Para quien estos días está triste

No te encadenes
a caminar tras su alargada sombra
a despertar y rebuscar entre el rocío la gotas de sus besos en la sequedad del tiempo
a encontrar resquicios de su piel sobre las sábanas
a mirar bajo el fondo del mar sus promesas incumplidas
No te encadenes
a vivir un invierno sin el calor de las sonrisas
a perder siempre en el juego de la alegría
a respirar el aroma del fantasma de su ausencia
a componer canciones vanas y estribillos sordos
No te encadenes
a noches frías y sueños soñados
No te encadenes
sé libre fuera de quién te encerró en la tristeza
No te encadenes
si se fue y te dejó las cadenas de su ausencia como única compañía.

A N I M O

Cágate en el mundo

Es sólo un animal , un elefante de paso por la Ronda del Marrubial; pero bien pudiera ser un viajero en patera repatriado, un lobo rodeado por una manada de pastores, un judío en la Alemania nazi, un perro en la perrera municipal sin presupuesto para pienso, una prostituta sin esquina, un toro en una plaza de toros, un negro en una fiesta del Ku Klux Klan, una foca en los mares del Japón, un lince en las carreteras de Huelva, un mendigo durmiendo a las puertas del Santander bajo hipotecas de cartón piedra, una hormiga esclava de su cigarra, un inocente en el corredor de la muerte, un payaso sin circo, un buitre sin la muerte ajena cercana a sus garras, un monje tibetano en China, un visón en la piel de la abundancia, un trabajador sin nómina...
Resumiendo, el elefante es un ser animal cualquiera, racional o irracional, de este mundo. Mundo opresor, explotador, manipulador y exhibicionista de su intolerancia.
Y haciendo sus necesidades para pronunciarse de tanto atropello. Expresando su particular basta ya: "Me cagüen tó".
Esa minoría de mundo oprimido, explotado, manipulado e intolerado defendiéndose malamente del y ante el poder, mientras el resto cumple con la ley del mirar hacia otro lado.

Barrenando

Quiero que perdáis un poco de vuestro tiempo y prestéis atención al siguiente vídeo:



Todas esas personas aferradas a esa barra de acero a la cual golpean contra una dura piedra de caliza son los llamados harrizulatzaileak, barrenadores en castellano. Un sacrificado trabajo de antaño convertido ahora en deporte rural vasco. Dicho trabajo consistía en perforar a mano la roca de las minas con una barra de acero, llamado barreno o barrena según el nivel de igualdad de cada cual, hacerle un agujero, meter el cartucho de dinamita y reventarla por los aires. Trabajo para hombres duros.Cuadrillas de estos trabajadores se desafiaban entre sí y hacían sus apuestas en las plazas de sus pueblos. Ahora, con las minas exprimidas cual naranja y sacadas de ellas todo el mineral de hierro se ha recuperado aquél duro trabajo en forma de deporte por medio de aquellos ancianos barrenadores que han ido enseñando a las últimas generaciones el empleo de la barrena y así no perder la memoria histórica de nuestros antepasados. Quien más quien menos ha tenido en su localidad una explotación minera y ha formado un equipo de barrenadores y todos los años compiten entre sí en varias localidades, aprovenchando sus fiestas populares, en una especie de liga por hacerse con el título de campeón de Euskadi. Decir, que en cada competición gana quien más agujeros realice en la piedra de caliza en un limitado tiempo y decir que cada agujero tiene que tener una limitada longitud para ser válido.
Si os habéis fijado bien, las mujeres también se han incorporado a este deporte. Diferencias: mientras los hombres con los pies fijos en la piedra alzan sus musculosos brazos para levantar la barra( unos diez kilos, que ya son kilos) y arremeter con ella con toda la fuerza sobre la piedra de caliza, las mujeres dan saltitos, y a su vez levantan el culo dejándolo caer con fuerza. Una técnica nada profesional, pero que les resulta eficaz; pero bueno, la deseada igualdad las hará hombres algún día. Y la verdad, que es un espectáculo verlas.
Sin embargo, lo que más me ha llamado la atención es que este deporte ha traspasado las fronteras ( creía que sólo la pelota vasca había ido más allá de nuestros frontones)y me he encontrado en youtube nada más y nada menos que a un grupo de cubanos allá en su patria entrenándose a fondo y en el segundo 13 del vídeo que cuelgo al finalizar nombran al Valle de Trápaga, equipo al que corresponde la foto que ilustra el post y uno de los equipos más fuertes de la competición, señal de que conocen el asunto. La verdad que no sabía nada de esto, pero tal vez mi amiga La Cubana sepa algo y si lee el post y sabe algo se decida a contarlo.
La liga ya ha terminado este año, pero queda saber quién será el campeón a título individual. Será este domingo a partir del mediodía. Y espero que entre los diez barrenadores que han logrado estar ahí gane el cuarto por la izquierda de los que aparecen en la foto. Ánimo Oskar, y como dicen los cubanos en el vídeo, ¡a por ellos!

