Mi deseo para 2011

Quizá alguien se acuerde de esta fotografía. La utilicé para ilustrar el post "por el bulevar con los Levis rotos" y lo que véis en esa foto, más concretamente en lo que esa rubia esconde bajo sus vaqueros, es mi deseo para el 2011. Puede sonar a deseo carnal desear sus nalgas, pero nada más lejos de la realidad. Es más bien una fantasía económica, que la crisis euromonetaria me obliga a desear.
La recuperación no acaba de llegar, los brotes verdes que el ilusionista ZP sacó de su chistera se los debió comer antes y en ensalada el conejo que había dentro. Se congelan los sueldos, las pensiones. El consumo y las ventas están más frías que este tiempo invernal porque el dinero no circula con fluidez. No hay confianza. Quien trabaja, no duerme pensando en que mañana puede quedarse sin trabajo. Nos suben los impuestos, para el 2011 encarecen la luz, el gas, el agua....y toca pagar con el mismo dinero de 2010. No avanzamos, al contrario, vamos hacia atrás, retrocedemos.
Así que, si nuevamente en 2011 vamos de culo, yo al menos que pueda ir detrás de ese o de uno tan apetecible como ese.
Que vuestros deseos (los imposibles también) se cumplan en 2011.

Espíritu navideño

Como no podía ser de otra forma, y sin oposición, el espíritu de la Navidad ha hecho su aparición en el blog (imposible de verlo ya porque he quitado toda la decoración navideña del mismo). Aunque ha adoptado la forma photoshópica más sencilla posible, no por ello el espíritu de la Navidad deja de ser un ser peligroso. El instinto me ha llevado a pactar con él para que se quede sólo unos días a cambio de que no vaya más allá de sus pretensiones, y una de las más temidas por todos es la de aparecerse en forma de diablo en los infiernos de la Visa, y desaparecer en las bolsas repletas de paquetes de los centros comerciales. Va a resultar difícil, lo sé, mantener ese pacto, pues todo comienza con estos primeros espectros en forma de luces de colores parpadeantes, arbolitos de diseño, villancicos clásicos, y anuncios, cientos, uno tras otro, para comprar y regalar.
Tengo claro que estamos en inferioridad de recursos mentales e indefensos ante la venida del espíritu de la Navidad y propongo crear el estado de alarma como ha hecho el Gobierno con los controladores aéreos. Militarizar al espíritu de la Navidad, dotarlo de un Kalashnikov, y que dispare de lleno a nuestras cabezas cuando éstas se nos vayan por derroteros consumistas. Esa falsa paz en lujosos envoltorios que nos vende el espiritu de la Navidad no cuesta más que el precio de una bala, sólo hay que sustituir la pólvora por la realidad, apuntar bien, disparar, y la hipocresía saltará por los aires. Llegado el caso, los provistos de reconfortables trincheras económicas salvarán el pellejo; el resto llenará innumerables fosas comunes de números rojos.
Por un lado, la crísis nos hace apretarnos el cinturón al mismo tiempo que nos aprieta el cuello hasta intentar ahogarnos económicamente, y ahora el espíritu este quiere hacernos tragar su tradicional polvorón navideño. Pues yo no trago; semejante arcada ya me produce la bazofia diaria con la que nos alimenta el mundo. ¿A cuento de qué viene a aparecerse, como el turrón, este falso espíritu de la Navidad, cuando verdaderamente lo que aparecen son más casos de pobreza, violencia de género, corrupción, etc etc?
No digo que no exista el verdadero espíritu de la Navidad, pero hoy por hoy, el que está de moda y el que nos venden y compramos es tan falso como los bolsos de Carolina Herrera que encontramos tirados en las calles de los mercadillos. Y como nos gusta tanto presumir, nos da de lado si llevamos en cada uno de nosotros, no sólo en estas fechas, sino el resto del año, el certificado de autenticidad.

Feliz Navidad

Barrenderismo

Es bastante difícil demostrar que tanto el amor como la basura diaria tienen algo en común. El amor puede ser ciego, imposible, eterno, verdadero....pero que ensucie, como que no es de su competencia. Sin embargo lo tienen. El amor es fuente de inspiración para la infinidad de canciones que se componen en su nombre, y la basura diaria, aunque en contadas ocasiones, también lo es. A mí me sucedió cuando escribí las letras del rap de la barredora municipal. Pero lo mío no deja de ser una simple anecdotilla si lo comparamos con este video musical casero:



Lo han colgado hace unos días un grupo de barrenderos que trabajan en las calles de mi vecina Portugalete. La canción, que no suena nada mal, no está hecha con la intención de llegar a ser un hit parade internacional, y eso que supera con creces a otras que circulan por ahí, pero estoy seguro que está hecha con toda la dedicación y el amor del mundo por su compositor. Por ese amor a la música y a su trabajo, aunque esto último me resulte más dificil de creer y para eso habría que preguntárselo a su autor, Jostian, quien ha compuesto varios temas relacionados con su profesión como "la ciudad marrana", "cosas del barrer", "hojarasca" y, el tema del video, "barrenda", en un trabajo, "barrenderismo", cuya carátula lo dice todo.

"ni barro, barro, ni traje traje, ni poco a poco, ni dale que dale, que dale, que dale.... "está feliz, siempre va riendo"...
Para no estarlo. Siempre ba-rriendo.

