económicamente, y ahora el espíritu este quiere hacernos tragar su tradicional polvorón navideño. Pues yo no trago; semejante arcada ya me produce la bazofia diaria con la que nos alimenta el mundo. ¿A cuento de qué viene a aparecerse, como el turrón, este falso espíritu de la Navidad, cuando verdaderamente lo que aparecen son más casos de pobreza, violencia de género, corrupción, etc etc?
No digo que no exista el verdadero espíritu de la Navidad, pero hoy por hoy, el que está de moda y el que nos venden y compramos es tan falso como los bolsos de Carolina Herrera que encontramos tirados en las calles de los mercadillos. Y como nos gusta tanto presumir, nos da de lado si llevamos en cada uno de nosotros, no sólo en estas fechas, sino el resto del año, el certificado de autenticidad.

Feliz Navidad

Barrenderismo

Es bastante difícil demostrar que tanto el amor como la basura diaria tienen algo en común. El amor puede ser ciego, imposible, eterno, verdadero....pero que ensucie, como que no es de su competencia. Sin embargo lo tienen. El amor es fuente de inspiración para la infinidad de canciones que se componen en su nombre, y la basura diaria, aunque en contadas ocasiones, también lo es. A mí me sucedió cuando escribí las letras del rap de la barredora municipal. Pero lo mío no deja de ser una simple anecdotilla si lo comparamos con este video musical casero:



Lo han colgado hace unos días un grupo de barrenderos que trabajan en las calles de mi vecina Portugalete. La canción, que no suena nada mal, no está hecha con la intención de llegar a ser un hit parade internacional, y eso que supera con creces a otras que circulan por ahí, pero estoy seguro que está hecha con toda la dedicación y el amor del mundo por su compositor. Por ese amor a la música y a su trabajo, aunque esto último me resulte más dificil de creer y para eso habría que preguntárselo a su autor, Jostian, quien ha compuesto varios temas relacionados con su profesión como "la ciudad marrana", "cosas del barrer", "hojarasca" y, el tema del video, "barrenda", en un trabajo, "barrenderismo", cuya carátula lo dice todo.

"ni barro, barro, ni traje traje, ni poco a poco, ni dale que dale, que dale, que dale.... "está feliz, siempre va riendo"...
Para no estarlo. Siempre ba-rriendo.

Para escuchar todos los temas pinchar aquí

TODAS LAS VACAS DE CATAR SERÁN SACRIFICADAS

Qué pena. Al menos me alegro por las que no dan leche, que a mi modo de entender el titular del post parece ser que las que no se ordeñan no van a ser sacrificadas. Pero no, ¿y si el titular dice: todas las vacas de Catar serán sacrificadas? Entonces la cosa cambia y ya no se librará de la muerte ninguna. Vaya lío. ¿La culpa? Pues que las nuevas normas de ortografía de la RAE dice que Qatar pasará a escribirse Catar, e Iraq Irak, entre otros países y cosas.
Las 22 Academias de la Lengua Española acaban de reformar la ortografía sin darse cuenta de la que pueden liar.
Por ejemplo, han dado vía libre a quien escrbe, a hacer uso de la palabra SOLO acompañada o bien con tilde o bien sin ella. Y eso acabará creando numerosos problemas entre la gente.
El más frecuente, entre las parejas. La chica le escribe a su chico: "¿Has podido contenerte toda esta semana sin mí?" El chico le responde: "No he podido aguantar y bueno, aunque no mucho, esta semana he tenido sexo solo tres veces" La chica le dice: "serás cabrón, ¿cómo puedes hacerme eso a mí?, sabes que el trabajo me ha impedido verte en toda la semana. Vuélveme a repetir eso y hemos terminado" El chico repite: "esta semana he tenido sexo solo tres veces, es la verdad"
Evidentemente la chica le dejó. Pero el chico decía la verdad, esa semana SÓLO, solamente, había tenido sexo tres veces, pero SOLO. Que se había masturbado en tres ocasiones, vamos.
Otro tanto de lo mismo pasará en las cafeterías. El pedir un café solo llenará de dudas a los camareros. A partir de ahora deberán preguntar si lo piden con tilde o sin tilde. Porque dependiendo de las respuestas tendrán claro que con tilde no se les ocurrirá ofrecer al cliente ni bollos de mantequilla ni porras y sin tilde tendrán claro que bollos puede que sí pero leche nada de nada con el café.
Otra novedad: a la letra Y a partir de ahora la tendremos que llamar ye. ¿Nos acostumbraremos? Aunque a los niños enseñarles eso de "la eme con la a ma", "la ye con la a...." igual te saltan yea!! Y más de un adulto va a dudar si esa chica yeye que es tan española va a resultar ahora que es griega.
Ahora, también guión y truhán dejarán de tener tilde por no sé qué cosas del monosílabo, del hiato y del diptongo. Escribirlas de ahora en adelante con tilde será siempre una falta de ortografía.
Pero vaya como quieren complicarnos las cosas con tanto cambio. Yo les sugiero un cambio. Que al número diez le pongan cinco ceros más detrás y así de un plumazo ortográfico solucionaban la crisis. De diez euros pasaríamos a tener un millón. Pero me parece que esa gente es sólo de letras, como la sopa, los números se les dan tan mal como a la ministra Salgado que de sopa sabe, y come, la sopa boba, sin solucionar nada.