No son las del juicio

Después de una semana larga el último post ya empiezaba a oler mal (0 comentarios)y decidí cambiarle el pañal a la criatura. Nada más fácil que ponerlo boca arriba, abrirle la tapa de los canales y zapear buscando algo nuevo e interesante. ¡Qué horror! Belenes en todas las cadenas y aún las Navidades quedan lejos....
Andaba yo muy necesitado, con el cebo de las ganas en el anzuelo preparado para pescar un buen mejillón (me decía un buen amigo homosexual, que en esto del fornicar y el cagar todo parecido entre sí es pura realidad cuando de cuestión de ganas se trata, que por mucho que te metas el dedo en el culo no las vas a quitar) y opté por el camino más rápido: el periódico. No, no, no regalaban esta vez una muñeca hinchable recortando los cupones y pegándolos en la cartilla correspondiente, pero quien sabe, todo se andará, los publicistas nos sorprenden siempre.... Hay risas y hay risas. Yo me parto el culo leyendo los post y los comentarios de mi vecina de blog y por eso no soy homosexual. Incluso me hacen llorar de la misma y no quiere decir que haya perdido un ser querido, al contrario, he hallado más arrugas alrededor de mis ojos. Una misma situación, dos reacciones diferentes. Hay sonrisas tímidas y hay carcajadas. Si al acostarte con una mujer desconocida y ve tu sueño hecho una fatalidad disimuladamente ella acepta con una sonrisa tímida la realidad que le espera, o a carcajada limpia espera que se esfume el sueño antes de hacerse realidad y se marcha. No te rías de quien parece reirse. Escuchar a un tartamudo pedir en un bar jamón no es excusa para reirse. Que la risa se contagia lo sabemos, pero su "ja ja ja ja" previo a "jamón" no produce ningun contagio sino pena y por tanto debemos de tener en ese momento las mandíbulas en la posición of. Cuando el camarero responda "ja ja ja ja ja ja ¿jabugo?" entonces ya.....

Perdonad que no termine mis historias pero es que tampoco puedo ni terminar los filetes de ternera con toda la guarnición que a Hei se le ocurra cocinar. Os preguntaréis que tienen en común el escribir con el comer, pues para mí es bien fácil: las muelas. La culpa es del dolor de muelas que arrastro, que hasta tecleando se enfurecen aún más. Dadme tiempo y volveré a hincar el diente a un nuevo post....y con foto...

Chaconeándome de Arturo

Ay Arturo, cuánto te leo y cuánto me descojono, aunque tus letras salgan el domingo y yo las lea los lunes con toda la zozobra del fin de semana encima. No me pierdo uno de tus artículos porque siempre levantan en mí desde la más leve de mis sonrisas hasta la más sonora carcajada. Y es que pones a parir incluso a quien menos lo necesita. Pero en tu última columna ( ya sé que no era tu intención pues aún no sabías nada de lo ocurrido) creo que la has cagado. Y no porque no tengas razón, que creo que casi siempre la tienes, sino porque alguien además de mí ha leído tus comentarios y se ha debido enfadar. Mira que poner en evidencia a quien defiende los intereses bélicos de esa oenege llamada España. Cómo has podido decir que los soldados de esa patria sólo están para solidarizarse con el enemigo. Cómo no te has mordido la lengua al rechazar que soldados españoles no defiendan los intereses pesqueros más allá de sus fronteras. Porque como tu bien dices, qué va a decir el mundo entero si alguien con bandera rojigualda en la pechera del traje de camuflaje le mete todo el cargador a un pirata somalí. La que se hubiera liado. Mejor vigilar de lejos y si secuestran a algún pesquero, allá se las arreglen los negociadores de secuestros. Así también se ahorran balas, en estos tiempos de pólvora económica mojada.