Para escuchar todos los temas pinchar aquí

TODAS LAS VACAS DE CATAR SERÁN SACRIFICADAS

Qué pena. Al menos me alegro por las que no dan leche, que a mi modo de entender el titular del post parece ser que las que no se ordeñan no van a ser sacrificadas. Pero no, ¿y si el titular dice: todas las vacas de Catar serán sacrificadas? Entonces la cosa cambia y ya no se librará de la muerte ninguna. Vaya lío. ¿La culpa? Pues que las nuevas normas de ortografía de la RAE dice que Qatar pasará a escribirse Catar, e Iraq Irak, entre otros países y cosas.
Las 22 Academias de la Lengua Española acaban de reformar la ortografía sin darse cuenta de la que pueden liar.
Por ejemplo, han dado vía libre a quien escrbe, a hacer uso de la palabra SOLO acompañada o bien con tilde o bien sin ella. Y eso acabará creando numerosos problemas entre la gente.
El más frecuente, entre las parejas. La chica le escribe a su chico: "¿Has podido contenerte toda esta semana sin mí?" El chico le responde: "No he podido aguantar y bueno, aunque no mucho, esta semana he tenido sexo solo tres veces" La chica le dice: "serás cabrón, ¿cómo puedes hacerme eso a mí?, sabes que el trabajo me ha impedido verte en toda la semana. Vuélveme a repetir eso y hemos terminado" El chico repite: "esta semana he tenido sexo solo tres veces, es la verdad"
Evidentemente la chica le dejó. Pero el chico decía la verdad, esa semana SÓLO, solamente, había tenido sexo tres veces, pero SOLO. Que se había masturbado en tres ocasiones, vamos.
Otro tanto de lo mismo pasará en las cafeterías. El pedir un café solo llenará de dudas a los camareros. A partir de ahora deberán preguntar si lo piden con tilde o sin tilde. Porque dependiendo de las respuestas tendrán claro que con tilde no se les ocurrirá ofrecer al cliente ni bollos de mantequilla ni porras y sin tilde tendrán claro que bollos puede que sí pero leche nada de nada con el café.
Otra novedad: a la letra Y a partir de ahora la tendremos que llamar ye. ¿Nos acostumbraremos? Aunque a los niños enseñarles eso de "la eme con la a ma", "la ye con la a...." igual te saltan yea!! Y más de un adulto va a dudar si esa chica yeye que es tan española va a resultar ahora que es griega.
Ahora, también guión y truhán dejarán de tener tilde por no sé qué cosas del monosílabo, del hiato y del diptongo. Escribirlas de ahora en adelante con tilde será siempre una falta de ortografía.
Pero vaya como quieren complicarnos las cosas con tanto cambio. Yo les sugiero un cambio. Que al número diez le pongan cinco ceros más detrás y así de un plumazo ortográfico solucionaban la crisis. De diez euros pasaríamos a tener un millón. Pero me parece que esa gente es sólo de letras, como la sopa, los números se les dan tan mal como a la ministra Salgado que de sopa sabe, y come, la sopa boba, sin solucionar nada.

De etarras en Facebook y zulos en Farmville

Mi condición de vasco me "obliga" a seguir muy de cerca el tema terrorista tan presente aquí en nuestra vida cotidiana. Lo que no podía imaginar es que siguiendo el hilo de la actualidad de este largo y viejo conflicto iba a llevarme hasta mi propio entorno familiar. Y estoy preocupado. Se trata de mi criatura, sí, de el Mando. Ultimamente está más que enganchado a Facebook (me gusta), más que nada por influencias familiares y porque el tuenti es español, la verdad, pero esa no es mi verdadera preocupación. El caso es que indagando en su cuenta me he encontrado con su reciente foto de perfil que me da mucho que pensar.



No me sorprende ni mucho menos que haya utilizado la imagen de un chico macizo pues quiero imaginar que lo hace para impresionar a las neskas, cuando todos sabemos que todavía es un mocoso. Tampoco me sorprende nada la frase de su camiseta, porque de sobra es conocida su estrecha relación con el mundo de la televisión. Me inquieta más esa capucha y esa pistola en el pecho, más de fondo de armario y de zulo de otra gente.
Echando un vistazo por su muro me encuentro que hace dos días se ha unido al grupo de etarras que si les mandas una invitación más a Farmville te queman la granja y que el pasado 20 de noviembre a las 13:30 se ha unido también al grupo de etarras que tienen su zulo en Farmville. Y a otros muchos más sorprendentes grupos de etarras. Conocía que se podía construir una granja de cerdos en Farmville pero de ahí a construirte todo un zulo en el jardín... cada día me sorprende más ese juego. Me picó la curiosidad e indagué en el zulo de el Mando, a ver que escondía. ¿Y qué me encuentro?
Esto:







He tratado este delicado tema con Hei* pero se hace el Arzallus diciéndome que son chiquilladas, propias de un crío, y que no le sorprende, que todo lo que él hace lo ha aprendido de mí. Alucino.
Es cierto que la vida de los demás no corre ningun peligro con él porque sé con toda seguridad que sería incapaz de hacer daño a una mosca. Temo por mí. Sí sí, lo que leeis. Si esa pistola es de su propiedad estoy totalmente acabado. Más vale que sea de aquel cacareado video que mató a la estrella de la radio en compañía de The Buggles, porque si es de él todo indica que con esa pistola ya apunta maneras photoshópicas el cabroncete.

* Por si hay gente nueva que se incorpora al blog y no la conocían.

Apología del cristianismo

Iba para comentario y se quedó en post...

Título de la canción: Jesús, jeta, mátalos
Letra: El mando de tu distancia
Canta: El koro de la parrokia
Música: Celestial


Han puesto goma dos en la casa del Señor.
¡Oh qué horror, oh qué horror!
Cloratita y amonal en la pila bautismal.
¡qué bestial, qué bestial!
Un zulo en el altar, con hostias de matar.
¡están locos de atar, están locos de atar!

Y reivindican:

¡Más arsenales, menos cardenales!
¡Menos predicar y más detonar!
¡Más bombas-vela, menos Roucos Varelas!
¡Menos comuniones y más amputaciones!

La Iglesia y sus cimientos se van a tomar vientos.
¡qué violentos, qué violentos!
El Papa y sus comandos la fe están matando.
¡Y a Dios rogando, y a Dios rogando!
A Txeroki, a Chaos, a Ternera load, hermanitas de la caridad.
¡Dios, ten piedad, Dios ten piedad!

Y reivindican:

¡Menos sacramentos y más armamento!
¡Más asesinatos, menos celibato!
¡Menos cura loca, más kale borroka!
¡Más hemoglobina, menos gracia divina!

Curas, frailes, hermanos, a niños meten mano.
¡Vaticano pagano, Vaticano pagano¡

Ferrari ya piensa en la próxima temporada

Tras el fracaso de Fernando Alonso en la última carrera del mundial de Fórmula 1 los ingenieros de Ferrari ya están buscando nuevas formas aerodinámicas para aplicárselas al coche la próxima temporada 2011.

