Phallusaurus (♦♦)

Aprovecho este post para advertir del peligro que puede correr este verano todo ser humano que frecuente las playas, piscinas, charcas y derivados del veraneo acuático; aunque debido a la gravedad de los hechos lo hago extensivo a los amantes de la Naturaleza en general. Hace unos meses saltaba la noticia de que un grupo de expertos en biogenética animal cuya cabeza visible era el científico y paleontólogo canadiense Hans Larsson se propusieron llevar a cabo un experimento genético de lo más relevante que consistía en la manipulación de pollos de corral para reproducir en éstos características de diferentes dinosaurios. Hasta aquí, la información sobre esa manipulación genética es absolutamente verídica, a partir del punto y seguido con el que terminaréis leyendo esta frase todo es manipulación informativa y por supuesto photoshópica. Sigo. Una guarredida sexual, de un miembro del grupo de científicos, en una dinosauria disecada en la hora del café matinal tuvo tan mala fortuna que con las muestras de ADN posteriormente recogidas en el tejido vaginal de la dinosauria crearon sin proponérselo a la pollasauria y no al pollosaurio como inicialmente se proponían crear y cuyo nombre científico se conoce hoy en día como Phallusaurus (falo-reptil, para que nos entendamos). Repetidos fallos en cadena en el dificultoso proceso de incubacion de la nueva especie animal terminaron por multiplicar por cientos de millones los nacimientos de la especie cuyas fatales consecuencias han salido a la luz pública mediante un comunicado del laboratorio creador, cuyo proyecto ha quedado en evidencia y no han tenido más remedio que dar la cara y advertir de lo peligroso de la situación creada a raíz de esa negligencia.
Se sospecha, según los científicos, que ya están totalmente repartidos por todo el planeta y hacen un llamamiento a toda la población mundial para colaborar cuanto antes en su busca y captura. Nada de quedárselos como mascota a pesar de su similitud física genital masculina, tamaño, y apariencia simpática e inofensiva. Son peligrosos mientras actúan, auténticos depredadores aún careciendo de dientes.
Advierten, en tono más optimista, sobre todo para no causar más alarma social, del mínimo riesgo para la salud humana (sólo se lanzan a los genitales)y constatan que en todos los casos en ataque a mujeres las consecuencias han sido más beneficiosas para la salud de éstas que perjudiciales si puede considerarse como perjudicial el riesgo de un embarazo phallusaúrico no deseado, cuya solución pasa por la ingesta de un antídoto tradicional como es la píldora del día después. En ataques a hombres la balanza está en equilibrio entre lo beneficioso y lo perjudicial para la salud resuelto esto último con un antidiarréico o hemorroidal común; y lo curioso en estos ataques a hombres es que, al igual que la abeja, el Phallusaurus muere una vez consumado el ataque, desconociéndose aún las causas de esa muerte suicida. Especulan con una coitocorruptósis alérgica acelerada, pero aún no está del todo claro en las recientes autopsias practicadas.
Las autoridades recomiendan que si os topáis con alguno ni se os ocurra acariciarle su parte más sensible, la cabeza, porque en vez de ablandar su corazón y sentirse tierno y agradecido se vuelve terriblemente duro, más agresivo si cabe, echa espuma por la boca, y se lanza al ataque sin pensárselo dos veces. También recomiendan protejerse de los orificios que gustan al depredador con ropa interior apropiada y ajustada ante un posible ataque no justificado y llevar a lugares públicos siempre un minibotiquín al uso; y por último, hacen hincapié en que si nos atacan a traición una sóla vez no les demos una segunda oportunidad de volver a hacerlo (aunque nosotros tengamos ganas) ya que su alimentación y su rápido crecimiento dependen absolutamente de ello, y en docena y media de ataques alcanzan a crecer alrededor de los cinco centímetros. Se cree que de aquí a unos cinco años todos los Phallusaurus no capturados podrían alcanzar una longitud de cuarenta metros y un diámetro de casi cuatro metros por lo que se teme, y esta es la verdadera preocupación que tienen los científicos, que se producirá un auténtico caos en el metro de las grandes ciudades al no encontrar otro agujero apropiado para su alimentación.
Así que ojito con ellos, que no os pillen desprevenidos como a la joven de la foto que mientras capturaba una imagen de un ataque a una de sus víctimas dejaba al descubierto su apetitoso bocado para el Phallusaurus. Andar con cuidado si no queréis que os destruyan el metro ni el endometrio.

Aquí otro documento gráfico de un Phallusaurus bastante crecidito ya tras haber consumado repetidos ataques a una de sus víctimas, y el más claro ejemplo de lo que no se debe de hacer cuando te encuentres con uno de ellos.