Pues mira por donde, tu artículo lo ha debido de leer la mismísima Ministra de Defensa. Mira que ponerla a parir ahora y no cuando estaba para hacerlo. Menos mal que no lo hiciste antes y le evitaste un mal parto . Ahora al leerte si que se ha disgustado y se ha evalentonado rabiosa como Rambo en sus mejores tiempos y fíjate el resultado: sus valientes hombres acaban de apresar a dos secuestradores en alta mar. Claro que ellos tienen a treinta y tantos secuestrados a los que ella les ha negado la presencia de sus fuerzas armadas sobre la superficie de los pesqueros. Con lo fácil que habría sido el "coge el dinero y corre a secuestrar otro pesquero". Pero no, le heriste su fibra sensible y una señora Ministra de Defensa tachada de cobarde es como tú sin una buena historia que contar.

¿Y ahora qué? ¿Intercambio de cromos? Quien sabe, pero Arturo, has puesto entre manos y pechos de la Ministra muchas vidas humanas en peligro. Ay Arturo....si se enterase Garzón... te abriría una causa por enaltecimiento de la cobardía de los que defienden la patria. Menos mal que le tiene ocupado un tiempo con ese par de piratas, pero en cuanto se pase, irá a por ti. Refúgiate en la embajada o en la subida de algún país porque te veo en el banquillo tarde o temprano.

¿Siempre se falla una vez?

La noche aprieta en el parto de un nuevo día. En unos segundos y llega el recién nacido. También la calle festeja su día grande y los fuegos artificiales comienzan a la misma hora a surcar los aires de luna nueva. Cerca, en una habitación hotelera un hombre y una mujer consumen sexo sin éxito. Él no encuentra disponibilidad a sus obligaciones sexuales como hombre y se excusa ante ella con que es la primera vez que le ocurre, comparando lo que realmente pudo ser un estallido de fuegos artificiales dentro de ella con lo que deberán de conformarse esa noche viendo a través de la ventana. Ella, lo entiende, busca el Marlboro, le ofrece un cigarro y enciende el suyo. El humo de la primera bocanada se disipa y le consuela con que una primera vez siempre hay en la vida. Acostados, a través del humo del tabaco observan el espectáculo de luz y sonido por una de las ventanas de la habitación. Es en ese preciso instante cuando un cohete estalla en esa ventana y revienta por completo los cristales. Asustados, corren semidesnudos a refugiarse en el baño. Encerrados y abrazados por el miedo, esperan.

Sin esperar, el encargado de la pirotecnia da cuenta del incidente llamando al hotel, asegurando personarse lo más rápidamente posible . El recepcionista a su vez llama a la habitación siniestrada. Nadie contesta. Siguen encerrados. Antes de que el recepcionista colgara el teléfono, el encargado ya estaba frente a él con una carpeta de papeles en sus manos. Conoce sus obligaciones con su empresa y debe ver in situ la habitación, evaluar los daños materiales, y tramitar todos los documentos necesarios para depurar responsabilidades. El recepcionista le acompaña. En el ascensor es informado de que hay personas en la habitación. No se sorprende y hace anotaciones en los papeles que lleva consigo.