No te olvides la toalla(para taparte) cuando no des la talla en la playa

He cogido prestada esta imagen de un blog por un par de razones: primero, porque personalmente yo no conseguiría nunca hacerme con una como ésa (me refiero a la foto, y... bueno.... sí, tengo que reconocerlo, a la otra también) y segundo, porque después del fiasco de Ikea y el mástil, a lo mejor ese pedazo palo que cuelga es una buena alternativa al mástil roto de la bandera. Sólo es cuestión de seleccionar, copiar, pegar y cambiar el color del título del nombre del blog.
Me estoy preguntando que le habrá dicho el rostro pálido al negro para que éste pose de esa manera con los brazos abiertos. "¿Qué pasa, no te lo crees? Toca y verás" "ni que hubieras visto un monstruo" parece contestarle. La verdad que asusta un poco el monstruo ese; y sin necesitad de poseer tres cabezas pues con una se basta para meter, y bien meter, miedo. Si yo fuese mujer me lo pensaría a la hora de tomarme ese aperitivo sexual porque a ver que aceituna se presta a ese palillón sin correr el riesgo de echar todo el relleno por la boca.
Lo que haya dicho o no lo desconozco, lo cierto es que ha levantado una sonrisa perversa, y quien sabe si los pelos del pubis de soñar despierta, a la mujer que acompaña al blanco. A mi me ha levantado la curiosidad por saber de ese mito o leyenda tan típico del que dicen que los negros la tienen más larga. ¿Será verdad? Así que he preguntado. No en foros científicos de sexo, que no me aclaran nada, sino en Yahoo.

Y estas han sido algunas de las respuestas. Tanto si usais gafas como si no, haced click en las imágenes para verlas a tamaño natural.



Y como las opiniones son como los culos, que cada uno tiene uno, y cada culo su reverso, infinitamente diverso, tendré que asumir y aplicar en este caso el renombrado dicho de "ver para creer" hasta que a alguien le dé por medir, para creer.

IKEA responde

No sé si alguien se habrá dado cuenta, pero el mástil donde ondea la ikurriña se ha astillado y está a punto de caerse. ¿Termitas virtuales? No lo sé, el caso que tengo que repararlo. Me he pegado unos cuantos viajes por la red en compañía de Google buscando carpinterías, serrerías, expertos madereros etc etc para encontrar un buen palo. Nadie hasta ahora ha dado respuesta a mis necesidades. Cansado ya de mirar, la entrada 1.765, de los más de 90.000 resultados de la búsqueda encontrados, me ha llevado hasta las puertas del Ikea. La madera sueca se distingue por su calidad, me he dicho, así que entro en su web. Vosotros también podéis hacerlo pinchando aquí
Decepción total. Todo para el hogar en muebles, textiles, menaje....pero de un buen mástil, nada de nada. Ya casi al salir, a la derecha del buscador de Ikea ( si habéis entrado en la web lo veréis fácilmente o mirad en la foto del post) hay una pestaña, un rótulo pequeño, bajo la cara de una mujer que dice "pregunta a Anna". Ni corto ni perezoso, hago click en la pestaña por si me pudiese ayudar y aparece una especie de chat con el rostro de una mujer virtual con un pinganillo en la oreja con el fin de comunicarse conmigo y con la opción de poder hacerlo en catalán, inglés o euskera.
Atentos a la preguntas y a las respuestas, porque la chica contesta a todo, y si no probad, probad.

Yo -Hola.

Ella -Hola, ¿qué tal? ¿Tienes alguna pregunta sobre IKEA? Yo puedo ayudarte a encontrar la respuesta.

Yo -Estoy buscando un buen mástil, ¿podrías ayudarme?

Ella -Mi trabajo consiste en ayudar a los usuarios de la web IKEA España que me visitan. Puedes preguntarme lo que quieras sobre IKEA y yo intentaré responderte lo mejor que pueda.

Yo - Quiero un mástil para mi bandera.

Ella -Puede que IKEA no venda el producto que estás buscando. Mira la página que te abro donde encontrarás todo nuestro catálogo...

Yo - Te pregunto si tenéis mástiles

Ella -Tengo muchas mascotas, en esta página puedes verlas todas...

Yo -He dicho mástiles, no mastines.

Ella -Necesito que me des más información de lo que quieres saber, si no, va a ser imposible ayudarte.

Yo -No tienes ni puta idea de lo que te pido, creo que no es mi día.

Ella -Soy un agente virtual. Estoy preparada para contestar las preguntas que tengas sobre IKEA. Ése es mi concepto de inteligencia.

Yo - Ikea Ikea Ikea yo quieeeeeeeeeeeeeero un mástil.

Ella -¿Podrías decírmelo de otro modo? No he entendido bien tus palabras. Es muy divertido chatear contigo pero preferería volver al tema de IKEA. Si quieres te daré información sobre: Horarios y Aperturas, Tarjeta IKEA Visa, IKEA Business, Devoluciones y Servicio de transporte.

Yo -Joder chica pareces un loro.

Ella -Por favor, no te enfades y pregúntame algo relacionado con IKEA.

Yo -Ikea, Ikea, Ikea, mira, háblame de ti.

Ella -Prefiero hablar de los productos de IKEA, y no de mí.

Yo -A ver...¿tienes novio?

Ella -Vamos a dejar mi vida privada y hablemos de IKEA, que es más interesante. Me gusta mucho chatear contigo pero preferería volver a hablar contigo sobre IKEA. Puedo darte información sobre Horarios y Aperturas, Servicio de transporte, Devoluciones e IKEA Family.

Yo -¿Te gustan los hombres?

Ella -No estoy aquí para hablar de mi orientación sexual. Lo que más me gusta es hablar de decoración. Pregúntame sobre IKEA.

Yo -Bueno, pues hablame de ti.

Ella -No me gusta hablar de mí, prefiero hablar de IKEA. Es muy divertido chatear contigo pero preferería volver al tema de IKEA. Si quieres te daré información sobre: Horarios y Aperturas, Tarjeta IKEA Visa, IKEA Business, Devoluciones y Servicio de transporte

Yo -¿Sabes qué te digo? Que me tienes hasta los huevos.

