El rap de la barredora municipal

El inseminador de Irún

Acabo de enterarme. Después de salir de mi aislamiento televisivo durante dos días por la nieve en mi igloo, conecto para ponerme al día ¿y que me encuentro? Arturo, expulsado de Gran Hermano. Arturo, la esperanza vasca para llevarse el maletín cargado de billetes fue elegido por la audienca española para abandonar la casa. He recopilado recortes de prensa, he echado un vistazo a videos youtube, todo cuanto he podido, para llegar a una conclusión: España no quiere terroristas vascos en Gran Hermano. Me explico: parece ser que Arturo, (que como a todo terrorista que se desprecie le pusieron ya de entrada el apodo de "inseminador de Irún", o "donde pongo el ojo, fecundo") llevaba adosada a su cintura una potente bomba explosiva cargada de un par de kilos de no sé que mezcla y que muchas noches la colocaba en los bajos de muchas de sus compañeras de concurso. Sin embargo nadie hasta su expulsión ha muerto de gusto pese a oirse comentarios como "hace daño, duele, pero me gusta, sigue", si bien es cierto que la onda expansiva iba acompañada de eructos, pedos y demás exabruptos que a punto estuvieron en volverse en su contra en forma de agresión individual por una de sus víctimas. Testimonios gráficos y sonoros demuestran que actuaba por su cuenta y riesgo haciendo un seguimiento explícito de pies a cabeza a cada una de sus víctimas sin necesidad de procurarse un comando de apoyo. Eso sí, siempre avisaba a sus víctimas antes de actuar: "lavaos el chichi, que voy a elegir a una para copular"
Desde quien gobierna Gran Hermano, la ministra Milalcaba ya tomaba posiciones totalmente partidistas y hacía campaña contra él y alertaba a la población de los malos modos de actuar del terrorista del tiro en la ñuca y España cayó en la trampa. Una oleada de SMS en su contra acabó con su detención y expulsión por la vía rápida.
Tras la expulsión y su inminente presencia en los calabozos de la Comisaría Mayor, un familiar del terrorista llegado al plató con todos los gastos pagados procedentes de los fondos reservados del programa, le advirtió de que iba a ser víctima de maltrato verbal por parte de Milalcaba. Sin embargo ésta no fue tan dura con él, lo más gracioso que llegó a escuchar fue que había hecho con las mujeres lo que las mujeres de hoy en día no están dispuestas a que un hombre les haga. Como dijo una especialista criminal(anda que no reparte ceratita la tía) en temas televisivos, la Ministra debía de hablar por ella y su partido porque visto lo visto muchas estarían dispuestas, aunque les duela el material explosivo del vasco y, lo más importante, decirlo.
¿Y qué hago yo ahora sin ver al vasco televisivo más universal despues de la llegada del PSE a la ETB de Euskadi? En fin, siempre me quedará La Cuadrilla...

¿Puta crísis?

Le pregunto yo a Zapatero: ¿qué coño está pasando en tu España a cuenta de esa crísis interminable? ¿Qué ha sido de esos brotes verdes que parecían renacer? ¿Un simple espejismo en tu travesía por el desierto navarro que sólo te hizo ver puntas de espárragos? ¿Qué coño pasa en tu España que la crisis ya no se conforma con colocar en la cola del Inem unos cuantos nuevos parados cada 10 minutos sino que además se añaden nuevas putas a esa España convertida ya en una Grande y Puta con 17 puticlubes de carretera y un par de esquinas? Te recomiendo leer el último post de la Princesa Polaca, para que te des cuenta hacia donde puede arrastrar la desesperación a una persona por trabajar por culpa de tu crísis interminable y entenderás tanta interrogación. Ponle un stop a esto de una vez Zapatero y encuentra una solución ¡¡ya!!
A mí su post me ha abierto los ojos y ya se dónde colocar ese excedente de billetes de 500 euros que tan fácil me ha resultado ganar, y no sabía donde colocar, después de mi última visita a la localidad valenciana de Almussafes conocida por la ubicación de la firma automovilística Ford. Adquirí un magnífico lote de Escorts poco rodado y ya lo tengo repartido por todas esas carreteras coitales de norte a sur. Digo bien, coitales, como las hay comarcales, o provinciales, o nacionales; las reconoceréis por ese mojón-pene colocado a un kilómetro de cada puticlub de carretera. Un avispado paparazzi captó la imagen del post circulando con un amigo con nuestros flamantes descapotables de colores rojo y blanco (es tal el sentimiento rojiblanco que tuve que adquirir dos para mostrarlo al mundo porque no los había pintados a rayas) por una de ellas en busca del polvo perdido y está a punto de joderme el negocio de los 500 euros si opto por no ceder a sus amenazas de publicación en la revista Qué me cuentas. Pero que son un puñado de cientos de miles de euros si el negocio va viento en popa. Así que Zapatero, olvida lo de parar esto, que siga la crísis unos cuantos años más, que España se llene de putas, que algunos llenaremos los bolsillos; aunque ahora de ellos sólo saque billetes de sueños de descapotables y no me llegue ni para dar de comer a la Princesa Polaca.