Frente a la puerta de la habitación dañada, llaman. Nadie abre. Insisten. El recepcionista teme que algo grave les hubiera pasado y saca una tarjeta electrónica de su pantalón. Cuando se dispone a introducirla en el lugar correspondiente se abre la puerta. Aún nerviosos, los moradores se alegran por la llegada de ámbos. El recepcionista logra tranquilizarlos con palabras y en un ambiente más relajado el encargado abre su carpeta y la conversación, pues desde que entró a la habitación sólo se detuvo en observar a la asustada pareja. Quiso recalcar que la empresa se haría cargo de todos los daños materiales y morales que el cohete había causado, de todos, y también, lamentándose personalmente, que en su larga vida como profesional de la pólvora jamás un cohete se le había escapado de su trayectoria, que era la primera vez que había fallado, y que después de todo lo sucedido esa noche era motivo suficiente para abandonarlo todo. Esas palabras calaron hondo en el hombre que momentos antes tuvo su primera vez de otro modo diferente, y trató de hacerle cambiar de opinión, minimizar el accidente, animándolo a seguir, que por suerte no ha habido que lamentar nada y que por tan insignificante suceso no se iba a acabar el mundo para él. Mirándolo fijamente, el encargado le espetó un "¡qué sabrá usted!"

Terminado el papeleo y trasladados a una nueva habitación, la pareja continuó con el asunto:

- Pobre hombre ese de la pirotecnia....¿te das cuenta, cariño?, porque ha sido la primera vez que ha fallado ya quiere dejarlo todo. Yo...entonces.... esta noche...¿tendría que hacer lo mismo?

- No ha fallado, era mi marido.

Parodiando a Neruda como una cuba

Puedo ahogar en alcohol mis dudas esta noche.

Beber, por ejemplo: unas copas de vodka,

y esperando, entre hielos, unos whiskies, en la barra.

Las puertas de los bares señalan el camino y entro.

Puedo ahogar en alcohol mis dudas esta noche.
Yo bebía, y a veces también me emborrachaba.

En momentos como éste estuve por morirme.
¡La de veces que pude haberme lastimado!

El alcohol me dañaba, a veces yo también le vencía.
¡Cómo no haber podido matarlo en el olvido!

Puedo ahogar en alcohol mis dudas esta noche.
Pensar en lo vivido. Sentir lo que he bebido.

Oir el vals inmenso de botellas danzando
Y el alcohol caer al vaso como al mar nuestros ríos.

Qué importa que me empape de ese agua dañina.
La copa está vestida y la botella desnuda.

Como siempre. A lo lejos otros beben. A lo lejos.
Mi cuerpo no se contenta con el agua de lluvia

Como para besarla mi mirada la busca.
Mi boca la encuentra y se ahoga conmigo.

La misma escena que hace recordar las mismas dudas.

Nosotros, tan borrachos, nos sentimos distintos.

Ya no bebía, es cierto, pero cuanto bebía.
Mi sed buscaba un bar para encontrar su calma.

En éste. En aquél otro. En la ida, y a la vuelta.
En vaso, en copa. En tragos infinitos.

Ya no bebía, es cierto, pero tal vez hoy beba.
Es tan corto el deseo y tan larga la espera.

Porque en momentos como éste estuve por morirme,

mi cuerpo no se contenta con el agua de lluvia.

Aunque ésta sea la misma borrachera que antes me dañaba,

y éstas sean las mismas copas que vencían mis dudas.

El Polvazo

Ocurrió hace unas semanas en el Servicio de Urgencias del hospital de Cruces. Los médicos atendieron a una chica a la que tuvieron que extraer de sus partes íntimas un paquete de pipas. La pareja había utilizado el envoltorio como método anticonceptivo al no disponer de un preservativo en el momento de mayor fogosidad. El improvisado condón les jugó una mala pasada y terminaron en el centro vizcaíno un tanto aborchornados por lo que les había ocurrido.

Tal como está escrito y mucha más palabrería esta noticia aparecía en el diario El Correo en agosto. La verdad que hay que ver lo necesitada de sexo, o de dinero, que está la juventud. En esos momentos estaban como se ve de pipeo que si en el momento escogido él se disponía a llevar la bolsa de la basura no te digo nada la dificultad para extraerle a la chica pedazo de bolsa. Desde entonces hasta hoy no ha trascendido si el envoltorio resultó eficaz o no, pero en caso de embarazo en todos los corrillos los comentarios apuntan a que en caso de que fuese niño se llame Facundo. Casos de estos ocurren a diario, lo que pasa es que no llegan a nuestros oídos como el futbol, la economía o el famoseo. Incluso mi primera vez con Hei tuve que requerir los servicios de descarcelación de los bomberos porque no había forma de sacar aquello de tal amasijo de hojalata.