Ella -Si quieres comer algo mientras visitas nuestra tienda, puedes hacerlo en nuestro Restaurante. También puedes comer un perrito caliente del Bistro y pasarte por nuestra Tienda Sueca, donde encontrarás alimentos tradicionales suecos.

Yo -Mira chica, lo que tu necesitas es amor.

Ella -No busco ni necesito a personas, lo que sí necesito es que me hagan preguntas sobre IKEA. Es muy divertido chatear contigo pero preferería volver al tema de IKEA. Si quieres te daré información sobre: Horarios y Aperturas, Tarjeta IKEA Visa, IKEA Business, Devoluciones y Servicio de transporte.

Yo -Vale, Ikea. ¿Te ha amenazado Ikea y por eso sólo quieres hablar de ello?

Ella -No tengo sentimientos en el sentido estricto de la palabra, pero he sido programada para responder con expresiones faciales que simulan sentimientos.

Yo -Pon cara de echar un polvo.

Ella -No puedo hacer nada de eso contigo, pero te puedo mostrar nuestra sección de dormitorios para tu inspiración.

Yo -Entonces no me quieres, ¿verdad?

Ella -Parece que te va el romanticismo; te muestro una serie de productos que vienen muy bien para una cena romántica.

Yo -Nada de eso, te quiero a ti.

Ella -Me alegra haberte causado esa sensación pero lo nuestro es imposible: recuerda que soy virtual. Me gusta mucho chatear contigo pero preferería volver a hablar contigo sobre IKEA. Puedo darte información sobre Horarios y Aperturas, Servicio de transporte, Devoluciones e IKEA Family.

Yo -Que le den a Ikea!! muéstrame tu cuerpo!!

Ella -Mis creadores no permiten que muestre mi cuerpo.

Yo -¿Y una teta?

Ella -Son palabras muy feas; por favor pregunta algo sobre IKEA.

Yo -¿No serás virgen?

Ella -Ésa es una pregunta muy íntima que prefiero no responder. Hablemos de IKEA, por favor.

Yo -Eres dura de pelar para ser virtual, ¿cuál es tu debilidad?

Ella -Soy una asistente interactiva. Así, soy un robot, pero controlado y puesto al día por personas reales expertas en IKEA.

Yo -¿Te han programado para hacer el amor con hombres?

Ella -Creo que necesitas tomarte una ducha fría. En esta página encontrarás todo lo que necesitas....

Yo -Es imposible hablar contigo. Agur, encanto.

Ella -Hasta pronto, espero haberte ayudado.

Palabra de honor que esas son algunas de sus respuestas. Entrad y haced las preguntas que se os ocurran, está preparadísima para las de índole sexual, ya sabían los programadores a lo que se exponía la mujer que menos de Ikea le iban a preguntar de todo. Mientras, a reparar el palo.

Un día con Arturo

Me apasiona el mundo de la alcachofa, tanto que me hubiera gustado acostarme y levantarme cada día con una entre las manos; pero como no he cultivado el arte del periodismo, me tengo que conformar viéndome en sueños sujetando una y moviéndola locamente entre la boca del entrevistado y la mía. Ocurrió una noche. El personaje era Arturo. No aquel inseminador de Irún, no, éste Arturo preña novelas cada cierto tiempo e insulta cada dos por tres. Léase "perfecto mierda" a Moratinos. Pérez-Reverte, novelista e insultador.
Quedamos en los urinarios públicos de la Gran Vía madrileña. Educadamente, después de orinar nos dimos las manos; y seguidamente, nos las lavamos.
-Señor Arturo, ¿prefiere que le llame así o señor Reverte?
-Prefiero que me llamen después de las doce del mediodía, antes estoy sumido en mi nueva cama libro llenando sábanas en blanco.
-Perdone, pero su vida despierta tanto interés que por despertarse por los demás un par de horitas antes no creo que le suponga ninguna molestia. De todas formas le pido disculpas nuevamente.
-Olvídese, adelante, ¿para qué medio me dijo que trabajaba?
-Para nadie en particular, vendo mis entrevistas al mejor postor. Soy autómata.
-Autónomo
-¿Cómo?
-Autómata es una persona excesivamente débil que se deja dirigir por otra y autónomo es quien trabaja por cuenta propia.
-Vaya, gracias por la apreciación, ni que fuese usted miembro de la Real Academia de la Lengua Española.
-Autónomo ignorante
-¿Decía?
-Oh, nada, tosía.
-Dígame señor Arturo, ¿qué es España para usted?
-¿España? Una puta rodeada de hombres por todas partes menos por una, Chueca, que sólo hay maricones.
-Si España es una puta para usted, ¿con que anatomía-autonomía de su cuerpo se quedaría?
-Como por el sur Andajoía la cosa, me elijo lo del norte, Tetilla y Pezón.
Después de pasarme un buen rato apoyando las sienes sobre la alcachofa pensando sobre el asunto anatómico, el señor Arturo me dijo:
-Chaval, no le des más vueltas al asunto, con el coño español no se pueden hacer chistes autonómicos ni embarazos independentistas. Tendrás que salir de España e irte por ejemplo a Argentina, al coño sur.
-Dígame señor Arturo, si España es una puta, ¿qué es una puta?
-Lo más parecido a Italia, pero sin tacón de aguja.
-Teme que las putas le pidan explicaciones por las comparaciones.
-Me temo que sí, y 50 euros por el servicio.
-¿Y quedarían satisfechas? Por las explicaciones, digo.
-Por supuesto. Por ámbas cosas.
-Cambiemos de tema. Antes de la entrevista me pidió no hablar de política. ¿Teme que con mis habilidades periodísticas logre sacarle a quién votó en las anteriores elecciones generales?
-Creído hijo de puta y periodista gilipollas malcomido, no quiero hablar de política porque llevo unos días de terapia en la asociación Insultadores Anónimos y no quiero recaer, ¿mentiendes, cabrón?
-Vaya, todo se pega, ¿escribiría un libro sobre Belén Esteban?
-¡Nunca!
-¿Por qué?
-En mis novelas, mis personajes sólo acuden al grito desesperado de un "sálvame", con su espada, sus puños, su honor, su cuerpo.... a luchar por seguir viviendo o a morir si es preciso. Belén sólo iría a forrarse de dinero.
-Se jacta Sanchez Dragó en su último libro de trajinarse a dos japonesas menores de edad, 13 años, hace 43 años y lleva ya tres días seguidos desmintiéndolo de mil maneras diferentes ¿pedófilo o mentiroso?
-Mire, Sanchez Nabokok es gilipollas. Se las trajinó el negro. Pero claro, después de tantos desmentidos nada convincentes a ver quien le cree ahora si dice que recurrió a un negro para escribir el libro. Que cargue ahora con el marrón.
-Como el alcalde de Valladolid.
-Otro que tal baila. No sé que ve en los morros de Pajín que no haya en los de la Vega o Cospedal. Tienen todos las mismas formas apesebradas de trincar a todas horas del erario público. Para morros los de Carmen de Mairena, esos sí que son únicos y me hacen pensar siempre lo mismo. Que son feos de cojones ¿Sabe lo que le digo? las primeras declaraciones son las que valen, las que cuentan ¿Yo me he retractado de llamarle mierda a Moratinos? Cobardes fascistas
-Las primeras declaraciones son las que valen. El primer beso...el primer amor....¿recuerda su primer insulto?
-Tuve tantos como amores, pero sí, recuerdo que llamé a Roldán honrado.
-Pero eso es no es un insulto, es un halago.
-Te equivocas chaval, eso es insultar la inteligencia de un cabrón de chorizo.
-Han desaparecido recientemente personajes ilustres de la vida nacional española como Labordeta, Marcelino Camacho, el pulpo Paul... me gustaría que opinara del epitafio que libremente he elaborado y que pondría en su tumba el día que usted nos deje.
-Adelante...
Entonces saco mi chuletita de papel y se la enseño. La reproduzco aquí para que la veais:



-¿Qué le parece la lápida?¿le gusta?
-Me gusta un huevo.
-¿De verdad? ¿Y las flores también?
-Las flores me encantan un huevo.
-¿Y el poema? ¿Lo siente suyo?
-Lo siento un huevo.
-Perdone, Arturo, ¿por qué a todas sus respuestas le pone un huevo? ¿Será de la emoción lapidaria y se está volviendo gallina y no es capaz de contestar como usted sabe?
-A todo le pongo un huevo porque con los tuyos no serán suficientes para hacer contigo tortilla de periodista, ¡poeta de alcantarilla!

Último tren a tu tanga.

Con billete de turista, dando vueltas por la vida me topé, con una lista, y muy salida. Del todo me complacía y me decía que me quería. Jopé, la muy promiscua, la muy marrana, que hoy más que ayer y menos que mañana me repetía, creyéndola puritana. La muy fulana me hacía tongo y su mondongo a todo el mundo vendía. Juzgada y sentenciada por su mentira le dije, mira, no estoy de gira, aquí uno se da la vuelta, pero no pienses que por mí ya estás absuelta. Que se cumpla tu condena, por ti ya no tengo pena aunque digas que me quieras y que me pidas perdón. Que pendón, bajarme yo el pantalón, ¡¡y que me des por amor!! No caeré en ese error. Ni te creo que el dolor te suma en llanto, que no te creo mi encanto, que no te aguanto. Entretanto, deberías de sufrir como yo este mal vivir. Deberías de sufrir. De sufrir un gran percance y la entrepierna te alcance y que pases por mi trance y veas lo que se siente, porque mientes mala gente.
Que te fugues, que me olvides, se acabaron tus ardides; que te vayas. Lo más cerca el más allá. En el más acá te mueras, de un infarto, que ya estoy harto. Que te mueras de un mal parto, de la rabia o arrollada por un tren. Que he aprendido de la vida que no vales medio yen. Y llorando por los poros aún te sobrevaloro, que si yo fuese un truhán sólo valdrías un yuan, o un sen. Que te den. Que te den trescientos tiros en la sien un comando talibán. Corre, corre, llora, a tu refugio materno, perra de hija, que a la madre que te tuvo dentro no la nombro en este cuento. Que no hay yerno que esté exento de haberle puesto los cuernos negociando tu rendija.
Vete, llora, corre al infierno con tu diablo, con tu cuerpo, con tus besos. Lo que quiero es patearte los sesos sobre las vías del tren. De rodillas, en cuclillas o abierta de pantorrillas implorándome amnistía quiero verte sobre las vías del tren. Quiero ver como te humillas, y como chillas, cuando un tren de mercancías parta en cien tu corazón. Lo mismo que sentí yo al saber de tu traición.

P.D. Imaginad por un momento que el impacto del tren con la mujer es inminente, que la va a convertir en carne picada. Pregunto: ¿A dónde irían las manos de esa mujer al percatarse de que no tiene salvación? No me vale que a incinerar o enterrar junto con el resto de trozos del cuerpo. Echadle imaginación y contestad.

Primitiva, suerte en negrita.

El próximo sábado día 16 se cumple el vigésimoquinto aniversario de la primitiva, de la lotería primitiva. 25 años caminando, por si se hiciese camino al jugar, a depositar mis sueños de millonario precoz confiando en media docena de números. 6 de entre 49 números acompañándome durante todos esos años a los que no les ha dado nunca por componer un exitoso sexteto y cantarme aquello de "money money money". Si acaso algún cuarteto entonando el "no fue suficiente". Largos años desde el sellado-pegado manual de entonces hasta la validación por terminal informático de hoy, jueves a jueves metiendo mis sueños a la hucha de Hacienda, porque los sueños de todos los que soñamos un gran pellizco, aunque un pellizco nos despierte después del sueño millonario devolviéndonos a la realidad, son los sueños de Hacienda, por eso Hacienda somos todos, como decía ésta. No he calculado lo jugado pero comparado con lo premiado puedo asegurar que son bastantes números rojos, tonalidad arrancada de la carta de colores del dinero de los ricos que colorean mejor sus cuentas con negro.
El próximo sábado, como digo, se va a celebrar por todo lo grande este aniversario. Como grande es el bote del premio para la ocasión, ni más ni menos que veinticinco millones de euros, algo más de 4 miles de los antiguos "kilos". Un abultadísimo peso, pero fácil de levantarlo sólo con acertar con el sexteto ganador. ¿Cuál será el del próximo sábado? Yo, pobre, y tonto, de mí, que sólo he apostado para que Hacienda se lleve el premio gordo durante estos años, quiero a partir del sábado desaparecer definitivamente, pasar desapercibido 40 largos años en el paraíso. En el fiscal, no en el de los que murieron en el intento. Para eso, confío en que la primitiva me emborrache de euros y añadiré a mis gustos de siempre uno nuevo, y apostaré por él, por ella, por los de esa primitiva, esa negrita del post: 16, 25, 6, 49, 4 y 40. Y si acierto que se prepare mi rubia. Negrita y rubia, doble y sabrosa combinación: ganadora. Que la sed me acompañe.
Ya sólo me queda rezar lo que sé, porque soy de fe, numérica. Sabido es lo que Jesús les dijo a sus discípulos en la última cena. Yo os digo algo parecido antes de entrar en el Reino de los ricos, en la revista Forbes. Si queréis acompañarme, haced lo que os digo: coged y copiad todos de él, del post, porque este es el post de la buena suerte, suerte que será repartida entre todos vosotros. Mis números os dejo, mis números os doy.
Y ahora, me ausento un momento; en silencio rezaré un Padre Nuestro y un Ave María por los más necesitados.