Carta a los Reyes Magos

Queridos Reyes Magos de Oriente:

Aprovecho para escribios ahora que todos los niños normales estarán tratando de coger el mejor sitio para veos dentro de un rato en la cabalgata. Mi nombre es El Mando de tu Distancia, nombre poco habitual entre los niños, y largo de pronunciar para tan poquita cosa. A veces me confunden con un mando a distancia cualquiera, uno de esos universales que valen para todo, cuando tengo mi propio nombre y apellidos y mis preferencias sexuales bien definidas bajo la tecla "menú", y termino al cabo del día más manoseado que una puta. Es por ello, por el desconocimiento total de la gente, por lo que no puede considerarse tanto manoseo un abuso a un mando menor como yo, porque si lo supiesen me desgarraban hasta el mute, pero no os escribo para denunciarlo. Os escribo esta carta electrónica por dos cosas, primero porque en casa ultimamente escasea toda clase de papel. Sobre todo desde que Hei vive con nosotros. Os cuento: una noche me despertaron unos ruidos extraños que llegaban desde la habitación de mi aita-ama Jon. No os extrañéis, leéis bien, pues fue él quien se autoconcibió, me parió, y me trajo a este mundo y, como niño que soy, que sepáis que estoy en pleno derecho a haceos mi primer pedido. Como os iba diciendo, unos ruidos extraños salían de la habitación de mi aita-ama y asomé mis teclas cuidadosamente por la puerta de su habitación. Echaba espuma por la boca cuando escuché que Hei le pedía opinión sobre sus pechos. Ella estaba frente al espejo. Se miraba los pechos, de frente, de lado, se agachaba, y se los tocaba una y otra vez. Le dijo que quería darles más volumen, ponérselos más grandes y pidió opinión sobre el modo más económico y fácil de conseguir unos pechos abultados. Mi aita-ama le contestó que con papel. Que se restregara papel higiénico entre los pechos cada vez que vaya al baño durante varios meses. "Cariño, ¿cómo es posible que eso funcione?", le preguntó ella, a lo que mi aita-ama respondió: "¡si hasta ahora te ha funcionado con el culo por qué no te va a funcionar con las tetas!" Es por eso porque andamos escasos de papel. Es que mi aita-ama tiene unas ideas descabelladas; es lo que dicen sus amigos de él: "Jon lo tuyo no son entradas, lo que tienes en la cabeza son ideas descabelladas". Por eso, cuando yo sea grande quiero parecerme a Melchor, y dejarme esa gigantesca barba, porque seguro que llevo dentro de mi carcasa el gen de la alopecia con prisas, y disimularé mis ideas descabelladas de esa forma.
Y ahora que sabéis el porqué de no escribios de la forma más habitual paso directamente al segundo punto, a la lista de peticiones. La verdad que no pido mucho porque lo tengo practicamente todo. Un padremadre, una televisión plana y plasta, a Hei, una buena madrina, que como es comunista tiene la ventaja de que todo lo que ella se pide lo reparte conmigo. Quisiera pedios algo que ya de antemano sabéis, porque además de magos sé que sois mentalistas. La verdad que la comunidad rara esta a la que pertenezco escasea tanto como el papel en casa y no es fácil encontrar a alguien con quien compartir rayos infrarrojos y unas recargas diarias de pilas alcalinas y quiero sentir ese cosquilleo de leds en mi pantalla retroiluminada. He intentado de todo, hasta he probado una de esas páginas de ligoteo virtual. Me ha decepcionado nada más empezar a registrarme. Me han pedido escribir un password y he escrito pene. Y no me han dejado seguir porque mi password no era lo suficientemente largo. Así que a ver si podéis hacer algo por mí, porfis; ya sé que aún soy joven pero cada vez es más fracuente sentir la botonera de la carcasa a punto de reventar cuando el diodo se me calienta.
No esperéis nada de vodka ni ginebra esta noche para calentaos. Sé lo de vuestro nuevo código de circulación y el nuevo carnet por jorobas que os han aplicado allí en vuestro país. No quiero que os hagan soplar y perdáis todas las jorobas de los camellos y regreséis a Oriente con el culo más pelado que los monos de Gibraltar. Así que agua y de la corriente.
Me despido ya de vosotros que tendréis mucho trabajo esta noche. Espero encontrarme mañana con algo relacionado con mis peticiones bajo el arbolito navideño por ser la primera vez que os escribo, ¿vale?. Off Off.

Adiós 2009

Mañana se nos va el 2009. Después de 365 días metido en nuestras casas muchos le abriremos con alegría la puerta en cuanto tengamos la última oportunidad de hacerlo, en cuanto suene la última campanada y la décimosegunda uva se una a la barricada de las otras once en la traquea, para decirle: "hasta luego Lucas". A otros quizá les suponga una triste despedida, pero en cualquiera de los dos casos no lo volveremos a ver, que el tiempo sigue su camino. Le recordaremos como el año de tal, de aquello, de lo mucho, del bien, del mal, pero vivirlo de nuevo como que imposible. Y como cada vez que un periodo de tiempo pasa, hacemos balance de lo que ha supuesto para nosotros todos esos centenares de días con sus respectivas noches. Dependiendo del lado en que caiga la balanza, intentaremos con una nueva remesa de días, con nuevas oprtunidades, al menos equilibrarla y a ser posible vencer al peso negativo y acabar el nuevo año holgadamente superior a éste que termina. También por estas fechas numerosos organismos públicos o privados otorgan infinidad de premios, en la mayoría de los casos a personas, colectivos, gente cuya labor solidaria, humanitaria, de investigación y desarrollo, etc etc, merece ser premiada; deportistas, políticos....cuya trayectoria en este 2009 ha sido ejemplar.
El Mando de tu Distancia, blog que a pesar de tener tan sólo medio año de vida, incorpora en esta recta final del año los candidatos a premios Mando (personas, colectivos o cosas cuyas acciones bien merecen ser mandadas a la mierda) y premios Distancia (personas colectivos o cosas mandadas a la mierda pero a la mayor distancia posible). Y como novedad, y cuyo premio será impagable, porque la risa no tiene precio, el premio Hei simpatía, a la frase del año o chiste corto.