De etarras en Facebook y zulos en Farmville

Mi condición de vasco me "obliga" a seguir muy de cerca el tema terrorista tan presente aquí en nuestra vida cotidiana. Lo que no podía imaginar es que siguiendo el hilo de la actualidad de este largo y viejo conflicto iba a llevarme hasta mi propio entorno familiar. Y estoy preocupado. Se trata de mi criatura, sí, de el Mando. Ultimamente está más que enganchado a Facebook (me gusta), más que nada por influencias familiares y porque el tuenti es español, la verdad, pero esa no es mi verdadera preocupación. El caso es que indagando en su cuenta me he encontrado con su reciente foto de perfil que me da mucho que pensar.



No me sorprende ni mucho menos que haya utilizado la imagen de un chico macizo pues quiero imaginar que lo hace para impresionar a las neskas, cuando todos sabemos que todavía es un mocoso. Tampoco me sorprende nada la frase de su camiseta, porque de sobra es conocida su estrecha relación con el mundo de la televisión. Me inquieta más esa capucha y esa pistola en el pecho, más de fondo de armario y de zulo de otra gente.
Echando un vistazo por su muro me encuentro que hace dos días se ha unido al grupo de etarras que si les mandas una invitación más a Farmville te queman la granja y que el pasado 20 de noviembre a las 13:30 se ha unido también al grupo de etarras que tienen su zulo en Farmville. Y a otros muchos más sorprendentes grupos de etarras. Conocía que se podía construir una granja de cerdos en Farmville pero de ahí a construirte todo un zulo en el jardín... cada día me sorprende más ese juego. Me picó la curiosidad e indagué en el zulo de el Mando, a ver que escondía. ¿Y qué me encuentro?
Esto:







He tratado este delicado tema con Hei* pero se hace el Arzallus diciéndome que son chiquilladas, propias de un crío, y que no le sorprende, que todo lo que él hace lo ha aprendido de mí. Alucino.
Es cierto que la vida de los demás no corre ningun peligro con él porque sé con toda seguridad que sería incapaz de hacer daño a una mosca. Temo por mí. Sí sí, lo que leeis. Si esa pistola es de su propiedad estoy totalmente acabado. Más vale que sea de aquel cacareado video que mató a la estrella de la radio en compañía de The Buggles, porque si es de él todo indica que con esa pistola ya apunta maneras photoshópicas el cabroncete.

* Por si hay gente nueva que se incorpora al blog y no la conocían.

Apología del cristianismo

Iba para comentario y se quedó en post...

Título de la canción: Jesús, jeta, mátalos
Letra: El mando de tu distancia
Canta: El koro de la parrokia
Música: Celestial


Han puesto goma dos en la casa del Señor.
¡Oh qué horror, oh qué horror!
Cloratita y amonal en la pila bautismal.
¡qué bestial, qué bestial!
Un zulo en el altar, con hostias de matar.
¡están locos de atar, están locos de atar!

Y reivindican:

¡Más arsenales, menos cardenales!
¡Menos predicar y más detonar!
¡Más bombas-vela, menos Roucos Varelas!
¡Menos comuniones y más amputaciones!

La Iglesia y sus cimientos se van a tomar vientos.
¡qué violentos, qué violentos!
El Papa y sus comandos la fe están matando.
¡Y a Dios rogando, y a Dios rogando!
A Txeroki, a Chaos, a Ternera load, hermanitas de la caridad.
¡Dios, ten piedad, Dios ten piedad!

Y reivindican:

¡Menos sacramentos y más armamento!
¡Más asesinatos, menos celibato!
¡Menos cura loca, más kale borroka!
¡Más hemoglobina, menos gracia divina!