Primitiva negra
que estás en los bares;
gratificante sea tu sabor
ven a mí tu frescor,
hágase mi voluntad
en el sofá como en la cama.

Quítame hoy las ganas de cada día
y perdona a mi rubia,
como también yo perdono
a quien me ofrece Mahou;
déjame caer en la tentación
y líbrame de la sed.

Glub


Jon te implora Primitiva
llena estás de millones
el Euromillón está contigo;
bendita tu eres
entre todas las apuestas,
y bendito es el bote
de tu joven cumpleaños.
Santa Fortuna, hija de p...
hazlo por nosotros, apostadores,
ahora y en la hora
del sorteo del sábado.

Orgasmatrón última generación

El sofisticado aparato que rodea el cuerpo de la mujer de la fotografía, es la mejor alternativa posible ante la negativa de tu hombre a pasarte el aspirador cuando es sumamente indicativo el alto grado de necesidad que una mujer tiene del polvo al pasar el dedo sobre su epidermis.
Este pulpo-orgasmatrón de ultimísima generación, cuyo nombre y logo están en fase de estudio aún, se controla mediante un ergonómico jostick adaptado a cualquier tamaño de mano desde el cual se controlan los diferentes movimientos y velocidades. Se están barajndo otras formas ergonómicas a este mando como por ejemplo en forma de aparato genital masculino y en versión táctil, para más comodidad.
En las pruebas previas al inminente lanzamiento de este producto realizadas a un centenar de mujeres no se han observado efectos secundarios a posteriori, salvo un incremento del gasto en peluquería porque a la vista está que pone los pelos de punta del gustazo al usarlo.
Ya se frotan las manos las teletiendas y sex shops especializadas a la espera de su lanzamiento a escala mundial.

Vacúname, Puti Woman

Ven, desnúdame.
Acaríciame sin descanso.
Cabálgame sin parar.
Úsame hasta el final.
Necesito de ti y tú de mí.
Amémonos en esta cita.
Maceremos nuestros cuerpos en placer y
Eyaculemos al unísono.

Para qué
Una sanidad privada
Teniendo una sanidad de lo más pública e
Incentiva!!

Wooooooow!!! nadie como
Osakidetza
Mima
Al paciente tan
Necesitado de s....salud.

Que copiones estos de Osakidetza, Gobierno vasco o quien lo haya autorizado. "Salió de la calle, entró en su vida y robó su corazón" reza en el cartel de Pretty Woman; ya puestos a plagiar del todo que hubieran puesto en el cartel de la gripe: "salió a la calle, entró en un bar y se contagió de la gripe"
Pues ya hay controversia con el cartel anunciador de la vacunación contra la gripe para este 2010 por parte de Osakidetza. No sé exactamente cuál es el mensaje que el publicista quiere darnos a entender con ese cartel, pero los profesionales de la salud ya se han subido por las paredes por partida doble, primero para descolgarlos de ellas de algunos centros de salud y segundo porque están en desacuerdo con la campaña publicitaria. Dicen que es una frivolidad, vejatorio, falta de respeto, etc, etc. Si lo que nos cuentan es que ese cartel insinúa que los pacientes van a las consultas a pasárselo de madre con ellos la verdad que no les entiendo porque nadie va al médico por placer. ¿Ir yo a que me vacune mi ugly woman de familia? Estaría yo en fase terminal de necesidad, pero es que además mi médica jamás me lo haría porque Osakidetza no vacuna a cualquiera, los prefieren muy maduros de edad, preferentemente jubilados y con problemas pulmonares, de corazón y en riesgo de palmarla, vamos, que son un poco raros; con la de cuerpos saludables que hay para vacunar. Así que a los excluídos en nuestras manos queda, nunca mejor dicho, el autovacunarnos cuando la fiebre alcance el grado de calentura.
La verdad que estos médicos son unos exagerados, se quejan siempre por nada y por el sueldo, cuando el que se queja de dolores y de verdad es el paciente, y para eso acude al hospital. Ahora que, no estaría nada mal un gran prostíbulo hospitalario. ¿Os imagináis? Yo sí....una mañana cualquiera...solo en casa....un accidente de lo más habitual..... el despertarte y levantarte con subidón .... con dolores terribles en esa zona pélvica cuando la golpeas ñaka ñaka contra el colchón...¿qué hacer? lo recomendable en estos casos: teléfono de emergencia 112, extensión 69, y llamar a una ambulancia. Rápidamente llega la ambulancia de la Braga Roja o el Tanga Colorado con sus múltiples luces de neón y su sirena jadeante a todo volumen al domicilio y una enfermera te aplica la primera cura francesa. Viendo que aquello lejos de empeorar mejora con el tratamiento, deciden llevarte directamente al hospital. Con todo el mondongo fuera, eres trasladado por dos enfermeras en una cama-bar viscolástica medicalizada a la UVI, Unidad Vaginal Intensiva. Un equipo de siete profesionales a tu servicio logran estabilizarte de tal manera que el brillo de tus ojos y las órbitas fuera de éstos te delatan ya fuera de peligro. Unas horas en observación, descanso y recuperación después, eres nuevamente sometido a un segundo tratamiento ya que por estas fechas el hospital se encuentra al dos por uno, al que respondes satisfactoriamente. Con el alta en las manos y la sonrisa en los labios abandonas el hospital por tu propio pie con la alegría de saber que necesitarás vigilancia médica las veinticuatro horas del día mientras permanezcas en lista de espera hasta la operación final.
Yo enfermaría ahora mismo. Eso sí, tendríamos aquí, y más allá de nuestra galaxia, el banco de córneas más extenso y variado, pues la Seguridad Sexual nos costaría un ojo de la cara.