En los premios Mando hay dos categorías:

1º Mejor chorizo-político,o no,-corrupto del año
2º Mejor chorizada-política,o no,-corrupta del año

En la primera categoría mi favorito es Roca, pero la cosa está muy igualada entre más de cincuenta candidatos. Podéis sugerir nombres, el jurado tendrá en cuenta vuestras sugerencias. En la segunda mis candidatas son las últimas elecciones vascas ganadas por los votos del PSE y el PP(v)asco.
En los premios Distancia incluye a todos los candidatos de la primera categoría de los premios Mando pero que no estén actualmente en la cárcel, que, por desgracia, hay muchos.
Mejor chorizo-político,o no,-corrupto fuera de la cárcel del año.
...and the winner is... incluir vuestros candidatos.
Para el premio Hei simpatía a la frase del año del año incluyo una mía porque el organizador tiene derecho a presentarse y además lo dice claramente en las bases del concurso. En realidad no es de este año, la llevo diciendo muchas veces antes de conocer a Hei, pero la he soltado también este año cuando ella ha faltado de mi lado. Dice así: "Una puta San Miguel, es placer pasajero, es tomársela contrarreloj, agacharse por una moneda de un céntimo, sin que al lado haya otra de 2 euros"
También optan las frases "La Esteban dejará la tele cuando Andreíta deje de comer pollo y coma polla" o "La Tierra es del viento", y uno de los chistes cortos:
-¡¡Apestas!!
-¿Qué?, ¡¡coño!!, ¿¿A qué huelo??
-¡¡¿¿Otra vez, tío??!! ¡¡A pestas, tío, a pestas!!
Si tenéis alguna que pueda considerarse frase o chiste corto del año, no duéis en mandarla que la incluiré entre las candidatas.
Las votaciones se harán en el más estricto entorno familiar porque no quiero abusar de los SMS con la palabra chorizo espacio candidato al 25555 ya que salen a riñon los mensajitos a pesar que tenemos una página web en el post anterior que los envía gratis, y los resultados serán conocidos a lo largo del próximo mes de enero.
Mientras, deciros una frase escuchada recientemente que bien podría considerarse frase del año, desearos que el próximo año sea para todo el mundo de 10, en todos los sentidos.

SMS

Después del sorteo del gordo de Navidad, llevo varios días intentando qué hacer con los décimos no premiados que aún conservo como muestra de la mala suerte que me acompaña cada 22 de diciembre. Y la verdad que no encuentro ningun tutorial photoshópico más o menos ataractivo en la red para falsificar esos décimos y presentarme en cualquier banco para cobrar el premio. Está la técnica hoy en día por detrás de los sueños y me temo que pasarán muchos años hasta dar con la fórmula perfecta, y hasta que eso ocurra seguiré jugando en los próximos sorteos. Y claro, que no me pase como al pobre Jonan.




Pero mirando por aquí, mirando por allá ese deseado tutorial, el trabajo me ha recompensado con algo muy interesante a tener en cuenta para ahorrar en nuestra factura mensual de telefonía móvil. Se trata de una web que tiene una aplicación consistente en mandar todos los SMS que quieras ( creo que tiene límite de caracteres, pero no de número de mensajes, pero bueno, tampoco se trata de enviar novelas ) a cualquier teléfono móvil. Y lo mejor de todo es que ¡¡¡TE SALEN GRATIS!!!
Es lo que todo el mundo anda buscando, una alternativa a las compañias telefónicas que nos exprimen mes a mes con sus facturas.
Si queréis probar irresistible tentación pulsar aquí y ya me contaréis
A veces pasa que el enlace está roto pero la página en cuestión es www.smsanonimo.com

Afinando cacerolas

Majestuosa Majestad:

Espero no te molestes si comienzo esta carta tuteándote, ni me tomes por un hijo de la gran Monarquía pero no he tenido el valor suficiente para machacarme la cabeza informándome sobre protocolo real, y es tan real que desconozco si mientras escribo esto debo arrodillarme ante una foto de esas tuyas colgado de medallas sobre un traje militar que olímpicamente te han concedido por la gracia de no haber participado en ninguna olimpiada del merecimiento o puedo hacerlo tranquilamente sentado con la Interviú abierta por sus páginas centrales entre las piernas. Ya ves, ignorancia total, pero igualada seguramente a la tuya si te pregunto por el sabor de unas lentejas en lata. Ahora que, si no quieres quitarle hierro a las lentejas, que lo tienen y mucho, y al asunto, no hay inconveniente en plantarte Spunto Mpunto delante, detrás y hasta debajo de las comas, faltaría más, pero llegados ya a estas líneas del post ni me planteo empezar de nuevo esta carta, que por cierto mi idea original era escribir a los Reyes Magos de Oriente; pero sabes, me he dado cuenta de que yo no necesito ningun mago oriental sino un experto ilusionista, alguien que me haga creer que algo imposible está ocurriendo y mira, no eres de allí, pero tienes tu residencia ofical en el Palacio de Oriente y eso me da más ilusión a la cosa.
Es que ya te vale, llevas mas de treinta años con el Reino a tus espaldas, marcándote el numerito todas las Nochebuenas en todas las televisiones de España y tu espectáculo nunca había llegado hasta Euskadi.
Así que esta noche cuando ponga ETB2 espero ver un espectáculo nuevo, único, no el mismo rollo de siempre, que si el paro, que si la guerra, que si la crisis, que si la solidaridad, que si el terrorismo, que si las víctimas....
quiero escuchar un discurso serio y regio, dirigiendo esta Nochebuena tus mejores deseos para toda tu familia. Compartir algunas reflexiones en torno a algunos asuntos que os afectan, como el reciente divorcio infantil; si la Iglesia lo va a anular, en que condiciones, la cuantía de la limosnita a Roma, cosas de esas. Dedicar todo tu afecto y apoyo, que lo tienes, a ellos especialmente, en estos duros momentos de sufrimiento mutuo. Dedicar también esa gratitud tuya fuera de toda sospecha a aquellos que en horas como estas, fuera de sus hogares, velan porque en la nevera del Palacio Real nunca falte de nada.
Procura pensar sosegadamente en la familia que juntos formáis, en los progresos que habéis alcanzado juntos o individualmente, que eso de esquiar en Baqueira Beret con una pierna levantada bajando por la pista a 60 por hora lo tenías bien callado, eh. Piensa también en los problemas que aún no habéis resuelto, y la búsqueda de soluciones como en el díficil trance de elegir entre un Mercedes o un Audi para el próximo coche blindado, o el color de la alfombra persa del cuarto de la fregona, caramba, que se las trae.
Me gustaría oirte reflexionar sobre el cambio que supone, económicamente, hace treinta años que sólo formábais un quinteto y ahora, después de esos años que parecéis la orquesta y coros de la Capilla Real de Madrid, aunque alguien que desafinó ya no esté entre vosotros. ¿Se llega a fin de mes o sobra para todo un reinado eterno?
Convence a los de detrás de las cámaras de ser una familia capaz de superar retos, de acometer con energía e ilusión una modernización única en vuestra Historia reciente, que al Bribón XXL ya se le salta la pintura en popa y hay que ir pensando ya en estrenar otro yate nuevo.
Pide trabajar con entrega y generosidad, sin egoismos, pensando en lo que cada uno de nosotros puede aportar con su esfuerzo al servicio de vuestra familia, consciente del valor del euro para seguir viviendo como reyes, y de paso me parece de vital importancia que reclames sin descanso, que los Reyes también lloran para mamar, a todos los partidos políticos mayores esfuerzos para alcanzar el necesario consenso para el descongelamiento de vuestra asignación anual, que el cambio climático de por sí no puede solo, que hay mucha propina que dar todos los domingos a tanto nieto. Llora y se te dará, ríe y se te pagará la gracia.
Este es un oportunísimo momento para reafirmar vuestros sentimientos de hermandad con todos los republicanos, para subrayarles de todo corazón vuestra verdadera admiración y respeto a sus respectivos y sólidos ideales, sobre todo vuestra apuesta solidaria con su futuro, pero sin trampas, sin cruce de dedos ni cortes de mangas mientras el cámara cambia a un plano corto de tu rostro, invitando a todo el mundo a esa anunciada masiva cacerolada.
Supongo que si te veo nada de esto escucharé y te marcarás otro rollo, pero verte ya supone que algo imposible está ocurriendo, y ¿sabes por qué? porque un nuevo dúo de ilusionistas cortesanos y pelotas que recorren todos los circos, el Patxi y el PePe, han conseguido hacerlo. Pero es sólo eso, una ilusión sacada de dentro de su chistera de votos porque la verdad está aquí fuera.
Feliz Nochecomilona

Din dan don

Aunque ya en el verano se veían carteles anunciando la lotería de Navidad a día de hoy no queda ningún detalle por colocar en las calles para saber que estamos en plena efervescencia navideña. Durante la Transición, Jarcha nos obsequió con una preciosa canción titulada "libertad sin ira" para que no dudáramos que a pesar de la incertidumbre de la situación libertad no iba a faltarnos. Pues por estas fechas ocurre algo parecido. Que porque falte el calvo de la lotería, o Freixenet repita spot, o Donostia ilumine las calles con cuatro bombillas, o te hayas quedado sin cesta de navidad porque la crísis ha pillado a tu empresa, no pasa nada utilizamos el estribillo de la canción de Jarcha y cantamos
Navidad, Navidad, sin duda es Navidad
mira bien las luces a tu alrededor
y verás Navidad, sin duda es Navidad
y si no las ves enciende tu voz.
Que en tu plaza no han puesto arbolito de Navidad, se pide un voluntario con más o menos luces en su cerebro, y con su par de bolas, solucionado el problema.
Que un alunizaje con alevosía y nocturnidad destrozó la estantería de una gasolinera donde estaban los casetes de los más populares villancicos de la historia y no has podido comprar ninguno para escucharlos el día después del sorteo del gordo, para alegrar un poco esa cara de tonto que se te queda cuando no te toca nada, pues tampoco pasa nada. La actualidad política y deportiva te lo ponen a huevo para cantar al ritmo de la marimorena.....

Al chulo del Berlusconi le han partido un par de dientes
por no pagar guardaespaldas y si a putitas calientes
Toma toma toma, toma Berlusconi,
toma toma toma por ser un putoni.
Toma toma toma, toma Berlusconi,
toma toma toma por ser un cabroni.

