Adiós 2009

Mañana se nos va el 2009. Después de 365 días metido en nuestras casas muchos le abriremos con alegría la puerta en cuanto tengamos la última oportunidad de hacerlo, en cuanto suene la última campanada y la décimosegunda uva se una a la barricada de las otras once en la traquea, para decirle: "hasta luego Lucas". A otros quizá les suponga una triste despedida, pero en cualquiera de los dos casos no lo volveremos a ver, que el tiempo sigue su camino. Le recordaremos como el año de tal, de aquello, de lo mucho, del bien, del mal, pero vivirlo de nuevo como que imposible. Y como cada vez que un periodo de tiempo pasa, hacemos balance de lo que ha supuesto para nosotros todos esos centenares de días con sus respectivas noches. Dependiendo del lado en que caiga la balanza, intentaremos con una nueva remesa de días, con nuevas oprtunidades, al menos equilibrarla y a ser posible vencer al peso negativo y acabar el nuevo año holgadamente superior a éste que termina. También por estas fechas numerosos organismos públicos o privados otorgan infinidad de premios, en la mayoría de los casos a personas, colectivos, gente cuya labor solidaria, humanitaria, de investigación y desarrollo, etc etc, merece ser premiada; deportistas, políticos....cuya trayectoria en este 2009 ha sido ejemplar.
El Mando de tu Distancia, blog que a pesar de tener tan sólo medio año de vida, incorpora en esta recta final del año los candidatos a premios Mando (personas, colectivos o cosas cuyas acciones bien merecen ser mandadas a la mierda) y premios Distancia (personas colectivos o cosas mandadas a la mierda pero a la mayor distancia posible). Y como novedad, y cuyo premio será impagable, porque la risa no tiene precio, el premio Hei simpatía, a la frase del año o chiste corto.

En los premios Mando hay dos categorías:

1º Mejor chorizo-político,o no,-corrupto del año
2º Mejor chorizada-política,o no,-corrupta del año

En la primera categoría mi favorito es Roca, pero la cosa está muy igualada entre más de cincuenta candidatos. Podéis sugerir nombres, el jurado tendrá en cuenta vuestras sugerencias. En la segunda mis candidatas son las últimas elecciones vascas ganadas por los votos del PSE y el PP(v)asco.
En los premios Distancia incluye a todos los candidatos de la primera categoría de los premios Mando pero que no estén actualmente en la cárcel, que, por desgracia, hay muchos.
Mejor chorizo-político,o no,-corrupto fuera de la cárcel del año.
...and the winner is... incluir vuestros candidatos.
Para el premio Hei simpatía a la frase del año del año incluyo una mía porque el organizador tiene derecho a presentarse y además lo dice claramente en las bases del concurso. En realidad no es de este año, la llevo diciendo muchas veces antes de conocer a Hei, pero la he soltado también este año cuando ella ha faltado de mi lado. Dice así: "Una puta San Miguel, es placer pasajero, es tomársela contrarreloj, agacharse por una moneda de un céntimo, sin que al lado haya otra de 2 euros"
También optan las frases "La Esteban dejará la tele cuando Andreíta deje de comer pollo y coma polla" o "La Tierra es del viento", y uno de los chistes cortos:
-¡¡Apestas!!
-¿Qué?, ¡¡coño!!, ¿¿A qué huelo??
-¡¡¿¿Otra vez, tío??!! ¡¡A pestas, tío, a pestas!!
Si tenéis alguna que pueda considerarse frase o chiste corto del año, no duéis en mandarla que la incluiré entre las candidatas.
Las votaciones se harán en el más estricto entorno familiar porque no quiero abusar de los SMS con la palabra chorizo espacio candidato al 25555 ya que salen a riñon los mensajitos a pesar que tenemos una página web en el post anterior que los envía gratis, y los resultados serán conocidos a lo largo del próximo mes de enero.
Mientras, deciros una frase escuchada recientemente que bien podría considerarse frase del año, desearos que el próximo año sea para todo el mundo de 10, en todos los sentidos.

SMS

Después del sorteo del gordo de Navidad, llevo varios días intentando qué hacer con los décimos no premiados que aún conservo como muestra de la mala suerte que me acompaña cada 22 de diciembre. Y la verdad que no encuentro ningun tutorial photoshópico más o menos ataractivo en la red para falsificar esos décimos y presentarme en cualquier banco para cobrar el premio. Está la técnica hoy en día por detrás de los sueños y me temo que pasarán muchos años hasta dar con la fórmula perfecta, y hasta que eso ocurra seguiré jugando en los próximos sorteos. Y claro, que no me pase como al pobre Jonan.




Pero mirando por aquí, mirando por allá ese deseado tutorial, el trabajo me ha recompensado con algo muy interesante a tener en cuenta para ahorrar en nuestra factura mensual de telefonía móvil. Se trata de una web que tiene una aplicación consistente en mandar todos los SMS que quieras ( creo que tiene límite de caracteres, pero no de número de mensajes, pero bueno, tampoco se trata de enviar novelas ) a cualquier teléfono móvil. Y lo mejor de todo es que ¡¡¡TE SALEN GRATIS!!!
Es lo que todo el mundo anda buscando, una alternativa a las compañias telefónicas que nos exprimen mes a mes con sus facturas.
Si queréis probar irresistible tentación pulsar aquí y ya me contaréis
A veces pasa que el enlace está roto pero la página en cuestión es www.smsanonimo.com

Afinando cacerolas

Majestuosa Majestad:

Espero no te molestes si comienzo esta carta tuteándote, ni me tomes por un hijo de la gran Monarquía pero no he tenido el valor suficiente para machacarme la cabeza informándome sobre protocolo real, y es tan real que desconozco si mientras escribo esto debo arrodillarme ante una foto de esas tuyas colgado de medallas sobre un traje militar que olímpicamente te han concedido por la gracia de no haber participado en ninguna olimpiada del merecimiento o puedo hacerlo tranquilamente sentado con la Interviú abierta por sus páginas centrales entre las piernas. Ya ves, ignorancia total, pero igualada seguramente a la tuya si te pregunto por el sabor de unas lentejas en lata. Ahora que, si no quieres quitarle hierro a las lentejas, que lo tienen y mucho, y al asunto, no hay inconveniente en plantarte Spunto Mpunto delante, detrás y hasta debajo de las comas, faltaría más, pero llegados ya a estas líneas del post ni me planteo empezar de nuevo esta carta, que por cierto mi idea original era escribir a los Reyes Magos de Oriente; pero sabes, me he dado cuenta de que yo no necesito ningun mago oriental sino un experto ilusionista, alguien que me haga creer que algo imposible está ocurriendo y mira, no eres de allí, pero tienes tu residencia ofical en el Palacio de Oriente y eso me da más ilusión a la cosa.
Es que ya te vale, llevas mas de treinta años con el Reino a tus espaldas, marcándote el numerito todas las Nochebuenas en todas las televisiones de España y tu espectáculo nunca había llegado hasta Euskadi.
Así que esta noche cuando ponga ETB2 espero ver un espectáculo nuevo, único, no el mismo rollo de siempre, que si el paro, que si la guerra, que si la crisis, que si la solidaridad, que si el terrorismo, que si las víctimas....
quiero escuchar un discurso serio y regio, dirigiendo esta Nochebuena tus mejores deseos para toda tu familia. Compartir algunas reflexiones en torno a algunos asuntos que os afectan, como el reciente divorcio infantil; si la Iglesia lo va a anular, en que condiciones, la cuantía de la limosnita a Roma, cosas de esas. Dedicar todo tu afecto y apoyo, que lo tienes, a ellos especialmente, en estos duros momentos de sufrimiento mutuo. Dedicar también esa gratitud tuya fuera de toda sospecha a aquellos que en horas como estas, fuera de sus hogares, velan porque en la nevera del Palacio Real nunca falte de nada.
Procura pensar sosegadamente en la familia que juntos formáis, en los progresos que habéis alcanzado juntos o individualmente, que eso de esquiar en Baqueira Beret con una pierna levantada bajando por la pista a 60 por hora lo tenías bien callado, eh. Piensa también en los problemas que aún no habéis resuelto, y la búsqueda de soluciones como en el díficil trance de elegir entre un Mercedes o un Audi para el próximo coche blindado, o el color de la alfombra persa del cuarto de la fregona, caramba, que se las trae.
Me gustaría oirte reflexionar sobre el cambio que supone, económicamente, hace treinta años que sólo formábais un quinteto y ahora, después de esos años que parecéis la orquesta y coros de la Capilla Real de Madrid, aunque alguien que desafinó ya no esté entre vosotros. ¿Se llega a fin de mes o sobra para todo un reinado eterno?
Convence a los de detrás de las cámaras de ser una familia capaz de superar retos, de acometer con energía e ilusión una modernización única en vuestra Historia reciente, que al Bribón XXL ya se le salta la pintura en popa y hay que ir pensando ya en estrenar otro yate nuevo.
Pide trabajar con entrega y generosidad, sin egoismos, pensando en lo que cada uno de nosotros puede aportar con su esfuerzo al servicio de vuestra familia, consciente del valor del euro para seguir viviendo como reyes, y de paso me parece de vital importancia que reclames sin descanso, que los Reyes también lloran para mamar, a todos los partidos políticos mayores esfuerzos para alcanzar el necesario consenso para el descongelamiento de vuestra asignación anual, que el cambio climático de por sí no puede solo, que hay mucha propina que dar todos los domingos a tanto nieto. Llora y se te dará, ríe y se te pagará la gracia.
Este es un oportunísimo momento para reafirmar vuestros sentimientos de hermandad con todos los republicanos, para subrayarles de todo corazón vuestra verdadera admiración y respeto a sus respectivos y sólidos ideales, sobre todo vuestra apuesta solidaria con su futuro, pero sin trampas, sin cruce de dedos ni cortes de mangas mientras el cámara cambia a un plano corto de tu rostro, invitando a todo el mundo a esa anunciada masiva cacerolada.
Supongo que si te veo nada de esto escucharé y te marcarás otro rollo, pero verte ya supone que algo imposible está ocurriendo, y ¿sabes por qué? porque un nuevo dúo de ilusionistas cortesanos y pelotas que recorren todos los circos, el Patxi y el PePe, han conseguido hacerlo. Pero es sólo eso, una ilusión sacada de dentro de su chistera de votos porque la verdad está aquí fuera.
Feliz Nochecomilona