La bolsa o la vida

Ha sido creada una bolsa fácil de utilizar. Modo de empleo:
1º Imprimid en ella a la persona más odiada del momento o a vuestro peor enemigo.
2º Llenadla con todas sus recientes y pasadas fechorías: crímenes contra la humanidad, genocidio, prevaricación, apropiación indebida, estafa, etc, etc.
3º Sujetadla por las asas y elevadla del suelo lo suficiente para que no esté en contacto con el suelo.
Si habéis seguido al pie de la letra las instrucciones tendríamos el siguiente resultado:

4º Y ahora de compras paseando a vuestra víctima. Ah, muy importante, cuando el cadáver huela, nada de reciclar, al contenedor de los caídos directamente por favor.

Multo, luego meo.

Estacionar en doble fila....100 euros; orinar en la vía pública.... 150 euros; ver esa imagen no tiene precio. ¿Quién multa a los multadores?
Qué triste es mear y no echar gota pero más triste es mear y que te pillen como a un idiota. Al fin y al cabo, mostrar el nabo a la gente al grito de todo por la patria cuando la vejiga aprieta no es un acto valiente, es más bien indecente. Agente, ni el mismísimo Duque de Ahumada perdonaría esa meada pero seguro que lo que tienes en la mano no lo tendrás en el ano y no te darán por marrano.
"El honor es mi divisa"...una frase que da risa, pues tu honor y tu pudor has perdido de esa guisa, que el algodón no engaña, que lo ha visto media España. Que en las áreas de servicio colocaron las letrinas y unas cuantas placas turcas para echar todo el tinglado. Si al menos te hubieras calado un burka, nadie se habría enterado.
Moraleja: mira a tu alrededor antes de sacar la pelleja.

Quien lapida la bebida puede hacerlo con tu vida.

Quien lapida
una bebida,
una cerveza,
no tiene bien la cabeza,
tiene la mente tullida.
Sin ninguna ligereza,
con franqueza,
puede hacerlo con tu vida.
Enredado más que una orgía de gusanos, en la red he encontrado una imagen
graciosa a primera vista y preocupante después. A pie de foto decía que un grupo de oficiales femeninos de la policía local en el estado de Kano, Nigeria, lapida cervezas en cumplimiento de la ley islámica que prohibe la ingesta de alcohol. La verdad que es ridículo ver lapidar botellines de cerveza con las mismas botellas a modo de piedra, pero no lo debe ser tal cuando no tienen asumido que lapidar es una bestialidad mas que sólo lo hacen los que hacen bestialidades. Como los del toro de la Vega de ayer, perseguido y lanceado hasta su muerte. Culturas difíciles de digerir en pleno siglo XXI.
Qué mal puede hacer algo tan saludable y refrescante. Pobres botellas. Ni que fuera el mismísimo diablo adoptando la forma de una botella de cerveza cuando ésta, Diosa de la sed veraniega, purifica el alma a tantos devotos. Y observando las caras de esas mujeres, con que rabia, fuerza y puntería lanzan ese odio hacia esas pobres cervezas, que donde ponen el ojo ponen la botella o la piedra, parecen entrenadas para la lapidación.
Veo que entre las víctimas hay varias Heineken. Fiel a esa religión cervecera, no puedo mas que decir que Dios las acoja en su estómago, y que se apiada de sus cebadas, almas de la buena cerveza. Fermenten en paz.

De vuelta

Algunos escriben sobre un vidrio mojado su nombre sin darse cuenta. Yo escribí el mío sobre un folleto de la torre de la Calahorra sin letra de imprenta. Y después, como aquél lunático que puso sus pies en paraje desconocido yo puse los míos en asfalto cocido y coloqué el panfleto sobre el retrovisor del coche como prueba de mi presencia en Calórdoba (si de Sevilla dicen que tiene un color especial de su hermana puedo decir que tiene un calor infernal). Concretamente en la Ronda del Marrubial. Un nativo viéndome hacer los preparativos para la foto ya me advirtió de que esa torre del folleto nada tenía que ver con esas murallas históricas rodeadas de vallas metálicas. Agradecí el aviso, cosas mías, le dije, tomé entre mis manos la cámara e inmortalicé la escena con un zoom preciso. Miré a derecha e izquierda. No estaban mis perros copulando ni mi guarro elefante. Me los imaginé en su día como a los gigantes aquél caballero andante.

Tampoco hubiera imaginado que este año pasaría mis vacaciones por tierras andaluzas, pero una propuesta de última hora difícil de rechazar como la de disponer de un apartamento totalmente por la cara ocho días en Puerto Banús cambió el itinerario de mi gepeese programado para Euskadi y alrededores. Y ya estoy aquí de nuevo, a dos días de fin de fiestas de la Aste Nagusia de Bilbo por las que quiero darme un paseo a ritmo de Kepa Junquera y su "Marijaia dator" antes de volver a la rutina.

Vacaciones

Cuando ¡por fin! llega el turno de tus vacaciones y todo aquello que no puedes llevar en la maleta ni atender en tu destino como la boa de cinco metros, el perro, o este blog, lo mejor es dejarlo todo en alguien en quien confiar; y como no tengo boa y mi perro se cuida solo, he dejado la custodia de mi blog a mi vecina de idem y, ¿qué me encuentro? Pues a la vista está. Yo que vuelvo para colgar el cartel de cerrado por vacaciones olvidado por las prisas, y me la encuentro ahí, encaramada tan a gusto ejercitando el frota frota a las ingles en el mástil de la distancia del que colgaba mi ikurriña. Y ahora con su bandera. Espero una mínima y convincente explicación por su parte a la vuelta de las vacaciones, pero seguro que le echa música y letra versioneada de Sabina y me canta algo así como ...
"....¿qué harías tú cuando el hambre te aprieta hasta en los ovarios?
Frente al blog de su larga distancia arrié su bandera,
y en su mástil alcé mi pendón tricolor junto a mis posaderas.
Yo sabía que el placer no duraba un segundo,
yo quería sentir el orgasmo más hermoso del mundo.
Yo quería sentir de un tirón
el placer de los palos de golf sin tocar las pelotas,
del bastón de los bastos que empuñan las sotas,
del consuelo del consolador que vibra moribundo
de los mangos de escoba que vuelan profundos.
Yo quería sentir el orgasmo mas hermoso del mundo..."