En serio, ¿tan mal está la economía que no tenemos para comprarnos un condón? Se suele decir que no ganamos ni para pipas, así que cuando ganemos para ellas no hay que olvidar guardar la bolsa, puede servirnos. Y ya le veo cambiando a quien correponda el nombre al Piponazo por el de el Polvazo.

Versos versus berzas

Algunas veces, cuando las primeras notas musicales de una hermosa canción, a modo de truenos, anuncian el comienzo de una tormenta de silencio y relajación después de dejar hechos los deberes, el sofá y la televisión intentan atraparme en sus viciosos tentáculos. Con esa música convertida ya en diluvio total de paz y armonía sólo el sofá es capaz de engullirme en su descomunal panza. Cómodo y empapado hasta el cogote de silencio, frente a mí, la televisión intenta rompérmelo con sus desafiantes imágenes y sonidos. Es entonces cuando despliego el menú principal de El Mando De Tu Distancia y me voy a la opción "versos versus berzas" tratando de impedir engancharme a la verdulería diaria de la televisión e intento programarme un poema de producción propia una vez anuladas las imágenes televisivas. A veces, las menos, lo consigo, las más, el pobre sofá tiene que soportar horas mi pesada digestión y yo, en blanco.

Una de las menos, por título "Haciendo poesía":

Tú y Yo. Almas eternas, del amor víctimas.
Desnudos. En lo alto de una rama,
de pie, en el suelo, al remanso de una cama,
escribimos poesía. Poesía íntima.

Acaricio tus letras, descubro tu rima
y mi verso escribe. Rápido. Veloz telegrama
al tiempo que radiante se proclama,
dispuesto, a sentirte, cómplice, encima.

Pájaro celeste. En lo alto de la cima
revoloteas, y al rato, te deslizas al placer
piel con piel, arrastrándome al caer
abrazado a ti, hacia el fondo de tu sima.

Fuego en nuestra piel, atraídos por el clima.
Aguaceros de pasión, lejos de cesar de llover.
Húmedos cuerpos, cercanos a entumecer.
Tú y Yo, componemos poesía. Poesía íntima.

Tonight tonight (versión chunai)

http://www.youtube.com/watch?v=LobeSnvCXyA

La original:

http://www.youtube.com/watch?v=_9-dakz2R_o

Nos despedimos con un beso en el aeropuerto

Te tenía tan cerca de mí, dije:“Así que aquí estamos y no puedo dejar de llorar Lilly”

y tú dijiste: “Hey, hey, oh! Sabes que es así como se hace te olvidarás de mí en cuanto esté en ese avión me olvidarás cuando esté en ese avión”...

Esta noche, esta noche, esta noche, esta noche quiero estar contigo esta noche.

Esta noche, esta noche, esta noche, esta noche quiero estar contigo esta noche...

El avión despegó y mi amor iba con él

el viento helado me azotaba con dureza ambas mejillas

y el hombre de al lado, el que estaba a mi lado me dijo: "Todo irá bien!"

yo dije: "Nada irá bien, pero gracias de todos modos"

Y entonces vi tu cara en la ventanilla del avión

Agité mis manos y te grité:

Esta noche, esta noche, esta noche, esta noche quiero estar contigo esta noche.

Esta noche, esta noche, esta noche, esta noche quiero estar contigo esta noche...

Yo llevaba una camiseta y mi sombrero hecho polvo

abandonado como un gato en verano

y mientras estaba ahí en pie como corazón destrozado

Me di cuenta que todavía tenías la llave del coche

Así que forcé mi propio viejo coche y me dormí en el asiento del pasajero

soñé con nuestro rollo veraniego

y tú me susurrabas al oído: Esta noche, esta noche, esta noche, esta noche quiero estar contigo esta noche.

Esta noche, esta noche, esta noche, esta noche quiero estar contigo esta noche...