Din dan don

Aunque ya en el verano se veían carteles anunciando la lotería de Navidad a día de hoy no queda ningún detalle por colocar en las calles para saber que estamos en plena efervescencia navideña. Durante la Transición, Jarcha nos obsequió con una preciosa canción titulada "libertad sin ira" para que no dudáramos que a pesar de la incertidumbre de la situación libertad no iba a faltarnos. Pues por estas fechas ocurre algo parecido. Que porque falte el calvo de la lotería, o Freixenet repita spot, o Donostia ilumine las calles con cuatro bombillas, o te hayas quedado sin cesta de navidad porque la crísis ha pillado a tu empresa, no pasa nada utilizamos el estribillo de la canción de Jarcha y cantamos
Navidad, Navidad, sin duda es Navidad
mira bien las luces a tu alrededor
y verás Navidad, sin duda es Navidad
y si no las ves enciende tu voz.
Que en tu plaza no han puesto arbolito de Navidad, se pide un voluntario con más o menos luces en su cerebro, y con su par de bolas, solucionado el problema.
Que un alunizaje con alevosía y nocturnidad destrozó la estantería de una gasolinera donde estaban los casetes de los más populares villancicos de la historia y no has podido comprar ninguno para escucharlos el día después del sorteo del gordo, para alegrar un poco esa cara de tonto que se te queda cuando no te toca nada, pues tampoco pasa nada. La actualidad política y deportiva te lo ponen a huevo para cantar al ritmo de la marimorena.....

Al chulo del Berlusconi le han partido un par de dientes
por no pagar guardaespaldas y si a putitas calientes
Toma toma toma, toma Berlusconi,
toma toma toma por ser un putoni.
Toma toma toma, toma Berlusconi,
toma toma toma por ser un cabroni.

Las reglas de un buen casado Tiger Woods ha traspasado,
y en hoyos de otras mujeres el buen golf ha practicado
Vaya vaya vaya, vaya coctelera
vaya vaya vaya, golfista y golferas.
Vaya vaya vaya, el negro con visera
vaya vaya vaya vida más putera.

Que los anuncios de juguetes de ahora son prebélicos, machistas, videoconsoleros, y echáis de menos aquellas tiernas muñecas de Famosa dirigiéndose al portal para hacer llegar al Niño su cariño y su amistad pues más de lo mismo, otros "tiernos e inocentes personajes" se dirigen a otros lugares...

Nuestros aburridos Reyes
se dirigen al Bribón
para darse un garbeíto
por Mallorca y por Mahón
Y los pobres mileuristas
ahogados a días vista.
Nochebuena de amor
Navidad de justicia
es el mensaje feliz
de Felipe y de Letizia.

Los jetas de los banqueros
se dirigen a Moncloa
pa´robarle más dinero
al gobierno socialista.
Y los pobres mileuristas
ahorrando para el dentista.
Nochebuena de amor
Navidad jubilosa,
es el mensaje feliz
de los del puño y la rosa.

En fin, hay muchos más como el noche de paz noche de amor, versión botellón que dice noche de alcohol, noche de ron, todo el mundo al botellón.... El famoso tamborilero de Raphael que en versión sueño erótico festivo se podría traducir más o menos así...
El camino que lleva a Bilbao
llega hasta Castro del que se anexionó.
La pastorcilla quiere ver a su Jon
Él la espera para un buen revolcón
rom pom pom pom, rom pom pom pom.
Ha nacido en un portal de internet,
esta canción.
Yo quisiera sentir a sus pies
sólo un orgasmo que me haga feliz
más tú ya sabes que soy pobre también
y no poseo más que un viejo condón
rom pom pom pom, rom pom pom pom
En la cama frente a tí esperaré,
con mi condón.
El camino que lleva a Bilbao
va ella pensando en mi viejo condón.
Nada más útil que yo pueda ofrecer
de suave tacto y gran poder de atracción
rom pom pom pom, rom pom pom pom.
Cuando ella me desnudó, y me lo vio,
me sonrió.

Y dicho lo dicho, que Hei y yo (El Mando aún carece de espíritu navideño) os hacemos llegar nuestras más sinceras felicitaciones, postal photoshópica incluída. Zorionak eta urte berri on a todo ser humano que haya pasado por aquí. Y este villancico:

Vaya (fin de) Semanita

Ahora que se acerca un fin de semana duplicado conviene buscar propuestas en los medios de comunicación, agencias de viajes y lugares similares para pasar estos cuatro días de la mejor forma posible.
Yo tengo alguna recomendacion que haceros para que no os aburráis. La primera de ellas es tener todo el sexo posible que podáis, incluso fuera de la pareja, matrimonio o parentesco.



Si pertenecéis al género femenino singular, o plural si sois varias, y en vuestra provincia no hay donde pillar sexo fácil y buscáis lugares típicos para hacerlo como Cuba, Argentina o Italia, no es necesario que vayais tan lejos. Andan por aquí tres mozos dispuestos a satisfacer vuestras más inverosímiles fantasías sexuales.



Eso sí, no dejéis de llevar en vuestro equipaje una cajita de condones aunque la Iglesia diga todo lo contrario



Porque si tenéis un pequeño descuido imaginar lo que os puede pasar y el futuro que le puede esperar a esa criatura que nacerá de un embarazo no deseado.



Si tenéis pensado en una megafiesta botellónica de cuatro días muy íntima con vuestra pareja y en vuestro pueblo no lo tenéis nada fácil para montar vomitivo acontecimiento os propongo un lugar aquí en Euskadi, que está en fase experimental pero que cada vez tiene más adeptos.



Y la última recomendación en nombre de la Dirección General de Tráfico y en el mío propio. Cuidado en la carretera. Ser prudentes y no bebáis si váis a agarrar un volante con vuestras manos



Que disfrutéis de estos cuatro días. A mí no me será posible, me acaban de reclutar para una misión importante, pero espero regresar para comer el turrón. Que os divertáis.

Cuatro tejados

Esta es una de esas canciones que todos llevamos en nuestro top ten particular. El paso del tiempo y de nuevos temas y compositores no han conseguido sacarla de mi lista. Se ha versioneado mogollón y hasta Mikel Erentxu a dúo con Amaia Montero, o viceversa, se han atrevido con ella pero jamás había oído una versión tan alegre en la voz de una argentina allá en su país. Supera en mucho a la original de Itoiz, desde mi punto de vista emocional. Y es que me pone el vello de punta. Sólo me falta una versión con ritmos country para morirme del gustazo.
Si alguien desea comparar con la original y al mismo tiempo conocer la traducción no teneis más que hacerlo viendo el siguiente video y de paso quiero recomendar a su autor que tiene unos videos impresionantes en Youtube y que espero no se moleste por haberle cogido prestado uno de ellos para darlo a conocer, pero es que lo de la última imagen del video....es que la Cruz del Gorbea es para un vizcaíno como yo como la torre Eiffel para un parisino.