Pues siente siente y siéntate todo el tiempo que quieras en el mástil hasta sacarle punta si hace falta, ya que no me da tiempo a volver a colocar todo en su sitio. Eso sí, dejo un par de rombitos por si se cuela algún menor en el blog. A la vuelta pondré todo en su lugar, mientras disfrutad del verano. Agur y hasta la vuelta.

El tendío, ¿mentiendes?

A mí, la verdad es que siempre me pilla el toro y llego tarde a comentar las noticias de actualidad y en concreto la que se ha producido a cuenta de las prohibiciones de las corridas de toros en Cataluña. La culpa en este caso ha sido mía por intentar mezclar pitones con pezones. Me explico: he intentado colgarle unos pitones a la foto de una espectacular mujer en sus mismísimos pezones para ilustrar este post y de paso convencerme a mí mismo de lo beneficioso de las corridas. No ha podido ser, pues la verdad es que imponían más sus pezones que mi arte photoshópico. Y ahora ya comento....
Resulta que estábamos el Mando y yo haciendo zapping cuando nos encontramos con una corrida de toros en la tv. Ya sabéis como es el Mando que a estas edades todo lo pregunta y congeló la imagen y quería interesarse por todo lo que estábamos viendo, y yo, para alejarlo de ese espectáculo sangriento le dije que era una representación teatral libre de la sanidad pública. Que si los picadores eran los celadores, a caballo porque la silla de ruedas se hundía en la arena.... que si los banderilleros eran las enfermeras poniendo inyecciones... que si el torero era el médico....que si el toro un enfermo esquizofrénico que arremete contra todo lo que se mueve al que van a curar...que si las mulas el coche funerario llevándose el cadáver...que si la plaza el quirófano, redonda para que los virus no acechen en las esquinas...que si el traje de luces...etc etc...
-¿Y toda esa gente en pie agitando el pañuelo?
El tendío, le dije.
-¿Eléctrico? ¿Para que funcionen las luces de los trajes que llevan los médicos?
No, el tendío, los que entienden, el público entendido, ¿entendío? Ahora están sacando los pañuelos para llorar porque el paciente se ha muerto.
-Vaya médicos más incompetentes, llevan ya intentando curar a cinco pacientes y todos se les mueren y las enfermeras es que no dan una, no saben ni poner las inyecciones en condiciones. Y luego el tendío ese que tanto entiende les tira regalos. Yo la verdad que no entiendo nada.
Mejor que no entiendas, pero esos regalos de la gente son un aliciente para que la próxima vez lo hagan mejor y logren salvarlos.
-¿Y así funciona la sanidad pública?
Bueno, es un poco exagerado, pero más o menos.
-Papá, ¿me harás un favor?
Claro hijo, dime.
-Cuando yo enferme, no me lleves a un hospital de esos. Llévame a ese sitio que un día vimos en tv, donde llega un hombre a la cocina, se desnuda y luego tres tías o más también se desnudan y se lo pasan todos tan bien unos encima de otros. ¿Cómo me dijiste que se llamaba? Ah, sí, corridas de toros, llévame a una corrida de esas, ¿vale?

Menú

Solicitud denegada, es el colmo. Nadie ha pedido peras al olmo.
Resignación, volverán las oscuras golondrinas a defecar en mi balcón.
El último de mis alegatos: a comer. Veamos el futuro en los platos:

De primero, sopita fría de letras y números de crisis no ficticia,
ensalada pesimista sin mayonesa o mixta.
Tropezones de inflación, zancadillas crediticias.
Entremeses, años, de insolvencia sin la salsa de paciencia.

De segundo, o aval a la parrilla con guarnición y calderilla,
y refrito de intereses y por cientos, rehogados sin descuentos,
o atraco a mano armada o apostar por los ciegos.
Pan y agua en el talego que a la suerte yo no tengo apego.

De postre sorbete de avaricia del banquero.
Flan, helado, tarta y un sí quiero.
Fruta de la pasión el cobrar sin compasión.
Pedir dinero recién hecho, qué dificil digestión.

¿Café? Negro por favor, como el futuro, y un chorrito de asco.
¿Copa? Del mundo. Hipocresía en frasco.

Camarero (¿banquero?), la cuenta.
A fin de mes caballero.

Pillados

Tenía que pasar, tenía que pasar....nos han pillado. A el Mando y a mí. De la forma más cruel y despiadada. Si es que no se puede salir de casa. Yo que me niego a airear publicamente mis intimidades y las de mi familia viene un cazarrecompensas con una cámara fotográfica colgada al cuello y zas!! te jode el día y parte del fin de semana. Un puto paparazzi del "aquí hay Mahou" ha sido el desgraciado que ha fotografiado nuestras intimidades más íntimas valga la intimirredundancia. Hemos negociado la no publicación de esas fotos pero por dignidad, y falta de liquidez, no soltamos un euro. Saldrán publicadas tarde o temprano, pero para que no malgastéis vuestro dinero en esas revistas os las adelanto en exclusiva primicia.




¿Que opináis de esta canallada? De esa manera vil le pillaron a el Mando, dormido y relajado después de hacérselo con una desconocida, por cierto, bien buena (por la forma en que se me caía la baba cuando la vi diría que es una Babaria). Si os fijáis bien en él, estaréis de acuerdo conmigo en que tiene un perfecto y práctico aparato desvirgador.

Lo mío fue más escandaloso. Y de espaldas. A traición. Disfrutad de las vistas traseras.




Menos mal que Hei no sale de la nevera, y si sale sólo lo hace para ir a la mesa o al sofá, que si no....