Las reglas de un buen casado Tiger Woods ha traspasado,
y en hoyos de otras mujeres el buen golf ha practicado
Vaya vaya vaya, vaya coctelera
vaya vaya vaya, golfista y golferas.
Vaya vaya vaya, el negro con visera
vaya vaya vaya vida más putera.

Que los anuncios de juguetes de ahora son prebélicos, machistas, videoconsoleros, y echáis de menos aquellas tiernas muñecas de Famosa dirigiéndose al portal para hacer llegar al Niño su cariño y su amistad pues más de lo mismo, otros "tiernos e inocentes personajes" se dirigen a otros lugares...

Nuestros aburridos Reyes
se dirigen al Bribón
para darse un garbeíto
por Mallorca y por Mahón
Y los pobres mileuristas
ahogados a días vista.
Nochebuena de amor
Navidad de justicia
es el mensaje feliz
de Felipe y de Letizia.

Los jetas de los banqueros
se dirigen a Moncloa
pa´robarle más dinero
al gobierno socialista.
Y los pobres mileuristas
ahorrando para el dentista.
Nochebuena de amor
Navidad jubilosa,
es el mensaje feliz
de los del puño y la rosa.

En fin, hay muchos más como el noche de paz noche de amor, versión botellón que dice noche de alcohol, noche de ron, todo el mundo al botellón.... El famoso tamborilero de Raphael que en versión sueño erótico festivo se podría traducir más o menos así...
El camino que lleva a Bilbao
llega hasta Castro del que se anexionó.
La pastorcilla quiere ver a su Jon
Él la espera para un buen revolcón
rom pom pom pom, rom pom pom pom.
Ha nacido en un portal de internet,
esta canción.
Yo quisiera sentir a sus pies
sólo un orgasmo que me haga feliz
más tú ya sabes que soy pobre también
y no poseo más que un viejo condón
rom pom pom pom, rom pom pom pom
En la cama frente a tí esperaré,
con mi condón.
El camino que lleva a Bilbao
va ella pensando en mi viejo condón.
Nada más útil que yo pueda ofrecer
de suave tacto y gran poder de atracción
rom pom pom pom, rom pom pom pom.
Cuando ella me desnudó, y me lo vio,
me sonrió.

Y dicho lo dicho, que Hei y yo (El Mando aún carece de espíritu navideño) os hacemos llegar nuestras más sinceras felicitaciones, postal photoshópica incluída. Zorionak eta urte berri on a todo ser humano que haya pasado por aquí. Y este villancico:

Vaya (fin de) Semanita

Ahora que se acerca un fin de semana duplicado conviene buscar propuestas en los medios de comunicación, agencias de viajes y lugares similares para pasar estos cuatro días de la mejor forma posible.
Yo tengo alguna recomendacion que haceros para que no os aburráis. La primera de ellas es tener todo el sexo posible que podáis, incluso fuera de la pareja, matrimonio o parentesco.



Si pertenecéis al género femenino singular, o plural si sois varias, y en vuestra provincia no hay donde pillar sexo fácil y buscáis lugares típicos para hacerlo como Cuba, Argentina o Italia, no es necesario que vayais tan lejos. Andan por aquí tres mozos dispuestos a satisfacer vuestras más inverosímiles fantasías sexuales.



Eso sí, no dejéis de llevar en vuestro equipaje una cajita de condones aunque la Iglesia diga todo lo contrario



Porque si tenéis un pequeño descuido imaginar lo que os puede pasar y el futuro que le puede esperar a esa criatura que nacerá de un embarazo no deseado.



Si tenéis pensado en una megafiesta botellónica de cuatro días muy íntima con vuestra pareja y en vuestro pueblo no lo tenéis nada fácil para montar vomitivo acontecimiento os propongo un lugar aquí en Euskadi, que está en fase experimental pero que cada vez tiene más adeptos.



Y la última recomendación en nombre de la Dirección General de Tráfico y en el mío propio. Cuidado en la carretera. Ser prudentes y no bebáis si váis a agarrar un volante con vuestras manos



Que disfrutéis de estos cuatro días. A mí no me será posible, me acaban de reclutar para una misión importante, pero espero regresar para comer el turrón. Que os divertáis.

Cuatro tejados

Esta es una de esas canciones que todos llevamos en nuestro top ten particular. El paso del tiempo y de nuevos temas y compositores no han conseguido sacarla de mi lista. Se ha versioneado mogollón y hasta Mikel Erentxu a dúo con Amaia Montero, o viceversa, se han atrevido con ella pero jamás había oído una versión tan alegre en la voz de una argentina allá en su país. Supera en mucho a la original de Itoiz, desde mi punto de vista emocional. Y es que me pone el vello de punta. Sólo me falta una versión con ritmos country para morirme del gustazo.
Si alguien desea comparar con la original y al mismo tiempo conocer la traducción no teneis más que hacerlo viendo el siguiente video y de paso quiero recomendar a su autor que tiene unos videos impresionantes en Youtube y que espero no se moleste por haberle cogido prestado uno de ellos para darlo a conocer, pero es que lo de la última imagen del video....es que la Cruz del Gorbea es para un vizcaíno como yo como la torre Eiffel para un parisino.