XX

Está guapetona la dromedaria de la foto, ¿verdad?. Aunque con esas pintas se parece más a una zorra, zorra del desierto en su particular oásis a la espera de carne humana para llevarse a su jorobada vida social. No pretendo hacer un juicio de valores sobre la prostitución en general ni sobre ninguna prostituta en particular, me apetece ponerle el lado cómico a esa llamada profesión más antigua del mundo. Aquí en Euskadi, nuestros productos agrícolas o ganaderos llevan una seña de identidad o etiqueta llamada label, que los identifica como productos de calidad y autóctonos. Nuestras prostitutas también tienen calidad. Se lo decía Patxi, armario portero de puticlub a un foráneo que venía necesitado de sexo:
"¿Nuestras putas?, las más bellas pues, con diferencia pues, piernas bellísimas depiladas a la euskalcera pues, senos explosivos para reventarte la polla, culos que ni los viscolásticos del Pikolín, oye, manos suaves y delicadas para hacerte lo que desees, un torso que se mueve más que los molinos de Iberdrola en la cumbre del Pagasarri...es que no hay cuerpo más perfecto que el de nuestras putas con label vasco".
Sí si, ya veo que los senos, las piernas, el culo, las manos, el torso, el cuerpo, es de lo más perfecto...pero... y de cara, cómo son? "Carísimas, es el único pero de nuestro preciado label"
Es cierto que nuestros porteros de puticlub también tienen cerebro de label y confundió la velocidad con el tocino, pero la respuesta le vino bien a ese foráneo porque buscaba aparte de rostros bellos, tarifas más asequibles.
"¿Precio económico buscas? Vete a ese antro chino de ahí enfrente pues, por un euro tienes sexo, seguro"
¿Por un euro?
"Sí si, yo probé día de la inuguración, pues, y en cuartito a solas con gallina eché polvo"
¿Con una gallina hiciste el amor?
"Por ese precio y las necesidades de mi cuerpo ese día no importó echar casquete. Reventé molleja pero quedé satisfecho. Repetí otro día, actuación erótica en vivo, probar nuevas sensaciones quise pues, en cuartito compartido con más gente, viendo actuación en vivo a traves de ventana en cómodas butacas. Excitante, mujer al otro lado de ventana masturbarse con vibrador eléctrico. Pone cachondo eso pues, lástima que salí a hostias con el de delante de mí y no acabé ver actuación"
¿A hostias? ¿no te dejaba ver?
"Qué leches, dijo que espectáculo del otro día viendo morrosko follando gallina era mucho mejor que el del vibrador"
Mire, yo busco algo ni tan barato ni tan caro, pero sobre todo seguridad e higiene ¿Aquí el tema de la higiene y el sida, qué tal?
"Aquí no preocupar, Manoli, chica de la limpiesa hase prelavado tres veses a condones usados". Es broma, señor. La verdad que aquí un día un señor se puso pesado porque quería entrar y echar polvo con puta con sida. Dije que todas tienen certificado médico en regla y todas sanas. Se puso muy pesado, yo no tenía ganas de darle un par de hostias porque acababa de divorciarme y tenía bajón y dejé pasar"
Saldría decepcionado el hombre...
"Hostias, que va!! Todas las putas para que no diese la brasa dijeron que tenían sida y se folló a todas"
Entonces saldría contento...
"Y tan contento, cuando se despidió de todas, las chicas le contaron la verdad, que no tenían sida"
Entonces no salió contento, salió decepcionado, el quería putas con sida.
"¿Usted es sordo, o le desatasco los oídos con un para de hostias?, le digo que salió contentísimo, ellas dijeron que no tenían sida pero él dijo que a partir de hoy todas estaban contagiadas, ¿entiende usted?
Sí claro, claro... viendo el panorama creo que en vez de echar un polvo me conformaré con que me hagan una paja. ¿Qué suelen cobrar aquí?
"¿Ha visto salir a esa puta, con esos aires fashión y ese abrigo de visón? Pues esa misma te mete 100 euritos sin desnudarse por sobártela bien. Así se paga sus pieles la cabrona, a base de manualidades"
¡¡100 euros una paja!! ¿entonces una mamada?
"Eso te costaría una pasta; ronda los 500 euros. Ese cadillac negro al que se ha subido lo ha pagado a base de mamadas"
Entonces ya no le pregunto por metérsela en el chocho...
"Ah, no, ni hablar, por el chocho no gana un euro, todo el mundo sabe que si esa tuviese chocho la ciudad sería entera suya"
"Pero usted no se preocupe hombre, no se lo piense y entre, y verá que la encargada le encuentra algo que se adapte a sus bosillos, que mucho label mucho label, pero se hasen más trampas que al póker"
El hombre accede a la invitación de Patxi y entra, negocia con la encargada la falta de liquidez y ésta le propone que va a tirar un billete de 500 euros al suelo y que puede metérsela gratis por detrás el tiempo que tarde en recogerlo. El hombre acepta el reto pero propone que sean 20 euros y que además él saque de su bolsillo los 20 euros,los tire a sus pies y cuando los recoja se quede con ellos como pago por los servicios. La mujer acepta encantada.
Al cabo de una hora el hombre sale con la cabeza bien alta y una sonrisa de oreja a oreja mientras tras de él sale la encargada con las manos sobre el culo destrozado y dirigiéndose a Patxi, le dice: "Si ese hijo de puta vuelve por aquí le metes un par de hostias bien dadas. El muy cabrón me ha tirado 100 monedas de 20 céntimos al suelo."

Azúcar, sí

Qué hondas necesidades habrá para atrincherarse en casa y aguantar toda la brasa que te dan los telediarios si todo son calamidades relacionadas con muertes. No tiene la vida suerte y a cada hora del dia, en minutos, en segundos, en cualquier lugar del mundo, mueren los que anteayer morían en Bosnia, como cantaba Serrano, o parodiando a Mecano, muerte aquí muerte allá, entiérrala, entiérrala. Unos en nombre de Alá y otros por malos cristianos, al final, su religión o pecado no es otro que hacer el mal y van todos de la mano: violadores, homicidas, asesinos, maltratadores, abusadores, terroristas...y una interminable lista.
Qué hondas necesidades habrá para amargarse la vida aguantando esa brasa que te dan los telediarios, cuando a dos pasos de casa, en el mismo vecindario, la noticia es Mari Cielo, de procedencia holandesa, y su tienda de peluches y un sin fin de chucherías fabricadas con azúcar de ese arte culinario que de niños y mayores seguimos llamando chuches, en la Ría de Bilbao o en las orillas del Júcar.
Como la plata al vampiro ella mata mi amargura de un buen tiro de glucosa en mis partes más morbosas sin ser tachada por ello de una asesina confesa. Sin saber ni como besa y sin echar más gasolina a este mundo incendiario, sólo ella arroja dulzura como acto humanitario, y como buena vecina ya es mi nueva heroína por su poder disuasorio( la chica no se da cuenta, no me presta su atención como éste picarón a sus cortas vestimentas) que suscita su buen cuerpo metido en ese envoltorio de la forma más explícita: es más que una golosina.
Dándole vuelta al refrán, empezando del final, de tal astilla tal palo, quiero hacer de hombre malo y narrar el vendaval que levanta la palabra resultante de rimar con el tal palo, en todo el largo intervalo desde que mi vista enfoca y las órbitas coloca en sus dos pendientes cimas hasta rodar por la pista e imaginar traspasar hasta el fondo de su sima. Mas cuando mueve sus huesos de andar de aquí para allá y a unos niños despachar con cariño e interminable sonrisa para lanzarme un "dime" con su azucarada voz. Casi me voy de precoz, y el hinchazón más me oprime, no aguanto más tiempo tieso y le suelto la presión presionado por la cola, por la cola esperando por su vez, por la boca como pez:
"Maski fresa" ( mas quisiera yo, holandesa)
"Maski cola" (mas quisiera yo comerte a solas)
"Jojitos" (si supieras que me tienes to loquito)
"Doritos" (si supieras lo que observan mis ojitos)
"Finiletas" (que vengo para verte esas dos tetas)
"Rumbas jamón" ( y las marcas que te deja el pantalón)
"Gran Barrilete" (ciego me pongo yo al verte)
"Piponazo" (y el cupón me premia un cuponazo)
"Kinder" (encima te los pondría)
"Palomitas de maiz" (cayendo en tu bisectriz)
"Balmelos" (¡¡polvo tienes, Mari Cielo!!)
Pagada la excitación, y los chuches de diseño, con todos esos paréntesis dejados en el oasis de mis sueños, de vuelta a la rutina asumida, a cuántos quitarán hoy la vida es la interrogación.

Veo veo...¿qué ves?

Cuando llevaba un tiempo prudencial y parecía que estaba totalmente curado de mi distorsionada visión de las cosas hoy ha vuelto a sucederme. La culpa es de la fotografía del post. Aparentemente es una imagen de lo más normal, tres chicas, y una de ellas enseñando el culo, cosa que hoy no escandaliza a nadie. Sin embargo, a mí me escandaliza, me preocupa, mejor llamarlo así. Y es que lo mío no sé si es una enfermedad común entre los hombres, eso me lo tendría que decir un oftalmólogo. Si hay alguien entre los que leeis este post que por casualidad ejerza esa especialidad médica me ayude con la siguiente pregunta: ¿por qué vemos lo que realmente no hay? Si acercáis, como hice yo, el zoom de la realidad a la fotografía, veréis que donde al principio el culo que se ve es el de la chica de espaldas al final no es ni culo, ni de ella, es el brazo de la chica que sujeta la cámara fotográfica. ¿Efecto óptico? ¡Narices! pensamientos libidinosos tal vez, e insisto, ¿por qué? ¡Si el algodón no engaña! Otra cosa sería que fuese un cuadro abstracto y ahí cada uno viera mundos diferentes. Como en esta otra:



Es el logo del banco Santander. Juguemos al veo veo...¿qué véis? Desconozco si a quien lo diseñó le vino la inspiración al instante o tuvo que hacer sus esfuerzos mentales, pero desde la primera vez que yo lo vi, vi su letra pequeña, y al instante revolotearon moscas y más moscas alrededor de mi imaginación, y también alrededor de ese logo. No lo vi como un apetecible pastel del que cada uno íbamos a pillar cacho. No, no, eso sería una ingenua visión de las cosas. Yo siempre lo he visto como un excremento, humano, ya que en este país donde la mierda es oro, porque los pobres nacemos sin culo, quien con más fuerza caga se lleva el botín.
En fin, no sé como tengo la vista, si veo bien o debo graduármela, y estoy a las puertas de renovar el carnet de conducir.

Don Ka Gon

Cuando no apetece escribir lo más fácil es plagiar. Y luego, costumbre humana, pedir disculpas.

Tengo un rústico calzón que el esfínter me presiona y lo llevo a todos lados cuando la diarrea me extorsiona. Si en plena calle me pasa, no crea Dios que me voy corriendo a casa, sigo pisando baldosas porque sé que no traspasa.
Si me paran y me dicen: "oye, te huele el trasero", entonces la cosa es grave, y haciendo de fontanero, con el dedo en la avería, y más rápido que el ave, me planto en cualquier cafetería.
Soy propenso a las diarreas, no es difícil de entender, otros pillan gonorreas de tanto darle al joder. Hay que ser especialista y tener sangre en las venas para saber que a mi pena, que es el irme en bareta cual cartucho en la escopeta al paso de una torcaz, se la llama enfermedad.
"Tu diarrea es crónica", "tu diarrea es patógena", "tu diarrea es de origen desconocido" dicen todos al tratar. Tengo ganas de evacuar los hidratos de carbono, en la misma proporción que un yonki que tiene mono, a diferencia que éste se cuelga con su heroína y yo me cuelgo en las tripas unas cuantas aspirinas. Fortasec, Perenterol, Imodium, y unas más que se le olvida a mi perdida memoria, ah, y sopa de zanahoria, no solucionan mi mal.
Vaya timo, vaya engaño, no me consuela que me digan: "lo de tu diarrea es extraño". Mi médico se me ha creído que con su frase del año va a prohibirme las visitas a mi baño. Estoy yo para que me tomen por lelo y con los pies en el suelo y visto todo el percal, no hay Seguridad Social que me libre de este mal.
En el próximo achuchón de mi diarrea maldita, me planto con el marrón en la salita de Urgencias y convoco al personal que abandonen el local y a los médicos de turno que lleven al microscopio pequeña muestra fecal y analicen con rigor y que presten atención o tienen mi ambientador derramado en sus despachos hasta su jubilación.
Que médicos con mi dinero no atajen mi cagalera ¡es la madre del cordero! y yo uno de sus borregos aguantando día a día la jodida purrulera.
Sé que lo de mis cagadas, con perdón, no conmueve, ahora que estos días llueve, y que toda solución pasa por clínicas privadas aunque cuesten un riñon.
Mientras, ahora que estos días llueve, dejo el paraguas en casa y si el calzón se traspasa y me digan: "¿perdón, pero usted no huele...?" les diré con mucha guasa: "¿y a qué huele, si es usted experto en mierdas? porque si no lo es usted, gradúese en medicina y gane mucho dinero en la sanidad social". "¿No ve que es la alcantarilla que rebosa su caudal y el olor es infernal?"