Por qué en vez de hoy no me dejas mañana?

Por qué en vez de hoy no me dejas mañana?

Y por encima de las nubes ella se decía: “No puedo creer lo ingenuo que puede llegar a ser un hombre. Por eso es por lo que te quiero tanto y por eso no puedo estar contigo"

Esta noche, esta noche, esta noche, esta noche quiero estar contigo esta noche.

Esta noche, esta noche, esta noche, esta noche quiero estar contigo esta noche...

Una pegadiza canción que cuenta el final de una de tantas historias o rollos veraniegos, esta vez cuando el amor se va en un avión. ¿La canción del verano? Sin duda. Además de ritmo, sentimientos. Nada que ver con Georgie Dann salvo ese apellido parecido con la marca cervecera Damm cuyo anuncio publicitario ha dado a conocer la canción. Envidia me da que la hayan hecho para la "otra" pero yo le cambio el estribillo y canto: to Hei, to Hei, to Hei to Hei....

DEC ( Dejo Este Comentario)

Creo que mi pequeño Mando se está haciendo mayor, culturalmente hablando, y se interesa por el estado del mundo actual. Prueba de ello es que anoche me programó todo un clásico de la televisión en la idem: DEC. Siglas que dan nombre al programa "Dónde Estás Corazón" pero que ahora es reducido a tres letras para que cada uno haga una libre traducción y translación de esas siglas dependiendo del contenido del programa a emitir. Lo de anoche fue "Descalificaciones En Cadena" . Descalificaciones éstas, vertidas tanto en la cadena emisora como una cadena de insultos vertidos por los "cobraboradores" del tipo "y tú más" en respuesta a un "y más tú" previo a un "mentirosa" precedido de un "no eres nada ética"...etc etc etc. También pudo haberse llamado "Dinio En Comisaría" pues el confundido cubano tuvo su tiempo de protagonismo también esa misma noche. Pero el tema principal giró en torno a la supuesta in-out fidelidad del torero Capullín de jame que te la lubrique hacia su esposa María Nosé de qué campanario se ha caído.

Una vieja amiga del maestro del lubrique (la amistad es así de gratificante) pasaba por allí, se encontró con un talón bien repleto de ceros y se puso a contar esas corridas que el torero ofrece a sus amigas en la intimidad. La supuesta amante acudió dispuesta a contarlo todo. Para contarlo no tuvo pelos en la lengua pero no la lengua en los pelos como la tuvo en los pelos del pubis del cubano su nueva chavalota en el reportaje de éste. Ahí sí que se vio claramente con una cámara a escasos metros con todo lujo de detalles el cepillado dental y carnal entre ámbos. Sin embargo la supuesta no pudo demostrar que se acostó con el torero más que con su palabra, y claro, ya se sabe que no todos creemos en el mismo Dios, y por tanto las batallas de este tipo sólo podemos verlas en el cielo rosa de la teúve.

Sinceramente, a mí me da exactamente igual si hubo o no manifiesta infidelidad. Cada uno cargará o no con el peso del cuerno. Lo que me da rabia es no poder inventar un artilugio tipo máquina de la verdad, el Chorrígrafo de los Records, y poder ofrecérselo a todos esos programas de cotilleo, conectar a la misma al personaje de turno y demostrar cual chorrada vertida por él es más grande que la anterior, amén de hacerme con una digna cuenta corriente.