Desde Rusia con amor

A mediados de abril más o menos recibí un email de una dirección de correo terminada en Yahoo.com desconocida para mí. Como soy bastante curioso y ese correo no había caído directamente al spam sino que se encontraba en la bandeja de entrada, decidí abrirlo. No, no había virus, ni gusanos o troyanos de esos escondidos; se escondía otra especie de animal peligroso. El correo estaba escrito en inglés, así que superficialmente me puse a traducirlo como buenamente pude. Decía ser una chica rusa de San Petersburgo. Comenzaba saludándome con un hello there, Decía que le gustaba mucho mi perfil y había decidido escribirme porque ella buscaba un hombre. Me daba su nombre, Irina, sus 27 años de edad, nunca había estado casada, sin hijos, y que buscaba un amigo para más adelante tener una relación seria y formar una familia. Que si yo buscaba lo mismo que le escribiera a su correo, que me enviaba una foto suya y que yo le enviara alguna foto. Un correo de lo más normal y nada sospechoso si estuvieras registrado en ese lugar en que vio mi perfil. Pero como no frecuento esos sitios volví a mi curiosidad y a Google. Metí su dirección de correo y recibí montones de respuestas de lo más interesantes, y desconocidas para mí. Así que quiere jugar conmigo, me dije, pues a jugarrrrrrrrrrrrrrrr como diría el inimitable Joaquín Prat, y decidí contestar, prestarme a su juego, que no era otro que sacarme un buen dinerito. ¿Cómo? Fácil. En tres o cuatro semanas de juego y declarado bilateralmente amor forever yo ya era su "my love Jon" y ella era Irina mi rusa divina (no hace falta más que pensar con el cerebro genital, estar desesperadamente loco por encontrar pareja y ver sus fotos para enamorarse locamente de ella) después de contarme y repetirme su "desgraciada vida" sentimental, social, económica etecé etecé etecé. Así que rapidamente llegamos a la parte final del juego, el momento de vernos en persona, después de tantas confidencias y tantos correos "llenos de sinceridad y confianza". ¡Por fin! frente a frente... besar esos labios.... tocar ese cuerpo... echarle encima toda mi mayonesa a esa rica ensalada rusa...
Ella vendría a Euskadi. Según mis informaciones yo ya tenía hecho un cálculo más o menos del premio final de su juego, que como he dicho consistía en sacarme dinerito fresco. Sin embargo ella hizo sus propios cálculos y me lo hizo saber. Aquí está su cuenta: Visado, pasaporte etc....+560 dólares.
Sueldo... -140 dólares.
Total.....=420 dólares. Dinero que necesitaba para que nuestro sueño de amor se hiciera realidad.
Como no le alcanzaba le pidió dinero a su tía abuela, con la que medio convivía ya que era huérfana y la tenía al corriente de nuestra relación y ésta estaba supercontenta y deseaba ver a su sobrina nieta feliz y casada con un hombre bueno pero claro, la pobre es pensionista y no se puede desprender de esa pensión, se moriría de hambre, así que pidió mi ayuda, creyendo que suspiraba por ella.
No era mucho dinero en mi caso, he sabido de casos que doblaban esa cifra incluso una vez conseguido el dinero seguían pidiendo más para más trámites.
Nombre... apellidos.... dirección...datos para mandar el dinero fresco a través de Western Unión, y en una o dos semanas revolcados en una cama.
A partir de ahí, me tocó mover pieza y le contesté con un correo en el que le pedí que se olvidara de ello, que iba a sorprenderla, que yo no podía permitir que una mujer se desplazase tantos y tantos kilómetros y que sería yo quien haría el viaje ya que por esas fechas comenzaban mis vacaciones y quería aprovechar el viaje para que también me enseñase San Petersburgo y me las ingenié(en la red encuentras de todo en el momento que lo necesitas) para decirle que en mi calle existía una oficina de Western Unión pero que pasé de largo, me colé en una oficina de Iberia y que me saqué el billete de avión. Le envié la prueba de ello:

No le gustó nada mi sorpresa y no dejaba de insistir en que devolviera el billete que ella ya había adelantado parte de un dinero para la tramitación del viaje y que si no continuaba con el papeleo lo iba a perder todo. Insistí en que no se procupara del dinero, que ya sabía que ganaba mucha pasta, que no era problema, que yo se lo daría y mucho más, que me esperara a tal hora de tal día en el aeropuerto Pulkovo de San Petersburgo con una sonrisa muy grande. Quedaban cinco días para el encuentro. No recibí contestación. Volví a mandarle otro mensaje. Nada.
Nunca había oído hablar de ellas, de las scammers rusas, bueno rusas, bien pueden ser tíos con bigote que utilizan fotos de cualquier modelo rusa para que piquemos en el anzuelo. Hay páginas enteras de scammers, de fotografías, direcciones de correo, nombres, ciudades rusas, numerosas listas donde puedes conocer si "tu chica" está en una de ellas. Lo estaba. Y cantidad de gente en foros que dice que ha recibido los mismos mensajes y las mismas fotos. Y seguirá enviando. Unos caerán porque no lo saben, otros se reirán porque lo saben y otros simplemente no contestarán. Mientras, yo llevo ya una semana dando vueltas por San Petersburgo.