Curas, frailes, hermanos, a niños meten mano.
¡Vaticano pagano, Vaticano pagano¡

Ferrari ya piensa en la próxima temporada

Tras el fracaso de Fernando Alonso en la última carrera del mundial de Fórmula 1 los ingenieros de Ferrari ya están buscando nuevas formas aerodinámicas para aplicárselas al coche la próxima temporada 2011.

No te olvides la toalla(para taparte) cuando no des la talla en la playa

He cogido prestada esta imagen de un blog por un par de razones: primero, porque personalmente yo no conseguiría nunca hacerme con una como ésa (me refiero a la foto, y... bueno.... sí, tengo que reconocerlo, a la otra también) y segundo, porque después del fiasco de Ikea y el mástil, a lo mejor ese pedazo palo que cuelga es una buena alternativa al mástil roto de la bandera. Sólo es cuestión de seleccionar, copiar, pegar y cambiar el color del título del nombre del blog.
Me estoy preguntando que le habrá dicho el rostro pálido al negro para que éste pose de esa manera con los brazos abiertos. "¿Qué pasa, no te lo crees? Toca y verás" "ni que hubieras visto un monstruo" parece contestarle. La verdad que asusta un poco el monstruo ese; y sin necesitad de poseer tres cabezas pues con una se basta para meter, y bien meter, miedo. Si yo fuese mujer me lo pensaría a la hora de tomarme ese aperitivo sexual porque a ver que aceituna se presta a ese palillón sin correr el riesgo de echar todo el relleno por la boca.
Lo que haya dicho o no lo desconozco, lo cierto es que ha levantado una sonrisa perversa, y quien sabe si los pelos del pubis de soñar despierta, a la mujer que acompaña al blanco. A mi me ha levantado la curiosidad por saber de ese mito o leyenda tan típico del que dicen que los negros la tienen más larga. ¿Será verdad? Así que he preguntado. No en foros científicos de sexo, que no me aclaran nada, sino en Yahoo.

Y estas han sido algunas de las respuestas. Tanto si usais gafas como si no, haced click en las imágenes para verlas a tamaño natural.



Y como las opiniones son como los culos, que cada uno tiene uno, y cada culo su reverso, infinitamente diverso, tendré que asumir y aplicar en este caso el renombrado dicho de "ver para creer" hasta que a alguien le dé por medir, para creer.

IKEA responde

No sé si alguien se habrá dado cuenta, pero el mástil donde ondea la ikurriña se ha astillado y está a punto de caerse. ¿Termitas virtuales? No lo sé, el caso que tengo que repararlo. Me he pegado unos cuantos viajes por la red en compañía de Google buscando carpinterías, serrerías, expertos madereros etc etc para encontrar un buen palo. Nadie hasta ahora ha dado respuesta a mis necesidades. Cansado ya de mirar, la entrada 1.765, de los más de 90.000 resultados de la búsqueda encontrados, me ha llevado hasta las puertas del Ikea. La madera sueca se distingue por su calidad, me he dicho, así que entro en su web. Vosotros también podéis hacerlo pinchando aquí
Decepción total. Todo para el hogar en muebles, textiles, menaje....pero de un buen mástil, nada de nada. Ya casi al salir, a la derecha del buscador de Ikea ( si habéis entrado en la web lo veréis fácilmente o mirad en la foto del post) hay una pestaña, un rótulo pequeño, bajo la cara de una mujer que dice "pregunta a Anna". Ni corto ni perezoso, hago click en la pestaña por si me pudiese ayudar y aparece una especie de chat con el rostro de una mujer virtual con un pinganillo en la oreja con el fin de comunicarse conmigo y con la opción de poder hacerlo en catalán, inglés o euskera.
Atentos a la preguntas y a las respuestas, porque la chica contesta a todo, y si no probad, probad.

Yo -Hola.

Ella -Hola, ¿qué tal? ¿Tienes alguna pregunta sobre IKEA? Yo puedo ayudarte a encontrar la respuesta.

Yo -Estoy buscando un buen mástil, ¿podrías ayudarme?

Ella -Mi trabajo consiste en ayudar a los usuarios de la web IKEA España que me visitan. Puedes preguntarme lo que quieras sobre IKEA y yo intentaré responderte lo mejor que pueda.

Yo - Quiero un mástil para mi bandera.

Ella -Puede que IKEA no venda el producto que estás buscando. Mira la página que te abro donde encontrarás todo nuestro catálogo...

Yo - Te pregunto si tenéis mástiles

Ella -Tengo muchas mascotas, en esta página puedes verlas todas...

Yo -He dicho mástiles, no mastines.

Ella -Necesito que me des más información de lo que quieres saber, si no, va a ser imposible ayudarte.

Yo -No tienes ni puta idea de lo que te pido, creo que no es mi día.