XX

Está guapetona la dromedaria de la foto, ¿verdad?. Aunque con esas pintas se parece más a una zorra, zorra del desierto en su particular oásis a la espera de carne humana para llevarse a su jorobada vida social. No pretendo hacer un juicio de valores sobre la prostitución en general ni sobre ninguna prostituta en particular, me apetece ponerle el lado cómico a esa llamada profesión más antigua del mundo. Aquí en Euskadi, nuestros productos agrícolas o ganaderos llevan una seña de identidad o etiqueta llamada label, que los identifica como productos de calidad y autóctonos. Nuestras prostitutas también tienen calidad. Se lo decía Patxi, armario portero de puticlub a un foráneo que venía necesitado de sexo:
"¿Nuestras putas?, las más bellas pues, con diferencia pues, piernas bellísimas depiladas a la euskalcera pues, senos explosivos para reventarte la polla, culos que ni los viscolásticos del Pikolín, oye, manos suaves y delicadas para hacerte lo que desees, un torso que se mueve más que los molinos de Iberdrola en la cumbre del Pagasarri...es que no hay cuerpo más perfecto que el de nuestras putas con label vasco".
Sí si, ya veo que los senos, las piernas, el culo, las manos, el torso, el cuerpo, es de lo más perfecto...pero... y de cara, cómo son? "Carísimas, es el único pero de nuestro preciado label"
Es cierto que nuestros porteros de puticlub también tienen cerebro de label y confundió la velocidad con el tocino, pero la respuesta le vino bien a ese foráneo porque buscaba aparte de rostros bellos, tarifas más asequibles.
"¿Precio económico buscas? Vete a ese antro chino de ahí enfrente pues, por un euro tienes sexo, seguro"
¿Por un euro?
"Sí si, yo probé día de la inuguración, pues, y en cuartito a solas con gallina eché polvo"
¿Con una gallina hiciste el amor?
"Por ese precio y las necesidades de mi cuerpo ese día no importó echar casquete. Reventé molleja pero quedé satisfecho. Repetí otro día, actuación erótica en vivo, probar nuevas sensaciones quise pues, en cuartito compartido con más gente, viendo actuación en vivo a traves de ventana en cómodas butacas. Excitante, mujer al otro lado de ventana masturbarse con vibrador eléctrico. Pone cachondo eso pues, lástima que salí a hostias con el de delante de mí y no acabé ver actuación"
¿A hostias? ¿no te dejaba ver?
"Qué leches, dijo que espectáculo del otro día viendo morrosko follando gallina era mucho mejor que el del vibrador"
Mire, yo busco algo ni tan barato ni tan caro, pero sobre todo seguridad e higiene ¿Aquí el tema de la higiene y el sida, qué tal?
"Aquí no preocupar, Manoli, chica de la limpiesa hase prelavado tres veses a condones usados". Es broma, señor. La verdad que aquí un día un señor se puso pesado porque quería entrar y echar polvo con puta con sida. Dije que todas tienen certificado médico en regla y todas sanas. Se puso muy pesado, yo no tenía ganas de darle un par de hostias porque acababa de divorciarme y tenía bajón y dejé pasar"
Saldría decepcionado el hombre...
"Hostias, que va!! Todas las putas para que no diese la brasa dijeron que tenían sida y se folló a todas"
Entonces saldría contento...
"Y tan contento, cuando se despidió de todas, las chicas le contaron la verdad, que no tenían sida"
Entonces no salió contento, salió decepcionado, el quería putas con sida.
"¿Usted es sordo, o le desatasco los oídos con un para de hostias?, le digo que salió contentísimo, ellas dijeron que no tenían sida pero él dijo que a partir de hoy todas estaban contagiadas, ¿entiende usted?
Sí claro, claro... viendo el panorama creo que en vez de echar un polvo me conformaré con que me hagan una paja. ¿Qué suelen cobrar aquí?
"¿Ha visto salir a esa puta, con esos aires fashión y ese abrigo de visón? Pues esa misma te mete 100 euritos sin desnudarse por sobártela bien. Así se paga sus pieles la cabrona, a base de manualidades"
¡¡100 euros una paja!! ¿entonces una mamada?
"Eso te costaría una pasta; ronda los 500 euros. Ese cadillac negro al que se ha subido lo ha pagado a base de mamadas"
Entonces ya no le pregunto por metérsela en el chocho...
"Ah, no, ni hablar, por el chocho no gana un euro, todo el mundo sabe que si esa tuviese chocho la ciudad sería entera suya"
"Pero usted no se preocupe hombre, no se lo piense y entre, y verá que la encargada le encuentra algo que se adapte a sus bosillos, que mucho label mucho label, pero se hasen más trampas que al póker"
El hombre accede a la invitación de Patxi y entra, negocia con la encargada la falta de liquidez y ésta le propone que va a tirar un billete de 500 euros al suelo y que puede metérsela gratis por detrás el tiempo que tarde en recogerlo. El hombre acepta el reto pero propone que sean 20 euros y que además él saque de su bolsillo los 20 euros,los tire a sus pies y cuando los recoja se quede con ellos como pago por los servicios. La mujer acepta encantada.
Al cabo de una hora el hombre sale con la cabeza bien alta y una sonrisa de oreja a oreja mientras tras de él sale la encargada con las manos sobre el culo destrozado y dirigiéndose a Patxi, le dice: "Si ese hijo de puta vuelve por aquí le metes un par de hostias bien dadas. El muy cabrón me ha tirado 100 monedas de 20 céntimos al suelo."