Lógico (eco)

Se aproxima el verano y a pesar de la cantidad de agua que nos han dejado las últimas lluvias, ya comienzan las campañas para ahorrar agua para la temporada veraniega. ¿Quién se acuerda ya de la guía ecosexual de Greenpeace para una intimidad verde, que recomendaba en un decálogo formas y maneras para contribuir con el sexo al cuidado del planeta? Cuantos momentos íntimos frustrados porque a tu pareja no le ponía que encima del colchón tuvieras sábanas de algodón y no de fibra de bambú o la cama no reunía el certificado correspondiente del Forest Stewardships Council.... cuantas erecciones se vinieron abajo por no llevar en el momento oprtuno un condón biodegradable... por no hablar de la ropa interior orgánica, los ecolubricantes(recomendaban la lengua como lubricante más natural), la fruta de la pasión orgánica, las ricas ostras de mares no contaminados...etc etc.
Pues ahora de nuevo nos recuerdan y nos recomiendan la ducha en pareja para ahorrar la máxima cantidad de agua posible. Es cierto que en el mundo hay millones de personas que no tienen acceso al agua corriente, pero también es cierto que hay millones de personas que viven solas y que con el tiempo pierden la esperanza de que su vecino/a le invite a una ducha como si de a un café se tratara. Si esperan a que esa invitación se lleve a cabo entonces sí que el planeta correría el riesgo de putrefacción inminente. A todo esto queda añadir que las mujeres, en su página primera de su larga lista para sentirse atraídas por un hombre, los prefieren verdes, que no viejos verdes, ni cargados de peppermint. Yo aporto mi granito de arena a la causa de Greenpeace porque cumplo con el protocolo del Koito (¿o era Kioto?) porque de sobra es sabido que siempre "pienso en verde" pero me solidarizo con aquellos a quienes les hagan una proposición como la de la foto. Yo, entraría de cabeza, esponja en mano, a ese saludable túnel de lavado.

La ventanita del amor

Gesticulando

Si comparamos las dos fotografías encontraremos más similitudes que diferencias entre esos dos personajes que utilizan sus manos porque tienen la boca ocupada masticando la rabia por lo mal que lo han hecho en sus respectivas facetas como presidente y como cantante.
Aunque ámbos se presentaron a un concurso, el de la izquierda(física,no ideólogica, no confundamos) ganó a ser presidente de gobierno mientras que el otro perdió ir a Oslo, a Eurovisión. Y sin embargo los dos lo hicieron por amor a una mujer: la puta España. (Ana y Carol miraros esos cuernos)
Por otro lado, aunque parezca que ambos aplican la ley de la oferta y la demanda alimenticia de forma conjunta, uno demanda un donuts para sí con ese dedo corazón y el otro ofrece polla a todo el mundo en general y a maricones en particular.
Con dedo o con la mano, los dos utilizan el mismo lenguaje corporal: el insulto.
Aznar cobra por sus conferencias, Cobra no cobra pero seguro que ya la telebasura le tiene rservada hora, día y programa para que rapee a gusto.
Que lo de Cobra pase en Telecinco, pues como que natural, dentro de la identidad de la cadena, pero que pase en TVE que va de seria y formal y alimentada con nuestros impuestos y con esa Igartiburu haciendo de madre primeriza diciéndole al rapero en pleno rifirafe "John, cariño, cariño". ¡¡Es que siempre se la cuelan por todas partes!! Si hubiesen dejado a Karmele seguir, por mucho que la abuchearan a esa señora nunca se le ocurriría llevarse las manos a la entrepierna y gritar "comérmela" porque sabe defenderse con la palabra pero los que no tienen cerebro para ello éste manda órdenes a sus articulaciones para contestar.
¿Y qué os parece la canción elegida? "Algo pequeñito" No es de mi gusto musical, me parece un Raphael con rizos, le doy mis cero points adelantados pero sin peinetas previas ni manos en el paquete. Por cierto, algo pequeñito no debía de haber ahí cuando Cobra se lo ofrecía a tantos comensales presentes.

Curiosidades

Ya es casualidad que después de desmontar todo el tinglado del post de San Valentín te encuentres en internet una página donde le puedas decir a tu media naranja lo mucho que la quieres. Bien sea por tierra, mar o aire lo puedes hacer a través de fotografías muy originales sin tener que currártelo mucho. Me hubiera ahorrado mucho tiempo en buscar,copiar, probar y pegar códigos. Es como cuando se pasan las Navidades y desmontas el Belén y te encuentras en una esquina de la caja donde lo vas a guardar para el próximo año a ese pastorcillo nazi y esa oveja israelí que tanta alegría le daban al Belén y que este año no los habías puesto porque no los encontrabas por ningun lado.
Os pongo unos ejemplos de lo que se puede hacer.

Por tierra....



Por mar....



Por aire....



Quedan bien, ¿verdad?

Ahora unas cuantas más protagonizadas por mi vecina de blog por si le inspiran alguno de esos interesantes post que sólo ella sabe escribir.












Por último decir que la página es www.letterjames.com y las fotos son suyas, los textos son míos. Hay muchas más para probar. Esto es sólo una pequeña muestra.