Perdón, a ti, por plagiar tu inspiración.

25

Con esta nueva entrada, y equiparándolo a un matrimonio, El Mando de Tu Distancia alcanza sus bodas de plata desde que yo lo parí y aquél dijo por primera vez este blog es mío. Veinticinco entradas y un resumen:
En la parte inferior del blog coloqué un chivato de esos que te registra el número de visitas a tu blog; la localización exacta en el mapamundi de esas visitas; el sistema operativo y la clase de conexión telefónica que utiliza el visitante, etecé etecé. La República de Andalucía es la que más se prodiga en visitas. Evidentemente porque allí reina mi estimada Princesa Polaca, madrina de honor de este blog, y su interesante reinado adúltero y republicano, ultimamente más de lo primero que de lo segundo. Luego le siguen, muy de lejos, el País Valenciano, País Vasco, un visitante mexicano y otro belga que no sé qué pudo haberle arrastrado hacia este lugar. Quizá encontró el enlace secreto, colocado estratégicamente en el blog, que lleva a mis videos eróticos con Hei. Si lo encontráis dadme las coordenadas exactas porque he perdido todo contacto con el lugar en que lo coloqué.
Dudo entre celebrarlo solo, o con la criatura, o con Hei, o los tres juntos, o sin ella. Recuerdo que la última vez que celebré algo con ella en plan festivo me sentí profundamente decepcionado con mi comportamiento. Acabada la fiesta terminé semidesnudo y esparramado en el sofá con la visión no ya doble sino que mis ojos parecían un frenético caleidoscopio que multiplicaba por veinte a mi querida Hei. Veinte hermosuras alrededor de mí tiradas por el suelo del salón violentamente forzadas por la fuerza de mi deseo. Inertes, vacías de vida, de la frescura de su quehacer diario, como un cartucho de tinta original dentro de una impresora multifuncional a pleno rendimiento. La escena recordaba una de esas batallas tan fáciles de ganar como de perder el dinero apostado en la lotería; batalla entre el deseo y sus víctimas finalizada en un abrir y cerrar de boca.
Mi sicodélica visión alcanzó también a distinguir después de la pelea, a lo lejos, sobre la mesa del salón, una única superviviente. Una desconocida, erguida, esbelta, sin un rasguño, sin ningún signo de violencia, manteniendo aún la virginidad en su tapón roscado, sudando a más no poder el frescor de su belleza interior desde la cabeza hasta la base que la mantenía en pie, como una provocadora cualquiera en la esquina esperando un movimiento mío, retaba con su relumbrante presencia a levantarme y terminar con su sugerente cuello de botella en mi garganta. Mi deplorable estado me lo impedía, y me impedía también recordar haberla visto antes en la fiesta, pues su ajustado y deslumbrante colorido vestido de cristal dorado era fácil de diferenciar entre todo el verde de mis sentimientos. Quizá alguien intencionadamente la colocó ahí para hacer daño la sólida relación con mi rubia; pero si antes no puse la mano sobre ella, cuando la música del primer descorche daba por iniciada la fiesta , menos aún iba a hacerlo ahora, borracho de Hei. Y es que como dice un refrán mío: hombre de una sola cerveza, por otra no pierde la cabeza.
Así que pensándolo bien, para celebrarlo, sacaré la música a la calle y que bailen y se diviertan los perros que yo seguiré escribiendo.

Itxas Gane

He leído hoy en la prensa, con sorpresa, pena e impotencia, que la Dirección General de Costas procedía ayer al derribo del restaurante Itxas Gane, situado en la playa de La Arena. El mencionado edificio tiene, tenía, la singularidad de estar construido en forma de barco, (un pequeño Guggenheim de ladrillo y cemento) y llevaba "anclado" más de treinta años sobre el arenal. Y ahora, según la Ley de Costas, todo aquello que esté edificado sobre la arena sobra. La verdad que el asunto llevaba años de litigio y que la, para mí, sinrazón ha ganado en los tribunales porque no sé que coño molestaba. Conocido el fallo, esperaba una respuesta masiva y social tipo Chanquete y compañía sobre La Dorada entonando el "no nos moverán". Sin embargo, la respuesta ha sido absolutamente fría y los únicos que se han acercado hasta ayer han sido curiosos para ver como las excavadoras demolían el inmueble. Sólo los propietarios y los empleados han luchado por sus derechos, a los demás nos la ha traido al pairo, a fin de cuentas era un negocio privado.

Sin embargo, el hecho de imaginarme a las excavadoras clavar sus largos brazos sobre sus muros me producía un dolor enorme en mi pecho. Y es que han sido muchas las tardes noches de fin de semana durante años que con los amigos consumía en su discoteca, acondicionada en los sótanos del edificio (la bodega de ese particular barco). Quizá los momentos más felices de mi juventud, de aquella juventud que colocaba poesías de amor en el limpiaparabrisas del coche de la chica que te hacía tilín porque se te hacía un nudo en la garganta que te impedía pronunciar delante de ella la simple palabra "¿bailas?" cuando canciones como "stuck on you" o "endless love" dejaban casi a oscuras la pista de baile y sólo te guiabas por la estela que dejaba su cuerpo camino de las butacas que rodeaban la pista. Después de simultanear estudios y trabajo durante la semana, el Itxas Gane era para muchos nuestro lugar de encuentro los fines de semana. Ese lugar donde hacíamos lo que ahora otros hacen el llamado botellón, pero llevando encima del cuerpo esas bolsas repletas de ilusión, ahora cargadas de alcohol, y aunque sólo fuera por verla bailar y disfrutar de su presencia , yo ya me emborrachaba por completo. La noticia del derribo me ha devuelto a aquellos tiempos a toda prisa, más veloz que los modernos coches de aquella época que me llevaban  hasta allí, y me ha dejado estacionado en aquél tiempo rodeado de gratos recuerdos e infinidad de interrogantes sobre qué fue de ella.

Ahora que se acerca el día de Todos los Santos, tal vez sea oportuno visitar la fosa que habrán dejado las excavadoras y depositar en ese hueco donde está enterrada parte de mi juventud, que no muerta porque mi juventud aún sigue muy viva, una de aquellas poesías de amor con la ilusión, la misma de entonces, de que ella vuelva a leerla.

Espuma de Mar

Espuma de Mar....

Atisbo tus movimientos desde todo el ancho mar,

y cada vez que te observo quisiera a tu lado estar.

Yo soy un barco velero cansado de navegar

por estas aguas revueltas en busca de tu amistad.

Imagina este momento....

cargado el aire de amor... de pasión... de sentimiento....

la suave brisa del mar que lo pone en movimiento.....

mientras bailamos tú y yo, penétranos ese viento......

y la luna, sobre el cerro, ilumina ese momento...

Espuma de Mar...

Es mi sueño repetido que no consigo olvidar

pues al verte noche y día me lo haces recordar.

Tan cerca pasas de mí, ¡y no poderte alcanzar!

Me conformo con mirarte, con vivir para soñar.

Espuma de Mar...

Tú eres joven y moderna;

dulce, bella, suave, tierna....

toda una preciosidad.

Yo estoy viejo y polvoriento;

sucio, roto, miedo siento...

miedo a una tempestad

que me aleje eternamente

de mi vida y de mi mente

a quien amo de verdad.

Doy un golpe de timón

¡rumbo a tu corazón!

Ábrelo sin esperar.

Pasar más tiempo no puedo

sin decirte que te quiero.

Y así poder alcanzar

ese sueño repetido

que enloquece mis sentidos

junto a ti, Espuma de Mar.

Ay Graciela

VENGO ESTE DÍA A CONTAR LAS PENURIAS DE LA CHILENA GRACIELA DE VALMORAL, CASADA CON DON AIMAR Y DOS NIÑOS QUE CUIDAR.
TIENE LA PENA POR DENTRO Y NO LA PUEDE QUITAR. CASA, MARIDO Y DOS NIÑOS. SE OFRECE A CAMBIARLO TODO. LO CAMBIA POR UN COCHAZO QUE LE DÉ FELICIDAD, QUE LA LLEVE A TODAS PARTES Y CONSUMA LA MITAD.
LA CASA LA TRAE DE LOCA Y NO PARA DE GRITAR. SE LE QUEMAN LOS POROTOS, LOS PANQUEQUES Y HASTA LAS PRIETAS DE ASAR. SE LE ROMPE EL LAVAPLATOS, LA NEVERA, Y HASTA EL HORNO DE GUISAR. NO GANA PARA DISGUSTOS A LA HORA DE PLANCHAR Y SE LE ARRUGA LA ROPA QUE LA TIENE QUE ESTIRAR CON ESAS MANOS CANSADAS DE TANTO DARLE AL FREGAR. LOS MUEBLES SE LE APOLILLAN Y LOS DEBE DE CAMBIAR Y NO GANA CUATRO PESOS Y CON ELLOS SE TIENE QUE ELLA QUEDAR, AGUANTANDO SUS POLILLAS HASTA PODER CONTRATAR UN TRABAJITO MÁS DIGNO PARA IR PUDIENDO TIRAR.