Flor de la vida

"Mónica mi amor, ya estamos toda la cuadrilla de vuelta en casa . Sólo faltan Mikel e Itzi, que volverán de Cuba el sábado porque tu primo tuvo que reemplazar tres días más a un compañero, de baja por enfermedad.
Granada espectacular, me fascinó. No quedó un rincón sin fotografiar. Hemos quedado para el domingo en el txoko de Andoni para tomar algo e intercambiar las tarjetas de memoria. Venecia, Madeira, Granada y las que traigan de Cuba. Habrá fotos para dar, tomar, ver y añadir a los albumes de recuerdos. Hablando de recuerdos, ¿recuerdas a Cuca, la perrita yorkshire que compraron los alemanes del chalet de piedra junto al lavadero? En realidad se la compraron para su hijo pequeño Frank. Una promesa que le hicieron cuando se repondría de la operación de amígdalas que padeció. Ya sabes, caprichos de niño unidos al de unos padres que se lo toleran todo. Pues ha estado toda la mañana a mi lado. La verdad que siempre ha estado conmigo más que con sus propios amos y no es de extrañar. Pues según se comenta en el pueblo, este verano cargaron el monovolumen hasta el moño de cosas y se fueron a Málaga. Cuca iba con ellos, muy a pesar de los padres de Frank, que querían dejarla al cuidado de algún vecino. Pero el lloriqueo y pataleo que agarraron los niños fue más que suficiente para convencerles. Como sabes, Cuca siempre ha estado en libertad; jamás había realizado un viaje en coche, y dicen que no pudo resistirse a vomitar, que el monovolumen quedó hecho un cisco con el consiguiente cabreo y bronca mayúscula de los teutones, que lo cuidaban más que a sus propios niños. Que hartos de perra, en un instante que los niños dormían, optaron por parar el coche y abandonarla en mitad de la carretera buscando cualquier excusa para engañar a los niños cuando despertasen. Imagino la mirada de felicidad y alegría de Cuca hacia sus amos cuando se abrieron las puertas del coche. Imagino esa alegría transformándose de repente en una mirada perdida y triste cuando se volvieron a cerrar y el coche se ponía en marcha sin ella. Avanzaría cientos de metros tras el coche intentándole dar alcance en vano. Imagino a esos dueños, echando la vista a los retrovisores comentando entre ellos que si no la atropellaba nadie, y con un poco de suerte, llegaría al pueblo más cercano y alguien se haría cargo de ella. Como te digo, ha estado toda la mañana tras de mí. Cuca tuvo suerte, y regresó. Ellos no volverán. En ese punto de la carretera donde fallecieron quizá alguien se encargue de llevarles flores. Perdóname que estas rosas no sean tan espectaculares y preciosas como las que te traje en primavera pero es que el verano está siendo muy seco y caluroso."

Lamentablemente nuevas flores "crecerán" en lugares inverosímiles como guardarraíles, vallas, postes , troncos de árboles, cunetas.... al finalizar el verano, y se marchitarán al lado de la muerte. En nuestras manos, y pies, está que cada vez mueran menos flores en esos lugares.

Lo vaquero no está reñido con lo hortero

Por estas fechas, no hay día ni lugar que te encuentres un comercio del gremio que sea con el cartelito de cerrado por vacaciones colgado de la persiana , eso sí, avisando cuando volverá a abrir. Yo también aviso. Me voy. Me lo he colgado a la espalda. Con fecha de caducidad: el 1 de septiembre. Así que este blog estará unos días sin nuevos post.

Hei, mi pequeño Mando y yo, nos repartiremos las vacaciones. Como amante de lo vaquero, mis días serán sin vaca, la venderé, y a lo que quede de las vacaciones le añadiré otro animal, un can, y me lo pasaré divinamente en cualquier lugar de la Tierra. Si habéis hecho bien esa resta y esa suma os dará un resultado idéntico al mío. Os reto a que me enviéis el resultado. También a que adivinéis el nombre del vaquero de la foto. Trabajad un poco que yo descansaré. Os premiaré con el enlace para ver y escuchar el "Honkytonk man" de Clint Eastwood.

Nos vemos a la vuelta y como se dice por aquí, opor zoriontsuak eta laster arte, felices vacaciones y hasta pronto.

Confieso que he pescado

A las puertas de la Iglesia un anciano se acercó

a confesar sus pecados que de joven cometió.

Saludando con un Ave, un María, y un Purísima después

sin pecado concebida, respondió el Padre Andrés.

Padre, en esa segunda guerra que en medio mundo estalló

huyendo del enemigo una joven a mi puerta golpeó.

Como buen samaritano le di apoyo y compasión

una estancia indefinida y una buena habitación.

Hijo, confieso que aquella acción fue un acto de caridad

y por tanto el confesar no tiene necesidad.