¿Recuerdas esta canción de Leo Sayer que está sonando, Cariño? La de veces que la hemos bailado pegaditos; me la traduciste al castellano en uno de esos bailes y desde entonces no he olvidado su estribillo: "te quiero más de lo que te pueda decir", y se repite y se repite como un disco rayado. Yo no me cansaré de repetirlo porque te quiero más de lo que te pueda decir, ¡y mira que te he dicho tantas cosas! A mi manera por supuesto, porque para escribir como un poeta lo que yo siento por ti hay que tener madera de poeta y en mí no la encuentro por ninguna parte, alguna que otra viruta pero nada transcendente. Así que esto que escribo, todo aquello que te he escrito, y lo que te escribiré, para decirte lo que siento por ti, sin ser poeta es así de sencillo: se llama amor, no son más letras. Las mismas, y las primeras, que aprendí a pronunciar contigo. Las primeras que escribí para ti. La misma palabra que no hace girar el mundo pero que hace que el viaje valga la pena.
Y esta noche volverás a escucharlo tantas veces como te lo he dicho por el día. Y mañana. Y pasado mañana. No me cansaré de repetirlo ni tú te cansarás de oirlo aunque a veces me llames disco rayado.
Más que nunca, ♥ ♥ TE QUIERO ♥ ♥

Por el bulevar con los Levis rotos...

Antes de continuar leyendo cogerle unos segundos el ritmillo a la canción de Joaquin Sabina "por el bulevar de los sueños rotos" en la voz de El Secreto Álvaro Urquijo que he insertado para la ocasión de este post; después lo trasladáis a mis versos, en plan karaoke. A ver como lo hacéis...

Por el bulevar con los Levis rotos
vaga una joven mostrando el poto
melena rubia y carne melada.
Espalda libre de tela alguna
cae en mis ojos rica fortuna
recojo el premio con mi mirada.

Por el bulevar con los Levis rotos
a su trasero no pone coto
disparo fuego por mis retinas.
Detiene el tiempo mi pensamiento
a la locura sus movimientos
me lleva ciego, mujer latina.

Se olvidó la vergüenza, el rubor,
la belleza interior
y mil trajes de cola.
Se vistió de vaqueros de añil
quien pudiera vivir...
desnudándola a solas

Por el bulevar con los Levis rotos
esperanzado, de fe me doto
a San Antonio pidiendo a gritos.
Ponle las manos encima y aprieta
rezan mis sueños en su silueta.
Sagradas carnes, cuerpo bendito.

¡¡....tod@s......!! ¡¡meneando el esqueleto a esos solos de guitarra!!

Por el bulevar con los Levis rotos
moja una lágrima, antiguas fotos
y una canción a Sabina reviento.
Las amarguras no son amargas
cuando descubres dos bellas nalgas
bajo los Levis de un monumento.

Se olvidó la vergüenza, el rubor,
la belleza interior
y mil trajes de cola.
Se vistió de vaqueros de añil
quien pudiera vivir...

Se olvidó la vergüenza, el rubor,
la belleza interior
y mil trajes de cola.
Se vistió de vaqueros de añil
quien pudiera vivir...
desnudándola a solas






Si para su canción Joaquín Sabina se inspiró en Chavela Vargas a mi ese par de nalgas me desorientó la bilirrubina del verso....