Ella -Soy un agente virtual. Estoy preparada para contestar las preguntas que tengas sobre IKEA. Ése es mi concepto de inteligencia.

Yo - Ikea Ikea Ikea yo quieeeeeeeeeeeeeero un mástil.

Ella -¿Podrías decírmelo de otro modo? No he entendido bien tus palabras. Es muy divertido chatear contigo pero preferería volver al tema de IKEA. Si quieres te daré información sobre: Horarios y Aperturas, Tarjeta IKEA Visa, IKEA Business, Devoluciones y Servicio de transporte.

Yo -Joder chica pareces un loro.

Ella -Por favor, no te enfades y pregúntame algo relacionado con IKEA.

Yo -Ikea, Ikea, Ikea, mira, háblame de ti.

Ella -Prefiero hablar de los productos de IKEA, y no de mí.

Yo -A ver...¿tienes novio?

Ella -Vamos a dejar mi vida privada y hablemos de IKEA, que es más interesante. Me gusta mucho chatear contigo pero preferería volver a hablar contigo sobre IKEA. Puedo darte información sobre Horarios y Aperturas, Servicio de transporte, Devoluciones e IKEA Family.

Yo -¿Te gustan los hombres?

Ella -No estoy aquí para hablar de mi orientación sexual. Lo que más me gusta es hablar de decoración. Pregúntame sobre IKEA.

Yo -Bueno, pues hablame de ti.

Ella -No me gusta hablar de mí, prefiero hablar de IKEA. Es muy divertido chatear contigo pero preferería volver al tema de IKEA. Si quieres te daré información sobre: Horarios y Aperturas, Tarjeta IKEA Visa, IKEA Business, Devoluciones y Servicio de transporte

Yo -¿Sabes qué te digo? Que me tienes hasta los huevos.

Ella -Si quieres comer algo mientras visitas nuestra tienda, puedes hacerlo en nuestro Restaurante. También puedes comer un perrito caliente del Bistro y pasarte por nuestra Tienda Sueca, donde encontrarás alimentos tradicionales suecos.

Yo -Mira chica, lo que tu necesitas es amor.

Ella -No busco ni necesito a personas, lo que sí necesito es que me hagan preguntas sobre IKEA. Es muy divertido chatear contigo pero preferería volver al tema de IKEA. Si quieres te daré información sobre: Horarios y Aperturas, Tarjeta IKEA Visa, IKEA Business, Devoluciones y Servicio de transporte.

Yo -Vale, Ikea. ¿Te ha amenazado Ikea y por eso sólo quieres hablar de ello?

Ella -No tengo sentimientos en el sentido estricto de la palabra, pero he sido programada para responder con expresiones faciales que simulan sentimientos.

Yo -Pon cara de echar un polvo.

Ella -No puedo hacer nada de eso contigo, pero te puedo mostrar nuestra sección de dormitorios para tu inspiración.

Yo -Entonces no me quieres, ¿verdad?

Ella -Parece que te va el romanticismo; te muestro una serie de productos que vienen muy bien para una cena romántica.

Yo -Nada de eso, te quiero a ti.

Ella -Me alegra haberte causado esa sensación pero lo nuestro es imposible: recuerda que soy virtual. Me gusta mucho chatear contigo pero preferería volver a hablar contigo sobre IKEA. Puedo darte información sobre Horarios y Aperturas, Servicio de transporte, Devoluciones e IKEA Family.

Yo -Que le den a Ikea!! muéstrame tu cuerpo!!

Ella -Mis creadores no permiten que muestre mi cuerpo.

Yo -¿Y una teta?

Ella -Son palabras muy feas; por favor pregunta algo sobre IKEA.

Yo -¿No serás virgen?

Ella -Ésa es una pregunta muy íntima que prefiero no responder. Hablemos de IKEA, por favor.

Yo -Eres dura de pelar para ser virtual, ¿cuál es tu debilidad?

Ella -Soy una asistente interactiva. Así, soy un robot, pero controlado y puesto al día por personas reales expertas en IKEA.

Yo -¿Te han programado para hacer el amor con hombres?

Ella -Creo que necesitas tomarte una ducha fría. En esta página encontrarás todo lo que necesitas....

Yo -Es imposible hablar contigo. Agur, encanto.

Ella -Hasta pronto, espero haberte ayudado.

Palabra de honor que esas son algunas de sus respuestas. Entrad y haced las preguntas que se os ocurran, está preparadísima para las de índole sexual, ya sabían los programadores a lo que se exponía la mujer que menos de Ikea le iban a preguntar de todo. Mientras, a reparar el palo.