Azúcar, sí

Qué hondas necesidades habrá para atrincherarse en casa y aguantar toda la brasa que te dan los telediarios si todo son calamidades relacionadas con muertes. No tiene la vida suerte y a cada hora del dia, en minutos, en segundos, en cualquier lugar del mundo, mueren los que anteayer morían en Bosnia, como cantaba Serrano, o parodiando a Mecano, muerte aquí muerte allá, entiérrala, entiérrala. Unos en nombre de Alá y otros por malos cristianos, al final, su religión o pecado no es otro que hacer el mal y van todos de la mano: violadores, homicidas, asesinos, maltratadores, abusadores, terroristas...y una interminable lista.
Qué hondas necesidades habrá para amargarse la vida aguantando esa brasa que te dan los telediarios, cuando a dos pasos de casa, en el mismo vecindario, la noticia es Mari Cielo, de procedencia holandesa, y su tienda de peluches y un sin fin de chucherías fabricadas con azúcar de ese arte culinario que de niños y mayores seguimos llamando chuches, en la Ría de Bilbao o en las orillas del Júcar.
Como la plata al vampiro ella mata mi amargura de un buen tiro de glucosa en mis partes más morbosas sin ser tachada por ello de una asesina confesa. Sin saber ni como besa y sin echar más gasolina a este mundo incendiario, sólo ella arroja dulzura como acto humanitario, y como buena vecina ya es mi nueva heroína por su poder disuasorio( la chica no se da cuenta, no me presta su atención como éste picarón a sus cortas vestimentas) que suscita su buen cuerpo metido en ese envoltorio de la forma más explícita: es más que una golosina.
Dándole vuelta al refrán, empezando del final, de tal astilla tal palo, quiero hacer de hombre malo y narrar el vendaval que levanta la palabra resultante de rimar con el tal palo, en todo el largo intervalo desde que mi vista enfoca y las órbitas coloca en sus dos pendientes cimas hasta rodar por la pista e imaginar traspasar hasta el fondo de su sima. Mas cuando mueve sus huesos de andar de aquí para allá y a unos niños despachar con cariño e interminable sonrisa para lanzarme un "dime" con su azucarada voz. Casi me voy de precoz, y el hinchazón más me oprime, no aguanto más tiempo tieso y le suelto la presión presionado por la cola, por la cola esperando por su vez, por la boca como pez:
"Maski fresa" ( mas quisiera yo, holandesa)
"Maski cola" (mas quisiera yo comerte a solas)
"Jojitos" (si supieras que me tienes to loquito)
"Doritos" (si supieras lo que observan mis ojitos)
"Finiletas" (que vengo para verte esas dos tetas)
"Rumbas jamón" ( y las marcas que te deja el pantalón)
"Gran Barrilete" (ciego me pongo yo al verte)
"Piponazo" (y el cupón me premia un cuponazo)
"Kinder" (encima te los pondría)
"Palomitas de maiz" (cayendo en tu bisectriz)
"Balmelos" (¡¡polvo tienes, Mari Cielo!!)
Pagada la excitación, y los chuches de diseño, con todos esos paréntesis dejados en el oasis de mis sueños, de vuelta a la rutina asumida, a cuántos quitarán hoy la vida es la interrogación.

Veo veo...¿qué ves?

Cuando llevaba un tiempo prudencial y parecía que estaba totalmente curado de mi distorsionada visión de las cosas hoy ha vuelto a sucederme. La culpa es de la fotografía del post. Aparentemente es una imagen de lo más normal, tres chicas, y una de ellas enseñando el culo, cosa que hoy no escandaliza a nadie. Sin embargo, a mí me escandaliza, me preocupa, mejor llamarlo así. Y es que lo mío no sé si es una enfermedad común entre los hombres, eso me lo tendría que decir un oftalmólogo. Si hay alguien entre los que leeis este post que por casualidad ejerza esa especialidad médica me ayude con la siguiente pregunta: ¿por qué vemos lo que realmente no hay? Si acercáis, como hice yo, el zoom de la realidad a la fotografía, veréis que donde al principio el culo que se ve es el de la chica de espaldas al final no es ni culo, ni de ella, es el brazo de la chica que sujeta la cámara fotográfica. ¿Efecto óptico? ¡Narices! pensamientos libidinosos tal vez, e insisto, ¿por qué? ¡Si el algodón no engaña! Otra cosa sería que fuese un cuadro abstracto y ahí cada uno viera mundos diferentes. Como en esta otra:



Es el logo del banco Santander. Juguemos al veo veo...¿qué véis? Desconozco si a quien lo diseñó le vino la inspiración al instante o tuvo que hacer sus esfuerzos mentales, pero desde la primera vez que yo lo vi, vi su letra pequeña, y al instante revolotearon moscas y más moscas alrededor de mi imaginación, y también alrededor de ese logo. No lo vi como un apetecible pastel del que cada uno íbamos a pillar cacho. No, no, eso sería una ingenua visión de las cosas. Yo siempre lo he visto como un excremento, humano, ya que en este país donde la mierda es oro, porque los pobres nacemos sin culo, quien con más fuerza caga se lleva el botín.
En fin, no sé como tengo la vista, si veo bien o debo graduármela, y estoy a las puertas de renovar el carnet de conducir.

Don Ka Gon

Cuando no apetece escribir lo más fácil es plagiar. Y luego, costumbre humana, pedir disculpas.