Picablog

Que yo sepa, publicitariamente hablando, sólo conozco dos formas para proporcionarte unas buenas alas: tomándote un Red Bull o sintiéndote fina y segura. Como no termina de gustarme lo primero y lo segundo es por regla general exclusivamente para el sexo femenino, estos días pasados me tomé la libertad de pedírselas prestadas a un colibrí para así convertirme en todo un picablog y alimentarme del néctar de los blogs y de esos interesantes posts que se hallan semiocultos dentro de ellos, aunque muchas veces también te encuentres verdaderos bichos raros y tenga que utilizar esa especial manera de volar hacia atrás, propia y exclusiva de los colibríes, porque realmente algunos apestan.
Aterricé en uno cercano y me quedé con una frase-reflexión que decía: "debería haber una ley orgánica que ordenara incinerar todos los dulces navideños el seis de enero a las doce de la noche". El autor en cuestión escribía en tono de humorística seriedad consciente de los problemas reales del mundo, con resacas de temblores, la difícil cuesta de enero, deshoje de margarita de Guardiola, lo de Llamazares, estremeciéndose pensando en esos Príncipes teniendo que rechazar ese alijo póstumo de alguien que quería seguir siendo monarquico en el más allá. Son tiempos duros para la raza humana, decía, para ti, para mí, para los hambrientos, para los aburridos crónicos, para los hipertensos...toda una serie de motivos mezclados en una coctelera cuyo cóctel final tiene sabor a rabia e indignación. Pese a todas esas catástrofes mundiales y locales que tanta rabia e indignación le causaban él aspiraba a ser un bien nacido. No sé yo si ahora diría lo mismo después de lo del tsunami de Karmele Marchante, candidata a Eurovisión, ya que cuando lo escribió apenas le llegaba una suave brisa musical a sus oídos. No sé si hubiese resistido tal fenómeno en estos momentos y se hubiera convertido en un mal nacido. Menos mal que RTVE ha decidido hacer frente a devastador despropósito y ha colocado su fuerza anticiclónica alejándolo de nosotros mandándolo directamente hasta el cubo de la basura, de donde no debía de haber salido nunca, ya que ni tiene voz, ni sabe moverse, ni tiene antecedentes musicales, salvo los adquiridos en la ducha, ni tiene....lo único que tiene es una plataforma televisiva con mucho tirón popular que la lanza con todos los medios a su alcance y ahí te estrelles o llegues a la meta.
La verdad que no sé por qué estoy defendiendo a RTVE ni criticando a Karmele porque ésta ni me cae bien ni me cae mal, sencillamente no me cae, y si me cae algún día procuraré apartarme hacia un lado. Y a RTVE la defiendo porque egoístamente quiero poner a salvo la salud de mis oídos. Por lo demás, ya me gustaría ver y disfrutar nuevamente el merecido ridículo de España en Eurovisión. Pero bueno, que me estoy desviando del tema principal por culpa del tsunami. Es lo que tiene el paso de un fenómeno como ese, que aún se registran, y registrarán, rachas, más o menos fuertes, de comentarios. El caso es que el autor del post aspiraba a ser un bien nacido a pesar de tener el enemigo en casa, dentro del armario. Cuando al ir a echar mano de una galleta quitapenas después del segundo café del día se encontró con un polvorón indultado en Navidad y le hincó el diente no sin antes estrangularlo debidamente. Decía que a partir de esa acción la sensación fue muy desagradable; empezó a cagarse en su débil voluntad. Se sintió como si no hubiese empezado el año nuevo, se le olvidó todo el inglés aprendido en esos primeros días de enero, engordó los kilos que había perdido y encima fumó para celebrarlo.
Tal vez peque de pesimismo ese hombre porque yo anoche mismo me llevé a la boca uno de esos duros piñones gigantes que antes tienes que sacar la lengua a un plato para que te quepa en la boca y que entre turrones y mazapanes ofreces a las visitas inesperadas pero que van quedando intencionadamente sin degustar, y no sentí esa sensación desesperada, todo lo contrario; en la larga hora que me duró entre los dientes y el paladar el piñón gigante me llegó la excelente noticia de que el euríbor alcanzó el mínimo histórico situándose en el 1,22. Ni abrí una botella del mejor champán, ni fumé, ni comí caviar, ni invité a los amigos, ni me propasé con Hei para celebrarlo. Es duro decirlo pero el banco te hace así de hijo de putecado.

El rap de la barredora municipal (with lyrics)

La mierda, ese cero a la izquierda de la cerda, se hacina, en las esquinas, a lo largo, a lo ancho, de las calles de la Villa. Colillas rubio Fortuna, mala vacuna para el cancer de la hambruna, pitillos, cigarrillos de Ducados, mal apagados, medio fumados, a un lado y a otro lado, mil chicles masticados en el suelo olvidados, obra de maleducados. Botellines de refrescos, qué frescos, qué pillines, los chicos y chicas del botellón camino de la estación. Reguero, abrevadero, vertedero de botellas, sumidero de pis de ellos y de ellas, bolsitas, bolsones, condones y envoltorios del último jolgorio, pasen y vean, beben, disfrutan y mean. Cochino mundo mundo cochino, no hay hijo de vecino que ensucie más profundo. Yo tiro, tú tiras, nosotros tiramos es el verbo constante, pasión, sinrazón del ensuciante, que tira y patea y no se crea, que luego se cabrea cuando pisa un zurullo de algún perro que no es el suyo. Cinismo puro y duro, incivismo maduro, a consecuencia, de la nula incotinencia, de defecar, que no es pecar ni ser un santo, por Dios, no pido tanto, en las santas papeleras que no están de jornaleras al sol mirando y bien cobrando que son gratuitas, de baquelita y policromo. ¿Cómo, cómo? No está bien que lo repita pero hay un tipo con pajarita que solicita información. Sibarita preguntón la información se la dejo bien escrita, policromo y baquelita y son gratuitas y no le quitan como la Hacienda a uno la guita. Basura, paisaje antinatura a la vista se acumula y pulula una mosca, dos moscas, tres moscas... y los moscos, no haciendo ascos en plato llano a la comida copiosa de incultura, menú, gurú de cerdos, y de Carrasco, que chupan del frasco y tiran el casco. Mil añicos, mil pedazos de cristales pequeñicos por el suelo, consuelo de faquires, ires y devenires andando y los vidrios esquivando.

El consistorio consistorial, regala momentos de rap con la barredora municipal. Tracción total, seis velocidades cambio secuencial, vive momentos de rap con la barredora municipal. Cepillos circulares posición frontal, arsenal de limpieza solución letal, comparte momentos de rap con la barredora municipal.