LOS BAÑOS LA DESESPERAN Y SIEMPRE ENCUENTRA MEADA LA TAPA DEL INODORO. LA LIMPIA CON GRAN DECORO, NOCHE Y DÍA, PERO EL WEVÓN DEL AIMAR EN ELLA VUELVE A MEAR SIN NINGUNA PUNTERÍA. EL POLVO DE LOS ARMARIOS LLEVA DÍAS ESPERANDO, PERO NO PUEDE CON TODO, LA CASA LA ESTÁ MATANDO. RIÑONES DESRIÑONANDO Y EL ÚTERO CASI ASOMANDO. EN SILLA TOMA DESCANSO PERO LE DUELE HASTA EL POTO QUE BAJA DESDE LA GUATA, ASÍ QUE SE DE NUEVO EN PIE, QUE LO TIENE CASI ROTO. ESA CASA ES UNA LATA.
EL HUERTO ESTÁ SIN CUIDAR Y LO ÚNICO QUE LE DA SON DISGUSTOS AÑADIDOS PORQUE EL PULGENTO DEL VECINO EN EL HUERTO SE HA METIDO Y DE SU CULO HA SALIDO ESTIÉRCOL CASI PODRIDO Y A VER QUIEN SE VA A COMER TOMATES EN ENSALADA CON ESA MIERDA PEGADA.
SU MARIDO EL AIMAR YA NO SIRVE NI PARA COMPRARLE EL PAN, SE LE PASA TODO EL DÍA EN CASA DE LA ROMÁN, VÁYANSE A SABER USTEDES LO QUE LA HACE EL MUY PATÁN. LE HA PILLADO CINCO VECES HACIENDO MIL COCHINADAS EN CASA DE LA ALUDIDA ASÍ QUE USTEDES DIRÁN SI LOS TIENE BIEN COLGADOS LOS CUERNOS DE ESA SALIDA.
ESTÁ BIEN FOME Y NO LO QUIERE GOZAR, QUE EN LA CAMA UNA SE DUERMA Y SE OLVIDE DE SU ESPERMA, QUE ES DE MALA CALIDAD UNA VEZ PUESTO LOS CUERNOS A ESA HERMOSA SANTIDAD. CUANDO QUIERA QUE LA GOZE, QUE SE BAJE LA BRAGUETA, Y EL PERRO DE SU VECINA QUE LE COMA HASTA LOS HUEVOS CON UN POCO DE PANCETA. QUE MI AMIGA LA GRACIELA NO MÁS LE HARÁ UNA FELACIÓN CON AMOR Y CON PASIÓN, QUE SE LO HAGA LA ROMÁN TAN BONITA Y TAN CASTIZA, CON ESA BOCA DE DENTADURA POSTIZA. QUE LA CHUPE BIEN CHUPADA QUE SE LE QUEDEN LAS MUELAS A LA POLLA BIEN PEGADAS. ASÍ QUE SU CAMA ES LIBRE DE HACER CON QUIEN ELLA QUIERA LO QUE A ELLA APETECIERA. Y SI SE ENCUENTRA UN GALÁN QUE QUIERA DORMIR AL LADO QUE SEPA QUE EL ELEGIDO VA A SALIR MUY BIEN PARADO. QUE SU CUERPO ES DE BUEN VER, DE TOMAR Y DE COMER, QUE NUNCA SALDRÁ CON HAMBRE, QUE TIENE MUY BUENAS CARNES Y UN BUEN PLATO DE PLACER.

A ELLA ESOS DISGUSTOS VAN A PONERLA A ENFERMAR, Y YA SE QUEJA DEL COLON Y ASÍ NUNCA VA A CURAR. YA SE LO DICE EL DOCTOR: "SEÑORA DE VALMORAL, TIENE EL COLON ANORMAL, DE TRABAJAR SIN PARAR Y DE POCO FORNICAR POR EL CONDUCTO LEGAL, BUSQUESE BUEN SEMENTAL, QUE LE CURE TODO MAL. LE RECETO A MI SOBRINO, QUE TIENE CUERPO DIVINO, Y EL ANTÍDOTO A SU MAL, UN ENCANTO DE PEPINO. UNA DÓSIS POR EL DIA Y LAS QUE AGUANTE DE NOCHE Y VERÁ QUE AHORA EN SU VIDA NO TENDRA SÓLO REPROCHES"
LLEVÓ A CASA MEDICINA RECETADA Y EN LA CAMA ESE SOBRINO LA CURÓ Y BIEN CURADA. YA NO QUIERE QUE SE VAYA, QUE SE QUEDE SIEMPRE ALLÍ, QUE ELLA SE INVENTARÁ ALGÚN MAL DONDE NO HAYA.
LE PONE LAS INYECCIONES CON MAESTRIA Y COJONES. PINCHA CON BUENAS RAZONES EN EL LUGAR EN CUESTIÓN AUNQUE NO HACE OPOSICIÓN CUANDO PINCHA EN LOS PEZONES. ÉL SI QUE SABE CURAR Y NO EL WEVON DEL AIMAR, QUE SE DUERME ANTES DE ENTRAR.
A SUS NIÑOS ESTE DÍA SÓLO LOS QUIERO NOMBRAR, Y DECIR QUE SON TESORO TAN DIFÍCIL DE ENCONTRAR Y CUANDO LO HAS ENCONTRADO NO PODERLOS SEPARAR, DE TU VIDA Y DE TU HOGAR. Y DESPUÉS DE DECIR ESTO SÓLO AHORA QUIERO QUE CAMBIE LA CASA Y A SU MARIDO POR ESE COCHE FANTÁSTICO QUE LA LLEVE HASTA EL LUGAR DONDE PUEDA ELLA ENCONTRAR TODA LA FELICIDAD.

Para quien estos días está triste

No te encadenes
a caminar tras su alargada sombra
a despertar y rebuscar entre el rocío la gotas de sus besos en la sequedad del tiempo
a encontrar resquicios de su piel sobre las sábanas
a mirar bajo el fondo del mar sus promesas incumplidas
No te encadenes
a vivir un invierno sin el calor de las sonrisas
a perder siempre en el juego de la alegría
a respirar el aroma del fantasma de su ausencia
a componer canciones vanas y estribillos sordos
No te encadenes
a noches frías y sueños soñados
No te encadenes
sé libre fuera de quién te encerró en la tristeza
No te encadenes
si se fue y te dejó las cadenas de su ausencia como única compañía.

A N I M O

Cágate en el mundo

Es sólo un animal , un elefante de paso por la Ronda del Marrubial; pero bien pudiera ser un viajero en patera repatriado, un lobo rodeado por una manada de pastores, un judío en la Alemania nazi, un perro en la perrera municipal sin presupuesto para pienso, una prostituta sin esquina, un toro en una plaza de toros, un negro en una fiesta del Ku Klux Klan, una foca en los mares del Japón, un lince en las carreteras de Huelva, un mendigo durmiendo a las puertas del Santander bajo hipotecas de cartón piedra, una hormiga esclava de su cigarra, un inocente en el corredor de la muerte, un payaso sin circo, un buitre sin la muerte ajena cercana a sus garras, un monje tibetano en China, un visón en la piel de la abundancia, un trabajador sin nómina...
Resumiendo, el elefante es un ser animal cualquiera, racional o irracional, de este mundo. Mundo opresor, explotador, manipulador y exhibicionista de su intolerancia.
Y haciendo sus necesidades para pronunciarse de tanto atropello. Expresando su particular basta ya: "Me cagüen tó".
Esa minoría de mundo oprimido, explotado, manipulado e intolerado defendiéndose malamente del y ante el poder, mientras el resto cumple con la ley del mirar hacia otro lado.

Barrenando

Quiero que perdáis un poco de vuestro tiempo y prestéis atención al siguiente vídeo:



Todas esas personas aferradas a esa barra de acero a la cual golpean contra una dura piedra de caliza son los llamados harrizulatzaileak, barrenadores en castellano. Un sacrificado trabajo de antaño convertido ahora en deporte rural vasco. Dicho trabajo consistía en perforar a mano la roca de las minas con una barra de acero, llamado barreno o barrena según el nivel de igualdad de cada cual, hacerle un agujero, meter el cartucho de dinamita y reventarla por los aires. Trabajo para hombres duros.Cuadrillas de estos trabajadores se desafiaban entre sí y hacían sus apuestas en las plazas de sus pueblos. Ahora, con las minas exprimidas cual naranja y sacadas de ellas todo el mineral de hierro se ha recuperado aquél duro trabajo en forma de deporte por medio de aquellos ancianos barrenadores que han ido enseñando a las últimas generaciones el empleo de la barrena y así no perder la memoria histórica de nuestros antepasados. Quien más quien menos ha tenido en su localidad una explotación minera y ha formado un equipo de barrenadores y todos los años compiten entre sí en varias localidades, aprovenchando sus fiestas populares, en una especie de liga por hacerse con el título de campeón de Euskadi. Decir, que en cada competición gana quien más agujeros realice en la piedra de caliza en un limitado tiempo y decir que cada agujero tiene que tener una limitada longitud para ser válido.
Si os habéis fijado bien, las mujeres también se han incorporado a este deporte. Diferencias: mientras los hombres con los pies fijos en la piedra alzan sus musculosos brazos para levantar la barra( unos diez kilos, que ya son kilos) y arremeter con ella con toda la fuerza sobre la piedra de caliza, las mujeres dan saltitos, y a su vez levantan el culo dejándolo caer con fuerza. Una técnica nada profesional, pero que les resulta eficaz; pero bueno, la deseada igualdad las hará hombres algún día. Y la verdad, que es un espectáculo verlas.
Sin embargo, lo que más me ha llamado la atención es que este deporte ha traspasado las fronteras ( creía que sólo la pelota vasca había ido más allá de nuestros frontones)y me he encontrado en youtube nada más y nada menos que a un grupo de cubanos allá en su patria entrenándose a fondo y en el segundo 13 del vídeo que cuelgo al finalizar nombran al Valle de Trápaga, equipo al que corresponde la foto que ilustra el post y uno de los equipos más fuertes de la competición, señal de que conocen el asunto. La verdad que no sabía nada de esto, pero tal vez mi amiga La Cubana sepa algo y si lee el post y sabe algo se decida a contarlo.
La liga ya ha terminado este año, pero queda saber quién será el campeón a título individual. Será este domingo a partir del mediodía. Y espero que entre los diez barrenadores que han logrado estar ahí gane el cuarto por la izquierda de los que aparecen en la foto. Ánimo Oskar, y como dicen los cubanos en el vídeo, ¡a por ellos!