Tengo un rústico calzón que el esfínter me presiona y lo llevo a todos lados cuando la diarrea me extorsiona. Si en plena calle me pasa, no crea Dios que me voy corriendo a casa, sigo pisando baldosas porque sé que no traspasa.
Si me paran y me dicen: "oye, te huele el trasero", entonces la cosa es grave, y haciendo de fontanero, con el dedo en la avería, y más rápido que el ave, me planto en cualquier cafetería.
Soy propenso a las diarreas, no es difícil de entender, otros pillan gonorreas de tanto darle al joder. Hay que ser especialista y tener sangre en las venas para saber que a mi pena, que es el irme en bareta cual cartucho en la escopeta al paso de una torcaz, se la llama enfermedad.
"Tu diarrea es crónica", "tu diarrea es patógena", "tu diarrea es de origen desconocido" dicen todos al tratar. Tengo ganas de evacuar los hidratos de carbono, en la misma proporción que un yonki que tiene mono, a diferencia que éste se cuelga con su heroína y yo me cuelgo en las tripas unas cuantas aspirinas. Fortasec, Perenterol, Imodium, y unas más que se le olvida a mi perdida memoria, ah, y sopa de zanahoria, no solucionan mi mal.
Vaya timo, vaya engaño, no me consuela que me digan: "lo de tu diarrea es extraño". Mi médico se me ha creído que con su frase del año va a prohibirme las visitas a mi baño. Estoy yo para que me tomen por lelo y con los pies en el suelo y visto todo el percal, no hay Seguridad Social que me libre de este mal.
En el próximo achuchón de mi diarrea maldita, me planto con el marrón en la salita de Urgencias y convoco al personal que abandonen el local y a los médicos de turno que lleven al microscopio pequeña muestra fecal y analicen con rigor y que presten atención o tienen mi ambientador derramado en sus despachos hasta su jubilación.
Que médicos con mi dinero no atajen mi cagalera ¡es la madre del cordero! y yo uno de sus borregos aguantando día a día la jodida purrulera.
Sé que lo de mis cagadas, con perdón, no conmueve, ahora que estos días llueve, y que toda solución pasa por clínicas privadas aunque cuesten un riñon.
Mientras, ahora que estos días llueve, dejo el paraguas en casa y si el calzón se traspasa y me digan: "¿perdón, pero usted no huele...?" les diré con mucha guasa: "¿y a qué huele, si es usted experto en mierdas? porque si no lo es usted, gradúese en medicina y gane mucho dinero en la sanidad social". "¿No ve que es la alcantarilla que rebosa su caudal y el olor es infernal?"

Perdón, a ti, por plagiar tu inspiración.

25

Con esta nueva entrada, y equiparándolo a un matrimonio, El Mando de Tu Distancia alcanza sus bodas de plata desde que yo lo parí y aquél dijo por primera vez este blog es mío. Veinticinco entradas y un resumen:
En la parte inferior del blog coloqué un chivato de esos que te registra el número de visitas a tu blog; la localización exacta en el mapamundi de esas visitas; el sistema operativo y la clase de conexión telefónica que utiliza el visitante, etecé etecé. La República de Andalucía es la que más se prodiga en visitas. Evidentemente porque allí reina mi estimada Princesa Polaca, madrina de honor de este blog, y su interesante reinado adúltero y republicano, ultimamente más de lo primero que de lo segundo. Luego le siguen, muy de lejos, el País Valenciano, País Vasco, un visitante mexicano y otro belga que no sé qué pudo haberle arrastrado hacia este lugar. Quizá encontró el enlace secreto, colocado estratégicamente en el blog, que lleva a mis videos eróticos con Hei. Si lo encontráis dadme las coordenadas exactas porque he perdido todo contacto con el lugar en que lo coloqué.
Dudo entre celebrarlo solo, o con la criatura, o con Hei, o los tres juntos, o sin ella. Recuerdo que la última vez que celebré algo con ella en plan festivo me sentí profundamente decepcionado con mi comportamiento. Acabada la fiesta terminé semidesnudo y esparramado en el sofá con la visión no ya doble sino que mis ojos parecían un frenético caleidoscopio que multiplicaba por veinte a mi querida Hei. Veinte hermosuras alrededor de mí tiradas por el suelo del salón violentamente forzadas por la fuerza de mi deseo. Inertes, vacías de vida, de la frescura de su quehacer diario, como un cartucho de tinta original dentro de una impresora multifuncional a pleno rendimiento. La escena recordaba una de esas batallas tan fáciles de ganar como de perder el dinero apostado en la lotería; batalla entre el deseo y sus víctimas finalizada en un abrir y cerrar de boca.
Mi sicodélica visión alcanzó también a distinguir después de la pelea, a lo lejos, sobre la mesa del salón, una única superviviente. Una desconocida, erguida, esbelta, sin un rasguño, sin ningún signo de violencia, manteniendo aún la virginidad en su tapón roscado, sudando a más no poder el frescor de su belleza interior desde la cabeza hasta la base que la mantenía en pie, como una provocadora cualquiera en la esquina esperando un movimiento mío, retaba con su relumbrante presencia a levantarme y terminar con su sugerente cuello de botella en mi garganta. Mi deplorable estado me lo impedía, y me impedía también recordar haberla visto antes en la fiesta, pues su ajustado y deslumbrante colorido vestido de cristal dorado era fácil de diferenciar entre todo el verde de mis sentimientos. Quizá alguien intencionadamente la colocó ahí para hacer daño la sólida relación con mi rubia; pero si antes no puse la mano sobre ella, cuando la música del primer descorche daba por iniciada la fiesta , menos aún iba a hacerlo ahora, borracho de Hei. Y es que como dice un refrán mío: hombre de una sola cerveza, por otra no pierde la cabeza.
Así que pensándolo bien, para celebrarlo, sacaré la música a la calle y que bailen y se diviertan los perros que yo seguiré escribiendo.