Bella diosa de la limpieza desde las ruedas a cualquier pieza, como a los dioses de aquél Olimpo el mundo adora ver todo limpio. Dále cera a las aceras y a las calles postrimeras, diosa fértil barredera que no nazca un desperdicio es el pago de tu oficio, sacrificio y buen servicio convenido en tu alto precio, ándate con pies de plomo maquinón de tomo y lomo. ¿Cómo, cómo? ¡Otra vez! que chochez, señor interrogación se está volviendo plastón. Por si acaso, no es el caso, no me irrite el marcapaso, pero deje libre el paso a la barredora municipal y al estreno y desenfreno de su historial limpiante con la Doro al volante si no quiere que le pase por delante y le saque todo el lustre a su chaqueta de ante. Dorotea Cervera, último eslabón de la clase obrera, peluca rojo caoba, ex artista de la escoba, como pelotas a Kournikova le doy más coba, le doy más coba, barrendera infatigable, afable, agradable, insobornable, responsable, a la vista más rentable porque trabaja reconfortada, sin causar baja de enfermedad por agacharse a recoger la suciedad. Pon cepillos a la obra, de potencia vas de sobra mi Karcher multimaniobra. Que la unión hace la fuerza y la berza un cocido resultón, Karcher lideresa europea y Dorotea de la aldea montañesa, matrimonio convenido, convencido, consistorio decidido en las nuevas ordenanzas a multar a sinvergüenzas. Un poco de mano dura para mucho caradura que arroja sin miramiento a la vía todo tipo de excremento, le venga mal o no tenga de venirle el buen momento y sus manos no contengan por más tiempo el excremento, vaya caras de cemento.

El consistorio consistorial, regala momentos de rap con la barredora municipal. Tracción total, seis velocidades cambio secuencial, vive momentos de rap con la barredora municipal. Cepillos circulares posición frontal, arsenal de limpieza solución letal, comparte momentos de rap con la barredora municipal. Y Dorotea, su alter ego esencial.

El rap de la barredora municipal

El inseminador de Irún

Acabo de enterarme. Después de salir de mi aislamiento televisivo durante dos días por la nieve en mi igloo, conecto para ponerme al día ¿y que me encuentro? Arturo, expulsado de Gran Hermano. Arturo, la esperanza vasca para llevarse el maletín cargado de billetes fue elegido por la audienca española para abandonar la casa. He recopilado recortes de prensa, he echado un vistazo a videos youtube, todo cuanto he podido, para llegar a una conclusión: España no quiere terroristas vascos en Gran Hermano. Me explico: parece ser que Arturo, (que como a todo terrorista que se desprecie le pusieron ya de entrada el apodo de "inseminador de Irún", o "donde pongo el ojo, fecundo") llevaba adosada a su cintura una potente bomba explosiva cargada de un par de kilos de no sé que mezcla y que muchas noches la colocaba en los bajos de muchas de sus compañeras de concurso. Sin embargo nadie hasta su expulsión ha muerto de gusto pese a oirse comentarios como "hace daño, duele, pero me gusta, sigue", si bien es cierto que la onda expansiva iba acompañada de eructos, pedos y demás exabruptos que a punto estuvieron en volverse en su contra en forma de agresión individual por una de sus víctimas. Testimonios gráficos y sonoros demuestran que actuaba por su cuenta y riesgo haciendo un seguimiento explícito de pies a cabeza a cada una de sus víctimas sin necesidad de procurarse un comando de apoyo. Eso sí, siempre avisaba a sus víctimas antes de actuar: "lavaos el chichi, que voy a elegir a una para copular"
Desde quien gobierna Gran Hermano, la ministra Milalcaba ya tomaba posiciones totalmente partidistas y hacía campaña contra él y alertaba a la población de los malos modos de actuar del terrorista del tiro en la ñuca y España cayó en la trampa. Una oleada de SMS en su contra acabó con su detención y expulsión por la vía rápida.
Tras la expulsión y su inminente presencia en los calabozos de la Comisaría Mayor, un familiar del terrorista llegado al plató con todos los gastos pagados procedentes de los fondos reservados del programa, le advirtió de que iba a ser víctima de maltrato verbal por parte de Milalcaba. Sin embargo ésta no fue tan dura con él, lo más gracioso que llegó a escuchar fue que había hecho con las mujeres lo que las mujeres de hoy en día no están dispuestas a que un hombre les haga. Como dijo una especialista criminal(anda que no reparte ceratita la tía) en temas televisivos, la Ministra debía de hablar por ella y su partido porque visto lo visto muchas estarían dispuestas, aunque les duela el material explosivo del vasco y, lo más importante, decirlo.
¿Y qué hago yo ahora sin ver al vasco televisivo más universal despues de la llegada del PSE a la ETB de Euskadi? En fin, siempre me quedará La Cuadrilla...

¿Puta crísis?