No son las del juicio

Después de una semana larga el último post ya empiezaba a oler mal (0 comentarios)y decidí cambiarle el pañal a la criatura. Nada más fácil que ponerlo boca arriba, abrirle la tapa de los canales y zapear buscando algo nuevo e interesante. ¡Qué horror! Belenes en todas las cadenas y aún las Navidades quedan lejos....
Andaba yo muy necesitado, con el cebo de las ganas en el anzuelo preparado para pescar un buen mejillón (me decía un buen amigo homosexual, que en esto del fornicar y el cagar todo parecido entre sí es pura realidad cuando de cuestión de ganas se trata, que por mucho que te metas el dedo en el culo no las vas a quitar) y opté por el camino más rápido: el periódico. No, no, no regalaban esta vez una muñeca hinchable recortando los cupones y pegándolos en la cartilla correspondiente, pero quien sabe, todo se andará, los publicistas nos sorprenden siempre.... Hay risas y hay risas. Yo me parto el culo leyendo los post y los comentarios de mi vecina de blog y por eso no soy homosexual. Incluso me hacen llorar de la misma y no quiere decir que haya perdido un ser querido, al contrario, he hallado más arrugas alrededor de mis ojos. Una misma situación, dos reacciones diferentes. Hay sonrisas tímidas y hay carcajadas. Si al acostarte con una mujer desconocida y ve tu sueño hecho una fatalidad disimuladamente ella acepta con una sonrisa tímida la realidad que le espera, o a carcajada limpia espera que se esfume el sueño antes de hacerse realidad y se marcha. No te rías de quien parece reirse. Escuchar a un tartamudo pedir en un bar jamón no es excusa para reirse. Que la risa se contagia lo sabemos, pero su "ja ja ja ja" previo a "jamón" no produce ningun contagio sino pena y por tanto debemos de tener en ese momento las mandíbulas en la posición of. Cuando el camarero responda "ja ja ja ja ja ja ¿jabugo?" entonces ya.....

Perdonad que no termine mis historias pero es que tampoco puedo ni terminar los filetes de ternera con toda la guarnición que a Hei se le ocurra cocinar. Os preguntaréis que tienen en común el escribir con el comer, pues para mí es bien fácil: las muelas. La culpa es del dolor de muelas que arrastro, que hasta tecleando se enfurecen aún más. Dadme tiempo y volveré a hincar el diente a un nuevo post....y con foto...

Chaconeándome de Arturo

Ay Arturo, cuánto te leo y cuánto me descojono, aunque tus letras salgan el domingo y yo las lea los lunes con toda la zozobra del fin de semana encima. No me pierdo uno de tus artículos porque siempre levantan en mí desde la más leve de mis sonrisas hasta la más sonora carcajada. Y es que pones a parir incluso a quien menos lo necesita. Pero en tu última columna ( ya sé que no era tu intención pues aún no sabías nada de lo ocurrido) creo que la has cagado. Y no porque no tengas razón, que creo que casi siempre la tienes, sino porque alguien además de mí ha leído tus comentarios y se ha debido enfadar. Mira que poner en evidencia a quien defiende los intereses bélicos de esa oenege llamada España. Cómo has podido decir que los soldados de esa patria sólo están para solidarizarse con el enemigo. Cómo no te has mordido la lengua al rechazar que soldados españoles no defiendan los intereses pesqueros más allá de sus fronteras. Porque como tu bien dices, qué va a decir el mundo entero si alguien con bandera rojigualda en la pechera del traje de camuflaje le mete todo el cargador a un pirata somalí. La que se hubiera liado. Mejor vigilar de lejos y si secuestran a algún pesquero, allá se las arreglen los negociadores de secuestros. Así también se ahorran balas, en estos tiempos de pólvora económica mojada.

Pues mira por donde, tu artículo lo ha debido de leer la mismísima Ministra de Defensa. Mira que ponerla a parir ahora y no cuando estaba para hacerlo. Menos mal que no lo hiciste antes y le evitaste un mal parto . Ahora al leerte si que se ha disgustado y se ha evalentonado rabiosa como Rambo en sus mejores tiempos y fíjate el resultado: sus valientes hombres acaban de apresar a dos secuestradores en alta mar. Claro que ellos tienen a treinta y tantos secuestrados a los que ella les ha negado la presencia de sus fuerzas armadas sobre la superficie de los pesqueros. Con lo fácil que habría sido el "coge el dinero y corre a secuestrar otro pesquero". Pero no, le heriste su fibra sensible y una señora Ministra de Defensa tachada de cobarde es como tú sin una buena historia que contar.

¿Y ahora qué? ¿Intercambio de cromos? Quien sabe, pero Arturo, has puesto entre manos y pechos de la Ministra muchas vidas humanas en peligro. Ay Arturo....si se enterase Garzón... te abriría una causa por enaltecimiento de la cobardía de los que defienden la patria. Menos mal que le tiene ocupado un tiempo con ese par de piratas, pero en cuanto se pase, irá a por ti. Refúgiate en la embajada o en la subida de algún país porque te veo en el banquillo tarde o temprano.

¿Siempre se falla una vez?

La noche aprieta en el parto de un nuevo día. En unos segundos y llega el recién nacido. También la calle festeja su día grande y los fuegos artificiales comienzan a la misma hora a surcar los aires de luna nueva. Cerca, en una habitación hotelera un hombre y una mujer consumen sexo sin éxito. Él no encuentra disponibilidad a sus obligaciones sexuales como hombre y se excusa ante ella con que es la primera vez que le ocurre, comparando lo que realmente pudo ser un estallido de fuegos artificiales dentro de ella con lo que deberán de conformarse esa noche viendo a través de la ventana. Ella, lo entiende, busca el Marlboro, le ofrece un cigarro y enciende el suyo. El humo de la primera bocanada se disipa y le consuela con que una primera vez siempre hay en la vida. Acostados, a través del humo del tabaco observan el espectáculo de luz y sonido por una de las ventanas de la habitación. Es en ese preciso instante cuando un cohete estalla en esa ventana y revienta por completo los cristales. Asustados, corren semidesnudos a refugiarse en el baño. Encerrados y abrazados por el miedo, esperan.

Sin esperar, el encargado de la pirotecnia da cuenta del incidente llamando al hotel, asegurando personarse lo más rápidamente posible . El recepcionista a su vez llama a la habitación siniestrada. Nadie contesta. Siguen encerrados. Antes de que el recepcionista colgara el teléfono, el encargado ya estaba frente a él con una carpeta de papeles en sus manos. Conoce sus obligaciones con su empresa y debe ver in situ la habitación, evaluar los daños materiales, y tramitar todos los documentos necesarios para depurar responsabilidades. El recepcionista le acompaña. En el ascensor es informado de que hay personas en la habitación. No se sorprende y hace anotaciones en los papeles que lleva consigo.

Frente a la puerta de la habitación dañada, llaman. Nadie abre. Insisten. El recepcionista teme que algo grave les hubiera pasado y saca una tarjeta electrónica de su pantalón. Cuando se dispone a introducirla en el lugar correspondiente se abre la puerta. Aún nerviosos, los moradores se alegran por la llegada de ámbos. El recepcionista logra tranquilizarlos con palabras y en un ambiente más relajado el encargado abre su carpeta y la conversación, pues desde que entró a la habitación sólo se detuvo en observar a la asustada pareja. Quiso recalcar que la empresa se haría cargo de todos los daños materiales y morales que el cohete había causado, de todos, y también, lamentándose personalmente, que en su larga vida como profesional de la pólvora jamás un cohete se le había escapado de su trayectoria, que era la primera vez que había fallado, y que después de todo lo sucedido esa noche era motivo suficiente para abandonarlo todo. Esas palabras calaron hondo en el hombre que momentos antes tuvo su primera vez de otro modo diferente, y trató de hacerle cambiar de opinión, minimizar el accidente, animándolo a seguir, que por suerte no ha habido que lamentar nada y que por tan insignificante suceso no se iba a acabar el mundo para él. Mirándolo fijamente, el encargado le espetó un "¡qué sabrá usted!"

Terminado el papeleo y trasladados a una nueva habitación, la pareja continuó con el asunto:

- Pobre hombre ese de la pirotecnia....¿te das cuenta, cariño?, porque ha sido la primera vez que ha fallado ya quiere dejarlo todo. Yo...entonces.... esta noche...¿tendría que hacer lo mismo?

- No ha fallado, era mi marido.

Parodiando a Neruda como una cuba

Puedo ahogar en alcohol mis dudas esta noche.

Beber, por ejemplo: unas copas de vodka,

y esperando, entre hielos, unos whiskies, en la barra.

Las puertas de los bares señalan el camino y entro.

Puedo ahogar en alcohol mis dudas esta noche.
Yo bebía, y a veces también me emborrachaba.

En momentos como éste estuve por morirme.
¡La de veces que pude haberme lastimado!

El alcohol me dañaba, a veces yo también le vencía.
¡Cómo no haber podido matarlo en el olvido!

Puedo ahogar en alcohol mis dudas esta noche.
Pensar en lo vivido. Sentir lo que he bebido.

Oir el vals inmenso de botellas danzando
Y el alcohol caer al vaso como al mar nuestros ríos.

Qué importa que me empape de ese agua dañina.
La copa está vestida y la botella desnuda.