No dudo Padre que no, que no hubo acción de pecar

pero la cosa cambió cuando me insistió en pagar.

Yo no quise una moneda, nunca la quise cobrar,

y aún me paga hoy con su cuerpo y su manera de amar.

Hijo, en ese caso tampoco no tiene a bien confesarse

es otro acto de amor y no hay por que preocuparse.

No sabe Padre el alivio que esas palabras me han dado

no sabe usted cuanto peso de mi alma me ha quitado,

pero dígame buen Padre, sabiendo que no he pecado,

¿debería de decirle que la guerra ha terminado?

Ahora que está demostrado que las cabinas de rayos UVA producen cáncer de piel, en los solarium sólo van a tomar el sol las arañas mientras tejen su tela. Pero qué me decís de los confesionarios, ¿qué extraño fenómeno o qué estudio científico avalado por una prestigiosa universidad internacional acabó con la cita de los pecadores a ese reservado mueble de cualquier rincón de una iglesia? ¿ Será que el cura de nuestra parroquia no nos inspira confianza y puede que lo largue todo mientras se toma unos potes con tu cuadrilla? ¿Será que vivimos en contínuo pecado y para qué ir todos los días a chivarte al cura si seguro que ya se puede hasta confesarse por internet? Tampoco creo yo que haya desembarcado alguna multinacional de la Iglesia en las grandes ciudades y hayan montado una gran superficie eclesiástica y ofrezcan diecisiete altares como mínimo con tu Santo o Santa preferida, bancos de lujo abatibles con mando eléctrico con pantalla LCD delante de tus narices y cascos incorporados para ver y escuchar cómodo la misa y menú de pan y vino especial para mesa en pareja, sólo o en familia y confesionarios robotizados a modo de cajero automático que introduciendo tu clave bautismal accedas al menú principal de pecados, elijas el tuyo y pagues por ello, devolviéndote la máquina un vale con fecha de caducidad que el día que vayas a comulgar puedas presentarlo como prueba ante el sacerdote por si te lo pide y no vayas de listo a recibir la ostia gratis. Si es así, entonces lo entiendo, es la misma fórmula con la que otras grandes superficies han acabado con las pequeñas tiendas del barrio. Salvemos los confesionarios.

La muerte tiene un precio; y suerte que ahora no es tan cara.

El motivo de mi larga ausencia ha sido originada por el fallecimiento de uno, si no el que más, de mis más fieles amigos: mi ordenador portátil. Digo fiel porque nunca me ha fallado cuando le he necesitado y me ha guardado todos los secretos habidos y por haber; sin embargo, nunca le perdonaré haberse llevado al garbigune (centro de recogida de toda clase de desechos inertes) toda la información que contenía su disco duro. Me ha dejado con lo puesto, pero bueno, a fin de cuentas era también parte de él.

Fue todo muy rápido por lo que creo que no sufrió mucho, salvo tener que soportar el contínuo y desesperado dedo a tecla que le practiqué ante la gravedad de su estado y algún que otro desmedido meneo antes de llevarlo al Hospital de Ordenadores(os juro por Hei que se llama así la tienda) de mi localidad. ¿Síntomas? Pantallazo azul y una montaña de letras, números y símbolos y el no inicio de Windows. ¿Diagnóstico? Subida de tensión, no arterial, sino voltaica con el consiguiente fallo multiorgánico de la placa base y el disco duro que acabaron como el churrasco a la brasa. ¿Solución? Cómprese un Agni y tire la vieja. Nada que hacer, no merecía la pena meter el estañador y menos aún encontrar un donante de placa base es lo que me dijeron los "doctores" de ese centro.

Así que aquí ando, de prestado. Espero aprovechar mi periodo vacacional a partir de la semana que viene para encontrar un nuevo amigo sin importarme su nacionalidad ni el color de su carcasa por esas grandes superficies de la electrónica que bombardean los buzones del portal con ofertas semanales y que algunas incluso ofrecen descuentos en función de tu edad. Veinte años, veinte euros menos. Lástima de no tener 1000 años, me habría salido gratis la muerte, pero toda tiene un precio y suerte que esta no es tan cara.