Le pregunto yo a Zapatero: ¿qué coño está pasando en tu España a cuenta de esa crísis interminable? ¿Qué ha sido de esos brotes verdes que parecían renacer? ¿Un simple espejismo en tu travesía por el desierto navarro que sólo te hizo ver puntas de espárragos? ¿Qué coño pasa en tu España que la crisis ya no se conforma con colocar en la cola del Inem unos cuantos nuevos parados cada 10 minutos sino que además se añaden nuevas putas a esa España convertida ya en una Grande y Puta con 17 puticlubes de carretera y un par de esquinas? Te recomiendo leer el último post de la Princesa Polaca, para que te des cuenta hacia donde puede arrastrar la desesperación a una persona por trabajar por culpa de tu crísis interminable y entenderás tanta interrogación. Ponle un stop a esto de una vez Zapatero y encuentra una solución ¡¡ya!!
A mí su post me ha abierto los ojos y ya se dónde colocar ese excedente de billetes de 500 euros que tan fácil me ha resultado ganar, y no sabía donde colocar, después de mi última visita a la localidad valenciana de Almussafes conocida por la ubicación de la firma automovilística Ford. Adquirí un magnífico lote de Escorts poco rodado y ya lo tengo repartido por todas esas carreteras coitales de norte a sur. Digo bien, coitales, como las hay comarcales, o provinciales, o nacionales; las reconoceréis por ese mojón-pene colocado a un kilómetro de cada puticlub de carretera. Un avispado paparazzi captó la imagen del post circulando con un amigo con nuestros flamantes descapotables de colores rojo y blanco (es tal el sentimiento rojiblanco que tuve que adquirir dos para mostrarlo al mundo porque no los había pintados a rayas) por una de ellas en busca del polvo perdido y está a punto de joderme el negocio de los 500 euros si opto por no ceder a sus amenazas de publicación en la revista Qué me cuentas. Pero que son un puñado de cientos de miles de euros si el negocio va viento en popa. Así que Zapatero, olvida lo de parar esto, que siga la crísis unos cuantos años más, que España se llene de putas, que algunos llenaremos los bolsillos; aunque ahora de ellos sólo saque billetes de sueños de descapotables y no me llegue ni para dar de comer a la Princesa Polaca.

Carta a los Reyes Magos

Queridos Reyes Magos de Oriente:

Aprovecho para escribios ahora que todos los niños normales estarán tratando de coger el mejor sitio para veos dentro de un rato en la cabalgata. Mi nombre es El Mando de tu Distancia, nombre poco habitual entre los niños, y largo de pronunciar para tan poquita cosa. A veces me confunden con un mando a distancia cualquiera, uno de esos universales que valen para todo, cuando tengo mi propio nombre y apellidos y mis preferencias sexuales bien definidas bajo la tecla "menú", y termino al cabo del día más manoseado que una puta. Es por ello, por el desconocimiento total de la gente, por lo que no puede considerarse tanto manoseo un abuso a un mando menor como yo, porque si lo supiesen me desgarraban hasta el mute, pero no os escribo para denunciarlo. Os escribo esta carta electrónica por dos cosas, primero porque en casa ultimamente escasea toda clase de papel. Sobre todo desde que Hei vive con nosotros. Os cuento: una noche me despertaron unos ruidos extraños que llegaban desde la habitación de mi aita-ama Jon. No os extrañéis, leéis bien, pues fue él quien se autoconcibió, me parió, y me trajo a este mundo y, como niño que soy, que sepáis que estoy en pleno derecho a haceos mi primer pedido. Como os iba diciendo, unos ruidos extraños salían de la habitación de mi aita-ama y asomé mis teclas cuidadosamente por la puerta de su habitación. Echaba espuma por la boca cuando escuché que Hei le pedía opinión sobre sus pechos. Ella estaba frente al espejo. Se miraba los pechos, de frente, de lado, se agachaba, y se los tocaba una y otra vez. Le dijo que quería darles más volumen, ponérselos más grandes y pidió opinión sobre el modo más económico y fácil de conseguir unos pechos abultados. Mi aita-ama le contestó que con papel. Que se restregara papel higiénico entre los pechos cada vez que vaya al baño durante varios meses. "Cariño, ¿cómo es posible que eso funcione?", le preguntó ella, a lo que mi aita-ama respondió: "¡si hasta ahora te ha funcionado con el culo por qué no te va a funcionar con las tetas!" Es por eso porque andamos escasos de papel. Es que mi aita-ama tiene unas ideas descabelladas; es lo que dicen sus amigos de él: "Jon lo tuyo no son entradas, lo que tienes en la cabeza son ideas descabelladas". Por eso, cuando yo sea grande quiero parecerme a Melchor, y dejarme esa gigantesca barba, porque seguro que llevo dentro de mi carcasa el gen de la alopecia con prisas, y disimularé mis ideas descabelladas de esa forma.
Y ahora que sabéis el porqué de no escribios de la forma más habitual paso directamente al segundo punto, a la lista de peticiones. La verdad que no pido mucho porque lo tengo practicamente todo. Un padremadre, una televisión plana y plasta, a Hei, una buena madrina, que como es comunista tiene la ventaja de que todo lo que ella se pide lo reparte conmigo. Quisiera pedios algo que ya de antemano sabéis, porque además de magos sé que sois mentalistas. La verdad que la comunidad rara esta a la que pertenezco escasea tanto como el papel en casa y no es fácil encontrar a alguien con quien compartir rayos infrarrojos y unas recargas diarias de pilas alcalinas y quiero sentir ese cosquilleo de leds en mi pantalla retroiluminada. He intentado de todo, hasta he probado una de esas páginas de ligoteo virtual. Me ha decepcionado nada más empezar a registrarme. Me han pedido escribir un password y he escrito pene. Y no me han dejado seguir porque mi password no era lo suficientemente largo. Así que a ver si podéis hacer algo por mí, porfis; ya sé que aún soy joven pero cada vez es más fracuente sentir la botonera de la carcasa a punto de reventar cuando el diodo se me calienta.
No esperéis nada de vodka ni ginebra esta noche para calentaos. Sé lo de vuestro nuevo código de circulación y el nuevo carnet por jorobas que os han aplicado allí en vuestro país. No quiero que os hagan soplar y perdáis todas las jorobas de los camellos y regreséis a Oriente con el culo más pelado que los monos de Gibraltar. Así que agua y de la corriente.
Me despido ya de vosotros que tendréis mucho trabajo esta noche. Espero encontrarme mañana con algo relacionado con mis peticiones bajo el arbolito navideño por ser la primera vez que os escribo, ¿vale?. Off Off.