Como siempre. A lo lejos otros beben. A lo lejos.
Mi cuerpo no se contenta con el agua de lluvia

Como para besarla mi mirada la busca.
Mi boca la encuentra y se ahoga conmigo.

La misma escena que hace recordar las mismas dudas.

Nosotros, tan borrachos, nos sentimos distintos.

Ya no bebía, es cierto, pero cuanto bebía.
Mi sed buscaba un bar para encontrar su calma.

En éste. En aquél otro. En la ida, y a la vuelta.
En vaso, en copa. En tragos infinitos.

Ya no bebía, es cierto, pero tal vez hoy beba.
Es tan corto el deseo y tan larga la espera.

Porque en momentos como éste estuve por morirme,

mi cuerpo no se contenta con el agua de lluvia.

Aunque ésta sea la misma borrachera que antes me dañaba,

y éstas sean las mismas copas que vencían mis dudas.

El Polvazo

Ocurrió hace unas semanas en el Servicio de Urgencias del hospital de Cruces. Los médicos atendieron a una chica a la que tuvieron que extraer de sus partes íntimas un paquete de pipas. La pareja había utilizado el envoltorio como método anticonceptivo al no disponer de un preservativo en el momento de mayor fogosidad. El improvisado condón les jugó una mala pasada y terminaron en el centro vizcaíno un tanto aborchornados por lo que les había ocurrido.

Tal como está escrito y mucha más palabrería esta noticia aparecía en el diario El Correo en agosto. La verdad que hay que ver lo necesitada de sexo, o de dinero, que está la juventud. En esos momentos estaban como se ve de pipeo que si en el momento escogido él se disponía a llevar la bolsa de la basura no te digo nada la dificultad para extraerle a la chica pedazo de bolsa. Desde entonces hasta hoy no ha trascendido si el envoltorio resultó eficaz o no, pero en caso de embarazo en todos los corrillos los comentarios apuntan a que en caso de que fuese niño se llame Facundo. Casos de estos ocurren a diario, lo que pasa es que no llegan a nuestros oídos como el futbol, la economía o el famoseo. Incluso mi primera vez con Hei tuve que requerir los servicios de descarcelación de los bomberos porque no había forma de sacar aquello de tal amasijo de hojalata.

En serio, ¿tan mal está la economía que no tenemos para comprarnos un condón? Se suele decir que no ganamos ni para pipas, así que cuando ganemos para ellas no hay que olvidar guardar la bolsa, puede servirnos. Y ya le veo cambiando a quien correponda el nombre al Piponazo por el de el Polvazo.

Versos versus berzas

Algunas veces, cuando las primeras notas musicales de una hermosa canción, a modo de truenos, anuncian el comienzo de una tormenta de silencio y relajación después de dejar hechos los deberes, el sofá y la televisión intentan atraparme en sus viciosos tentáculos. Con esa música convertida ya en diluvio total de paz y armonía sólo el sofá es capaz de engullirme en su descomunal panza. Cómodo y empapado hasta el cogote de silencio, frente a mí, la televisión intenta rompérmelo con sus desafiantes imágenes y sonidos. Es entonces cuando despliego el menú principal de El Mando De Tu Distancia y me voy a la opción "versos versus berzas" tratando de impedir engancharme a la verdulería diaria de la televisión e intento programarme un poema de producción propia una vez anuladas las imágenes televisivas. A veces, las menos, lo consigo, las más, el pobre sofá tiene que soportar horas mi pesada digestión y yo, en blanco.

Una de las menos, por título "Haciendo poesía":

Tú y Yo. Almas eternas, del amor víctimas.
Desnudos. En lo alto de una rama,
de pie, en el suelo, al remanso de una cama,
escribimos poesía. Poesía íntima.

Acaricio tus letras, descubro tu rima
y mi verso escribe. Rápido. Veloz telegrama
al tiempo que radiante se proclama,
dispuesto, a sentirte, cómplice, encima.

Pájaro celeste. En lo alto de la cima
revoloteas, y al rato, te deslizas al placer
piel con piel, arrastrándome al caer
abrazado a ti, hacia el fondo de tu sima.

Fuego en nuestra piel, atraídos por el clima.
Aguaceros de pasión, lejos de cesar de llover.
Húmedos cuerpos, cercanos a entumecer.
Tú y Yo, componemos poesía. Poesía íntima.

Tonight tonight (versión chunai)

http://www.youtube.com/watch?v=LobeSnvCXyA

La original:

http://www.youtube.com/watch?v=_9-dakz2R_o

Nos despedimos con un beso en el aeropuerto

Te tenía tan cerca de mí, dije:“Así que aquí estamos y no puedo dejar de llorar Lilly”

y tú dijiste: “Hey, hey, oh! Sabes que es así como se hace te olvidarás de mí en cuanto esté en ese avión me olvidarás cuando esté en ese avión”...

Esta noche, esta noche, esta noche, esta noche quiero estar contigo esta noche.

Esta noche, esta noche, esta noche, esta noche quiero estar contigo esta noche...

El avión despegó y mi amor iba con él

el viento helado me azotaba con dureza ambas mejillas

y el hombre de al lado, el que estaba a mi lado me dijo: "Todo irá bien!"

yo dije: "Nada irá bien, pero gracias de todos modos"

Y entonces vi tu cara en la ventanilla del avión

Agité mis manos y te grité:

Esta noche, esta noche, esta noche, esta noche quiero estar contigo esta noche.

Esta noche, esta noche, esta noche, esta noche quiero estar contigo esta noche...

Yo llevaba una camiseta y mi sombrero hecho polvo

abandonado como un gato en verano

y mientras estaba ahí en pie como corazón destrozado

Me di cuenta que todavía tenías la llave del coche

Así que forcé mi propio viejo coche y me dormí en el asiento del pasajero

soñé con nuestro rollo veraniego

y tú me susurrabas al oído: Esta noche, esta noche, esta noche, esta noche quiero estar contigo esta noche.

Esta noche, esta noche, esta noche, esta noche quiero estar contigo esta noche...

Por qué en vez de hoy no me dejas mañana?

Por qué en vez de hoy no me dejas mañana?

Y por encima de las nubes ella se decía: “No puedo creer lo ingenuo que puede llegar a ser un hombre. Por eso es por lo que te quiero tanto y por eso no puedo estar contigo"

Esta noche, esta noche, esta noche, esta noche quiero estar contigo esta noche.

Esta noche, esta noche, esta noche, esta noche quiero estar contigo esta noche...

Una pegadiza canción que cuenta el final de una de tantas historias o rollos veraniegos, esta vez cuando el amor se va en un avión. ¿La canción del verano? Sin duda. Además de ritmo, sentimientos. Nada que ver con Georgie Dann salvo ese apellido parecido con la marca cervecera Damm cuyo anuncio publicitario ha dado a conocer la canción. Envidia me da que la hayan hecho para la "otra" pero yo le cambio el estribillo y canto: to Hei, to Hei, to Hei to Hei....

DEC ( Dejo Este Comentario)

Creo que mi pequeño Mando se está haciendo mayor, culturalmente hablando, y se interesa por el estado del mundo actual. Prueba de ello es que anoche me programó todo un clásico de la televisión en la idem: DEC. Siglas que dan nombre al programa "Dónde Estás Corazón" pero que ahora es reducido a tres letras para que cada uno haga una libre traducción y translación de esas siglas dependiendo del contenido del programa a emitir. Lo de anoche fue "Descalificaciones En Cadena" . Descalificaciones éstas, vertidas tanto en la cadena emisora como una cadena de insultos vertidos por los "cobraboradores" del tipo "y tú más" en respuesta a un "y más tú" previo a un "mentirosa" precedido de un "no eres nada ética"...etc etc etc. También pudo haberse llamado "Dinio En Comisaría" pues el confundido cubano tuvo su tiempo de protagonismo también esa misma noche. Pero el tema principal giró en torno a la supuesta in-out fidelidad del torero Capullín de jame que te la lubrique hacia su esposa María Nosé de qué campanario se ha caído.

Una vieja amiga del maestro del lubrique (la amistad es así de gratificante) pasaba por allí, se encontró con un talón bien repleto de ceros y se puso a contar esas corridas que el torero ofrece a sus amigas en la intimidad. La supuesta amante acudió dispuesta a contarlo todo. Para contarlo no tuvo pelos en la lengua pero no la lengua en los pelos como la tuvo en los pelos del pubis del cubano su nueva chavalota en el reportaje de éste. Ahí sí que se vio claramente con una cámara a escasos metros con todo lujo de detalles el cepillado dental y carnal entre ámbos. Sin embargo la supuesta no pudo demostrar que se acostó con el torero más que con su palabra, y claro, ya se sabe que no todos creemos en el mismo Dios, y por tanto las batallas de este tipo sólo podemos verlas en el cielo rosa de la teúve.

Sinceramente, a mí me da exactamente igual si hubo o no manifiesta infidelidad. Cada uno cargará o no con el peso del cuerno. Lo que me da rabia es no poder inventar un artilugio tipo máquina de la verdad, el Chorrígrafo de los Records, y poder ofrecérselo a todos esos programas de cotilleo, conectar a la misma al personaje de turno y demostrar cual chorrada vertida por él es más grande que la anterior, amén de hacerme con una digna cuenta corriente.

Flor de la vida

"Mónica mi amor, ya estamos toda la cuadrilla de vuelta en casa . Sólo faltan Mikel e Itzi, que volverán de Cuba el sábado porque tu primo tuvo que reemplazar tres días más a un compañero, de baja por enfermedad.
Granada espectacular, me fascinó. No quedó un rincón sin fotografiar. Hemos quedado para el domingo en el txoko de Andoni para tomar algo e intercambiar las tarjetas de memoria. Venecia, Madeira, Granada y las que traigan de Cuba. Habrá fotos para dar, tomar, ver y añadir a los albumes de recuerdos. Hablando de recuerdos, ¿recuerdas a Cuca, la perrita yorkshire que compraron los alemanes del chalet de piedra junto al lavadero? En realidad se la compraron para su hijo pequeño Frank. Una promesa que le hicieron cuando se repondría de la operación de amígdalas que padeció. Ya sabes, caprichos de niño unidos al de unos padres que se lo toleran todo. Pues ha estado toda la mañana a mi lado. La verdad que siempre ha estado conmigo más que con sus propios amos y no es de extrañar. Pues según se comenta en el pueblo, este verano cargaron el monovolumen hasta el moño de cosas y se fueron a Málaga. Cuca iba con ellos, muy a pesar de los padres de Frank, que querían dejarla al cuidado de algún vecino. Pero el lloriqueo y pataleo que agarraron los niños fue más que suficiente para convencerles. Como sabes, Cuca siempre ha estado en libertad; jamás había realizado un viaje en coche, y dicen que no pudo resistirse a vomitar, que el monovolumen quedó hecho un cisco con el consiguiente cabreo y bronca mayúscula de los teutones, que lo cuidaban más que a sus propios niños. Que hartos de perra, en un instante que los niños dormían, optaron por parar el coche y abandonarla en mitad de la carretera buscando cualquier excusa para engañar a los niños cuando despertasen. Imagino la mirada de felicidad y alegría de Cuca hacia sus amos cuando se abrieron las puertas del coche. Imagino esa alegría transformándose de repente en una mirada perdida y triste cuando se volvieron a cerrar y el coche se ponía en marcha sin ella. Avanzaría cientos de metros tras el coche intentándole dar alcance en vano. Imagino a esos dueños, echando la vista a los retrovisores comentando entre ellos que si no la atropellaba nadie, y con un poco de suerte, llegaría al pueblo más cercano y alguien se haría cargo de ella. Como te digo, ha estado toda la mañana tras de mí. Cuca tuvo suerte, y regresó. Ellos no volverán. En ese punto de la carretera donde fallecieron quizá alguien se encargue de llevarles flores. Perdóname que estas rosas no sean tan espectaculares y preciosas como las que te traje en primavera pero es que el verano está siendo muy seco y caluroso."

Lamentablemente nuevas flores "crecerán" en lugares inverosímiles como guardarraíles, vallas, postes , troncos de árboles, cunetas.... al finalizar el verano, y se marchitarán al lado de la muerte. En nuestras manos, y pies, está que cada vez mueran menos flores en esos lugares.

Lo vaquero no está reñido con lo hortero

Por estas fechas, no hay día ni lugar que te encuentres un comercio del gremio que sea con el cartelito de cerrado por vacaciones colgado de la persiana , eso sí, avisando cuando volverá a abrir. Yo también aviso. Me voy. Me lo he colgado a la espalda. Con fecha de caducidad: el 1 de septiembre. Así que este blog estará unos días sin nuevos post.

Hei, mi pequeño Mando y yo, nos repartiremos las vacaciones. Como amante de lo vaquero, mis días serán sin vaca, la venderé, y a lo que quede de las vacaciones le añadiré otro animal, un can, y me lo pasaré divinamente en cualquier lugar de la Tierra. Si habéis hecho bien esa resta y esa suma os dará un resultado idéntico al mío. Os reto a que me enviéis el resultado. También a que adivinéis el nombre del vaquero de la foto. Trabajad un poco que yo descansaré. Os premiaré con el enlace para ver y escuchar el "Honkytonk man" de Clint Eastwood.

Nos vemos a la vuelta y como se dice por aquí, opor zoriontsuak eta laster arte, felices vacaciones y hasta pronto.

Confieso que he pescado

A las puertas de la Iglesia un anciano se acercó

a confesar sus pecados que de joven cometió.

Saludando con un Ave, un María, y un Purísima después

sin pecado concebida, respondió el Padre Andrés.

Padre, en esa segunda guerra que en medio mundo estalló

huyendo del enemigo una joven a mi puerta golpeó.

Como buen samaritano le di apoyo y compasión

una estancia indefinida y una buena habitación.

Hijo, confieso que aquella acción fue un acto de caridad

y por tanto el confesar no tiene necesidad.

No dudo Padre que no, que no hubo acción de pecar

pero la cosa cambió cuando me insistió en pagar.

Yo no quise una moneda, nunca la quise cobrar,

y aún me paga hoy con su cuerpo y su manera de amar.

Hijo, en ese caso tampoco no tiene a bien confesarse

es otro acto de amor y no hay por que preocuparse.

No sabe Padre el alivio que esas palabras me han dado

no sabe usted cuanto peso de mi alma me ha quitado,

pero dígame buen Padre, sabiendo que no he pecado,

¿debería de decirle que la guerra ha terminado?

Ahora que está demostrado que las cabinas de rayos UVA producen cáncer de piel, en los solarium sólo van a tomar el sol las arañas mientras tejen su tela. Pero qué me decís de los confesionarios, ¿qué extraño fenómeno o qué estudio científico avalado por una prestigiosa universidad internacional acabó con la cita de los pecadores a ese reservado mueble de cualquier rincón de una iglesia? ¿ Será que el cura de nuestra parroquia no nos inspira confianza y puede que lo largue todo mientras se toma unos potes con tu cuadrilla? ¿Será que vivimos en contínuo pecado y para qué ir todos los días a chivarte al cura si seguro que ya se puede hasta confesarse por internet? Tampoco creo yo que haya desembarcado alguna multinacional de la Iglesia en las grandes ciudades y hayan montado una gran superficie eclesiástica y ofrezcan diecisiete altares como mínimo con tu Santo o Santa preferida, bancos de lujo abatibles con mando eléctrico con pantalla LCD delante de tus narices y cascos incorporados para ver y escuchar cómodo la misa y menú de pan y vino especial para mesa en pareja, sólo o en familia y confesionarios robotizados a modo de cajero automático que introduciendo tu clave bautismal accedas al menú principal de pecados, elijas el tuyo y pagues por ello, devolviéndote la máquina un vale con fecha de caducidad que el día que vayas a comulgar puedas presentarlo como prueba ante el sacerdote por si te lo pide y no vayas de listo a recibir la ostia gratis. Si es así, entonces lo entiendo, es la misma fórmula con la que otras grandes superficies han acabado con las pequeñas tiendas del barrio. Salvemos los confesionarios.

La muerte tiene un precio; y suerte que ahora no es tan cara.

El motivo de mi larga ausencia ha sido originada por el fallecimiento de uno, si no el que más, de mis más fieles amigos: mi ordenador portátil. Digo fiel porque nunca me ha fallado cuando le he necesitado y me ha guardado todos los secretos habidos y por haber; sin embargo, nunca le perdonaré haberse llevado al garbigune (centro de recogida de toda clase de desechos inertes) toda la información que contenía su disco duro. Me ha dejado con lo puesto, pero bueno, a fin de cuentas era también parte de él.

Fue todo muy rápido por lo que creo que no sufrió mucho, salvo tener que soportar el contínuo y desesperado dedo a tecla que le practiqué ante la gravedad de su estado y algún que otro desmedido meneo antes de llevarlo al Hospital de Ordenadores(os juro por Hei que se llama así la tienda) de mi localidad. ¿Síntomas? Pantallazo azul y una montaña de letras, números y símbolos y el no inicio de Windows. ¿Diagnóstico? Subida de tensión, no arterial, sino voltaica con el consiguiente fallo multiorgánico de la placa base y el disco duro que acabaron como el churrasco a la brasa. ¿Solución? Cómprese un Agni y tire la vieja. Nada que hacer, no merecía la pena meter el estañador y menos aún encontrar un donante de placa base es lo que me dijeron los "doctores" de ese centro.

Así que aquí ando, de prestado. Espero aprovechar mi periodo vacacional a partir de la semana que viene para encontrar un nuevo amigo sin importarme su nacionalidad ni el color de su carcasa por esas grandes superficies de la electrónica que bombardean los buzones del portal con ofertas semanales y que algunas incluso ofrecen descuentos en función de tu edad. Veinte años, veinte euros menos. Lástima de no tener 1000 años, me habría salido gratis la muerte, pero toda tiene un precio y suerte que esta no es tan cara.

HEI, cuerpo y alma; ¿de cerveza o de mujer?

"Entrada ya en llanto la sed de mi tristeza

vida mía, tú a bien calmar mis lágrimas supiste.

Libé el amor, en sorbos, que en cuerpo me ofreciste,

y el alma caída en brazos, alzó sin par belleza.

De ausente en la abundancia y presente en la pobreza

en tragos largos pagué caro el embuste,

purgando en bares la sed de un tiempo triste

sentí de nuevo en mí hallar la fortaleza.

No perece el día ni circunda la noche que invoque a tu hermosura,

y poseer en mis labios la espuma de tus besos.

Dejar atrás falso amargor bebiendo en tu dulzura;

hacer de tu presencia un brindis por mágico suceso

propiciando el ritual de amarte con locura.

En esta u otra parte, Hei, mi amor yo te confieso"

Se lo debía. La he nombrado algunas veces y se merecía esa poesía y este post, aparte de un monumento. No me basta sólo con amarla. No dudo que nadie le haya dedicado una oda, canción, poesía o todo un cuento de hadas a su cerveza favorita. Es una demostración más de ese amor apasionado hacia algo. Mis palabras van más allá; atraviesan esa bonita piel de hojalata y se adentran en el mundo real, dejando la fantasía para quien bebe sin saber lo que bebe una tarde noche o durante toda su vida. Yo sé lo que bebo y que lo que bebo no cae directamente a mi estómago, no me imaginéis con barriga cervecera entonces, sino que se va derecho al corazón, que ese sí que crece por ella y para ella. Notaréis que estoy bebido, sé que se nota, pero prefiero una buena borrachera de amor a una mala de alcohol. Os invito a que alcéis vuestras cervezas y brindemos cada uno por la nuestra. Chin chin