Adiós 2009

Mañana se nos va el 2009. Después de 365 días metido en nuestras casas muchos le abriremos con alegría la puerta en cuanto tengamos la última oportunidad de hacerlo, en cuanto suene la última campanada y la décimosegunda uva se una a la barricada de las otras once en la traquea, para decirle: "hasta luego Lucas". A otros quizá les suponga una triste despedida, pero en cualquiera de los dos casos no lo volveremos a ver, que el tiempo sigue su camino. Le recordaremos como el año de tal, de aquello, de lo mucho, del bien, del mal, pero vivirlo de nuevo como que imposible. Y como cada vez que un periodo de tiempo pasa, hacemos balance de lo que ha supuesto para nosotros todos esos centenares de días con sus respectivas noches. Dependiendo del lado en que caiga la balanza, intentaremos con una nueva remesa de días, con nuevas oprtunidades, al menos equilibrarla y a ser posible vencer al peso negativo y acabar el nuevo año holgadamente superior a éste que termina. También por estas fechas numerosos organismos públicos o privados otorgan infinidad de premios, en la mayoría de los casos a personas, colectivos, gente cuya labor solidaria, humanitaria, de investigación y desarrollo, etc etc, merece ser premiada; deportistas, políticos....cuya trayectoria en este 2009 ha sido ejemplar.
El Mando de tu Distancia, blog que a pesar de tener tan sólo medio año de vida, incorpora en esta recta final del año los candidatos a premios Mando (personas, colectivos o cosas cuyas acciones bien merecen ser mandadas a la mierda) y premios Distancia (personas colectivos o cosas mandadas a la mierda pero a la mayor distancia posible). Y como novedad, y cuyo premio será impagable, porque la risa no tiene precio, el premio Hei simpatía, a la frase del año o chiste corto.

En los premios Mando hay dos categorías:

1º Mejor chorizo-político,o no,-corrupto del año
2º Mejor chorizada-política,o no,-corrupta del año

En la primera categoría mi favorito es Roca, pero la cosa está muy igualada entre más de cincuenta candidatos. Podéis sugerir nombres, el jurado tendrá en cuenta vuestras sugerencias. En la segunda mis candidatas son las últimas elecciones vascas ganadas por los votos del PSE y el PP(v)asco.
En los premios Distancia incluye a todos los candidatos de la primera categoría de los premios Mando pero que no estén actualmente en la cárcel, que, por desgracia, hay muchos.
Mejor chorizo-político,o no,-corrupto fuera de la cárcel del año.
...and the winner is... incluir vuestros candidatos.
Para el premio Hei simpatía a la frase del año del año incluyo una mía porque el organizador tiene derecho a presentarse y además lo dice claramente en las bases del concurso. En realidad no es de este año, la llevo diciendo muchas veces antes de conocer a Hei, pero la he soltado también este año cuando ella ha faltado de mi lado. Dice así: "Una puta San Miguel, es placer pasajero, es tomársela contrarreloj, agacharse por una moneda de un céntimo, sin que al lado haya otra de 2 euros"
También optan las frases "La Esteban dejará la tele cuando Andreíta deje de comer pollo y coma polla" o "La Tierra es del viento", y uno de los chistes cortos:
-¡¡Apestas!!
-¿Qué?, ¡¡coño!!, ¿¿A qué huelo??
-¡¡¿¿Otra vez, tío??!! ¡¡A pestas, tío, a pestas!!
Si tenéis alguna que pueda considerarse frase o chiste corto del año, no duéis en mandarla que la incluiré entre las candidatas.
Las votaciones se harán en el más estricto entorno familiar porque no quiero abusar de los SMS con la palabra chorizo espacio candidato al 25555 ya que salen a riñon los mensajitos a pesar que tenemos una página web en el post anterior que los envía gratis, y los resultados serán conocidos a lo largo del próximo mes de enero.
Mientras, deciros una frase escuchada recientemente que bien podría considerarse frase del año, desearos que el próximo año sea para todo el mundo de 10, en todos los sentidos.